я не люблю чеснок
я люблю скорость
я не люблю ос
я не люблю мыть посуду
я не люблю туфли на каблуках
Я люблю кофе
я не люблю субботу
я люблю спать
и не люблю просыпатся.
я не люблю когда мне говорят: твои поступок женский!
я не люблю смаилы
я люблю спать на животе и в носках...
я не люблю расчесывать волосы...
я люблю курить
не люблю красится
я ненавижу немецкий язык
я люблю спать одна
я не люблю ругатся
я не люблю когда в icq все в offline
люблю животных...
я люблю мечтать..
я не люблю грызть ногти...

я сказала в пятницу себе: пАшли все нах... и пАшли.. в самом деле пошли....ничего не кАлышет.. все пофиг, всЬО пофиг.....
пофигово както стало....

боль в какои-то степени тоже приносит удовольствие...
не всегда... но иногда возникает такое чувство при боли..как буд-то ета рана становится маленькои ерогенной зонои...
вот как у меня сеичас.. иголкои протыкая палец... чуть сильнее нажмешьи становится больно...вслушиваюсь в боль.... я ощущаю все маленькие клеточки етого участка кожи... и какбуд-то ними чувствую ету сжигающую из нутри боль...
садомазохизм или способ снять агресию и прочью фигню на себе?

существует ряд людей которые могут меня заставить смеятся,даже когда мне плохо ,в минуту... (их и цАлую)
но есть ТОЛьКО один человек который может в секунду сделать так, что не смотря на все прекрасное я буду плакать... застрелите его.. а?

вчера по телефону с итальянцем обсуждали закон подлости...
1. очередь.. какая короткая не была бы твоя... соседняя движется всеровно быстрее...
2. про бутерброт знают все... маслом в низ..
3. когда ты в душе обязательно звонит телефон..

кто-то знает еще что то?:)

never say 4ever

я больше не курю!
ну типА с первым апрелем :o))

после вчерашней раскурки нового товара... решили поехать в голандию и голандцев накурить:)

контузит... бАлин как контузит... но всего еще час....

плохо... голова болит... никаких ощущений..ничего...курить?! а зачем?

в день второй вечером нажралась как крокодил.. ползала и челюстью щелкала... попустило...

сегодня день 3...
способ брОсить курить... стать алкоголиком..
сас вот на пати двину... опять нажрусь...
а так ничего.. руки трясутся... настроение где-то потерялось...
стаканы... два штука упали , разбились.. в кошку пепельницои брасала... на своего наорала... в общем пока ничего.. сижу пью водка ред буль.. попускать что ли стало..?

состояние : *я лечу лечу лечу...каk п*зды я дать хочу..*
не, не так,,
* я лететь лететь лететь , как п*зды я дать хотеть..*
ыыыы..

держим верность курению до амстердама...первыи день.. ничего не замечалось...

сЕднЯ:
хочу курить не могу...
вроде держусь.....
было-бы что покурила.. покупать--не-не...
дим а дим?!
может к бастику?

больше всего я не люблю состояние утром после выкуреных косяков прошлым вечером...
какбуд-то тело встало и пошло... а Я вот где-то осталась...

Психическая атака: Матросы в тельняшках скачут на зебрах.
:D

Дело было летом ближе к вечеру. Курнул растаман с друганами хорошего ганжа и пошел домой.
Шел он, шел и вдруг видит лягушка валяется, да так красиво валяется, что не удержался растаман и остановился повтыкать. А тут лягушка возьми и заговори с ним:
- О-о-о, брат растаман, возьми меня с собой, а то тут валяться сил моих уже нет!, - вяло сказала лягушка.
"Ничего себе ганжа, неплохо меня взяло, что лягушки разговаривают" - подумал растаман, но лягушку взял.
Пришел растаман домой и пробило его на хавчик. Только собрался он потаптать приготовленные приколы, как лягушка вновь:
- О-о-о, брат растаман, покорьми меня, а то так на хавчик пробивает, не могу терпеть!
Нечего делать, коли уже домой принес - покормил он лягушку и стал собираться перед сном раскуриться.
Смотрела на него лягушка, смотрела, смотрела, да и говорит:
- Накури и меня, если уже и сам собрался!, - и прыгнула она поближе к растаману и его бурбулятору, и обернулась здоровенным пакетом ганжа.
В этот момент, что-то загремело (а точнее выламаная дверь) и в квартиру ворвались мусора :( Ну, растаман рассказал все по правде - как было. И поверили ему мусора, и отпустили, хоть пакет и забрали!
Так давайте же взорвем этот чудесный косяк во имя Джа и за тех мусоров, которые верят в сказки!

давненко менЫ тут nе бЫвать...
но я жива:)

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и
где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной
компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка
4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Я говорю:
- Ну, приноси.
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит,
ну, точно, бля.. - ноутбук @#$$%!!!..

..
[показать]

"Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...."