Кот в панике. Читайте про шизофреников :)
http://www.ostrie.ru/element/412037

Теперь приступим к вариантам обиталищ поотвратительнее:

Вариант 5:
Собственная Сообщная Большая У Метро (ССБУ) - в такой норе в Питере живет знакомая. Жилье ей досталось от ПМЖ-родителей, и она сдает комнату приятным людям, больше ради компании, чем выгоды ради. Представьте себе четырех-комнатную здоровенную квартиру на двух хрупких девушек, бывающих дома только поздно вечером и ночью. Представили? да, как во дворце: комната у каждой, комната для гостей, и, блин, гостиная. В гостиной болтались, когда нам хотелось общения, собирали компании, и распивали чаи. Уборки, правда, было дофигища, но и хламом не особо зарастали, потому что замусорить больше одной комнаты (своей), если дома практически не живешь - это надо уметь. У меня там квартирник был.
Вариант 6:
Собственная Сообщная Большая Черте-где (ССБЧ) - у кого в детстве не было мечты уехать в деревню, в глушь, в саратов, и построить там дом на всех друзей? Ничего вы не понимаете в жизни... Это коммуна. или ашрам. Там не живут, там просветляются. и самое главное - ко всему остальному обществу это менсто не имеет никакого отношения. Кому-то счастье, кто-то крышей двинется. Я так, кажется, ни разу не жила.
Вариант 7:
Собственная Сообщная Маленькая У метро (ССМУ) - разные бывают варианты. Я жила так в однокомнатной квартире у друзей, и все время старалась создать впечатление, что я там как бы и не живу, благо близость комуникаций позволяла. Или вариант знакомой - живет в самом центре Питера в громадной коммуналке, и тоже, в общем, дома не живет. Так что, кажется, все едино - это не дом, это офис. Деньги платятся за расположение.
Вариант 8:
Собственная Сообщная Маленькая Черте-где (ССМЧ) - наверное, это комната в родительском дому. Видала я и такие - замок на двери, электрочайник и быстрая еда. это не дом, это не офис, это кадка с фикусом. Спальная кабинка. Жизнь в таком обиталище происходит в компьютере. А если компьютера нет - в таких комнатах рождаются революционеры.

Самое дивное, сьемные квартиры, с указанием причин, зачем их снимают, я приберегла напоследок.

продолжение следует...

Если говорить о квартирах и вообще, о местакх, где люди живут, в частности, я - неплохой список получится.
Если взять за основу, как цифры кода, некий набор параметров, то как раз почти полный список моих обиталищ и выйдет:
Итак, квартиры могут быть:
Собственными-Съемными
Отдельными - Сообщными
Большими - Маленькими
У метро (что подразумевает еще и Большой город) - Черте-где.

Вариант 1:
Собственная Отдельная Большая У метро (СОБУ) - такой у меня никогда не было. Только однажды родители уехали на много дней, оставив меня в семейной двушке с перепланировкой. с одной стороны счастье, а с другой стороны - к микроволновке от ленты жж пять минут ходу, огибая мебель, горячие бутерброды стынут. Этот интерьер идеален для всяких фантазий на сон грядущий, потому что как только закрываешь глаза - кажется, что ты не на земле, а в каком-то отдельном своем мирке нефигового размера.
Вариант 2:
Собственная Отдельная Большая Черте-где (СОБЧ) - это квартира одной знакомой, точнее, дом с баром, сауной и всеми делами. Как правило, дальше ближайшего супермаркета из такого дома не ходят, так в своем мирке и живут. Работают на дому, благо, раз нора отдельная и своя, не грех и выделенку провести. А если уж выезжают - то на машине, всей семьей, ударяются во все тяжкие, и возвращаются нагруженные по бортики - чтобы пережить следующую зиму на Малой Земле.
Вариант 3:
Собственная Отдельная Маленькая У метро (СОМУ) - это моя нора на победы в Киеве - и город сам, кстати, производит такое же впечатление. Твое место в жизни, вкратце. Уборки минимум, счастья максимум, а захотел покинуть дом родной - пожалуйста, все удобства. чего не скажешь о варианте 4...
Вариант 4:
Собственая Отдельная Маленькая Черте-где (СОМЧ) - это воплощенное одиночество. В гости никто не поедет, а если поедет - то попросится остаться на ночь, и будете вы делить кушеточку, и больше не захотите. Ты сам бежишь с вечеринки, когда все только начинается, потому что после одиннадцати добраться до квартиры можно только пешком, а произойдет это как раз к семи утра - на работу пора.

