Всю жизнь я стремлюсь к осознанности каждого действия, и столько вещей делаю автоматически! [250x222]
Например, пью чай. Заметила, что в доме отца я никогда не могу допить большую кружку ароматнейшего чаю, кроме единственного случая...
В день отьезда (а в "поездные дни" я стараюсь вообще как можно меньше пить) заболтались с мамой о судьбе нашей женской. Через полчаса беседы у меня пересохло в горле. Через час я не утерпела и заварила чай. Через некоторое время с глубоким удивлением поймала себя на том, что заливаю в чайник кипяток на старую заварку, а в руке у меня пустая кружка. Чайник был пуст, из чего я заключаю, что кружка не первая.

Мальчик, в которого я была влюблена в школе, приходил ко мне в гости играть на компьютере. Мама ставила между нами вазочку с конфетами, и мы таскали оттуда сладости, не отрываясь от монитора. Когда конфеты кончались, Кирилл все равно продолжал опускать руку в вазочку и рассеянно ворошить фантики - не осталось ли чего?
а соль шутки в том, что оба мы терпеть не могли сладкое.
***
А вспомнила я об этом, поймав себя на попытке залить в третий раз чайный пакетик. Углубилась в перевод.

О политике я говорить не умею. Потому что сразу ржать начинаю. Вот недавно, в Киеве, смотрю телевизор (да-да! и сериалы тоже!..), а там говорят:
Вырастут цены! Отопление будет не по карману! Всю нефть украдут! Грядет БАРДАК!ПАРТИЯ РЕГИОНОВ!
Сижу и думаю, что сказать хотели?

Выбрать для песенки тему - большая проблема, трудный предмет,
Вот я, к примеру, верю в существование двери, которой нет,
И что же - если я буду петь про подобный бред, то не вредно ли
будет тому, кто здесь есть, слушать такие песни? каков ответ?

Вот, например, я знаю, что если кот сидит под диваном, то там ему
Кажется, будто он в мире другом и не видно его никому,
конечно же, ведь темно, и тесно, и много пыли, и не видать самому,
Что происходит там, за гранью тьмы под диваном - но петь-то о том кому?

Кому, например, интересно, что мне известно то место, где спит весна,
И поэтому я прихожу туда, когда холода - и тогда она,
Не просыпаясь, ворочается, рассыпая солнечные лучи по моим штанам,
Я потом я иду, и тротуар штанами мету, пробуждая город от сна.

Но это, конечно, бред, никаких миров, кроме этого мира, нет*,
даже если кот под диваном видел, он не ответит, каков их цвет,
запах и вкус, и солнце, рассыпавшее веснушки в его усах, -
и даже если ответит - вы не поверите,
а я по ночам часто слышу их голоса.

Они говорят мне - пой, я иду под душ и пою, пью чай и пою,
Когда постель убираю, кот вылезает из-под дивана, и я на него смотрю,
И он на меня, и мы понимаем, что мы-то знаем - есть другие места!
Но зачем об этом, если мы все непременно однажды встретимся там.

А там уже ждет весна, и она огромна, как сто китов,
поб боком ее найдутся места для нас, для псов и котов,
Для всего, что есть в этом мире, и для дивана, ну, а под ним,
будет еще одна дверь, а что мы найдем за ней - потом поглядим,
***
Надо ее найти, и в нее пройти и идти, ориентируясь по голосам...
Однажды я приглашу тебя под диван, и там даже ты их услышишь сам.

* в песенке использована строчка из песни Элхэ Ниэннах, и разрешения у нее не спрошено, мне очень стыдно.

Я ношу часы на левой руке.
В шестнадцать лет, утром, как сейчас помню, я проснулась, а на подушке были часы. Были они черные, на черном же кожаном ремне, с идеально круглым и идеально черным циферблатом без цифр. Все предыдущие часы, что у меня были (какие-то розовые, тоненькие, пластиковые, еще какие-то с металлическим ремешком, из Пакистана, щипавшие мне кожу на руке), можно стало не считать. Это были первые.
Я с месяц училась спрашивать у них, который час, и получать ответ. С тех самых пор у меня в голове не делается различия между 20 и 25 минутами такого-то - делений-то нет, извините.
Они прожили со мной одиннадцать лет.
Я не переводила их, когда жила во Франции, они так и показывали мариупольское время.
Однажды дверями в Киевском метро мне защемило запястья, они упали прямо на каменный пол, в каком-то миллиметре от щели между поездом и платформой.
Я меняла им ремешок три раза, и один раз стекло.
Однажды я в них полезла в воду, а еще однажды мне приснилось, что я полезла в воду в них. В реальности им ничего не сделалось, но во сне тревога осталась.
Когда я вела конспект (ну или бог весть, что я там писала на парах), они переворачивались у меня на запястье и стучали по столу. На экзаменах это было очень слышно.

