Дядя Вова позвонил вчера в час - ему срочно понадобился паяльник назавтра. Он видел его последним у меня в шкафу. Я переложил паяльник в карман куртки:
- Готово!!! А что в школе паяльника своего нет?
- Есть. Сказали взять у охранников.Охранники там такие - У-ух!! Дали паяльник сразу. Но он странный очень этот паяльник - медленно греется и неприлично толстый. Не для того он видимо, чтобы паять. Не знаю зачем такой. Но подозрения имею.

А сегодня паяльник (тонкий, быстро греется)у меня из куртки торчал, так все в метро на него косились. Правильно и делаете, люди. Бдите.

Старые таблетки решил все-таки доесть. Еще в пятницу. Выходных много, если от побочных эффектов потуплю, никто не заметит. Потупил два дня, на третий обнаружил пачку еще не пробованных. В Интернете про них написано, что новое поколение – ешь, Иванов, не тупи. В смысле седативный эффект не выражен. Поел. В тот же день обругался с теткой в общепите, деда в метро послал вместе со всеми его колясками и еще ходил весь день злой как коршун некормленый. Таблетки больше есть не стал. Рассказал Марьяне - говорю: "Бешенство! Чудовищная микстура!" "Они, наверное, гормональные",- сказала Марьяна. Я тоже думаю, что гормональные. Благо, на них написано. Только вот какой там гормон: женский или мужской? А??? То-то же.

Есть еще одна прекрасная особенность праздников: становится не только на один выходной больше, но и на один рабочий день меньше. Херакс! И завтра уже среда! То есть оппа!! Она уже. То есть завтра - четверг!! А???!!! Каково?

LI 3.9.25

Гололед просто страшный. Нечеловеческий гололед. Сам я не падаю, но думаю такое!! Вот думаю, чтобы если бы я нес, например, сейчас домой. Денег как обычно, вот на них бы всех купил и теперь бы нес. Тут сразу два варианта первый - донести до дома и там. Или начать сразу. Но ведь холодно, если сразу, тогда если до дома донести, то сначала раздеться или сразу как вошел на кресло в пальто? А если раздеться, то из посуды или так? А если бы она грязная, то утерпел бы до помыть? И тут мысль вдруг как прервется, а вот сейчас бы как хлоп и все оземь. Все! Все оземь!! Бесповоротно. Я бы тогда превозмог бы себя или бы все-таки заплакал? Вот такой чудовищный гололед, братцы.

Умею подражать голосам Коровы, Овцы, Петуха, Курицы, Собаки, Кошки и Мухе.
Всех достоинств - в одну строку. Слух о о бездонности таланта явно преувеличен.

В далекой-далекой галактике есть планета населенная трудолюбивыми гуманоидами. То есть не которые любят смотреть или заставлять кого-то трудиться, а любят работать сами. Цивилизация у них совсем не как у нас. У нас как изобретательская мысль направлена, чтобы делать чего-то либо нужно было поменьше или совсем не делать. И хорошо. А у них не так. Ну,… неважно. Собственно, поскольку отдыхать все-таки надо, а время нет, то они изобрели машины полуавтоматы и роботов, которые отдыхают за них. Роботы ходят по планете, веселятся и прыгают. Вот. А сейчас два робота такого вот межгалактического происхождения исполнят для нас пару песен. Давайте им поаплодируем.

