Если прояснить, мое определение литературы будет звучать, как "делать из дела (из чего-то настоящего то есть, из чего-то "своего" и "своих", из живого) слово". Протискивать верблюда сквозь игольное ушко, потому что на другой стороне этому верблюду надо быть в любой форме, в которой влезет.
А "текст" (его делают и писатели, и блогописцы, хотя я не отрицаю, что блогописцы порой делают и литературу. А вот аська делает только текст, к примеру) - это делание из слова (т.е. из чего-то надуманного, абстрактного, не вполне совпадающего с соотв. понятием, многозначного) - дела, т.е. чего-то реально сущего и отдельного от своего носителя-человека.

И то и другое - акты творения, второе, пожалуй, даже больше чем первое: первое-то только преобразовывает настоящее, а текст - настоящее создает. Но мне кажется, что в последнее время очень большой процент творческих людей направились именно по пути творения из текста. Потому что (не в последнюю очередь с помощью блогов) текст стал самым простым способом не обанкротиться в акте творения.
Иначе говоря, мне кажется, что рисуя или делая музыку, ты получаешь на сто минус три, а делая текст - всего лишь минус один. И шанс пройти путь творения с наименьшими потерями предоставляется именно писателю, именно потому что интернет - универсальный способ передачи текста, и далеко не так хорошо подходит всем остальным путям творчества.
Как ни крути, а "свои", те, которые настоящие - это очень большой плюс в копилку сил. И как ни крути, мы тащим верблюда сквозь игольное ушко именно для того, чтобы верблюд оказался в некоем месте в некое время и как-то прореагировал с окружающим/ми. И вот мне кажется, что на текст сейчас интернет дает гораздо больше обратной связи (разного толка, но и правильной тоже), чем на прочее творчество.
И вот ведь, собственно, в чем мой вопрос: не ошибаются ли те, кто ждет обратной связи через интернет и хочет черпать из нее силы? Не переоцениваю ли я возможности текста - именно текста, потому что литература ничего не создает, а текст да, делает небывшее бывшим? Не создает ли текст только виртуальный мир (а не реальный), в том числе и виртуальных своих?

Я странно, наверное, живу, в реальной жизни стараюсь не упустить ни малейшей детали, и все понять - и все равно постоянно все забываю.
А в кино падаю в сюжет с головой и вообще не задумываюсь, отключаю критическое восприятие, бездумно лечу в кильватере - и потом много лет помню какие-то имена, диалоги и интонации.
Я люблю боевики, сказки, экшн, не люблю детективы, драмы, конкурсное кино, потому что там же надо думать...а начинаешь думать, и неизбежно приходит - так в реальной-то жизни интереснее, глубже, красивее, правдивее. И скучно сразу. А смотришь каких-нибудь Пиратов, Трансформеров, Крепких орешков - не может быть правдивее и красивее. Это сказка, она мир в себе, она несравнима с реальной жизнью совсем. И хорошо. Вот только если совсем несравнима - тогда верится. Как только появляются в боевике потуги проанализировать "внутренний мир героев" - мне сразу скучно и смешно одновременно. Непохоже на правду: вот этот прыгающий неубиваемый неунывающий спасающий мир - тоже человек.
А если смотреть как притчу, не про то, как на самом деле - тогда все правда, и можно простить, что убитые еще по полчаса прощаются, что на авто вьезжают на четвертый этаж, чтобы успеть в последнюю минуту, и что груда металла: процессор, винчестер и прочее - умирает на самом деле, когда враг разрывает пополам.
***
Смотрю кино, как сны, и отдыхаю примерно в такой же степени во время просмотра.

[300x200]
"You are perhaps asking yourself why I have chosen to share with you my vision, which many who don't know me would consider mad. After all, if my former praises are well-founded, you are certainly the only person in England capable of stopping my plan. Like myself, you are fully aware of the inefficiency and the flagrant lack of imagination that plagues your police service. The reason for this letter is eminently narcissistic: no exceptional artist desires to produce their work for an uncultured public, incapable of appreciating the true value of his prowess and talent. In you, I have found the ideal spectator, and I wish for you to follow the stages of my consecration step by step. In fact, I would almost wish for you to put yourself in my path and, in vain, to stop me from committing these thefts, but you are a busy man who doesn't like defeat. What a shame!"