А потом я однажды сняла их и не надела наутро. Где-то в 2004 году это было, и немудрено. В этом году я грустно посмотрела на них, лежащих в Киеве на полочке, и укатила обратно в Москву.
Их время вышло.

И вот однажды, возвращаясь с катка, мы проходили мимо отдела SWATCH и там были они. Совсем другие. Часы с идеально черным, идеально круглым циферблатом без цифр. И теперь они у меня на левой руке, и я слушаю их громкое тиканье сквозь стук по клавишам. Началось новое время.

Сравнивал один хороший человек жизнь с бильярдным столом, а людей - с шарами. Толкнул один другого, и другой, понятное дело, полетел. Если кий неумелый, то в произвольную сторону, а если профессионал, тогда куда следует.

Я не кий, но черный шарик - определенно. То есть это меня кий касается, задавая направление. Выходит еще более смешно: от моего толчка кто-то летит, но и я тоже лечу куда-то. По бильярдным правилам, если я улечу в лузу, то игроку минус, поэтому я никогда не умру. А все иное мне можно.
Вот сейчас - лечу и становлюсь такая смешная. Может, это возраст? "Si une femme a trente ans n'est pas belle - elle est bete."(фр. )если к 30 годам женщина не красавица, значит, она дура.)
Смотрю на себя и думаю: какая я красивая.

Если говорить о творчестве, и в частности, о моих песенках, то начинать надо с перечисления причин. Вопрос "зачем?" - это известный саламандрам вопрос. Итак:
1. "Как он дышит, так и пишет". Некоторые вещи, хоть плачь, а словами не выговариваются иначе, чем в рифму. Иногда потому, что в рифму они красивее. иногда потому, что в рифму не так стыдно жаловаться и не так противно слушать жалобы. Иногда потому, что душа поет. Поет и все. Хочет сказать - и говорит. Потом из этого целых два диска получается, и третий получится, жизнь длинная.
2. "Как-то сели в кости играть кошка и древний дракон". Некоторые вещи я делаю, чтобы "всем показать". Исключительно приятно позвонить и спросить, не пойдет ли он на мой квартирник по случаю новоозаписанного (НЕ им) диска, а по пути сообщить, что ЕГО друзья зовут меня на совместный концерт и приглашают на радио. Провожу время весело и с пользой, распускаю хвост, чтоб никто не расслаблялся, и я в том числе. А еще я вывела прыщи и научилась краситься.
3. "Но если бы ты могла меня слышать, мне было бы незачем петь". Сублимация это почти как вопрос "зачем?" - это наше все. Если я буду бегать еще быстрее, у меня не только на НЕГО, у меня и на себя-то времени не останется. поэтому - в тир, в тренажерку, взять еще халтурок и непременно сделать клип на "Патронуса". И спать потом. Видеть сны. Мне уже целых три сна про него приснилось. Это рекорд, все предыдущие удостоились по одному.
4. "Всю себя измучаю, стану я самой лучшею". По крайней мере, если про меня будут говорить хотя бы так же, как про Бергтору, ОН меня найдет и в Киеве, если однажды вспомнит, как трогательно я его любила. А если про меня не будут говорить - то кто и когда усадит его и поставит ему мою лучшую песню, которая растопит его сердце? Кто, если не случайный знакомый?! Не мне ж ему ее по почте отправлять...
5. "А иначе зачем на земле этой грешной живу". Послушайте, мне 29 лет. Я не родила ребенка и не сделала счастливым свою истинную любовь. Зачем я вообще, если я не сделаю счастливыми еще каких-то людей, не скажу правильных слов, не научу какую-нибудь девочку с плеером ходить по улице под саундтрек от бесконечного кино про ее жизнь? Автор саундтрека буду я.