Последнее время выгляжу я откровенно занюхано: ладонью чесан, ногтем брит, брюки везде помяты. Пришел вот два часа назад на концерт. Говорят: столик заказывали? Говорю: нет, пришел на концерт. Они: а у нас танц пола нету, у нас только ресторанный зал. И места все забронированы. И вообще мест нет. Но Вы проходите.
Прошел сел за барную стойку на круглый скользкий высокий стул с тремя ногами. А вокруг официанти бегают - заказ с буфета принимают и разносят. Пивторыпавло запел, в ладоши тамц-тамц. Я сразу стих вспомнил, типа: "Подходят к Трофимову(поэт -песенник) и говорят: вот вы андеграундная рок-н-ролльная команда, а Пивторыпавло(типо вокалист, крутое) хлопает в ладоши ту-тамц-ту- тамц,: "Какой в жопу рок-н-ролл? Ебта! Самба!!"
И тут меня по спине кто-то - хлоп:"Молодой человек, угощайтесь." И стоит такой полноценный стопарь грамм на 60. Я улыбаюсь говорю спасибо, мне бы коктейль молочный безалкогольный и чайку зеленого с жасмином", а сам чуть не плачу. Эх, где мои 17 лет... и 18, и 19,20,21,22,23,24,25,26.. стоп машина.

4 явнваря состоится торжественный въезд в новую слободу на 250 гавриков.

Однажды, конечно, сноровка победила здравый смысл: в среду (!) в 19:00 АТС была отключена на Покровском , а в четверг в 9:00 в цоколе уже фурычили все семдесят человек.

Но сейчас там нет отопления, электросети, да там даже потолков и стен еще нет. Поеду - жалом повожу.

ps Тут еще Отец всех Народов говорит - давайте на внутреннем сайте размещать каждый день фотографии: как там - в Слободе. Тоже мне Наум Бирман..

Работа - деньги - работа
Работа - деньги - работа
Работа - деньги - работа

Утро - работа
Утро - работа
Утро - работа
Утро -
Бодун.

У меня завтра НЕ выходной
У меня завтра НЕ выходной
У меня завтра НЕ выходной

Работа - деньги - работа
Работа - деньги - работа
Работа - деньги - работа

Каждый раз, когда я иду на работу, мне кажется, что я участвую на собственных похоронах. На работе я стараюсь делать как можно меньше, увиливаю от своих обязанностей, ни в коем случае НЕ возбуждаюсь.

Есть такая музыка - что-то вроде индастриала, но только звуки в ней не фабричные, а офисные - офисный шум: брякают телефоны, шуршат листы и счет фактуры, шипят озабоченные операционистки, слышны стоны менеджеров среднего звена под топ менеджерами, фоном идет гул нерестящихся клиентов, но иногда сквозь всю эту суету пробивается тишина - это секретарши. Тсссс… Они играют в лайнс.

Работа - деньги - работа
Работа - деньги - работа
Работа - деньги - работа

Я НЕ зомби!

LI 3.9.25

- А какой бы вы хотели ФРОНТАЛЬНЫЙ КОЛОР?
Вот оно, началось, думаю, как сердце чуяло.
- Мы сделаем проект холла...
И осмотрел прихожую размером три на три.
- А сейчас я проведу ФОТОСЕССИЮ.
И сделал два снимка.
- Ее нужно сделать в первую очердь, как ДОМИНАНТНУЮ В ВОСПРИЯТИИ...
И нахмурил брови, сделав вид, что задумался.

Я достал из кармана пакет:
- Вот - образец фирменного стиля. Цвета, логотип.
- Неплохое ЦВЕТОВОЕ РЕШЕНИЕ.
- Ага, только даже не думай в эти цвета стены покрасить - с ума все посходят. И это... где у вас на сайте примеры готовых проектов?
- Наш сайт сейчас на РЕКОНСТРУКЦИИ.

Знакомтесь - дизайнер интерьеров. Пидорас?? Как обычно.. Эстет , а какая гм.. разница?