"о мертвых либо хорошо, либо ничего" - говорят.
Поймала себя на том, что по некоторым вопросам лью так много позитива!
Поговорим о том, как "держать лицо", как, приняв решение, не дать никому заметить его провала, своего облома, трупа в багажнике. Тащить их тяжело, и с годами их все больше - правда, они гниют, отваливаются и остаются в прошлом, мне оставляя только печаль о том, что тащила, пряча от всех, мертвые вещи в "улыбающихся мешках".
Вот и поговорили. Самое забавное то, что такими разговорами их не гальванизировать, и подлив ложку дегтя в бочку искусственного меда, получаешь деготь. Натуральный.
Потому что искусственую черную икру делают из нефти, а искусственный мед - из дегтя и дохлых пчел, которые могли бы быть такими трудолюбивыми, желтыми в полосочку. Может быть, он и вовсе не мед, а удобрение.
И процесс его изготовления правильный и полезный, хотя и "бюджетный", как искусственная черная икра. Для тех, кто не может себе позволить говорить хорошо, плохо или ничего о живых.
[показать]

Мой друг Димка говорил: "Не разбираешься в компьютерах - покупай любой приглянувшийся, когда разберешься, можно будет сменить". То же я думаю о жизни.
Например, навряд ли стоит проживать всю жизнь одной, если не уверена, что перед тобой идеал. Бери приглянувшегося, так и выяснишь, подходит он тебе или нет. Правда, если не радует даже в первый подход - вряд ли порадует по ходу узнавания.
И наоборот: если ты уже шаришь в вопросе - не выйдет удовольствоваться малым. Я в 2000 не приняла довольно вкусное предложение о работе, потому что на рабочем месте стояла "четверка".

Собственно, всего лишь "избегая неприятного" ты оказываешься в чудном мире, где существует либо приятное, либо неизвестное, есть чем насладиться и чему поучиться. рецепт счастья прост.
И никакого застоя. Просто не делая того, что не нравится. Никакого "через нехочу" и "есть слово надо". Мир такой огромный и в нем столько неизведанного, что, даже если пока в твоем мире нет решительно ничего приятного, можно много лет прожить, просто "разбираясь".
Хорошо-то как!

..испытываю ни с чем не сравнимое ощущение: наверное, так себя чувствовал папа Карло, когда Буратино не только сожрал весь лук у него в доме, но и друзей привел, и принес в дом первую зарплату в виде золотого ключика.
Пишу себе, пишу, а сегодня мне от читателей приходят поздравительные открытки!
А начинался этот дневник никому не ведомым и никому не предназначенным, кроме одной рыжей именинницы, то есть меня.
Хотите еще рыжих апельсинов, то есть текстов - будет, непременно :)
[350x350]

Иногда меня заносит и я испытываю потребность в обратной связи, попросту "желаю понравиться", и одновременно с этим - отвращение ко всему, что я для этого делаю.
В 1996 году я впервые услышала Арефьеву, нашла, где она бывает в интернете, и начала "втираться в доверие" - писала ей письма, отправляла (фу, теперь передергивает от стыда) свои сказки и спрашивала, как заявиться на ее конкурс "Поющая я". Ольга очень честно и очень верно ответила мне: "девушка, если вам хочется пообщаться, отправляйтесь в мой толк-лист". И я ушла, солнцем палима, т.к. с толк-листом мне общаться совершенно не хотелось. И я ДО СИХ ПОР, кажется, на нее обижена.
Павайте попробуем разобрать, откуда что берется. Поговорим о желании нравиться.
В детстве мама восклицала "неужели ты не хочешь нравиться!?", если на мне были джинсы, не было косметики, и я сутулилась. На что я честно отвечала "не хочу", и при том ошибалась. Мне не хотелось нравиться тем, кому нравится косметика и юбки.
Желая понравиться, я стараюсь делать то, что будет нравиться.
Правда, я никогда не угадываю. Точнее, я попадаю в вилку:
1. Делаю то, что будет нравиться мне.
..предполагая, что я желаю кому-то понравиться на основе невфигенной общности наших душ. Да хрен вам. Просто иногда хочется понравиться, а общности душ не лежало и рядом, поэтому все мои джинсы и гитара обьект не завлекают совершенно.
2. Делаю то, что будет нравиться обьекту.
..предполагая, что я могу это сделать хорошо, не разбираясь в этом сама. Глупости какие, нельзя сделать хорошо, не понимая, как и чем это радует. В итоге те ужимки, которым я предаюсь, скорее отвращают от меня вожделенного клиента.
Итогом, конечно, является и моя глубокая экзистенциальная печаль вместо удовольствия. Зная это, я обычно просто вообще не делаю ничего для себя несвоевременного, чтобы понравиться, а ограничиваюсь мельканием в поле зрения обьекта.
Но бывают дни, когда сколько не маячь, ноль внимания, и я начинаю специально гнуться, и вдруг чувствую, что, чтобы делать только свое и при том понравиться, я должна измениться, и уже начала.. и так от этого противно!

а отчего так важно иногда бывает попасть в поле зрения обьекта, поговорим потом, а то мне работать надо, увы.

Любовь любовью - ее можно сравнить с желанием, любовь она такая острая, как кетчуп, без которого магазинные пельмени не едятся вообще. Любовь - это тепло, оно откуда угодно может вылавливаться, хоть от трения молекул в самом себе грейся, покупай себе конфету, ешь - и грейся. Умеющие найти ее не замерзнут никогда.

Но как же хорошо, когда тепло происходит от конкретного одеяла, грелки, солнца. Когда он рядом тут, под одним одеялом и под одним солнцем с тобой.
Человек в любви, как факел, а во взаимной любви вроде печи, наверное. Есть огонь и есть плита, нагретая огнем. Не в том смысле, что есть целующий и щека, а в том смысле, что можно все время взаимодействовать!..

И это мое всегдашнее "я сама", неумение разделять задачи - неужели пройдет, уйдет от меня однажды и насовсем?

Любовь у меня получается какая-то безотносительная, и не могу я ее применить ни к одному конкретному человеку. Просто как будто организм, раз научившись, все продолжает и продолжает клепать любовь и выбрасывать в окружающий мир, на кого бог пошлет.

Я говорю: люблю, но не знаю, кому: не тебе, не ей, не этой дурной весне - шепчу в окно, отходя ко сну. Во сне заботы, прием гостей, свет габаритных огней машин, и никакого тебя, ни ее там нет, хотя вы так хороши.
Люблю уже! - говорю, - глуши! - но мир вокруг ускоряет ход, и вот уже во сне - малыши, отпуск на следующий новый год, детское кресло, открытый люк...и вздрагиваю, и понимаю: сплю, в конце дороги меня не ждет обещанный сном ни ты, ни она. Но я, как прежде, спешу - вперед!
***
И я в подушку шепчу "люблю"
не зная, что это слышит весна.

Некоторые люди и ситуации приходят рано: как Тай, Блэк, Ристэ, Ирнел, как переезд в Питер.
Некоторые ситуации и люди опаздывают, и часто - очень случайно опаздывают: как Стрейнджер, как Мить, как квартира в Киеве.
Если бы Мить приехал на НГ к Роллону в 2004.
Если бы Стрейнджер пришел тогда ко мне на запланированную Гарри встречу, в Блэк-н-вайт.
Если бы - что еще?
Некоторые ситуации и люди так и не приходят, и я не знаю про них и не могу оценить значение их несбывшегося.
Радует, что некоторые вещи и люди приходят вовремя: как Ольга Небель. Как "ТБ" во Франции. Как Димка Элекэр, Юлька и Кайрин. Эти вещи и люди остаются навсегда.

Опоздавшие вещи очень трудно ухватить за хвост, нужно приложить усилие, потому что ты сильнее их и можешь сломать, не заметить значимости. Их надо лелеять.
А уж вещи, пришедшие заранее, почти всегда упускаешь, потому что ты еще слаб для них.

Есть очень много важных тем. Самая главная из них: "как победить лень" (сокр. КПЛ)?
Поговорим о ней, каких только обличий она не принимает, чтобы картошку не копать!
1. Она может притворяться комплексами. Кажется, что как только у тебя появляется шанс изменить жизнь к лучшему, как твои руки сами собой опускаются, и ты просыпаешь важные встречи, не можешь родить ни одной творческой идеи или стесняешься своего резюме? Это не я уродище. Это лень уродлива.
2. Лень притворяется счастьем. Когда мне кажется, что у меня уже все есть и можно почивать на лаврах - это лень желает почивать. А у меня есть много важных тем.
3. Здравствуйте, вам не хватает 25-го часа в сутках? Вставайте на час раньше. Лень так ловко притворяется загруженностью, что об этом даже неудобно говорить. Это не я не успеваю, ищу работу, готовлю кушать, убираю в квартире, вожу машину, сочиняю посты в ли.ру, записать некогда. А известно кто. Если уж я чего решила, то сделаю сразу, а если не сделаю, а делаю...
Лень - это настоящее незавершенное.
4. Наверное, даже пошло говорить о том, как часто лень прикидывается усталостью? Да-да, я из-за нее даже заболела! Непонятные симптомы: голова кружится, желудок бурчит, в сон клонит, и вообще - устала я. Плохо мне. А что делать? Снять штаны и бегать. Помогает.
Потому что такая фигня - это не болезнь. Это игры головы с телом. Если кто-то простыл, значит, оно ему было нужно.
Мне не нужно, спасибо!
5. Вы думаете, мне не лень сейчас писать вот это очень интересное исследование? Угадали - совсем не лень. Зато мне лень делать тестовое задание для работы. Поэтому я сижу и сочиняю пост о том, как победить лень, хотя на самом деле эта тема - совсем не самая главная и важная. Я вас обманула. Не, это лень обманула. Пойду-ка я поработаю!
[320x240]

"По моменту, когда начинается новая жизнь, всегда можно определить, где закончилась старая" - хотелось мне написать в дневник. В это время я сидела рядом с Митькой в поезде Симферополь-Киев, ела мандаринку, пила слабоалкоголку и играла на гитаре.
Одна из предыдущих новых жизней началась в 1996 году, когда я гуляла по Андреевскому спуску и встретила ребят, менявшихся фенечками. Я подарила им одну свою. Потом мы разрисовали стены моей квартиры маркерами, пили шампанское в ванной и кефир на веранде "Музея пчеловодства", в три часа ночи репетировали песенки про нас же, спали ввосемнадцатером на полу и слушали "Чайф". Вот примерно так я и отметила Новый 2007 год. Но сходство не в этом.
Наверное я просто влюбилась так же, как тогда, и Митькин профиль тоже кажется мне похожим на профиль средневекового рыцаря.

Одна из моих предыдущих жизней закончилась в Питере этим декабрем, когда я сидела в кафе и снова ждала встречи, которую назначил один парень с солнцем в волосах, и не пришел. Я расплатилась по счету, встала и вдруг поняла, что ждать больше не буду. Мне было немножко стыдно, что я его бросила и оставила без своей ненужной ему, но все же такой замечательной и теплой любви.
А потом я схожу с поезда, Митька меня встречает и я понимаю, какая я была дура. Я копила тепло про запас и складывала в знакомую коробку, потому что не знала, что же с ним делать.
А теперь ребята удивляются, что, оказывается, мы так давно знакомы, а они меня в первый раз видят. Наверное, мы с ним давно уже встречаемся тайком. В другой жизни. Мне тоже так кажется. Потому что с самого начала у нас все очень хорошо. Наверное, друг к другу привыкли.

И некоторым покажется, что все произошло слишком быстро. А я вам скажу - надо спешить. Лишняя минутка такой радости дорогого стоит.
Так что я даже не успела написать ту фразу в дневник. А теперь Митька ушел на работу и я пишу.

Жизнь прекрасна. Юкки, с днем рождения!

1. Здравствуйте, я - девушка, которая любит бизнес-аналитиков. За крайние три года три представителя этой профессии удостаивались моего пристального внимания.
2. Праздник для этой девушки означает "паэлья". Прежде чем я осознала, что готовлю, я уже наварила ее целый казан. Потом сообразила, что делаю это с возвращения из Франции. Вчера зашла к матери - ну да, у нее тоже паэлья.
3. За опять же крайние три года я праздновала каждый новый год в новом городе: Питер, Сосновый Бор, Москва. В этом году еду в Евпаторию.

1. Я прожила с августа по декабрь без постоянной работы. Зачем я это сделала?
2. Испытываю отвращение, глядя на упаковку триквилара. Я набрала три лишних кило (впервые в жизни, мать моя женщина!!!) и мне дико надоело предохраняться.

Вот вам смешные рассуждения о любви:
1. Что самое страшное в неразделенной любви: не то, что обьект-де тебе ничего не отдает - на самом деле очень много дает, о том и не подозревая. Беда в том, что обьект у тебя ничего не берет. И ты вынужден отдавать накопленное не тем людям или пухнуть изнутри со своим нерозданным счастьем.
2. Неразделенная любовь намного лучше ее отсутствия, именно потому что в отсутствии любви к обьекту ты от него ничего не берешь. Полное одиночество - когда весь мир берет у тебя ресурсы, потому что любит тебя, а ты довольствуешься только своим, потому что никого не любишь. А по ходу неразделенной любви ты выгребаешь у обьекта столько всего прекрасного, что аж лопаешься - а он, кстати, об этом ничего не знает.
3. Не отдавать в состоянии любви невозможно. Однако то, что ты отдаешь, заточено под нужды любимого обьекта. Если ты не обьект, получать это бывает очень больно, как будто на тебя опрокидывают самосвал песка в то время как ты мечтал о горячем душе. Циники, не верящие в любовь, получаются именно из людей, которых много неразделенно любили.
4. Принять односторонюю любовь невозможно: когда ты любишь, у тебя в организме образовывается паз и выступ, точно совпадающий по форме с аналогичными у обьекта. Если при этом у обьекта они не образовались (на заводе господа нашего работают, должно быть, ленивые русские грешники), то в паз тебе еще задувает со стороны обьекта то, чего нахватались твои органы чувств, но выступом ты можешь только ходить и колоть глаза обьекту и окружающим. Как бы обьект ни хотел, он тебя с твоей конструкцией обнять не может. Вот если бы ее у тебя не было - тогда пожалуйста. В отсутствие любви ты сочетаешься с кем угодно, только пользы от этого никакой, потому что гладкий невлюбленный организм см. пункт 2.
Поэтому люди бывают таким дураками в любви - любовь торчит из них и всем мешает.
5. Неразделенная любовь заканчивается так: хрупкие паз и выступ постепенно утрачивают чувствительность, но никуда не деваются. Поэтому каждая новая любовь сложней предыдущей - даже если ваши углы совпали, есть еще и остатки предыдущего рельефа. Разделенная любовь заканчивается так: двое соединенных в одно движутся менее проворно, чем поодиночке, часто падают и когда-нибудь один из них убивается. Второй потом некоторое время ходит, таская труп, потом берет нож и отрезает от себя лишнее, навеки оставляя в своем пазу чужой выступ и отрезая свой выступ по живому.

За последние три месяца я солидно подрастеряла уверенности в себе - бывает. Теперь при общении по айсикью, где итонация не слышна, кажется, что люди, разговаривая со мной, все время считают ресурс, который я у них, возможно, отнимаю: время, силы (душевные, умственные или просто пальцев на клавиатуре), внимание. Кажется, что люди все время ждут: ну вот, сейчас она начнет жаловаться, истериковать и просить.
Не стану.
Мне ничего не нужно, все есть.

Иногда я сильнее ощущаю, насколько жизнь человека все еще подчинена инстинктам и подсознательным импульсам, которые совершенно не получается понять.
Вот, к примеру, дорогие мои - зачем мы живем?
1. Ради кого-то? (родителей, любимых, детей, Бога, нужное вставить..)?
2. Ради чего-то (работы, надежды, великой цели, удовольствия, нужное вставить)?
3. Из страха (умереть, получить по башке от Бога, не выполнить что-то положенное, недополучить что-то положенное, нужно вставить)?
4. Из лени (лень перечислять подпункты)?
5. ...или просто из инстинкта самосохранения, который не дает мысли о прекращении жизни задерживаться в голове на время, достаточное для внятного обдумывания?
Меня вот хватило не более, чем на этот пост, после того, как я отмела все предыдущие четыре пункта. "Просто так" я считаю причиной нерациональной и недостаточной. А вы?

Я напишу о печали. Мне грустно, что мы все в разных местах, то нам не дают телепорта, чтобы не просто текстом - руками коснуться в любой момент.
Я живу в Киеве.
Люблю Питер.
Работаю в Москве.
Это как-то несправедливо, да?
***
Тогда давайте об этом не будем. Ну, в разных местах... зато все одной породы :)
[показать]

Жизнь идет, некоторые события случаются. Поговорим о цепочках.
Эпиграф 1: "Я знаю, что это карма и против нее не попрешь"(с)БГ
Эпиграф 2: "Бог жесток"(с)персонаж С. Кинга

Все мы периодически попадаем в ситуации, где необходимо сделать выбор. Например: взять последний кусочек с тарелки или нет. Теория цепочек заключается в том, что, если ты возьмешь кусочек с тарелки сейчас, непременно когда-то кто-то уведет у тебя под носом последнее. Или наоборот - если сейчас ты отступил и сделал сччастливым другого, то непременно однажды будешь счастлив, и тебе уступят.
Дескать, за все воздастся нам, и тем же.
Смешно то, что если в это верить, это работает. Цепочка событий начинает закручиваться вокруг тебя, как только ты впервые задал вопрос "ЗА ЧТО МНЕ ЭТО? (счастье\горе\на тарелке\нужное вставить)". Если ты веришь в цепочки, то ты всегда найдешь, за что. В своей жизни ты уже много раз попадал в ситуации такого же выбора, потому что жизнь редко отличается разнообразием подходов. Если ХОТЬ ОДНАЖДЫ ты сьел пресловутый кусочек - ты радостно получишь ответ на свой вопрос: "это расплата". Зато, снова попадая в такую же ситуацию, ты с ощущением полного права потянешься вилкой. В прошлый раз заплатил - теперь можно.
СТОП. Вот тут и начинается первый оборот цепочки вокруг горла. Замахиваясь вилкой, ты вспоминаешь предыдущее горе и думаешь: "а если за ЭТО мне тоже придется расплатиться в будущем?". И вилка дрожит в руке.
Если ты все-таки решился и взял кусок - это еще не беда. Беда будет позже.
Второй виток цепочки происходит, когда в следующий раз ты думаешь: "Я уже сьел последний кусок ВЧЕРА. Значит, сегодня мне НЕЛЬЗЯ - я должен расплатиться". Иначе потоооом... и потом теряется в туманной дали.
Третий виток рвет горло самым сильным. Тем, кто уверен в себе. Он выглядит так: вилка протянута к тарелке..."Я помню,как мне было плохо ТОГДА. Я ЗАПЛАТИЛА. Теперь, если я сьем, то уподоблюсь той\тому, кто заставил меня платить в ТОТ РАЗ, когда мне было так плохо. Я сильная, я смогу." И ты решительно убираешь вилку. Порвать порочный круг,залив линию собственной кровью - идея высокой привлекательности. Чувствование себя героем даже где-то компенсирует пустоту в желудке.
На это можно возразить: никогда не ешь последних кусочков, и избежишь кары. Это, де, правило вежливости, и оно не просто так придумано.
На это я тоже могу возразить, и возражу:
Во-первых, в наше смутное время, как и в любое другое, на лакомый кусочек ВСЕГДА кто-нибудь претендует.
Во-вторых, сплошь и рядом, отказываясь от лакомства, ты обрекаешь его засыхать на тарелке, потому что всем прочим он не по зубам. Они тоже считают свои цепочки, и, в конце концов, твоя вилка успела к нему раньше всех.

Послесловие 1: "а этот пес смеется над нами, он не занят вопросом,каким и зачем ему быть"(с)БГ
Послесловие 2:"Из любой ситуации есть три выхода - ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать... а можешь решить не принимать никакого решения". От последнего ничего хорошего не жди, это выбор слабого и дурака." (с) Роланд Дискейн.