Мои песенки красивые и простые. Пусть живут

* Я не буду препираться, я буду либо делать по-своему, либо не позволять действовать никому.
* Я не буду отмалчиваться, но я не буду и оправдываться. Мое обьяснение никогда не будет придумываться на ходу. Я всегда буду уверена в том, что говорю.
* Я не буду соглашаться с тем, что для меня неверно, даже если оно верно для говорящего, но не буду противоречить говорящему, если меня о том не спросят.
* Я буду стараться понять, но не буду стараться принять.
* Я не буду считать ни деньги, ни милости, ни свои ни чужие, и не буду стараться "сохранить паритет" или "остаться при своих". Но не буду и платить за то, что мне не нужно.
* Я не буду искусственно создавать себе счастье, если я несчастлива, и не буду печалиться, что несчастна, и ревновать к счастью других. Радость и печаль для меня - одинаково ценны и одинаково сильны.
* Я не буду доставлять удовольствие другим, если это не доставит мне удовольствия. Не буду печалить других, потому что сама опечалена.
* Я не буду говорить о чем-то, что не собираюсь сделать, но не буду и распространяться о том, что уже сделала.
* Я не буду обижаться - я просто уйду. Я не буду надеяться - я буду ждать. Я не буду отвечать любезностью на любезность, и упреком на упрек, но на любезности без повода буду щедрее, чем на упреки. Любезность - это ласка, упрек - удар, первое не в пример приятнее.
* Я не буду учить и не буду искать учителя и партнера. У меня уже есть учитель и партнер - жизнь. Если же кто-то придет ко мне - пусть идет рядом.
* Я не буду искать смысл жизни - я буду его создавать.
* Я не буду играть по правилам или менять правила - я сама правило игры и жизнь применяет меня к себе.

Я не отвечаю жизни - я говорю, а она слушает.

Как от пары ночей трепа и пары впечатывающихся в голову слов получается текста...

Тем, кто не понимает, что происходит. Поговорим обо мне.
Дело было в Питере.
Я нашла его в жж у подруги, заинтересовалась после диалога по аське. Влюбилась, когда вместе шли в студию звукозаписи, приминая траву на пустыре и горланя песни на два голоса. очень романтично.
Полюбила, когда мы обсуждали в кофейне совместный проект. Солнечные лучики в его волосах и глаза от света становятся прозрачными. Тогда я уже знала, что он уедет из питера в москву и что, скорее всего - к другой. Мне было, что терять. Я не сделала шаг.
Через год, в аське, он дал мне надежду. Меня предупредили, что его манера речи может быть обманчива, но уже потом. Тогда я подумала...
В конце лета я приехала к нему в гости и, под соответствующее настроение - концерт, адреналин, много хороших взглядов, - я ему сообщила о своей проблеме. Он просил подождать, пока он решит, что с этим делать, ему надо узнать меня получше. "Оставить открытым вопрос". Я оставила. Мы хорошо поговорили. Я уехала.
В ноябре я поняла, что он не сможет узнать меня получше - он там, я здесь, у него нет времени, он болен, ему тяжело, ему одиноко. Я решила приехать к нему сама, но упаси боже, не к нему, конечно, как можно, вопрос открыт - просто переехать в Москву, бешеной саламандре километр не крюк.
В тот самый день, когда я прибыла на вокзал, чуть более поздним поездом к нему приехала та, с кем он сейчас. Он ее пригласил. Она понравилась и он стал кататься в Питер намного чаще, чем прежде. Узнавать ее получше.
Все это время наш вопрос оставался открытым, мне пришлось самой закрыть его, он не считал нужным сделать это. Потом он сказал, что "не хотел причинять мне боль, рвать по живому, время все залечит". [217x267] [221x267]

С тех пор я тут. Он с февраля там, в Питере.
Мне плевать на политкорректность. Я хотела поговорить об этом, я поговорила. Вы знаете, кто я и кто он - тем хуже. Кому какое дело?

...новая кривая улыбка пригодилась.
Ну что ж, удачи на дороге. А я поехала дальше, с превышением скорости.

Временно здесь будет жить миссис Дарлинг. Я улетела на весеннюю уборку.

