Услышал от Эндрю определение сицилийской защиты: перейти со своими фишками на сторону соперника и убить по одному лошков за соседним столиком.

Действующие лица:

Иванов - ум,честь и совесть. Морсаков - беспринципность, хаос, работа с клиентами. Юля - файл-менеджер, рулер контингента. Менеджер по рекламе (что-то типа дизайнера).

Иванов смотрит рекламные макеты:
- Ты в армии был? Нет? А надо бы.... Здоровье поправить.А то у тебя на макете часть слов заглавными буквами, еще половина строчными, остальные просто с большой. Нужно чтобы они одинаковые были. И еще нужно, чтобы эта мысль тебе в голову могла самостоятельно прийти. Вот я и говорю в армию. Что? А я говл - d ав ию!!

Морс:
- Ты что боишься войск?

Юля:
- Да ты просто трус!

Занавес.

Ну почему у нас нет королевы матери? Я думаю, в этом вся проблема. Если бы вместо кабанов на одно рыло была королева-мать, было бы куда лучше. Все бы так и говорили:"Что это ты такое,сука, делаешь? При живой то королеве матери!" Многим, я уверен, становилось бы совестно. Я пока себе английскую на видное место поставлю. Вдруг у нас когда появится, ей будет приятно. (на высшем уровне) они же с английской вроде как родственники.

Центр Казани находится с краю реки. На холме кремль. Посередине кремля памятник - один держит второго за шкирку. У второго глаза печальные. А первый видимо прораб. Потому, что называется памятник "Зодчие". Под холмом - "Мираж". Гостиница. Я выступал там у бального зала с миниатюрами. Улица которая к "Миражу" - Кирова. К вокзалу - Нариманова. На середине Нариманова - написано "сдача овчины". Но я запомнил другое: я запомнил слово "ашсыз" - "без обеда". Ашсыз. Люю-ди. Ашсыз. Факин лебенс ашсыз сис жюр.

- Вот Париж, - сказал главный космонавт Сенчуков,- бабы там все в чулках и страшные.
- Бабы - жабы! - заорал срочник Тимохин.
- Маладца. Смешно. А вот сейчас Лондон будет там смог и холодрыга.
- ЛондОн-гандОн.
- Тимохин!!
Тимохин взял на "смирно", но не испугался, потому что главному понравилось.
- Это Нью-Йорк, давай понаблюдаем за ним телескопически. Слева - Гудзонов пролив.
- Гудзон - бизон.
- Хы. Ловкий. Так! Слушай мою команду - ватерклозеты - задраить! Через полчаса Москва - столица нашей Родины! Тимохин? Ну и чего заныл? Раньше чем думал. Ладно, дуй давай в стыковочную, куплетист.

я еду
чай горячий
штраус звучит
а я еду и пишу
песенку жопы
вот:
голова кокос
а изнутри молочко
надувается
сильно сильно глаз
хохохо

ноги мертвой колбасой
лежат
и не лезет не растет мех
не боятся голые они мат
не оближут не съедят
их

рука левая лежит
у башки
рука правая лежит
у башки
хе хехе
и у них обоих всех
костяные потрошки
хи хихи

и в таком кошмар
соседстве
все играет во мне
детство..


update ни фига себе в поезде укачало... оставлю в назидание

Еду брать Казань, кому кизила?

- Я нарушил экологический баланс твоей квартиры, Иванов. - я выбросил мусор, - сказал дядя Вова, - в пакете было две бутылки - из под вина и из под молока. Громыхало, но их же было не десять. Бабка орала так, что я опешил - примерно так же я бы опешил встретив обезьяну и та сказала бы мне:"Привет". Или если бы я встретил обезьяну с сигарой. Орала так, что полный пиздец. Я сразу же пошел вниз. А Левин остался поговорить, чтобы у нее сложилось впечатление, что ее поняли. Нет, как если бы обезьяну с трубкой встретил.Вот так.
Я обрадовался:
- Вот видишь, ты рассказал и я все понял, при этом из прилагательных в рассказе было только одно слово - "полный".
- Полный пиздец.
- Да. Но это, я считаю, не криминал. Все равно хорошо, ведь отказываясь употреблять прилагательные мы отказываемся от использования проекций, читай - искажений, на коллективный разум собственного восприятия и более точно его обозначаем. Употребляя же эту часть речи мы вдобавок навязываем собеседнику сие искажение, якобы объективное. Но мы то знаем...

