Марьяна очень главная начальница. Она работает со дня основания всего. Скрытная, тырит у меня компакты и любит суши. Репутация у нее - шейкспировская в оригинале, то есть представить ее потрясающей чем нибудь тяжелым или острым очень легко. А иногда и представлять даже не надо.

В общем, я сказал в бухалтерии, что у Марьяны на сотовом картинки. Картинки, просто картинки. А они как ломанутся.

Зачем мне думать?
Я смеюсь.
По телу гнус на теме впадина
На половину я трус
На половину жадина
Кому был нужен этот бред
И отчего как не от скуки
В пригожий зимний вечерок
Сплетались ноги-губы-жопы-руки
Сбежать забиться в уголок
Не привлекать внимание
Но лечит мертвых рот в рот
Искусное дыхание
И выть по-волчьи при луне
Бежать смеяться летать падать
И я завязан в узелок
На добрую вечную память
Я должное отдал весне
О моя милая паскуда
Я видеть тебя не хочу
Я слышать тебя не хочу
Я думать о тебе не буду
И выть по-волчьи при луне
Бежать смеяться летать падать
Так завяжи мне узелок
на добрую вечную память.

LI 3.9.25

Сергей Александрович - это не я, почетный семьянин и молодой отец. Девушки очень любят и уважают за расторопную деловитость и душевную солидность. Вот. Репутация у его - исключительная.

Сергей Александрович - это я. Врун. Баламут. Жадина.

В общем, я сказал в бухалтерии, что у Сергея Александрович (не меня) на сотовом телефоне при звонке Марьяны картинки - голые девки появляются. Думаете мне сказали в бухгалтерии "Фи, Иванов, не дурите"? Нет! Побежали выхватывать сотовый!! Проверять. Мда.

Александр Игоревич самостоятельный очень человек и важный. Солиден и до ужаса непоколебим. Но Штунцер сказал, что внизу в подвале плотники, которые орут и не дают спать. Это они не давали спать Александру Игоревичу, пусть он не строит иллюзий насчет его, Штунцера, дебоша.
Александр Игоревич нахмурился, спустился в подвал, крикнул:
- Плотники!!!
А в ответ ему послышались матюки.
- Плотники!!
Матюки.
- Плотники!!!
Матюки.
- Плотники !!!
Матюки.
Александр Игоревич вышел и сказал стихами (соврал):
- Не видно ни зги. Никого. Тьфу на Вас, дебошир Штунцер.
-ХА-ХА-ХА - УХ-УХ-УХ ГА-ГА-ГА-ФУУУУ....Фуууу.. Солидный какой казалось бы Александр!!! ХА-Ха-ХА я все слышал !!! Я же шел по-пятам!!!

ps вы будете смеяться но совпадение фамилии было абсолютно случайно. до меня только что дошло. весь день не мог понять что это она у меня на языке вертится. решил поменять. тоже смешная.

К буфетчицам в покровских банях уже привыкли, это только у новеньких глаза от неожиданности вылазят когда они с заказом приходят или тусовать начинают по трое. У меня тоже один раз вылезли, решал как относиться. Решил - никак. Сами же буфетчицы такие... разные. Раньше одна быстро так шмыг-шмыг мышкой по залу ходила и в пол все время смотрела, а два месяца назад появилась новая. Перемещается медленно, как у себя дома. Глазами смотрит нормально. Но не улыбется. Это она правильно. Куда ни шло. Но сегодня заходит вдруг с таким здоровым блюдом и кричит:"Это чье?" Полная баня голых мужиков все красные, парные и тут эта с блюдом. "Это, говорю, чье?" И дети вдруг врываются - 4 дошкольника в шубах и с автоматами. Я не выдержал, опять заржал. В простынку завернулся.

Я дяде Вове говорю иногда:"Может Владимир Владимирович твой все-таки не президентом станет?.. Может он лучше Маяковским?".Дядя Вова от ответа всегда уходит. А вчера Владимир Владимирович младший проделал следующее.набрал из своей кружки чаю полные щеки, дяде Вове в кружку плюнул. Потом опятьу себя набрал и опять. И так всю кружку перегнал. Потом хвать дядю Вову за руку и орет:" ПасибА, пасибА", это чтобы дядя Вова ему спасибо сказал. Вот.
Тут сразу все стало понятно. Потому, что когда тебе в кружку плюют и заставлют спасибо говорить, это все таки по-президентски.