Новый год 2005 я отмечала в Сосновом Бору. Пир горой на пенке, огромный черно-белый кот ест копченый сыр, тазик оливье, обсуждение "Звездных войн" и "Друзья, давайте все умрем". Кувырки в снегу. "Не, наркодельцов первого брать не будем - пусть будет у людей праздник! Второго в пять утра возьмем"(с)
События года:
14 февраля - увольнение.
Не помню, какого февраля - бал Андерсена и песенка Отмороженной принцессы.
1 апреля - переезд на новую нору с Кайрин.
14 мая - сумасшедший ДР.
1-3 июля - "Три Толстяка" и писание воззвания к народу.
15-17 июля - Драгейра и ежедневные отчеты по мобильнику для капитана Кааврена.
10-12 августа - посещение Москвы с целью круто изменить свою жизнь. Получилось. Возвращаюсь - а Кайрин сидит носом в окно, вся в роли Кицунэ :)
14-25 августа - примирение с Киевом. Юлька в красной блузке. Храм св. Николая на Днепре.
12 октября - Квартирник в Маршрутке
22 октября - Переездец.
ноябрь - файр-шоу.
9-11 декабря - БлинКом. Птах и Кошка.
18 декабря - день рождения Революционера.

День года: : 27.12.2005. Я болела, брала работу на дом, накупила, наконец-то, еды на Новый Год, свечей, лампочку в ванную. День, когда он ОПЯТЬ не пришел на встречу, которую сам же назначал - а я разозлилась. Настоящей злостью.
Не-день года: : Рождество. Не рождество это было...Не было в нем новой надежды. Придется отпраздновать его ЕЩЕ РАЗ :)
Человек года: Кайрин
Город года: Санкт-Петербург
Дело года: Переездец в Москву
Проект года: "Птички и рыбки, медведи и зайки". Сиречь второй диск.
Песня года: "Пустая ладонь" Мириам, "Не закрывая глаз" Стаса Барышникова.
Своя песня года: "Хэрри Ган и Джейн"
Книга года: Г.Г.Кей "Гобелены Фьонавара", С. Кинг "Темная башня".
Знакомство года: Имитатор, Революционер
Удовольствие года:

[277x274]
If I knew you were coming
I'd be home soon
And if I knew you were wishing
upon the same moon

I would walk out in the night
to tell you it's allright

Make me a stone
Make me a crown
Make me a child to bare through the storm
You can continue when I'm gone

Make me a tree
under the sea
Where I can climb and fall down
And we can sleep there on the ground

If I knew you were thinking
- to this one I am bound
And if I knew you were wishing
you should be on the same ground

Walk out in the night
and tell me it's allright

If I could see the things you see
If I could be inside your head
Would I only do the right things
and would you still be here?

Много чего у меня нет - зато теперь есть "Make me a stone" by Kari Rueslatten".
Видимо, вот он - путь, выбранный в этом году.

Дисклеймер: данная статья, вопреки обыкновению, не претендует на обьективность и всестороннесть.

