мда... и ведь это было))
[показать]

ВОПРОС-ОТВЕТ


Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть — звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров — тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово — узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить электрическую компанию устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру — острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А «его» лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как «кончу» член «падает» и «поднять» его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием «падучий». Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще — уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время — это отечественная эстрада.

Влепила в альбомчик фотку братика, родненького)))

какой-то сегодня странный день... сижу и засыпаю..

Если в вашей жизни есть хотя бы один человек, который вам дорог и которого встретили благодаря сети, поместите эту фразу в свой дневник.

Да все оттуда...=)

оказывается их у меня накопилось))) все раздала и осталась довольна собой:-)))

http://www.lares.dti.ne.jp/~yugo/storage/monocrafts_ver3/29/bclock.html

хы:-)) сама от себя не ожидала :-))) что будет так легко это сделать)))

сегодня в 15-00 оно свершится:-)) хоть и отговаривают меня все...))))))))

я тоже радоваюсь постоянным читателям... хотя я совсем не писатель и читать у меня особо нечего:-))
но вам, деушка сама_себе_весна, я рада:-))

Парочка сидит в баре.
ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:- Коктейль называется "Месть за минет" !

Негр и бабулька в метро

Вечер. Метро, часов этак в семь - начале восьмого вечера. Час пик уже прошел,
но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что
он был негром), и подошел к единственному свободному месту,
рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд
уже ехал в тунеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции
бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!
И выскочила из вагона.

Как определить кошатника?

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

> > В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает
> > > локтем второго:
> > > - Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо -
панк! Он
> > > довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что
мы команда!
> > > Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты
передай этому
козлу!
> > > Второй - третьему:
> > > - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он
натурально
> > > охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что
мы это,
> > > братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех
и все за
> > > одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый
- шестому,
> > > шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе
уже, все уже
> > > пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому:
> > > - Бля, братан, космические засланцы в наших рядах,
екарный бабай!
> > > Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому
пальцатому, он
> > > довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к
плечу! Ну я
не
> > > знаю, как Бригада!
> > > Девятый - десятому, под локоток:
> > > - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты
довыпендриваешься
> > > у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы
корпорация. Мы
> > > вместе должны быть...
> > > Десятый:
> > > - Ну, сколько? Сколько можно повторять?! Я КИВИ, КИВИ
Я,КИВИИИИ!!!

веселые друзья у мальчика)))
[показать]

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни
капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл
руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и
спрашиваю этих чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не
пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись
от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли
им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов
на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Письмо....Письмо любимому, написанное на ночь.

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч
раненых бизонов - это меня успокаивает. Люблю
выскребать из-под кровати твои носки, их запах
освежает комнату. Люблю когда ты ранним утром, часов
этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с
исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой
пользуется твой "компьютер". Люблю, когда ты говоришь,
что новая девочка на вашей работе не такая
симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она
отказалась сходить с тобой на обед. Люблю, когда ты
работаешь все выходные напролет.Ллюблю, когда ты
рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых
ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая
от нагрузок. Люблю, когда ты говоришь, что не можешь
сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя
под столом... над столом..., чем-то важным занят.
Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от
такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на
бали одному... люблю, когда ты говоришь, что хотел
купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что
ты встречал по-дороге с юго-западной до кузьминок.
Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной
дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои
порывы, рассказывая все больше небылиц. Я люблю твою
ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю
подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, ты
опять думаешь о Васе??!! боже! это так возбуждает.
Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне
"Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи!

***
Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.

Был ошарашен, но решил ответить.
Так вот:
милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по
ночам с просьбой не
храпеть, путая человеческий храп с жужжанием
собственного мобильника,вечно
пребывающего третьим в супружеской постели. правда,
нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ
подушкой. Любимая, приходя около 5 утра с работы, я
всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя
развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за
тех царапин на спине, что еще утром оставила наша
кошка, которая каждое утро будит меня, что бы получить
очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не
отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо
щеки, поцеловав меня в воротник. Солнышко, мне
бесконечно нравится, то что ты называешь девочками,
всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст
от 40 до 65. родная моя, я работаю по-выходным, потому
что нам вечно не хватает денег на все те безделушки",
обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.
единственная моя, если бы ты была чуть более
внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим
друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я
тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы
после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда,
так как ты уже устала и немного пьяна. Заботливая моя,
когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой
разговаривать, это означает только то, что 40 минут,
которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих
подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора
возвращаться к работе.
Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку,
только потому, что хочу провести время исключительно с
тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех
любимых подруг из отпускного меню. солнышко мое, мне
действительно трудно подобрать тебе достойный букет,
так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это
стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все
остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских,
на то причин.
С добрым утром, любимая!

куколка))))))
[показать]