Сижу я чай пью ем, а уже обход зала начался - что бы собрать деньги с тех кто собирается есть во время концерта дальше. Ходит дядька лысый с ушками агента Смита лет под 48, рядом с ним дедок лет под 65. И говорят, что за концерт необходимо заплатить. Я говорю: "Я, наверное, в списках есть приглашенных Иванов или Орел". (нет меня, конечно, ни в каких списках, никому же не говорил, что приду). "А вот и нет вас в списках, ни Орла, ни Иванова". Тут Кровавый Хэнк делает хитрое лицо и говорит:
- Посмотрите - вот мы прошли и нам поверили - я Хэнк, а это Ястребецкий.(показывает на Ястребецкого ).А в списках должны быть Ястребецкий плюс один (показывает на Ястребецкого) , вот девушка которая плюс один (показывает на девушку и на Ястребецкого), и я Хэнк (показывает на себя) плюс один - и плюс один это он - Орел (на меня. соответственно, показывает), - и лицо сделал не только загадочное и хитрое, но и гадкое.
Они смотрят: "Да", - говорят, все в порядке. Вот Иванову бесплатный билет. Уходят.
Я наклоняюсь к Хэнку и шепотом:
- А что Хэнк ты замутил то такое? Что, плюс Ястребецкого другой был или вошел кто уже по твоему еще?
А он говорит тоже: « Нет, у меня свободный плюс был, все типа нормал. Как надо все".
- А что ж ты рожу то такую хитрую сделал???!!!
- А мы что, не ПАНКИ???

ps а ястребецкий, оказывается, коллекционирует музыку на сворованные мелодии, говорит, выпустить хотел, не смог название компакту придумать. А я ему: "Жемчужины плагиата"! а он сразу: тогда надо серию выпускать, а у меня только 20 номеров есть. Но тут запел Пивторыпавло.

-Здравствуйте, уважаемый молоток
Как Вам по шляпкам долбить, хорошо получается?
- Ну... был по началу стремак, но втянулся
Теперь даже нравится.

-А Вы, большой и вместительный шкаф, как
живете, всем ли довольны?
- Какое там - навалили нафталину до самых гланд
Лучше уж думаю пусть моль съест пару кофт,
Только избавьте от этой вони.

-А вот, Вы, кузнечный горн, боитесь ли Вы вьюги?
- Это когда так всякий снег летает и кружит?
Конечно нет. Достаточно пару раз покрепче дунуть.

-Скотч, известное имя, скотч.
Признаюсь, я ваш большой поклонник
- Знаете, я на ухо туговат.
Вот сейчас мне показалось,
что воет небольшой такой слоник.

-Картина висит на стене, она красивая
смотрите, ага, внимание обратите.
-Ну вы совсем охренели, ага, как в детство глубокое впали
Неужели не видите я не "она" - я- Шишкин в оригинале.

-Что это ты бейджик такой помятый и как будто немылся давно
-Да нацепили тут на одного, он упирался, меня и измяли
А потом он вообще взбесился и давит в говно
Сегодня, говорит, бейдж, а завтра тавро.
Вот я и теперь еще и весь в кале.

"Я на новый год, любезный друг мой Рылеев, собирался к Вам - хотел в Петергоф. Матушка императрица обещала фейерверки и розыгрыши. "При царе,- писала, - вас Александр Сергеевич, душка, притесняли, а я теперь порадовать хочу. Вот вам мой знак внимания!!!" И оттиск на письме поставила амурный. При дворе как о моем этом фаворе узнали - парики в моду ввели курчавые и белые... Чтобы лицо смуглее казалось. Дневники лицейские подоставали спешно, у кого был, и детские вирши давай опердь заучивать. А кому доставать было нечего, за перо взялись и принялись себя прозаически искать. А зачем себя искать, когда ты уже есть? Совсем я к арке триумфальной было примерился, да только вот майор тут на почте ночевал рассказывал: граф Потемкин, участвовамши в литературном соревновании… и будучи по конски пьян, пером своим на всех страницах гостевого альбома княжны Туркан-Себольской слово одно написал. Дошла эта проказа до императрицы. Смеялась очень велела представить. В общем... Сыро у Вас там. А у нас снег пушистый. Елки и луна ослепительная. Красного Фет тоже носит. На рождество говорят Скалозубова дочек привезет, если не врут...»
- Не… я не буду больше писать… - разнервничался Пушкин,- еще заплачу, опять по лекарям затаскают. Немчуре нерусской. А... Все они немцы как жабы.

В кафе напротив работает принцесса из обыкновенного чуда, необъятная таджикская женщина и наша, которая коня там, в избу ну и по хозяйству очень споро так тосе. Есичо. Я у них все время ем в двенадцать часов. Больше года. За 170 рублей. Таджикская когда меня видит обязательно здоровается и даже не улыбается , а вроде как ржет даже. Принцесса время от времени вздыхает и говорит, что тяжело, наверное, быть программистом. Я ее не разубеждаю и согласен. Каждый день вижу как они с собой мучаются. А наша сегодня мне говорит:
- С Вас сто семдесят рублей пятьдесят копеек.
Я достаю сто семдесят, пятьдесят, и краем мозга думаю НДС?НСП?КурсЦБ? отдаю.
А она говорит:
- Я пошутила, - и немедленно побежала на кухню всем рассказывать, что я пятьдесят копеек отдал.
Я вот шутку что-то совсем не понял. Но всё равно смешно. Сижу ржу.