продолжение следует...

Забываю, все забываю, я забывчивая. Нет времени, время уходит на еду, на сон, на беготню по работе - нет его на настоящее, на любовь, на флирт даже, на веру, на гитару в руках, на выпить с друзьями, на запомнить предутренний сон. Так и живу. В безвременьи, в бессознательном. Зверушки живут так, кошки бездомные, и автомобили. Когда они выключены - они, как я, спят, видят сны, которые не могут вспомнить, когда зажжется стартер.

Я люблю тебя, люблю тебя, люблю, повторять днем, утром и вечером, чтоб не забыть. Не улыбаться симпатичным девятнадцатилетним, нет времени ждать, когда они дорастут до тебя, да что это я, мне же никто не нужен, кроме тебя. Опять забыла, ну надо же.
Я заставляю себя любить тебя. Остальных уже не успею, не сумею, раньше мой стартер погаснет. Сколько же на тебя нужно сил, времени, веры, любви, гитары, вина... горючего

Про кино, что ли?
Плохое было кино "Темная вода". Скучное и очень какое-то обидное, бессмысленное и беспощадное, как русский бунт. Отвратительный финал.
Кстати, о финалах. Не люблю их. в большинстве фильмов и книг они меня разочаровывают своей сахарностью. Белый рояль хэппи-энда в хороших книгах удачно скрывается в кустах до самого конца, но уж в финале-то обязательно покажет хотя бы краешек.
По-моему, в жизни наоборот.
***
а у меня в жизни пока открытый финал
"I'll be back"

Выбирать между тем, что нужно, тем, что приятно и тем, что очень трудно. Очень трудно совмещать первое и второе.

Очень трудно делать нечто приятное, если оно слишком отчаянно нужно. Или помнить о нужном, если тебе слишком приятно.
Очень трудно любить, когда тебя не любят в ответ.
Маешься, маешься, завоевать пытаешься, а потом сидишь однажды с ним на кухне, и понимаешь - выдохлась, все. Мне бы сидеть, любить его тихонечко, ничего для себя не хотеть. Но нет, хрен вам, мне нужно . А ответа нету. И получается неприятно из приятного, в общем-то, чувства, события, слова, жеста. Из всего, что приятно, но не нужно уже, потому что нужно совсем другое.

Или сидишь и каждому взгляду радуешься, размякнешь, как дура, а потом дома поедом себя ешь: того не сделала, не сказала, не тряхнула челкой, не усмехнулась, не показала, как тебе наплевать.
Неприятно тоже.

Проще вообще - не выбирать. Уйти, в сторонке посидеть. В кино сходить, что ли.

Когда я перевожу стритрейсерскую игрушку, я:
1. Хочу пересмотреть "Форcаж"
2. Узнаю много нового английского мата
3. Набираюсь чужих английских интонаций и потом говорю ими с директором.
4. Могу работать не более пяти часов. Зато непрерывно. Потом я иду сюда и пишу какой-нибудь русский бред.

Сегодня мы поговорим о проверках.
Поскольку издавна повелось так, что, если намерения наши серьезны и тверды, то в этом случае их иной раз проверить на прочность не грех. Тверды же, непоколебимы, чего им?

Для проверки придуманы разнообразные способы.
Прежде всего, не верь словам, и глазам тоже не верь, это так сказали в серьезной книжке. Эта книжка имеет разнообразные форму и цвет, на ней можно попрыгать, и к тому же ее намерения многократно подтверждены делами. К примеру, сжиганием на огне тех, кто книжке не верил. Неплохая проверка, да? А чего они так быстро перестают настаивать на своем, стоит им только немного припалить хвоста? Наверное не так серьезно всё у них и было. По делам рассудим их, а какие у них нынче, у жженых, дела? Плохие дела. Значит, и люди плохие. Вот люди, которые книжке верили, в огне чувствовали себя хорошо, ходили себе - что значит, не бывает? Значит, людей с серьезными намерениями не бывает..
Вот как проверка легко и действенно определяет серьезность и стойкость намерений. С давних пор проверенный способ.

А в наше время мы люди гуманные, и проверки становятся не такими быстрыми и действенными. Чтобы избежать разочарования, приходится проверять серьезность намерений, многократно проверяя их на прочность доступными методами. Гуманными. Словами, например. Ну и что, что острыми и злыми - словам верить все равно нельзя. Кто верит, тот дурак, тоже проверка. Дураков нам не надо, пусть дураки обижаются на наши слова. Стало быть, не так серьезны их намерения и были..

