livelib.ru/quote/144627

Мой мир увеличивается.
- Вот-вот родится еще ребенок;
- Я расту в навыках домоводства;
- Мне начинает нравиться моя квартира! может, вам и ничего, а мне это огромное достижение, т.к. "своего дома" мне не ощущалось никогда. Пока не ощущается и здесь - но я хоть позволила себе перевесить шторы и вышвырнуть бесившую меня родительскую мебель!
- Я красивая: это мне дается давно, но сейчас я прекратила лепить себя из того, что мне давали (пусть давали и очень обильно), но стала строить свой стиль. Хороша!
- Я медленно-медленно учусь жить для других, радовать других и прекращать бесконечно и натужно радовать себя при том, что я и так рада, не надо перекармливать. Из моего сосуда уже течет.

И да - я рада, что для всего этого мне не понадобилось "быть творческой личностью". Слишком много сил пока что уходит на творческость.

...кроме того, что я верю в Бога :)

1. Я не крашусь декоративной косметикой и волосы крашу только хной.
Потому что больше всего я себе нравлюсь именно в своем натуральном цвете и запахе - особенно вопрос запахов актуален с краской для волос, химия воняет.
От туалетной воды я не отказываюсь, от кремов-ароматов для тела - тоже; возможно это придет позже.

2. Я мою волосы квасным хлебом, использю только натуральные маски для волос, мою тело губкой из натурального материала (люфы).
Я бы с радостью перешла и на мытье тела и лица натуральным мылом - но мне денег жалко очень, своих у меня сейчас нет совсем. А еще я бы грызла специальные палочки вместо чистки зубов - эти до кучи еще и не могу найти в продаже.
Запах и вкус - тоже причина первого уровня. Все это вкусно пахнет и это можно сьесть. Кроме того это ничего не стоит - квас я выпиваю, хлеб жаль выкидывать; одно яйцо стоит копейки; губка из люфы тоже доступна.
Кроме того, мне нравится, что это все всегда под рукой, а шампуни, которые мне подходили, то и дело слетали с производства.

3. Я покупаю фермерское молоко, сбраживаю в кефир, варю творог, учусь делать йогурты в термосе; кроме этого мне надоела покупная выпечка, и я делаю свой хлебный квас.
Это чистое влияние моды. Мне просто прикольно со всем этим возиться! Такой мой вариант творчества :) Мечтаю научиться варить пиво и печь хлеб "руками" (не в хлебопечке, а в духовке), но я и дрожжи - это какая-то печаль.

4. Я постепенно отказываюсь от брюк и белья в обмен на многослойные юбки ниже колена.
Это недавнее приобретение в моей коллекции безумств, и мне оно просто нравится. Еще одно развлечение-увлечение. Становлюсь похожа на Скарлетт о'Хара в исполнении Александры Риплей.

5. Я хочу ПОЛНОСТЬЮ отказаться от бранных слов, от общепита и от кино-телевидения.
Пока это недостижимая мечта, мат, пицца и треш-киношки - это мое все. Но этот пункт единственный имеет идеологическую подоплеку - чем больше я думаю об общепите и кино, тем более они мне кажутся суррогатами домашнего уюта и книг. Второе дольше, но приятнее. А мат - суррогат выражения чувств.
А то я живу, порой ощущая, что вместо апельсинов жую апельсиновую жвачку, и она постепенно теряет вкус, превращаясь в кусок резины.

по адресу Киев, контрактовая пл. 7

- Синий вечер за окном, Гаврик на столе, запах сосен и светящийся экран ноутбука, на котором - мой текст, спит мелкософтная кошка-помощник, кружка чая рядом и гриф гитары прислонен к крышке стола.

- В круг за столом с моим ка-тет, сдвигать большие глиняные/керамические кружки, только что отложив гитару и провозгласив: "за это и выпьем". Когда голова легка, голос сорван уже по самое не могу, но веселье в самом разгаре, и пятница вечер, и ночь впереди, и ночью - в рейд по звонку, или "продолжение банкета".

- Утопая в красном кожаном кресле, внимательно разглядывать протянутые ладони с красной и синей таблетками.