Поговорим про безответную любовь.
У некоторых людей - и я так делала, да - реакция на нее проявляется совершенно буквально. Любовь безответная - значит, не отвечают на твои письма, на твои авансы, на твои предложения. Нет, не то чтобы мямлят, устремив глаза в пол, или гордо с порога отвергают, мол "не люб ты мне!" - а просто: без ответа.
Безответная любовь - это тишина.
Почему так происходит?
С мямленьем глазами в пол как будто ясно - ну кто в своем уме захочет мямлить, если можно промолчать? Молчащий кажется более умным и загадочным.
С гордым с порога отказом сложнее прийти к пониманию. Казалось бы - чего проще? Но люди упорно выдумывают себе причины для загадочной тишины.
1. "Не надо ее провоцировать, если с психом не общаться, он не пристанет". Мысль не свежа и не нова, в чем-то даже правильна. После долгой терапии молчанием человек действительно отстает, переносит свои монологи в разряд внутренних и натурально становится психом. Таких приходится лечить друзьями и многим количеством выпивки. рассказывая о своей беде другим (как правило, ни в чем неповинным) людям, субьект излечивается, и болеть головой начинают уже те, кому рассказывают. Ну не свинство ли это со стороны молчащего?
2. "Она не сможет принять правду, пойдет и убьет себя об стену". Деточка, мы же все взрослые люди. Стандартная женщина знает про любимого всю правду на первом получасу разговора. женщины еще не такое умеют. Сможет ли она эту правду принять - проблема исключительно ее. Если однажды на стене появится неопрятное пятно - в том не молчащий виноват. Но верить в то, что ты МОЖЕШЬ довести любящего до самоубийства/нервного срыва/истерики/глубокой экзистенциальной печали/обета безбрачия/нужное вставить - иногда бывает необыкновенным образом приятно. Проверять это не стоит, ни-ни, но тихо верить в то, что вот однажды ты ей скажешь, и с ней случится пушной зверек - это такая маленькая мания величия.
3. "Она НИКОГДА меня не поймет". Это да. По крайне мере, адекватно не поймет. Влюбленные - они дураки. Они не понимают, почему их, таких прекрасных, не любят. Если им это в лицо сказать - они долго недоумевают. А если промолчать - они все сразу понимают. правда, в основном неправильно, потому что додумки из недостатка информации редко бывают корректны - но понимают ведь. Все так понятно в этом лучшем из миров, все довольны, никто не страдает от непонимания окружающих. То есть правильность понимания в данном случае для молчащего значения не имеет вообще. В связи с чем мы приближаемся к следующему пункту
4. "Да охота было время тратить!". Да неохота. Ну любит. Ну ходит. А кто это вообще? И сказать прямо все, что думаешь, в этом случае совсем незатруднительно, но - лень просто. Это ж надо встречаться, общаться, тратить время. можно, конечно, позвонить или на е-мейл ответить. Но влом. И трафик платный.
5. "Приггодицца". Молчание - золото, время - деньги. Мало ли, через лет так эннадцать некому будет стакан воды подать - тут-то мы сделаем вид, что никогда и не отталкивали. Пусть приходят. А не придут - мы их же и обвиним. Вот, мол, какая любовь у вас была нестойкая. Бедные мы, несчастные, предали нас, обидели.

Следующим кандидатам можно будет рассказывать: "Печальная у меня история, все меня побросали, и теперь я тебе, влюбленной, не верю ни на грош".
Если, конечно, не проще будет промолчать.

Единственное зреющее у меня общее убеждение подсказывает, что молчание в такой ситуации - это верный способ унизить влюбленного в собственных глазах. Зачем? А стыдно - и это самое мерзкое. Стыдно - что вот она умеет любить, а я вот как-то... а о причинах этого стыда будет следующий пост.

Моя Москва - это в пол-первого заказать пиццу, потому что холодильник пустой, дома я не ем.
Это ехать куда угодно полтора часа.
Это станции метро, пахнущие выпечкой, все до единой пахнут слоеным тестом.
Это когда нет плиты, мойки и телефона - но есть выделенный интернет. При этом в квартире нет ручки, чтобы расписаться на договоре о предоставлении услуги.
Невозможность зайти в кафе в будний день после 19:00.
Четыре раза за два месяца увидеть родного человека - из них два раза в Питере.

Я ненавижу Москву. Это так плохо - потому что "нам здесь жить".

- Ой-е, Джерри, айа, лихой пилот,
Куда же ты смотришь, смешной мой брат?
Твои люди рядом идут в расход,
А ты идешь по полю, как на парад.
Эй, не поворачивай головы,
Не смотри, как гибнет напарник твой,
Но потом в строю не ищи живых,
Тяжело остаться одной - живой.

- Слушай, Вики, верная моя тень,
Что с тобой, почему ты взялась стенать?
Я же знаю, не будет таких путей,
На которые ты не смогла бы встать
За моим открытым левым плечом -
Не ко времени вспомнила ты про смерть.
Может быть, тебе-то все нипочем,
А мне надо спешить, мне надо успеть.

- Ой-е, Джерри, знаешь, бравый солдат,
Если дан приказ, то спеши вперед,
И смотри вперед, не гляди назад -
Но смотри на тех, кто с тобой идет.
Потому что без них тебе никуда,
А дойдешь, и выполнишь - что потом?
Когда ты выиграешь бой - тогда
С кем ты опрокинешь чарку за то?