Если умирать в 27 лет, то можно делать это бездумно и с бравадой про "будет что вспомнить на свалке":
"мама, не плачь, я умираю, узнав жизнь так, как только может узнать ее 27-летняя, а большего мне не надо, пока я не стала старше."

Если бы умереть в мои 27, можно было бы:
Не волноваться о подьеме детей, которых у меня нет.
Не волноваться о карьерном росте, которого у меня пожалуй что нет, точнее, он такой медленный, что можно начинать волноваться, если не умирать.
Не волноваться о будущем, которое чем дальше, тем более странным хочется построить, если не умирать.
Не волноваться о том, что обо мне подумают, потому что как раз в этом возрасте это все равно. Хотя и очень эгоистично. В этом возрасте я как раз родилась, можно умирать.
Не волноваться, в конце концов, о том, что взять с собой, потому что мой 27-кластерный винчестер забит четко под завязку, вот такое у меня ощущение.

И еще можно точно знать, что ждет за Стеной, и верить в это в 27 лет очень легко и немножко слезоточительно, потому что, хотя перед сном у меня и побаливает сердце, я, конечно, не умру, и не встречу того, во что сейчас так легко верить, а дальше может быть хуже.

А через полгода мне станет 28, и умирать станет совершенно поздно.

[показать]
Что я люблю:
1. Зиму - за то, что снег это отпущенные всякие: мысли, слова, дела. Они падают с неба так нежно-нежно, хрупкие, только тронь и слезинка, такие колючие, а я сама, кажется, уже там, на небе.
А та я, которая здесь, поневоле начинает новую жизнь. Чистую, серебристую. Как предчувствие.

2. Весну - за то, что не строю планов. Весной мне все равно, что будет, но будет, будет, я точно знаю, потому что вся киплю. Что не успею до дня рождения, то не в плюс, и новой жизнью не считается. Весной мне всегда "жить осталось так мало, мне уже семнадцать лет"(с) И вправду. И слезы мамы-неба мне - живительная влага, серебряные нити. Взберусь-ка!

3. Лето - за то, что я уже все сделала, а думать уже поздно, трам-пам-пам! Можно садиться и пить молоко, и мама-небо уже не плачет так часто, смирилась, выросло дитятко.

4. Осень - за то, что запоздало вспоминаю, что надо было держаться корней, и за то, что растения бессильно обнимаются с землей, но их листья все равно обожженные, желтые, красные от солнца, и это след, и этого - не отнять, только оборвать ветром и оставить совсем голыми. Осенью что было, то уж было. Это и люблю.

5. А в Самайн все сгорает к чертям ушастым, и я в кои-то веки сама плачу о небе искорками вверх, а не оно обо мне дождем. А небо ничуть не лучше меня, недоумевает и распахивает обьятья, думает, я навсегда к нему лечу.
..Да только фиг ли меня удержишь, снегом просыплюсь вниз

недостатков Саламандре Бог отвесил очень много
И на каждый я по мантре сочинила, чтобы к богу
перенаправлять упреки, мол что создал, то обрящет!

Извините, ради бога! Бог такою создал ящерку..

1. Безответственна отвратно. Быть в ответе не желаю:
истолкована превратно слишком часто я бываю.
а, поскольку я
2. Ленива,
то толкуйте, блин, превратно!
обьясняю торопливо: "Мне не дал господь таланта,
ничего я не умею, отцепите, братцы, сани!
если вам не пофиг место, куда ехать - едьте сами."
Есть еще и третья сложность: я ведь
3. Мнительная - ужас! обмануть меня возможно так же, как утопнуть в луже - то есть в общем нереально, разве только с перепою. Раньше вашего с обманом справлюсь я сама собою: все определю по взгляду, точку зренья вам назначу, всё пойму, мол "так и надо мне-убогой глупой кляче", и пойду себе подальше, сберегая ваши нервы. Лучше так. А то ведь, знаешь, я, чуть что, см. пункт первый..
4. Я упряма. Пункт четвертый. Бесполезно,право слово,
мне твердить, что стан мой верток, ум остер и коготь ловок.
На любые аргументы все в своем увижу свете:
"Хладнокровна. Неприметна. Все льстецы. См. пункт третий."
5. Я гиперактивна.
смертной скукой сроду не болела..
То есть, мне при всем при этом
вечно надо что-то делать!!!!

Боже мой! Зачем такое существо родит планета?!