- Ощущать холод от смерзающейся земли и тепло от руки в моей руке, слушать, как невысокая жухлая травка шуршит по полусапожкам, глядеть вверх на крепостную стену, высматривая знакомую только по снам боковую галерею и платформу для взлета на левой ближней ко мне башне, и ловить краем уха скрип опускающегося моста, ждать звука шагов по нему, делая шаг навстречу.

- Улыбаясь левым уголком рта, читать обьявления на стенке кафе "WindRose", медленно переходя от записи к записи, чуть хмыкая, когда встречаешь свою, и тут услышать, как хлопает дверь, и почувстввовать, что я здесь больше не одна.

(2004г)

Я боюсь-боюсь-боюююююююсь ай-яяяааа!
Все пройдет хорошо.

Мир - он такой огромный!
Спина ленивого зверя
Большущего-пребольшого,
Плывущего прямо в рай.
Упрись ты в него хоть рогом,
Хоть глотку сорви, не веря,
Хоть прячься, мой недотрога:
Мы в море - давно пора.

Мир - он похож на маму,
Которая вас не видит.
Она занята делами,
Или делает вид:
Она вас не воспитает,
Вы для нее не винтик,
И в целом, играйте сами!
А свалитесь - защитит.

Упорно, не уставая,
Мы ловим брызги руками,
Грустя, что временем-ветром
Иные унесены,
И счастьем их называем.
А счастье бьется волнами
В бока ленивого зверя
С любой, с любой стороны.

По водам счастья, не споря
С теченьем, дрейфуют звери,
И каждый кем-то нагружен,
К примеру, тобой и мной.
А тем, кто не любит море
Можно в него не верить:
Спина широка, как суша,
И все приплывут домой.

Итак, помимо того, что за полдня я накопала минимум две дырки, кда уходит личная сила (недоверие и неприятие чужого мнения о моем)
Найдено еще и место набора оной!
Засчитывать за происходящее в мироздании то, что происходит лично со мной.
Или я не часть мироздания?!
То-то же!
[показать]

[700x525]
Пробираясь до калитки
Полем вдоль межи,
Дженни вымокла до нитки
Вечером во ржи.

Очень холодно девчонке,
Бьет девчонку дрожь:
Замочила все юбчонки,
Идя через рожь.

Если кто-то звал кого-то
Сквозь густую рожь
И кого-то обнял кто-то,
Что с него возьмешь?

И какая нам забота,
Если у межи
Целовался с кем-то кто-то
Вечером во ржи!..

1. Сотрудник отделения архитектуры и градостроительства в мэрии Хьюстона.
У моего отца есть офисная кружка из этого учреждения. Иногда в гостях я пью из нее чай и представляю, как я сидела бы и планировала город, в котором всем будет удобно жить.
Я хочу строить город.
2. Уличная певичка.
Это проще простого. Я люблю петь и я люблю улицы. У меня есть мечта устроиться летом на лавочке близ любимой кофейни и перебирать струны гитары - для себя, но чтобы кто-нибудь непременно подсаживался, слушал, шел дальше.
непременно так и сделаю. Я хочу петь свой город, иначе он у меня не разговаривает.
3. Мать 11-ти детей.
Моя прабабушка родила столько дочерей - представьте-ка! Мне нравятся и мальчики и девочки. У них хитрые улыбки. Они ссорятся и заботятся друг о друге и совместно клянут родителей-ехидн, и друг другу дороже тысячи матерей, и несравнимо ближе и отого - друг к другу злее.
Это такой мой мир в миниатюре, мой полый холм, где у каждого своя песенка, а вместе - оркестр, поющий хором - до слез! -"в траве сидел кузнечик".
Я их люблю и хочу жить в этой - адресованной не мне, миру - хоровой любви.
4. Театральный продюсер.
Наверное даже не режиссер.
наверное я просто хочу, чтоы то, что я вижу возможным - становилось возможным, чтобы мечты приводили нас куда-то уже здесь, а не за рекой Летой.
Я хочу, чтобы то, что у меня в голове, заставляло кого-то плакать и смеяться, раз уж я знаю, что оно это может.
Я хочу, чтобы серебряные слова никогда не таяли, не долетев до земли.
5. Средневековый рыцарь
И это та жизнь, которой я сейчас живу наперед - еще им не став.
"Честь - это невидимая кость, которая не дает согнуться шее", сказал как-то Корт, старый учитель стрелков.