- Знаешь, Вики, бессменный мой лейтенант,
Где-то там, за туманной глухой стеной
Обитает она, и в беде она,
И служить поклялся я ей одной.
Так что мне пора, успею ли я
Добежать, и обнять, и ее спасти -
Ты же, Вики, бессмертная смерть моя,
Не задержишь меня на моем пути.

- Милый Джерри, славно, что вспомнил ты!
Я как раз хотела тебе сказать:
Ты не ведал страха, ты жег мосты,
И тебе разрешили не умирать,
И теперь ты успеешь дойти туда,
Где тумана нет, где любовь и дом,
А отстану я - это не беда,
Не считаю смерть я большой бедой.

- Если ты оставишь меня в пути,
Помни, Джерри, прежде чем сделать шаг:
Дальше по пути ты пойдешь один.
Помни, мой родной командир, решай.
***
Жизнь и смерть, конечно же, ни при чем,
Просто так удобней вести бои:
Если я за левым твоим плечом,
Значит ты - за правым плечом моим.

Вариант 13
Наемная Сообщная Большая У метро (НСБУ) - это Кай. То есть, это, конечно, квартира. Единственный вариант, срочность переезда и две подруги, жившие до того по отдельности, и обе в чем-то вроде НСМЧ - давайте я о таком позже, не к ночи, а?
И мы уговорились сьехаться. И у каждой денег было ровно на комнату в коммуналке, а тут нам досталось счастье - четырехкомнатная хрущеба на двоих за те же деньги. Просто повезло. Но так как в моей классификации большая квартира начинается от двушки, то, положим, в двушке у нас было бы то же самое.
Что мы искали? - минимум напряга от присутствия чужого, которого нельзя избежать.
Какие мы были? - бедные и одинокие.
Двое (не знаю, бывает ли их трое, и будет ли то же с тремя?), собирающиеся вместе в наемном жилье, как правило, таковы: бедны, но переборчивы. Вместе с кем попало нору не снимают, или уж совсем непечатный случай. Двое-семья, наверное, снимут однуху, то есть вариант НСМ-У/Ч. А мы, вот...
Что мы нашли в результате? - Дружбу. Так должно быть - или она, или ссора в первый же месяц. Если вдвоем нехорошо, плюнешь и уйдешь в коммуналку, или за деньгами на отдельную. Если вдвоем очень хорошо - вскоре переедете в одну комнату и постель.
Нам было просто хорошо. Мы танцевали, фехтовали, ели бутерброды и валялись на ковре в час с лишком ночи. И не хотели разьезжаться, и все-таки разьехались, потому что мне вожжа под хвост попала уехать в Москву.
Но дружба-то осталась.

"Наверное, можно принимать, не прощая; можно прийти к решению, но сидеть, сложа руки." (с) Фаулз, "Волхв". Гадкая книжка какая, все-таки. И портит ее финал.
Всегда была согласна с первой частью утверждения - это как-бы всегда было со мной. Я очень плохо прощаю, в значении "забываю нанесенную обиду". Зато принять, в значении "так и было надо", я могла всегда и с легкостью. Так правильно.
... и категорически не могу согласиться со второй частью утверждения: потому что в таком случае мы вообще - бессмысленные создания. Все принимать, ничего не делать. Всего хотеть, ничего не прощать. Это отвратительная картинка.
Нет, фирменный вариант от меня: не прощать, принимать, решать и делать, даже если дело твое безнадежное. Потому что иначе зарастаешь мхом вялого принимания. а принимать надо искреенне, всей душой. для этого надо хоть раз врезаться в принимаемое головой, со всей дури, чтобы на нем осталась твоя кровь. И не простить. Принять. Породниться.

Про квартиры - от уже привычно бездомной. Для меня вариант "Собственная Отдельная" завершился в 2000, и с тех пор я успела перестать верить, что такое бывает.
Итак:
Вариант 9:
Наемная Отдельная Большая У метро (НОБУ) - это когда долго ищешь, знаешь, зачем ищешь, и наконец находишь. Как правило, у обладателей этого варианта есть и другие варианты: например, с вменяемыми родителями или общежитие - но только им не хочется. Люди, заводящие себе такую сьемную, обладают деньгами, разумным представлением о себе и некоторой зрелостью, позволяющей жить одному и жить по своим правилам и стандартам. Я видела такую квартиру, и была поражена, узнав о ее сьемности - она выглядела, как родная, красиво и уютно обустроена и наполнена милыми мелочами и вкусными напитками. В ней жил кот. Человек, который снимал квартиру, знал, чего хотел. Неважно, что думали об этом желании остальные.
Вариант 10:
Наемная Отдельная Большая Черте-где (НОБЧ) - почему бы и нет? обыкновенно такую квартиру снимает еще более самодостаточный сибарит, чем предыдущую, и вот почему: может быть, у него есть машина. Может быть, ему не хочется жить в большом городе. Может быть, ему совершенно все равно, как к нему будут добираться гости. Но ему ВАЖНО, чтобы квартира была большая. Иначе он не стал бы снимать такую, а снял бы маленькую. случайности тут практически исключены - владельцы больших квартир стараются выжать из их размера выгоду для себя, обустраивая их с определенным комфортом, чтобы поднять цену. Обыкновенно, такие квартиры сдаются для семей - и уж если их снимает одинокий гражданин, то у него на это есть свои причины. Я знаю одного парня, директора магазина, который подыскивает жилье у черта на куличках - зато в отдельном коттедже и "рядом с озером". Автомобиль доставляет его на службу без проблем. А гостей он может подхватить у метро или там, где они ютятся в своих маленьких норках.
Вариант 11:
Наемная Отдельная Маленькая У метро (НОМУ) - здравствуйте, коллеги, офисные работники, клерки, дизайнеры мейнстрима, богатые студенты. Это наш путь - идеальный для одинокого волка офисных лесов. Добираться до офиса - и до тебя - вполне удобно. Платить за это счастье можно вполне умеренно. И это НЕ общежитие и НЕ комната, Боже нас упаси, мы и так работаем с людьми, после трудового дня хочется или в клетку (в данном случае в отдельную квартиру) или автомат. Там, где совместное проживание рискует превратиться в Бойцовский клуб, но финансы уже не поют романсы - там штудируют обьявления об отдельной у метро до трехсот. пусть в ней сидячая ванна - зато там больше никого нет. Эти люди платят за одиночество. Но в одиночестве жить не могут, они привинчены к социуму накрепко, иначе - только бы их и видели, сидели бы в Бобруйске и снимали вариант 10. Этим людям их деньги достаются от людей - поэтому хотя бы дома, куда они приходят ночевать, они не хотят видеть человеческих лиц.
Вариант 12:
Наемная Отдельна Маленькая Черте-где (НОМЧ) - этот вариант я увижу сегодня вечером, когда вернусь в свое Лыткарино Московской области в 24-м часу.
Я переехала в Москву по комплексным причинам, однако же эти причины не являлись материальными ни в каком раскладе. Денег в связи с переездом не стало больше, и я не готова для города, которому за все надо платить. А причины-то никуда не девались, и мне по-прежнему надо находиться здесь. И вот я нахожусь - в гостинке в области, без кухни - но зато с двумя железными дверями. такая квартира - для людей, которым НАДО, и СРОЧНО. Будь у них время - они подкопили бы денежек и сняли НОМУ. А так - обходимся маршруткой в двух шагах от дома, 25 минут до Москвы.
Я не хочу жить с кем-то, я навидалась чужих кого-то. Я не хочу платить много, и не хочу искать возможность платить больше, потому что мое НАДО тут не вечно, перебьюсь. Я не хочу покидать известные мне пределы, поэтому я все-таки ее снимаю. И даже - люблю. Она со мной на одном пути, она - орудие достижения цели. Кухня для этой цели не нужна.

Варианты, начинающиеся с варианта 13 (красноречиво, правда?) - наемные СООБЩНЫЕ - я опишу потом. последними. вкратце - это ужас, но не ужас-ужас-ужас. Я громко поругаю их и тихо улыбнусь, потому что именно в такой я нашла что-то очень важное, что-то важнее места жительства - дружбу на много лет. Спасибо вам, страшные варианты и законы общежития, безденежье и вынужденная коммуна. Вы отвратительны, но люди, которых я сейчас и всегда боюсь и избегаю - люди не так уж плохи.

продолжение следует...

больно больно больно