Это - мантра. А с собою так я говорю об этом:
"Чем клепать на злого бога, погляди-ка на себя-ка,
ты красива, не убога, и в душе не только бяка,
но за эти комплименты взыщет бог с тебя по праву -
(ох, не любишь ты ответы! больше спрашивать по нраву)
Чем стесняться, чем лениться, чем бояться отдаваться, - скажет бог! -
давай учиться, раз уж некуда деваться.."

Сядет к ящерке на камень и всему ее научит.
Я же меееелкая такая... он же старый и могучий!
пусть научит!
Бог смеется:
"- Непонятливая зверька!"
Встанет.
И уронит ключик
от моей небесной дверки.

Вертким станом, ловким когтем, позабывши вмиг о лени
Подхвачу его в полете, проскользну на небо тенью,
Взяв с собой, как оправданье, том моих стихов in quatro..
И, смутившись до рыданья, я начну со старой мантры:

Ой, куда же ты глядел, когда творил меня такою?!!!
Хмыкнет:
"Что с тобою делать?.."

Может, молоком напоит?

Что-то как-то замолчалось. Ведь и пелось и плясалось,
Пробивалась из-под снега листье-ветро-свето-нега..
От побега до прицела дарена я жизнью целой:
Где же сцена? пусть играют песни - лесенки до рая!

Но не знаю, отчего же что-то тянет, что-то гложет?
Я на ложе, нос наружу: лапы ноют, нега кружит.

Рассказать бы - да ни строчки: дом кисельный, день молочный
Не до склочных, не до точных, не до сочных, не до прочных,
всё беспочвенно как будто: вот мне миска, вот мне будка,
От побудки до могилы хватит веры, хватит силы..

Отчего же, милый боже, слов так мало, мир так сложен?
Сказка - ложь, слова - оружье.. Выпьем с горя! где же кружка.

Накоплю тоски-печали, да по ним в листке отчалю!
Обещаю: стиснув зубы, одолею страх-Везувий,
Привезу вам слов из стали, перелетных песен стаю -
И, чиста, в одном исподнем, вновь вернусь к кисельным сходням

То не я не вышла рожей, не бронёю стала кожа,
Просто есть в душе причалы и для слов, и для молчанья.

Как и было уговорено, уже сутки жду.

07.05 обещала приехать некто Бочарова. В свою очередь некто иной оказался подписан на ролевую игру по наипошлейшему из сюжетов.

Лапки по-прежнему полны шизы, которую жизненно необходимо распространить.

Много думаю, и постепенно осознаю бесполезность занятия.

Девиз эпохи: "Из множества идей в голове надо выбрать хотя бы одну - и сразу начать реализовывать"(с)

Пошла нынче мода на кинестетиков. Куда ни плюнь - в кинестетика попадешь, а ему, родимому, это ой как неприятно. И мне, с моим редкостным рецептивным устройством, стало стыдно за собственный мейнстрим.
Так что сейчас прямо по пунктам и пойдем. Сеанс черной магии..психоанализа с разоблачениями!

1. Зрение можно забыть, его у меня нету. То, которое есть, искупается недостатком внимания. Лучше всего моя зрительная рецептивность определяется словами: "смотрю в книгу, вижу фигу". Впрочем, обычно я туда попросту не смотрю. Нет, зрение отпадает...

2. Обоняние. Работает по принципу:прибавь газу, куда едем, разберемся в пути. Иначе говоря, чтобы я разобралась, хороший запах, или плохой, надо, чтоб запах был осязаем невооруженным глазом даже в респираторе. Тогда я его чую и могу оценить. Все прочие запахи для меня сливаются в один большой штын, которому мое измученное сознание уже дает имя. Запах города - это я понимаю. Запах духов тоже. А "лавандовая нота, в сочетании с ароматами сердца кедра, акации и пармезана" - не понимаю. Пармезан по запаху я в темной и пустой комнате не найду.. а найду - не опознаю.

3. Вкус.. Значит, так - бывает вкусно, а бывает непонятно. Вкусно - это когда вкус ЕСТЬ. Острый, соленый, горький, сладкий. Что такое кисло-сладкий, с горчинкой? Это горький перец посахарили, и он прокис. Это - непонятно. И невкусно.
Есть еще вкус виски. Он теплый.

4. Слух. Присутствует. бывают звуки острые, пронзительные, бывают мягкие, бархатные. Прохладные, граненые, рассыпающиеся, шероховатые, обволакивающие, тяжелые. бывают плотные и редкие. Звуков я различаю уйму. Это точно слух, или в мои ухи что-то набивается?