Настроение сейчас - дом

И вы, наверное, и вправду не поверите - но вокс закрылся, то, что предлагали вместо него, мне, старой и поглупевшей после родов, уже не по зубам, а вот тут - в самый раз в который раз начать заново.
Я заново я. Мой сын и муж спят, а у меня кельтский праздник Имболк.
Здесь, где понятие "Тара" сводится лишь к упаковке. (с)
[показать]

Я, хорошие мои, переехала: на saluta.vox.com
Перетащила туда, сколько смогла, старых текстов, и обосновалась. Там у меня теперь основная нора, туда и пишу.
А тут не будет записей какое-то продолжительное время, потому что они будут там.
Все открыто по прежнему
[показать]

Письмо в службу поддержки:
"bonjour, je suis dans la tour de londres et je n'arrive plus a controler ni ma souris , ni ma camera qui jusqu'ici allaient normalement. j'ai essaye de diminuer la vitesse dans les options rien a faire. le jeu devient injouable. y a-t-il un patche ou une solution? merci de me repondre. mes cartes sont a jour.

перевод промпта:

"добрый день, я в башне Лондона и я не прибываю больше, имеет controler и мою мышь, и моя приучит к наркотикам кто до сих пор шли нормально. я имею, пытается сокращать скорость в опции что-нибудь, имеет делать. игра становится негодной к постановке. имеется ли patche или решение? будьте добры меня повторно сносить. мои карты, имеет день."

Я взялась переводить, и на фразе "Здравствуйте, я в Тауэре, мышь и камера вышли из повиновения, хотя до этого вели себя хорошо. Я пробовал уменьшить скорость в настройках, но это не помогло. Я не могу так больше играть!"... меня порвало.

Вывод: если мышь выходит из-под контроля, не пытайтесь уменьшить ее скорость - все равно не поможет.
Больше ничего никогда не пойдет нормально, даже если до этого вы привыкли к наркотикам...

Ваша мышь.

Впервые в жизни написала инструкцию пользователя к одной игре, и перевела целую другую игру в одно лицо :)
Количество вещей, которые я делаю на этой бардачной работе в первый раз, неуклонно растет - пожалуй, мне это скоро понравится.
Довольна, как слон.
Надеюсь, мой гениальный перевод не испортят звуком, т.к. в этот раз русскую звукозапись делала не я.
[700x560]

Пять лет назад я бродила по городу с игрушечным пистолетом в сумочке. Но это была всего лишь игра.
Сегодня в сумке снова пистолет.
Ничего не меняется.
Кроме ощущения, что это все еще игра.
***
Пистолет появился в моей сумке следующим образом: мое рабочее место прямо напротив входа, но я люблю свою работу и монитор немного заслоняет от меня реальный мир.
Подходит моделлер и спрашивает, кто только что приходил. Я удивляюсь, что кто-то приходил вообще - ничего не заметила.
Моделлер еще более удивленно спрашивает, почему в мусорном ведре лежит пистолет.
Тут уже удивляюсь я. Он и правда там лежал - зажигалка (почти рабочая) в форме старинного пистолета в натуральную величину, с деревянным прикладом и красивыми литыми деталями взвода, накладок и курка.
Так и не выяснилось, кто именно его туда бросил.
Но теперь он мой.

Неожиданно оказалось, что в религии очень много "да".
Христианство не отнимает ничего, свобода воли нам не просто дана - иным впихивается насильно. А вот "и это хорошо", "и плюс еще есть в мире вот это", "а вот еще один способ" - вот это важно.
В мире очень мало подачи "да", очень мало людей мыслят категорией "да". Чаще принято урезать, чтобы избежать - а христианство добавляет столько, что на избегаемое не хватит ни времени ни сил.
[показать]

