- Здравствуйте, я привел к вам Маргариту-закройщицу, она умеет разговаривать ноздрями правда совершенно неразборчиво. Несмотря на это общаться c с ее ртом приятно так же она владеет навыком сводить два в одно родимые пятна.
- Гм… вот второе это интересное умение. А я просто могу петь так, что все синеет.
- А Вы разве не директор цирка?
- Нет, он вышел.
-В таком случае предлагаю устроиться к нам на завод. Понимаете, тут идет создание цеха кальсон. А мы сэкономим на краске, если вы будете петь этаким соловьем
- Хорошо, но я приду с товарищем. И предупреждаю, мы очень много курим и пьем.

У цап мамы на альбомах всегда реалистичные шумы в песнях и много. То телефон зазвонит то негр чего на ухо скажет. Всегда удивлялся головой вертел с непривычки. А сегодня новый альбом слушал так натурностью звуков строительных работ вообще крайне поражался. Пока не вспомнил что я собственно на стройке.

Не работать к сожалению невозможно. Но и работать невозможно. Остается только определить посередине ли ты этих невозможностей или по разные стороны.

У Билли дочка теперь родилась.
Есть то есть теперь человек которому всего 20 часов.
Вот сидим вчера на радостях сидим подходит женщина- официант раз - принимает заказ.
Водка селедка колбаски чай мороженое пельмени горшочки х-чки маечки. три рюмки на четверых.
Через две минуты подходит вторая и так нудно-нудно:
- Говорят, что один из вас будет пить чай и есть мороженое...
И как то презрительно ее перекосило. После чего расставляет рюмки. А Балину рюмку не ставит.
ТО есть на шофера больше похож все таки он.

А уже через сорок минут Майер вдруг выпячивает глаза смотрит на наливающего Балина и говорит
- Слушай, а откуда ты всегда знаешь, что пора выпить еще?
- Да,- говорит Билии, - да еще так точно знаешь.


А вот еще на сайте моей любимой поликлиники,
(то есть которая меня регулярно любит по телефону в 8 утра).
Есть ребенок. Маленький но такой синюшный синюшный. Грусный очень.
А интеренет отдел говорит давайте рядом кнопку сделать donate
чтобы можно было нажимая деньги на счет переводить и ребенок после этого улыбался.
Как бы игра такая "улыбни ребенка".
Но я думаю что если по чесному то надо дядю с ребенком рисовать и он должен улыбаться.
После кнопочки.
Но название все равно оставить про ребенка. чтоб как в жизни.

Соседи иногда спрашивают: что это Ввован у вас по ночам так шумно по полу прыгает.
Дядя Вова не знает что отвечать(и не хочет) потому что Вован не прыгает. Он об пол головой бьется. А вот сейчас он мультики смотрит лежит весь такой усталый как весенний прибой.

пикантый салат
занятный
каледоскопы улыбок
клубки пряных тел
приятно

харчо горячо
О!О!О!
Вода
Да!
А!


мясо морковка рис
отличный улов
плов

красный кислый морщ
морщит

боже, желе
ну какая же вы кокетка

Бегают глаза
Бегают руки
Бегают куда?
Бегают от скуки.

Мы устали
Мы устали
Мы устали
Ждать

Будем бегать
будем бегать
будем догонять

Вы б спросили
Вы б спросили
Вы б спросили головы
Думаете лучше будет?

Чего думать?
Ну, уж нет уж
Мы же руки – руки мы!

Эй, капитан, что ты отводишь глаза?
Эй, капитан, расскажи, что шептал тебе ветер.
Эй, капитан, ты все знаешь про нашу жизнь
Эй, капитан, что ты знаешь о нашей смерти?

Сколько искать землю усталым глазам?
Сколько нам грызть крепко соленые раны?
Сколько молиться на парус как на образа?
Кровью поить жадное дерево палуб?

Ведь так это просто дуру судьбу обмануть
Прыгнуть за борт и с солнцем в руках умереть
Там где поют сирены проклятый вальс
Раз два три, раз два три
четыре пять шесть

Эй, капитан, это в глазах меркнет свет
Значит, на том встретимся вскоре,
А если для нас места на небе нет
То нас всегда примет бездонное море

Ведь так это просто дуру судьбу обмануть
Прыгнуть за борт и с солнцем в руках умереть
Там где поют сирены проклятый вальс
Раз два три, раз два три
четыре пять шесть

В криминальном чтиве продавец наркотиков говорит траволте
Кокаин, мол, мертв, мертв как диско.
А ведь Траволта танцор. Он танцор диско. Настоящий.
То есть как в рожу плюнули.
Вот это цинизм.

предлагаю выпустить зубную пасту с ароматом майонеза. многим же нравится и подкрашивать не надо.

Я нес букетик хризантем. Причем с самого утра.
Как шампанского выпил, не выходя из ванной, так и понес.
Потому что новый год. Все такое, а тут день рожденья.
Причем Еремеевой - прекрасной девушки, но загадочной.
Подруги Татьяны свет Викторовны. И брата ее.
Потому и хризантемы.
Но потом, а сначала я решил потонуть. Думал легче станет. И не только мне.
Заткнул ванну пяткой. И потонул.
Снизу пришли юристы из адвокатской конторы.
Суетливые крикливые гомоносы.
Но не опознавать тело или там советом помочь (голова же раскалывалась, не знал что делать).
А поорать, что они тоже потонули. Да ну их.

Зато с кино быстро определился и хорошо "Самые сумасшедшие пилоты века".
А с кинотеатром не очень "Керчь" от Царицына на автобусе 6 остановок или даже глубже.
"Ну,- говорю,- это как бы Опа!"
В зале сидело еще три человека.
Фильм оказался такой, что они уже тоже говорят: "Опа!"
И я тогда снова "Опа! ОнО! Полное Оно!"
Пошли водку пить.

Выпили.

Поехал таки на Жемчужную на день рождения.
Но не попал. Перепутал улицы забрел на стройку.
Там теперь красивые дома стоят.
А тогда ямы и красная глина. И снег, и забор и я с хризантемами падал... падал...
Прихожу на жемчужную хризантемы в мочало. Посадил их в сугроб. Код набрал. "Орел!Я!"
А они: "А мы аудиторы молодые и важные. Входите."
А я:"А я вот только с нижнего вернулся
там ребенок главного инжинера подходит к нам и говорит: «Папа дядя,
вы чего сидите, давайте поползаем."А я отказался. Теперь жалею. Так что поползли, давай, аудиторы.
Пока не поздно",- и пополз. Сначала Татьяна Викторовна с братом подтянулись потом Еремеева,
потом и аудиторы поползли, но не все, все больше девушки.

Аудиторы, правда, тем хороши, что они Бейлис по утрам наливают.
А я песню пою:"Кто любит Бейлис по утрам."
Только мой пейджер так в то утро и не нашелся.

Нашелся в другое. В понедельник. Звонят, просят водки.
Приезжаю. Даю. Мне пейджер. Смотрят с уважением. А фиг ли. На пейджере то
Позвони. Катя. Срочно свяжись. Лена. Жду звонка. Наташка очень нужен. Козлова.
Я ведь сисадмином тогда работал. Не забывали. Мачо же мэн. Рилли хэндсом.

Приходят нынче из бухгалтерии
-Таня то у нас совсем плохая стала. Стала сегодня на телефоне номер набирать да как вздрогнула и выронила.
Оказалось это когда она отчетность готовила я ее сотовый вертел и сфотографиррвался случайно. А у Тани волосы теперь как ежи дыбом. Это к вопросу о красоте.

Второго числа меня везла одноглазая девушка. Но заметил то не сразу. "До Гагарина !" А она:" Чего?- а потом,- садитесь". Вот тут то у нее глаз впервые дернулся и руку тоже правую судорогой свело. Поехали. Тут я подумал если я сейчас вцеплюсь во все ручки и сожмусь(а очень хотелось) то она пожалуй обидится. Поэтому я вальяжно сел нога за ногу достал телефон и писал читал о прекрасном. Но видимо переиграл потомучто когда приехали она спрашивает тихо:" А вы актером работаете? Я:"Чего?" "Ничего",-спохватилась. Глазом опять дерг и уехала.

Правила:
1) Получаем в комментах букву..
2) Пишем 10 слов, с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в @дневнике вместе с инструкцией..
Ю подарила КК!

Юрюзань - холодильник я помню что не мог дотянуться и ставил табурет а тут приехал на каникулы - а он под мышкой. моей. удивлялся.
Юла - сестра Юлька. С ковалевым братом лежали на диване как птенцы рты открывали. она как кинет туда по конфете. а мы ей - Юлишна!спонсор ты наш!
Юг - когда ты на полюсе он вокруг.
Юкка - говорю балину - будем подарок дарить на свадьбу пашичу - я юкку купил. Он - а что это? цветок! а как выглядит? как длинный и волосатый. Балин: ГОДИТСЯ!
юрта - на празник севера лопари приезжли на нартах, ставили юрты, соревновались на метание топора на дальность, кто через большее количество нарт перепрыгнет и др.
юкос - зло побеждает зло. дивись сынку.
юрмала - надо как моисей переждать сорок лет пока не вымрут чудовища. пока на манке. сиксти найн. небесная музыка.
юппи - спирт продавали в 93 -94 рояль говорили про него - инвайт - просто добавь воды. но некоторые любили юппи.
ювентус - на футболе все сходят с ума. люди в эфории. и мне эйфории досталось. но толпам не верю. никаким.
Ю-Ю - я никогда не любил канабис. но однажды сергей александрович (один из) принес такое - так я ему и сказал. Предлагаю вместо тяжело в ученьи легко в бою говорить просто: "Легко Ю-Ю"

Кан:
- А в этой конторе у тебя точно ничего не получится.
Миша:
- Почему?
Кан:
- У них всегда так постоит неделю и опять все ломается.
Миша:
- Так почему?
Кан мрачно:
- Иванов говорит у них карма плохая,- и еще мрачней, - и это , Мих, совершенно серьезно.


В одной конторе копьютер сообщил о переходе на летнее время выключился и больше не включался.

- Что , - говорю, - Катерина, пойдете за меня замуж?
- Ну...
- Да ладно, шутка. Первое апреля.
- Эх, а я чуть не согласилась.
- Мда. Ну хорошо хоть успел.

Вот Питер Пен (КК!) не хотел взрослеть. А вот гаврики эти взрослеть хотя и не против (тосе там есичо), но вот умнеть не хотят ни за какие коврижки.

- Здравствуйте, Сергей. У меня все отключилось. Я сейчас буду делать, а Вы повисите на трубке.
- Хорошо. Делайте.
- Просто ничего не работает. Ачерез 10 минут придет 120 человек. Это ужас. Это, Сергей, то, что я делаю, это как большой психологический тренинг.
- Хорошо. Приступайте.
- ... подключаю ... запускаю.. рестартую... обновляю...
- Хорошо.
- гм.. все заработало.
- Очень хорошо!
- Спасибо. Вы знаете, это действительно очень, очень неплохой психологический тренинг. Всего доброго.

рушатся крыши и стены,
падают стекла со звоном
кто же оставил слона
прыгать у патефона

заячьи косточки в ряд
хвостик мартышки и бантик
слезы текут в три ручья
а крокодил-то -романтик!

бьется о камни клубок
эх как удава скрутило
кони ему подарили
кролика из пластилина

страдает самец суринамский
принц (но не чистых кровей)
надуют и кинут в болото
или взсос целует
какой-нибудь пидорский гей
сдохнуть ему охота
к жабе охота своей

Почему микрософт до сих пор в секс шопах не продается?
Качественное же садомазо. Да и просто потрахаться.

кусаю локоть
прекрасной даме
увы не могут
все делать сами