эээ..5 (моё число). ну да. Оно самое. Фома, дорогой коллега, поплатился за своё тактильное восприятие отвратительной репутацией неверующего. Мне бы, предположим, "вложить персты" в окровавленные раны не захотелось. Но то ли Фомы было плохое воображение, то ли к иной "своей" крови прикасаться приятнее, чем к чужому бархату..
В мире "потрогать" у меня есть свои предпочтения, и я могу долго спорить о превалировании меха над шелком, а камня над маслом, с употреблением малопонятных словесных конструкций.

Вот теперь я думаю: неужели все, кто сейчас называется кинестетиком, такие же на голову нездоровые?
Или это всё же мода пошла? и куда она пошла?
как же пошла нынче мода...

Мы вообще ничего не боимся. Глупые очень. Пока врубился, что пора бояться - уже проскочил, остается только выворачивать голову под странным углом и "уууужас...". И то лень. Потому что можно впереди на что-нибудь, той же головой вдруг - рррраз!
такое тоже бывает. Когда уже врубился - бояться бесполезно.
куда не кинь - не боюсь я ничего.

Но иногда, милые мои, бывают дни, когда я боюсь-не-знаю-чего.

1. Страх-что-всё-будет-плохо: это когда я боюсь, что там, куда я уже пошел, мне не понравится. То, куда я пошел, всё время перед глазами, так что побояться всегда можно чего найти. Однако же проверено, что либо я всё равно не вижу, куда иду, либо, пока разглядываю, как раз врубаюсь глупой головой - так что бояться нечего. а вот.
2. Страх-что-я-всех-уже-задолбала: я врубаюсь, в меня врубаются, но иногда кажется, что я врубаюсь чаще прочих. Ощупав синяки и шишки от очередного впиливания в меня асфальта - я думаю, а каково ему... ведь он один, а нас, твердолобых. обычно перестаю бояться, начиная считать, скока ж нас там.. вот выбоина.. вот еще одна.. ах ты господи.. и тут я либо падаю в очередную выбоину, либо забываю, что боялась, потому что увлекаюсь подсчетом.
3. Страх-что-я-уже-не-я: самый не знаю какой страшный страх. Не лечится. Лечится выяснением раз и навсегда, а кто же я которая я в самом деле. Кто мне об этом расскажет, тому пирожок. БУММММ! БУММММ! ШМЯК!!! ну вот, спасибо, милые, рассказали (потирая шишки). Я ж говорю, бояться нечего было. Уже всё.
4. Страх-что-всё: а вдруг с одной стороны я остановлюсь, вывернув голову для созерцания, а с другой стороны при этом обопрусь на очередную стену, должным драйвом для врубления в нее не обладая? Это ж потом до фига пилить назад, по всем страхам свежепройденным, чтобы там до нужной скорости на стенку разогнаться.. Хорошо, что всегда вовремя вступает Внутренний Голос:
- Куда назад пялиться, морду поверни, уууу, как там страшно впередиии.. ШМЯК!!! ну вооот, умничка.

5 (хе-хе, моё число). Ужас-Ужас-Ужас: лишиться добренького Внутреннего Голоса, и страхов, поджидающих впереди .

Существу моего формата нельзя читать книги, вообще. Странице на 45-й от Салюты ничего не остается.
У меня "эмпатия-4", и иногда я думаю, что это болезнь, и что когда-нибудь я провалюсь в голову книжного персонажа окончательно. Или они все набьются ко мне в голову и будут там спорить и пить чай.

Я сегодня припомнила дочкины темные кудри.
Я припомнила лес строевой в перепутанных нитях
вперемежку лучей с паутинками.. запахи бури,
запах света, и запах печали, и прочих событий.
Я не помню ни дат ни имен, ни размеров зарплаты,
ни великих событий, сменивших обличье планеты,
К черту формулы! прочь адреса, позабыты цитаты,
Но никак не уходит тепло окончания лета.

Я сижу, вспоминаю, как солнце ложится на плечи,
и гитара звучит так легко, будто всё понимает,
..если время-вода даже мелочь такую не лечит,
то вообще не пойму, почему так легко забывают.
Помню вечность с апреля по август, и ветра прохладу,
и соленые волны пурпурно-свинцового цвета.
если всё это было, то большего, право, не надо,
все, что будет, останется копией, запахом лета.