1. Мне 12 лет. Я (страшно подумать!) разбавляю чай холодной кипяченой водой. Это очень, очень плохой чай на мариупольской воде, но я еще об этом не знаю. А рядом сидит моя мама и пьет кофе из чайной чашки (она наверное уже не первая - мама пила во восемь чашек кофе в день). Ма помогает мне по химии в первый и единственный раз в жизни - обьясняет про кислород: с точки зрения учительницы химии, когда-то мечтавшей уйти в науку, очень просто и кратко, а с точки зрения меня - теория волн и частиц совершенно не вписывается в то, что нам уже успели рассказать в школе. Я безнадежно теряюсь в потоке фактов, не могу вставить слова о том, что "нам этого не задавали", машинально отхлебываю тепловатый кислый чай и схожу с ума от запаха из маминой чашки и цвета напитка. Я пробовала его пить, и то, как запах и цвет не совпадают со вкусом, приводит меня в такую же растерянность, как электроны.

2. Мне 19 лет. Я не пошла в биологию, как хотела, потому что открыла для себя, что слова мне удается собирать и разбирать гораздо лучше, чем молекулы. Но подход остался тем же. Я в точности повторяю за кем-то, насыпая в джезву кофе, подбрасывая туда перец, ложку меда, подогревая.. и снова получаю на выходе мутную коричневую жижу вместо кофе, который только что замечательно получился у кого-то другого.
Всех смешит слово "джезва", которому научила мама. Мои друзья называют ее "турка", а я говорю им, что "турка" - это ругательство.В те дни мы выпивали больше литра чая на один разговор на кухне, джезва ждала маму, приезжающую в командировки, или кого-то, кто уже освоил кофейную алхимию.

3. Мне 22 года. Меня зовут Кеттари. Я читаю "Волонтеры вечности" с экрана днем, а вечером сижу в пиццерии "Лукулл" после сытного ужина, пью восхитительный каппучино из толстостенной беленькой чашки, и я совершенно одна. Я рассматриваю дождливый призрачный город, проступающий в путанице бликов на стойке бара."Пей уже свою смолу, сэр Макс". Завтра я начну читать "Темную сторону".

4. Мне 25 лет. До 30 лет мне только раз еще удастся попробовать такой же кофе (из треугольной чашки), как готовил Господин Судья, но пока я об этом не знаю. Мы берем чашки (джезва у меня не медная, но другой было не достать) и выходим на балкон - курить и говорить.
- Мне приснился очень странный сон. Про море. И мы там все время говорили на другом языке...
- Можешь вспомнить слова?
- a erre aeli.. и что-то еще..Amiarnae - это вроде город...
Отхлебывая из чашки (чайной, не первой)
- Это гавань.

5. Мне 28 лет. Мы с Кайрин тащим по обледенелым ступенькам огромный черный мусорный пакет, но в нем не мусор. Там кофеварка. Я ненавижу Новый Год и еще не знаю, что с этого года все почему-то станет по другому. Мы пьем кофе с "Бейлисом", вино, мы поем и чуть не пропускаем бой курантов. На выходные я езжу в Питер и первым делом с вокзала бегу в "Идеальную чашку", чтобы выпить латтэ, или в "Кеттари" на углу какой-то Советской.
Через год в Киеве я куплю себе кофеварку такой же модели, как та, подаренная.
А пока мы поем, захлебываясь запахом кофе и мандаринов:
"Я никогда не стану старше тебя,
Я никогда не стану старше, чем ты,
Эх! Хоть тресни..