Вот уже месяц как Владимир Владимирович младший здесь. Он бросает предметы, залазит на стол, бьет посуду и истошно орет. Волосы дыбом. Тактику я выбрал изначально неверную – хотел напугать – делал страшное лицо и хлопал по рукам. За страшное лицо он немедленно вцепляется и с ним резвится, а на хлопки говорит «Бобой…» и просит поцеловать больное место. Один ноль.
Когда Дядя Вова пишет партии, я пытаюсь отвлекать его игрушками, смешными рожами и пузом. Но как можно отвлечь человека, который, проходя от системного блока до кровати, говорит подряд честно, что думает: «машинка», «собачка», «зазигалка», «сиргей» «пить» «пить» «пись-пись», «пать». Тут крыша едет. Незамедлительно звучит «папа здесь». И он на папе. Два ноль.
А сегодня он протоптал мне грудину. Раньше, когда я ложился набраться сил, он сначала наступал на меня, а потом прыгал на матрас, а теперь он сначала наступает на меня, а потом на меня же и прыгает. А у человека не все места приспособлены, чтобы на них прыгали. Бобой!!! Так я боролся с ним недели две. И только неделю назад я понял единственный способ, как можно относиться к этому дикому уничтожающему все нервы человеку. Спросите у мамы, она знает.

Единственная примета, которая всегда сбывается – новогодняя ночь и день, как они так год. Три весны назад я провел его на квартире у Антона. Масштаб этого человека я постичь не могу. В общем Антон с тех пор – Отец Всех Народов. И моего в том числе.
Два года назад я тихо заснул у Кузьмишков. Он так и прошел – в тихом сне – ничего не могу из него вспомнить.
Год назад я встретил его (год) в студии на Маяке один, а потом пошел на концерт. Через два месяца, моя квартира превратилась в мини-студию, каковой по сей день и является. Ага.
Так вот. Этот праздник скорей всего я проведу у дяди Вовы, в новой квартире-студии, с Владимир-Владимировичем младшим. И что-то гложет меня предчувствие, что дети грядут. Дети рядом. Это я себе прогноз записал. Хотя могу перепланировать в принципе…

Ну и на прощанье новое произведение знакомых авторов, на сей раз в возрастной категории «до трех». Выступает Владимир Владимирович (младший). Попрошу очень вдумчиво отнестись к его произведению, это не стишок и не рифма, наименее неправильно рассматривать это как эпос. И самое главное, текст принадлежит человеку, который в состоянии любому, кто общается с ним больше двух недель объяснить, что такое любовь, и научит не путать ее с хомячковым бешенством.

Барабанная дробь!!!! Искусство глубоких примитивов!!! Автор Валов Владимир Владимирович(младший)!!!

Машинка едет.

Вчера на празднике поэт песенник Краник и поэт-песенник Трофимов стояли на вахте. Сверяли приглашенных, выдавали билеты и флаера.

Киножурнал "хочупоспать" сказал я после первого выступления. Ну молодая же группа сказал Путин, надо же как-то начинать. А Толстый Эндрю заорал: "Дурак, давай женимся на Юле. У меня в балашихе обои не доклеены."

Киножурнал "ебтвоюмать" сказал я восторженно после Ландышей.
- А вот это очень хорошо, - сказал Трофимов,- киножурнал "ебтвою мать" это очень хорошо. Запомни.

Потом я попробовал лягушачьих лапок. Они нежные и жирные. Поначалу беспокоился не подкинули ли куриные коленца, но там еще крестец был совсем не куриный.

- Киножурнал "хи-хи чапок". Сказал я Кранику после краниковского же и выступления и прочитал 2 стиха.
- Это не стихи,- сказал Краник- это поэтичесие миниатюры. Хочешь, я пришлю тебе своих штук пятьдесят. А ты мне свои пришли, и про шкаф пришли мне отдельно.
- Нет, - говорю, - у меня своих пять и мне их выше крыши.
- Хорошо,- сказал Краник, - понимаю, и вот еще я одну рифму знаю ты над ней подумай очень хорошая рифма, очень вдумчиво к ней отнесись.

Итак !!!!!! Дробь!!! Внимание!!! Искусство глубоких примитивов.
Рифма. Автор - Краник (поэт песенник).

Жена - Заражена.

На старую работу на Садовой 10 я устроился так
1. Нахрюкался.
2. Узнал, что я нахрюкался по поводу дня биолога и пошел к ним туда.
3. Встретил Шурика Паркопанчика и Пузо.
4. Поставили деньги на бегах лабораторных крыс.
5. Выйграли.
6. На выйграные деньги выкупили участницу бегов - победительницу.
7. Убедились, что крыска, как только ее берут в руки немедленно начинает гадить.
8. Подарили крыску охраннику Биологического факультета.