Ну и так далее. Итогом беседы стало то, что результаты четырех часовой работы ни хрена мы не сохранили, впервые за долгие годы. Дерьмо.

Если кто-то употребляет в речи много прилагательных, насторожись - тебя хотят обмануть. Мир без прилагательных конкретен и бодр. Попробуй сказать "жизнь!" и не добавить "хуевая", закричать "небо!" и не сказать "голубое". И так все нальется красками.

Все. Я придумал как сделать так, чтобы у сисадмина появилось очень много свободного времени.
(Демонический хохот)

Подними отпускные
Продави закупочные
Маржа Иванова
Восприятие без границ.

Играл в ЦДП в громкоствольный пулемет в горле ежесекундно пересыхало. По итогам поздравили сверху. Теперь Казань.

Заснул между первым и вторым. Порции маленькие. Проснулся и выпил компоту.


Видел кокетливых бальбоанцев, блесящих латинцев и китаянку, которая умеет плавать по паркету стоя. Кружиться. Шарман.

Меня опубликовали. Хочу теперь посмотреть где. И заплакать. Потому, что если там подписано Иванов.С.А., то даже я не поверю.

Давайте у меня будет сегодня четверг. Скажите:"Вот. Четверг теперь у тебя, молодец, Иванов, заслужил!"

ps как будет "хуй" на азбуке морзе?

Ярче солнца, дальше неба
Где никто, конечно, не был
Там, на сверхсекретном плане
Там нас ждут такие тайны

Лица каменной породы
Мысли легче водорода
Мерно топчут камни в слюды
Там живут такие люди

Корни в землю запуская
Листья солнцу подставляя
Набирая цвет и запах
Там растут такие а-ах.

В них прозрачность небосклона
В них тепло антициклона
Рады птицы, люди рады
Там растут такие травы

От зари
Хэй! нАнана
Хэй! нананА!
До зари
Хэй нАнана
Косари
Хэй нананА!!

А мне вот вчера приснились брат старший и тетка какая-то, они читали большую белую книгу с листами и тут видят меня и говорят:
- Сергей, по большому количеству признаков выходит? что ты "разрушитель всего" - то есть нет - "Разрушитель Всего" - с большой, со значением.
Я говорю: "По каким таким, блин, признакам?" (без слов говорю - сон ведь). Они: "по таким-то и по таким-то - ведь подходят? Ведь твои?"
Я говорю: "Подходят, мое все. Только какой я, - говорю,- разрушитель, чего я разрушил?" (вспоминаю - много чего поломал. Да. Но наделал то я явно больше).
Они говорят:"Разрушитель, разрушитель, разрушитель. И признаки подходят."
Так я и не переубедил их. Промолчал потому что.

Есть такое место во дворе - магазин. Если спустится в подвальчик то сразу перед тобой прямо крепкие весь правый угол другая водка и пиво конечно портвейн аккуратно. Чтобы как зашел немедленно отпустило. Не сразу становится понятно, что он в три раза больше и там лежат пельмени, масло, колбаса - но ничего лишнего. Люди там ходят такие. Такие там тайны. Называем мы его "Буек". Потому что когда пучина вокруг и штормы, то тут хоть и не спасешься, но чтобы просто переждать прежде чем, так без него никак. Святое место.

Я там кефир покупаю. Только его там вообще не бывает никогда. Захожу однажды: "Есть, говорю кефир?" Говорят:
- Есть.
- Ой, а я как раз Можайского очень хочу, дайте мне парочку. Вот, - говорю, - незадача, никогда у вас кефира нет, а сегодня есть, а я Можайского хочу.
- Ну, как, - говорят,- нет, есть только не берет никто. Он и киснет.
- Помню, - говорю, - вы мне его даже кислый для примера показывали.
- Да я помню что показывала, - забирает у меня мое мясо 400 грамм, бородинский из другого магазина и укладывает с можайским в пакет.
- Спасибо. Вот незадача захотелось можайского.
- Эх...
- Да, эх...