Плотники там – тоже конечно легендарные. Точнее сказать былинные. Потому что пьют. И пьют темпераментно. То есть сначала меланхоличность. Болезнь. В голове, в чреслах. Потом холерическое метание. Шанс. Фантастическая поправка. Затем чисто сангвиническая забота о грядущем дне. Ловкость и напор. Ну и, наконец, флегматичная уверенность, что день теперь задастся точно.
Люди очень разные, но душа у них одна. Прекрасная душа. Отцы они и дети. Потому, что если придти к ним часов в девять утра, то мешать никто не будет. И насильно вливать тоже никто не будет, хотя и есть. Полежишь сначала на кушеточке. Покайфуешь, как ядовитый пот поры разъедает. Ну и уже когда борьба проиграна тогда к заварничку.
Водку они тоже конечно пьют. Но как разносол. То есть канистра со спиртом всегда есть, а водка, если ты к ним в подвал как Садко решил – с угощением. Но угощение факультативно.
Потому что для мужика главное самостоятельность и благородство сердца. То есть если канистра кончилась, то занимать никто не побежит, или там говорить: «помнишь мол». Ни разу такого не было. Дядя Коля тогда кран перекрывал. Офисов тогда, слава богу, много было. Через полчасика звонят:
- Коль, а что с отоплением?
- А что?
- Да нету…
- А…
- Ну, это, посмотришь?
- Ну, если успею – задание дали срочное. Важно все.
- Коль, посмотри.
- Хорошо, но дело непростое.
Выше вкралась неточность. До полной засухи дело не доводили. К началу акции на дне всегда еще оставалось. Часа на три. Часа через два. Дядя Коля звонил и говорил.
- Ну, как?
- Есть!!!
- Ну, Вы заходите. А то тут амортизация…
Приносили разносол или деньгами.
А дядя Костя по компьютерной части далеко ушел. Он к зашивке код взломал. Весь научно-технический персонал недоумевал и завидовал. Оказалось все очень просто. Прошло полгода. Токсин он за полгода, конечно, вышел. А от души никуда не деться. Вот она стоит вечно рядом и плачет. Ну, он сначала ей по 10 грамм носил. Потом по 30. За месяц вышел на проектную мощность.
Дальше не знаю, что писать. Только вот: многих они были добрей. И, даже когда мы друг другу все одновременно рассказывали, понятливей. Всех этих гуманоидишек. Жалею теперь, что бывал у них очень редко. Такая вот тонкая материя. До свиданья.

Взгляд штука странная. Иногда кто посмотрит - удержать трудно. А иногда легко. Сам умею с выражением смотреть исподлобья. Косить. А еще есть девочки, которые стоят в тупичках метро и вечно кого-то ждут. А когда идешь навстречу их взгляды мелькают как бабочки - огибают потом снова на тебе прыг-шмыг в разные стороны. Смешно очень. И, наверное, грустно.

LI 3.9.25

Насколько все таки неправильно литературоведы схемы сюжетов придумывают завязка-развитие-кульминация-развязка, нежизненно это. Жизненно так: развязка-кульминация-развитие-завязка

Тогда мне бабетт сказала что я дурак и не лечусь и рассказала про башкирский чай
я выпил ромашковаго с медом
НЕ ПОМОГЛО - жар
тогда мне Эндрю сказал что я дурак и не лечусь, и я пошел в аптеку и дали мне террафлю с жаропонижающим и стопсоплином
НЕ ПОМОГЛО - лихорадило дальше
тогда рыжий лелик сказал, что я хоть не дурак, но не лечусь и я пошел в аптеку 36 и мне сказали: "Вы вот к врачу не идете, потому что дурак, а Лелик вам 50 баксов должен вот и стесняется правду сказать. Возьмите у нас колдрекса на 300 рублей в нем 1000 единиц полезного, а в вашем смешном террафлю всего 300 единиц".
НЕ ПОМОГЛО - не стал ничего брать. Я хоть и дурак, но не идиот.
И тогда я пошел искать поликлинику, но нашел только грузинский переулок.
НИКТО НЕ ПОмОГ (хотя нет, одна бабуля с собачкой предлагала проводить прямо из их тупика до поликлиники)
СПАСИБО БАБУЛЯ!!!
Потом в темноте я пришел в старого лекая где мне сказали: вот вытяжка из утиной печени поднимает даже тяжело больных. Гомеопатия. За триста. Ну и вот химия за сто сорок. Зря она про гомеопатию сказала, про уток то ладно, но есть только одна вещь способная напугать настоящего мачо. Это приставка гомео-. Я взял две химии за 280. Теперь кашель отступил но внутри в грудине появилась тяжесть. Чувство что ч(к)то-то внутри. Немаша говорит, что это из грудины может сползти в легкие. Зараза. Никто не помнит, кто победил, хищники или чужие?