Можно брякнуть "пока!"(так как ты ненавидишь прощанья)
И спешить по асфальту, по дням, по часам и до неба,
Только если до точки, до цифры, отныне к началу,
Вспомнить всё, что забыла, и вспомнить, что лета там не было.

И тогда не захочется плюнуть на всё и вернуться
В этот лес, вековечный и строгий..
пускай даже это буйство памяти - только мираж.

Я боюсь обернуться
и увидеть за нашей спиной окончание лета.

Вчера закончила читать русский вариант "Волков". Сегодня беру новую книгу, как-то не задумываясь о названии:
"Мэри Поппинс открывает дверь".
Всё еще не задумываясь, читаю:

"Мы будем, как шелковые, только останьтесь! - пообещала Джейн.
Мэри Поппинс перевела взгляд с одного на другого. Казалось, она видит их насквозь.
- Останусь до тех пор, - сказала она после короткой паузы, - пока не откроется Дверь. - она задумчиво посмотрела на дверь детской.
- Ой, не говорите так, Мэри Поппинс! - вскрикнула Джейн. - Эта дверь всё время открывается!"

Начинаю понимать, ЧТО читаю и придерживать челюсть. Далее следует:

"- Я имею в виду Другую Дверь, - проговорила Мэри Поппинс, застегивая ночную рубашку и не сводя пристального взгляда с двери детской.
- Что она хочет этим сказать? - прошептала Джейн Майклу.
- Знаю! - ответил он с умным видом. - Там нет никакой другой двери. А дверь, которой нет, не может открыться."

!!! "Когда дверь не дверь?"(с) Стиль настолько совпал, что меня укатилось под стол, откуда я сейчас и набираю это сообщение..

В имени Пэмэла Линдон Треверс 19 букв.

наутро нам будет, о чем с тобой говорить,
наверное, да. Я припомню вчерашний дождь
и увижу небо сквозь шторы, что мы закрыть
забыли вчера. Ах,
как мы могли забыть?
и что подумает нервный и злой сосед,
который с утра пойдет поливать цветы
и увидит, что в доме, которого вовсе нет,
с нагою мной говорит обнаженный ты?
А может, даже наверное, ничего
он не подумает, просто будет курить..
да он не увидит нас, скорее всего,
пока нам будет с тобой, о чем говорить.

Мы говорим без слов. Слова не нужны.
О мелочах - о стенах, который год
с одним и тем же рисунком, о дне весны,
(она уже скоро, надеюсь, она, придет),
когда мы сможем переехать туда,
где не бывает штор, ни стен, ни дождей,
где может, конечно, может, стрястись беда,
но мы не станем с тобой говорить о ней,
сегодня, по крайней мере. Уж не с утра,
с утра - о завтраке, о цветах на окне,
о старой клеенке, двери, что так же стара,
о том, как первый раз я явилась к ней,
о тысяче мелочей, что готовит день,
об уборке квартиры, о всех ее уголках,
о том, что когда возиться нам станет лень,
мы выйдем в город гулять, с пакетом в руках
у каждого, и каждый своим путем
мы будем слоняться, глядя по сторонам,
запоминая темы - трава растет
и небо чисто, как утром - скоро весна!
Мы будем бродить до звезд по улицам, и
в блокнот из пакета иной раз, строчкой-другой,
делать заметку, памятку нам самим:
о чем я буду с утра говорить с тобой.

И будет вечер. И мы вернемся к себе.
Мы будем любить друг друга, как никогда!
как в той стране, где почти не бывает бед..
И вновь отступит очередная беда,
А утром, лежа, готовясь открыть глаза,
мы говорим. И из-под наших век,
плывут все двери, улицы, голоса,
дома, и этот дом, и безумный век,
в котором нервный сосед, покурив с утра,
осоловело глядит в сигаретный дым,
заходит в комнату, сядет на самый край
постели и скажет: "поговорим?"

[показать]иногда мне кажется, что те времена, когда я была сестрой потерянных мальчишек, и у меня от полётов были вечно растрепанные волосы, совсем прошли. Ужасные дни!
Иногда мне даже хочется пойти на этот новомодный фильм, чтобы вспомнить, какими мы были когда-то.
Хорошо, что я совершенно не помню, что такое за слово "когдато".. И могу летать. Иначе я ни за что бы не поверила самой себе, что я летучая девочка, которая никогда не вырастет. Вот вы бы поверили в такое? да ни за что!
Я тоже не верю. Всё это чушь! Я не умею летать и не кричу кукареку, и я даже не гениальна.. наверное..
Хехе!

На самом деле меня вообще не бывает!