Вот такой "Буек" у меня во дворе. Призрак счастья.

Хорошо, конечно, сделать такую комнату отдыха - набираешь на пульте: на груше боксерской разместите мне пожалуйста изображение генерального, а на макиваре - начальника отдела, ботиночки со стаканами - и в кабинку. Только вот боюсь, сядешь к концу месяца итоги подводить и пригорюнишься - груша генерального избила 14 раз, макивара начальника - 7, а у муляжа дизайнера хоть и был однажды, но и то с трудом отвертелся.

"Мнутся тучи, рвутся тучи
Гарнизон арап летучих
Возглавляет молодой
Сан сергеич удалой!!!"

- Записали? Теперь идите. К среде чтобы знать все. Перед гостями чтобы не осрамили, - Пушкин прогнал крепостных и посмотрел в зерцало: эполет, шпоры навыпуск, статен и взляд орлом - хорош. Кавалерия. Сабли вот только не хватает явно. Не хватает явно сабли. "Прошлым четвергом шампанское помню рубил. Где же была? Яблоки мнится еще резал кислятину. Но то раньше, помню, раньше.."

Пушкин заглянул под кровать. Там было ужасно пыльно и тесно. Есть! Она! Вот. Действительно, куда же ей еще было деваться.
Поорал поначалу Пархома, но без успеху, и полез сам. Туго подобрался почти до самого краю. Но когда осталось совсем чуть, подтянувшись, так весь под кроватью и застрял. Стучать головой в дуб было больно. Кричать - обидно. Пушкин замер и стал ждать прилива сил. Лежал так с часа четыре:
- Совсем я тут как Робинзон. Море и солнце. Дичь диковинная и фрукты. Безмятежность и от рая совсем неотличимо, если бы, конечно, не черкесы, - Черкесы!!! Пушкин изо всех сил дернул и вцепился зубами в мертвенно-холодный сабельный булат. Черкесы!!! В глазах потемнело.

Когда Пушкин проснулся его уже достали и уложили на перины. Сабля была тут, рядом. Мундир висел ровно блестя эполетом, нарочно так, чтобы видел. Из двери ласково тянуло холодком и слышался голос Пархома:
"Саблю махом достает
Свой живот не бережет
и чужие животы отбирает
Вжи-вжи-вжи."
"Мое",- подумал Пушкин,-"помнит". И заплакал.

LI 3.9.25

раз:
- Алло, это школа "Умница"?
- Нет.
два:
- Алло,это школа "Умница"?
- Нет!
три:
- Алло,это школа "Умница"?
- НЕТ!! это детский сад "Подонок"!!!

Так вот в субботу в семь утра приснился немедленно сон, в котором я не сплю, а слышу, что звук раздался странный и тихий. Вот я во сне и думаю - звук знакомый. Я то сейчас во сне, а вдруг в жизни это, например, смс пришел. Надо проснуться, проверить. Проснулся. Оказалось да, пришел. От перелетных.

Весь веботдел вылетает из аськи - только один дизайнер висит, я с ним 2 недели назад последний раз работал. (Хороший, быстрый. В какой то момент даже подумал, что не все дизанеры пидарасы. Правда после этого момента он немедленно выслал на первый просмотр 5 меговый макет ). Думаю - надо спросить, что там у них. Открываю окошко но... ухожу на совесчание. Возвращаюсь. Веб отдел зазеленел - на месте. Ничо не стал писать - закрываю окошко. Через 30 секунд от дизайнера приходит:

"Диалог:
- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!"

То-то. Гномики, я не просто верю, я, бля, уверен в вас.

- Здорова ли, кума?
- Здоровинька.
- Что делаете?
- Коммпредложение жду.
- Ну, ждитя.