Наутро мне позвонили и сказали приходить на собеседование.
Генеральный оказался выпускником биофака собеседование было такое:
- Паша, как ты считаешь, Сергей справится?
- Да.
- Очень хорошо.
Все. На пять лет. И только после собеседования я сразу понял почему же она так стремительно гадила - она же лабораторная - их если в руки берут значит - ВСЕ. Или хуже.

ястюатып еыроток йедюл тачелак адгони ыцйаз
аз едорирп ан отч умотоп ьтидалгоп хи
.икинщих тюатавх ончыбо унипс

Ты скажи мне кто ты,
ты скажи мне прямо
Ты скажи мне кто ты,
ты скажи мне
Ты скажи мне кто ты,
ты скажи мне прямо
отвечает:
"Лена, станция "Динамо".

короткие гудки
Пии
длинные гудки

Короткие гудки
Пии
длинные гудки

Короткие гудки
Пии-
И..- занято
Длинные гудки
Пии
И.. - нету

Зысискрайбе!
Изнотэвэйлэбел нау
Плиз! Кол бэк Лэйтер!!!

На матане во время экзамена можно было два раза к учебнику подойти. Но никто почти не ходил. Слава богу бомбы были, листки совокупной мудрости. Только нерюх какой-то под,ежал раз, подбежал второй, поднял руку, в третий попросился . Тут ему препод говорит:"Что Вы тут нам , молодой человек, книжку-то переписываете, мы ее читали". "Ага, - говорит второй, - мы ее еще и писали".

напомнил - dirty!! .
update напомнилА !!!!!

Разыскиваю девицу с хохотом в пузе. очень боюсь неизвестностей.

Я был как ленин,
теперь зовут меня ко мне в разлив.
Я отказался. Зачем тоскать туда меня туда сюда? я кос и крив...

Пошутил всего два раза. первый раз когда сказал "в случае возникновения угрозы применения физического насилия человек склонен терять самообладание и совершать необдуманые поступки" и второй раз когда сказал "после отработки сигнала в интерфейсе администратора диск выглядит как неформатировнный." Посмотрел так на слайд и с филосовской грустью: "Действительно...ну не все же форматировать". Больше всего смеялась тетушка журналистка. И вообще она все время на меня как на внучека смотрела и улыбалась. Ну как так можно, серьезные же вещи говорил: диски, насилие...

os
Интерпретация результата анализа:

a) Выраженная индивидуальность.
b) Избегает повышенного внимания к своей персоне.
c) Можете ему ответить: *Тише едешь - дальше будешь*, - но рискуешь проехать свою остановку.
d) Что же автор делает по ночам? Он явно недосыпает.
e) Вы ошибаетесь, если думаете, что автор этих строк доверяет вам.
f) Если вы ищете кого-либо для проявления своей заботы и ласки - обратите внимание на автора этого сообщения. Он явно нуждается в этом.
g) Быстро схватывает суть вещей.
h) С хорошей реакцией, такого не застанешь врасплох.

Мне сказали, что надо не орать каждый раз, а записывать. Я все записал. Перечитал. Теперь я должен его убить. Планете необходимо освободиться от этой тяжести. Да поможет мне святой Исидор.

Я завтра буду как Ленин в гостиничном комплексе. Позвонили и говорят "Сергей, а в чем Вы завтра будете?" Я говорю:"В черном". Они говорят:"А некоторые считают о Вы завтра будете в костюме и галстуке". А я говорю: "А если в черном?" "Ну, говорят либо в форменой, либо в костюме". Пришлось покупать. В общем, эстет, это разорившийся эгоист. Вот. Сейчас мне галстук повяжут, в зеркало посмотрюсь, подумаю: "Ну неужели Ленин тоже как петрушка одевался?"