1. 1993 - Франция, красный асфальт, книжный магазин в три этажа, с ковролином на полу, с уютными закутками. где можно сесть возле полки и читать то, чего не можешь купить. Скучаю, потому что я была юная. Офигеть, как через 10 лет это чувствуется. первая любовь была. да. Я писала ему стихи, а сама - хехе! - втайне зарисовывала в блокнот прекрасного другого с соседней парты. И, кстати, ко мне там никто не приставал с общением. оно как-то сразу не заладилось с моими сверстниками, и так оно было к лучшему - я читала, пела, сидя на лестнице, гуляла в одиночестве, покупала кукол барби в 17 лет, и играла в них в своей комнате на втором этаже, где было так холодно, что приходилось ложиться спать, подобрав под себя ноги "по-турецки".
2. 1996 - у меня бурно растрескалась вторая любовь (с ним мы тоже писали друг другу стихи, и, по правде говоря, я его выиграла у подружки, а он меня хотел соблазнить на спор, и между нами ни разу не было сказано о любви, и это было к лучшему), и я пришла на Андреевский спуск в поисках бисера, и там были люди на деревянной веранде Музея Пчеловодства. У меня была сережка-деревянная звездочка в одном ухе (правом), а у Смирнова - "коммуникационная труба", Димыч умел играть БГ на гитаре (моей), а Аннушка тогда не пришла почему-то. И тогда у меня началась настоящая любовь, и настоящая дружба, и вообще всё. И Салют я стала тоже тогда. Потому что я так здоровалась, этим словом.
3. 1998 - Я была крутая в пиджаке и юбке, у меня только что прошла первая выставка, я начала читать Фрая с подачи Димки Элекэра, переписывалась по аське с Олмером и Грустным_Котом, водила Троемирку и гуляла по Косиора до Артема, а потом на Андреевский, хотя там уже почти никто не собирался, а Музей Пчеловодства уже снесли. И я первый раз коротко подстриглась, не совсем чтобы коротко, но так, каре по уши. И у меня появилось черное пальто до полу. К нам приезжали японцы и я впервые попробовала коньяк.
4. 2000 - Я чуть было не проспала госэкзамен по специальности, потому что осталась ночевать у Бабочек, я с треском бросила (можно даже сказать, кинула) третью работу и почти нашла четвертую (на собеседовании гендир хлопал мне в ладоши), я точно знала графики движения всех самолетов Эль Аль и Эйр Франс, хотя сама в них не летала, переписывалась с индонезийцем (такого английского мне даже японцы не выдавали!), точно знала, что погубила человека (к счастью, я ошибалась, я думаю) и искала Предназначение своей жизни. Ходила в Молодежный театр на "Чайка по имени Джонатан" (и вставала в финале, когда играет "We are the champions") и сыграла в свой первый десяток кабинетных ролевых игр.
5. 2001 - Когда у меня появился брат, я уехала в Москву, сообщив об этом пост-фактум по телефону тем, кто уже собирался обзванивать морги, просыпалась в пять утра под "Так улетай, журавушка, улетай, сайонара", и не знала, что это за сайонара такое, танцевала в пустом выставочном павильоне с воздушным шаром с эмблемой кофе на нем, впервые приобщилась к стимуляторам и энергетикам, посещала кафе "Виндроуз", и думала, что разбила семью (и тоже, к счастью, ошибалась). Узнала, что есть другие французские музиклы, кроме Нотр-Дама, сьездила в Питер (и влюбилась), и еще не поругалась с мамой, хотя перспективы уже сверкали вовсю. В этом году была такая любовь, что казалось, грудь распахнулась и туда дует ветер. С тех пор не запахнулась ничерта.

2005 г.

1. Баскетбольный мяч. Такой рыжий. В детстве у меня была теория, что мячи живые, и если ими не играть - то они утрачивают свою мячность, их и в руки-то потом брать неприятно.. Играть мячом нужно было, стуча его ладонью об пол: тык-тык-тык. На уроках физкультуры, пока прочие играли в "подвижные игры", я тихонечко наматывала круги по залу, стуча мячами об пол, каждый раз стараясь выбирать разные. Честное слово, я их различала!
Своего у меня не было, но это было и не нужно, у меня был маленький синий, им тоже можно было так. Потом я его забросила, а еще потом нашла на чердаке на даче. И подтвердила свою теорию - он уже был скучный, какой-то тусклый, немячный, нетугой.
А грущу я по тем, рыжим, из кабинета физкультуры, они были фактурные, большие, правильные. Одна из ассоциаций со школой.

2. Водолазка "С&A", бежевого цвета, с застежкой-молнией от кадыка до ямочки между ключиц. Досталась она мне от мамы, в те дни, когда все "доставали", и носилась под первые мои джинсы "Easy" безупречного светло-голубого цвета, таких сейчас не делают. Она мягко льнула к телу и была под цвет моих волос, на тон светлее. Заношена была до дыр во множественных местах, и во Францию мне ее с собой, конечно, не дали. Там, во Франции, в городе Клермон-Ферране, посещенном по каким-то делам, я на бегу пронеслась мимо - мне показалось - такой же, но пепельно-серой, в отделе "C&A", но не было ни времени, ни денег, ни даже возможности просто постоять, прикоснуться к мягкому рукаву.
Мне такие больше не встречались.