LI 3.9.25

Помню в детстве слышал такую загадку: за сколько операций математик вскипятит воду в кастрюле ? Ответ: за семь - нальет воду в кастрюлю, зажжет огонь, поставит кастрюлю на огонь и еще чтото там почешет у себя за четыре операции. (физик типа за столько же)

Вопрос два: за сколько операций математик вскипятит воду, если кастрюля уже с водой: (физик типа за шесть) а математик, типа за 8 потому, что сначала он выльет воду из кастрюли, сведя задачу к предыдущей, решенной.

Вот я и думаю, за сколько операций математик, да пусть даже и физик, решит все свои проблемы, если туалетная бумага кончилась, а есть только раковина с подачей холодной воды, термосушилка для рук и полный офис народу.(про дизайнеров я не спрашиваю - нормальному человеку лучше даже не думать про этих пидорасов).

Вообще скоро не будет там всяких "земля воздух", а будут ракеты "прошлое-будующее". Вот тогда все за этот миг то и уцепятся.

Почему на афише буржуйских фильмов у злодеев глаза убийц, а у наших каких-то страшных мудаков.

Как говорит Подзатыльникова - "Плювануть все время хочется".

Почему то все время забываю, что иду макароны мешать, а не на огонь любоваться.

На сковороде, на которой утром жарил яишницу, жаришь вечером курицу. Этногенез? Нет. Бифуркация? Тоже нет. Так как же?

update Блин слово одно вертится, мочи нет. В общем, так лучше посмеяться молча, уж больно оно пошлое, хотя и смешное.

Почему все время хочется есть? Я же больной, хотя и не лежу. Куда идет эта питательная энергия? На разрушение тратится не много, даже наоборот как будто прибавляется и радость обуяет. На созидательные действия, если судить по результатам, тоже должно было уйти мало. Может быть, у меня открылись чакры, и теперь, из-за того, что внутреннее давление оказалось выше космического, все туда прет в космос? А если космос имеет структуру ячеистую, то в нашем отсеке мысли мои должны вскорости возобладать и вот-вот начать приходить в чужие головы. Ну, в те, у которых тоже чакры открыты, но мысляное давление поменьше космического. Кстати, они, что дебилы что-ли, что им чакры внутрь прорвало? Ага. Выходит, что всем придуркам сейчас бьет моя мысль поесть сходить купить. Хотя после прокачки через космические вакуоли мысль могла и деформироваться. В просто пожрать или выпить. Да. Вот и за окном орут. Виню теперь в этом только себя. Надо энергию все таки как-то иначе расходовать. Куплю вот себе гирю. Поднимать буду. Или баллон с офисной водой на 12 литров. Разучу с ним пару па. И сноровка привлекательная образуется, и если уроню, то не ногу сломаю, а залью соседей. А что поорут и нормал.

В бане так? (Так как же?) Ещеб-бы! татам есть психо(Дели)ческие увесы. В бане так?: ч-й, М-д, кв-с, буттер~~~броды, тап \0-0/, прост.ini, шам-в-пунь. «Интересено, на скол-полько я подтолстнулся»,- и из-на послед-в-следних у-ве-се-лилиях увстал на них. Через-порез день-дон я бе-гг(ар)-л по цок-цок-игого-колю и ораторил:
«За два года работы с вами я похудел на 9 килограммов!!!! Когда лежал я в мае бездыханно в Сочи я потолстел всего на два и снова вы меня уели!!! Увы! О-о!!! Аа-аа!!!! На девять!!!! Не на два, не на три и не четыре и даже не пять, а на девять!»

В мутности и тоске жил я эти месяцы. Такое развитое Сознание, такое скудное Бытие. Но разве Сознание не питает Бытие? Тогда получается, что обманывая себя, не выходит обмануть даже собственную жопу – и она мельчает . Кругом обман. Но не кругом обманы были. Он был один и вполне одинокий этот обман:

В доме педагога Свириной встал украдкой на них(!). Те же 77. Ничего я не похудел. Но ведь надо же какие подхалимы? В женском, наверное, все 15 скручено?

Всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная.