В первую чашку кофе я положил один кубик сахара.Во вторую два. В третью три и так далее. К восьмой голова моя стала засахариваться, стемнело и о случившемся я узнал позже с чужих слов. Случилось вот что: грузин, стоявший за стойкой бара вскричал"Сахарная голова!" Схватил мою голову и побежал.Вместо прежней у меня теперь та голова,что есть. Не знаю, зачем вам все это рассказывал.

[показать]
кот Афтандил пораженный красотой
проходящих мимо кошек вылез из кожи
а ведь все могло кончиться совершенно иначе
думает и красными веками плачет

[показать]
Старшина Мартынюк подошел к директору завода и обнял ее за плечи.
- Далеко ли собрался, Мартынюк? Ох, и сама вижу что далече...
Вот приготовила серебрянную шкатулку буду в них хранить так горячо тобой любимые геометрические фигуры на ниточках.
- Положи же туда на память и крепкую никелевую шпульку. Она не ржавеет.. Я сам ее тебе выточил.

- Вот посмотри, - говорит дядя Вова. Отличная штука - врач лечит камнями.
- Да.. и травами... и ветками... Аюрведа... Может сходить посмотреть?
- Времени жалко.
- А вдруг он интересный - ебнутый?
- Да ладно - вот же его фотография сразу видно что честный вор.
- А мне такого буклета не дали - то есть он стоял улыбаслся и хотел его сунуть, а я ему в глаза посмотрел и он както передумал сразу.
- Очень не рекомендую, Иванов, смотреть таким людям в глаза. Дело то еще...
- Ну я неправильно выразился - это не я ему в газа смотрел, это я ему свои показал.

Есентуки 17 стали теперь не те.
Вот раньше были нажористые.
Съел и хорошо.
А вот вчера прихожу говорю: налей, дядя Вова, мне ессентуков чашку пополней, а я ее жахну.
И жахнул.
А они уже не те.

- Кто убил Лору Палмер?- спросил дядя Вова.
- Улоф Палмер! И взял ее фамилию. Потому что вуду тосе. И так даже у нас принято - после свадьбы жена берет фамилию мужа. Это все равно как съесть сердце врага.

Дядя Вова ничего не сказал потому что в этот момент его развернул Линч. Имеется в виду в плоскости понимания. Ну вы понимаете.

По пути Джа кстати не обязательно идти. Можно на нем просто лежать указывая путь на радость людям.

Потерял огромный пакет с носками и подумал что вряд ли джа есть дело до поиска моих носков. Когда же нашел то обещал себе больше никогда не умалять его величия.

[показать]
Михаил Семенович занялся на коммерческой основе погрызкой ногтей
в детстве не отучили,
дал объявление, нервничает -
не идет никто.
Сами себе руки в рот тянут!
Жадные потому чтО!

Зашла только одна барышня,
но не погрызться, а так как он ей так понравился.

[показать]
Курортник Васьков спорит сам с собою
Вот сейчас мне пятки холодит целое море,
но понимая значение своей личности в миром масштабе,
Я думаю, что мог бы это делать и в тазе.
Во время этих поглощающих все внимание размышлений один пьяный обалдуй разрисовал его неприличным словом х.й
в ноздри засунул кишмишу и морской соли
отошел,
посмотрел:
"А ничо так получилось.
Веселенько!"

Ну вот. А я оказывается небрит. Выяслил это разглядывая свежие фотографии на загранпаспорт.

[показать]
Пчелка опыляет лебеду
Научилась спать на лету
Неудобно и все равно мало

Ей говорят: идите же сниматся в кино,
вы похожи на инопланетянку,
она прочти согласна
к тому же ведь никак не проживешь без денег
но очень стесняется
ведь вместо жалка у пчелки в попке веник

[показать]
Зачем, вы скажите, откушав капусты,
мадам де Жуню
уселась на люстру?
рассыпала на пол коллекцию пилок,
смущает гостей ее мощный затылок

затылок затылок смущает гостей
сидит и грустит
нет новостей

а все от того что кто-то беспечно
разбил глупой шуткой ей шарик-сердечко

[показать]
Самый жадный паук по фамилии Кротов
Вырастил с целью побольше хватать дополнительные ноги
Теперь его путь
Либо на стол этмонтологам
Либо какая нибудь малышня малышная
Заметит несправедливость
и оторвет ему лишнее

- А что Серег не знаешь где они?
- А что?
Д вот набрал, он трубку взял но не ответил,только слышно что вовану говорит иди пописай и лают собаки.
- Не не предупреждали
- А много он с собой взял?
- Сейчас посмотрю... не.. не больше чем обычно.
- Значит ему с погодой повезло..

Мачо смеются.

- А хотя бы место знаешь?
-Ну видимо такое место где можно писать... и есть собаки.

И мачо снова долго и радостно смеются.

ps для тех кто вместо того, чтобы никак не понять, не понял совсем, поясняю. Вообще-то во время того дзен-разговора один из нас должен был ударить другого палкой. Но мы же русские люди. ДА и менты кругом - не развернешься.

комарик танцует
е! е!
танец с напильником
а ему говорят
зачем это вы так вот вертитесь
поцарапаный и пьяный
а
он
просто
обожает балет
хотя и с прохладцей относится к хачатуряну
[показать]

журавль вручив ребенка набирает высоту
под нос как паравоз себе
туту трам пам туту
[показать]

[показать]
у мальчика вовы молния
чудом обогнула голову
наэлектризованыые волосы задымились
пускают искры в разных кисок

грозовое небо

[показать]
На нашем танцполе радости море
но
платье из батиста не идет для твиста
для твиста идут дудочки брюки
также идут худые как удочки девочки
и пенсионеры
наевшиеся лапши
добреют
и для твиста очень собой хороши

лист пальмы .
подобен девичьим минусАм
полон шероховатостей
к чему упавшее рядом с ним ниц
яблоко?
оно элемент флирта или завтрака?
[показать]

[показать]
если много надуть шаров
и лопать
то от головы отливается кровь
и она превращается в
арбузные корки

[показать]
за бугорком лежат пьяные пьянчужки
ух пьянющщая же пьянь
но одни свернутся робко как тоскливый такой женский инь
а другие наоборот как добротный смелый ян