3. Моя-Леськина кожаная веревочка на руку. Куплена она была во Франции, в двух экземплярах, себе и сестрене. Сестренину я носила на руке все время, чтобы ко времени задарения ей чего-нибудь такое передалось. Однажды я сидела в своей комнате на втором этаже, что-то делала, и вдруг услышала, как Леська меня зовет. Произнесла мое имя. Я пулей слетела вниз к хозяйке, спросить, не звала ли та - конечно, нет, она не могла поставить ударение по-русски, я знала, что это Леська. А что тут сделаешь, если тебя зовет сестра, а ты черти-где в городе Виши? Села на пол и расплакалась, прижимая к глазам запястье с веревочкой.
Леськину веревочку я подарила, а свою долго хранила. однажды потеряла на даче на чердаке, рыдала, искала.. нашла, внутренне страшно ругая себя за вещизм.
А недавно подарила ее очень хорошей леди. И я очень довольна, потому что я могу сразу скучать и по леди, и по моей веревочке, и по обеим приятно, потому что мы еще увидимся.
Веревочке я благодарна.

4. Платье "с буфами" от Лора Эшли. Оно до сих пор у меня. Красно-сине-клетчатое, шерстяное, с узким лифом на молнии, талией на пояске, широкой юбкой ниже колена, и рукавами-буфами с широким манжетом, с пуговками темно-красного стекла. К сожалению, оно такое вызывающе-старомодное, что на улицу его не одеть. Но были дни, когда я надевала его и выходила гулять, и даже ходила на работу в ООО "Золотый Вил", и там, на втутренем дворике, кружилась в танце, а потом шла к автомату делать телефонный звонок ("мявкая-мявкая.."), а потом шла в интернет писать письмо (я тогда пообещала писать их каждый день одному Димке). В этом платье мне было летательно, потому что юбка у него такая мягкая и широкая и рукава восхитительно топорщат плечи.
Сейчас оно спит в чемодане с прикидами, и я не выкину его никогда-никогда. Можно было бы ходить в нем дома - но все-таки мне удобнее ходить в старых джинсах. А летать удобнее - в нем.

5. Стеклянный шарик на шнурке. Черт, где, где я его оставила? он был такой огромный, не чета тем, что сейчас продают в "Розе мира", малюточки с подушечку пальца. Тот, мой - был с небольшую мандаринку, был выкопан мною из цветочного горшка Лёльки Шаманской, получен в дар и носим на шее. Да-да, я с ним даже спала! Я часто сплю в кулоне или с цепочкой, и в те дни таким "дримкетчером" был он. О, что это были за времена! Тогда я могла "сделать свет" в любое время дня и ночи, сила казалась мне водой, сделанной из синего огня, и я твердо знала, что "маленьких марсиан легко напугать, но они всегда возвращаются в большем количестве"(с). Это мое твердое знание осталось с ним, шариком, потерянным где-то, когда прошли его времена.

2005 г.

Писать об успехах и несовершенствах очень опасно.
Что-то написанное очень похоже на что-то существующее: оно вызывает такую же реакцию, оно так же материально. Смотрите, я вот такая хорошая и вот такая плохая: "Оооо, не может быть!"
"Смотрите, вот доказательство того, что она такая, сама написала!"
Представьте, что вы видите фотографию какого-нибудь голодающего ребенка. Вам ровно так же жалко его, как настоящего. Вы совершенно уверены, что он есть.
Вот только накормить его фотографию вы не можете.
То, что написано в дневник или в книжку, тут же становится правдой, известным фактом, отработанной проблемой, готовым проектом. правда, только на словах.
Из пространства дел оно зачастую благополучно выпадает: а что, все уже сделано. написано. Вот, материальное доказательство, многабукав.
Ниасилил.
Я боюсь писать. Я боюсь написать про себя все и стать персонажем своей автобиографии. На проживание которой у меня не будет желания - ведь все уже пережито над этими выстраданными, выстроенными, вымышленными строчками.