[показать]
Дело, наверное, не в моей бессердечности, а в том, что с обоими дедушками я не была особо близка и, мало времени с ними провела... Конечно, я их помню... помню какие-то добрые моменты, какие-то грустные...
Сейчас грустно только за то, что одного из них я не видела последние 9 лет... а со вторым всегда общалась как-то резко, сухо... (были на то причины, как ни глупо это сейчас звучит...)
В любом случае... если бы не было их - не было бы моих родителей... не было бы родителей - не было бы меня...
А плачу оттого, что не чувствую какой-то потери, утраты... а оттого, что боюсь, что умрут мои родители (а у меня их трое...) и мне будет также больно, как маме сейчас...
Всё в моих словах упирается в "я", "мне", "меня", "моё"... это эгоизм, да?

Я не плакала, когда умер мой прадед.
Я не плакала летом, когда узнала, что умер дедушка, папин отец.
Я не плакала сегодня, когда умер мамин отец... мой дедушка.

Но я знаю, когда придет мама... я буду плакать, видя как тяжело ей, и как по её щекам бегут слезы...

[показать]
у меня был друг.
Лучший.
Единственный и неповторимый.
А потом он изменился.
И он уже совсем не тот, что был...
И я, наверное, не та.
Я скучаю по нему...

Что с нами стало?..

The sun has left and forgotten me
It's dark, I cannot see
Why does this rain pour down?
I'm gonna drown
In a sea... of deep confusion

Какое чудное и веселое солнце было сегодня днем! Хотелось гулять, петь, улыбаться, танцевать и думать о любви!!! А сейчас за окном серо и тускло... Тоска - это сейчас очень по-нашему...

Somebody told me - I don't know who
Whenever you are sad and blue
And you're feelin' all alone and left behind
Just take a look inside you and you'll find

В моей голове куча (туча/масса) планов и полная невозможность их вопротить. Я натыкаюсь на пафосные дневники про летние каникулы в Лондоне и Париже... и всё понты, и всё без чувств. Как можно, как? Мне противно. И я завидую. Всё чаще завидую богатым... у них есть деньги, чтобы воплощать мечты. Всё чаще жалею богатых - они тратят их вовсе не на то.

You gotta hold on, hold on through the night
Hang on, things will be all right
Even when it's dark
And not a bit of sparkling
Sing-song sunshine frome above
Spreading rays of sunny love - just

В моем сердце равновесие и умиротворение - все мои чувства со мной, и никому я их пока не отдам. Всё чаще настигает разочарование - люди интересные и замечательные перевоплащаются в обычных и скучных. Снова и снова открываются глаза. Я постоянно влюбляюсь. Я влюбляюсь не в тех. Я влюбляюсь? Влюбляюсь ли я???

Hang on, hang on to the vine
Stay on, soon you'll be divine
If you start to cry, look up to the sky
Something's coming up ahead
To turn your tears to dew instead

Нельзя никому навязываться, нельзя стучаться в душу и добиваться доверия. Если надо - всё само будет так. Если хочешь сказать и быть услышанным - слова дойдут до сердца и однажды тот, кому говоришь - поймет. А потому... я спокойна. Я живу тем, что есть. Я люблю тех, кто есть. Я счастлива, что люблю и получаю в ответ радостные глаза друзей, шутки и улыбки. А ещё плюшевого медведя, картинку... *хмык*

And so I hold on to this advice
When change is hard and not so nice
If you listen to your heart the whole night through
Your sunny someday will come one day soon to you

Приготовьтесь, сядьте поудобнее. Итак. Сумбур пошел!
"Ягнят" дочитала... всё бы ничего, но из-за этой выходки с недостающими страницами пришлось искать электронную книгу, а она оказалась просто чудовищной - ужасный язык, куча опечаток, такое впечатление, что это сценарий к фильму - до того сокращенно всё и нелепо написано... Короче, это изрядно подпортило моё впечатление от книги! Я вообще детективы не очень люблю, но тут очень интересно с психологической точки зрения... все мысли, умозаключения следователя, каждое слова психопата Ганнибала... Интересно! Планирую прочитать "Ганнибала" и "Красный дракон" (или что-то такое)... Только есть одно НО:
Я в ступоре... что мне теперь каждый раз, покупая книжку, пролистывать её, проверяя все ли страницы на месте?! В голове не укладывается! Это так нелепо, так неприятно...
Ладно, подумаю об этом завтра.
Сейчас меня больше волнует, смогу ли я одна дома после такой книжки выспаться и не мучаться кошмарами про маньяков-убийц всю ночь? Родители мои веселятся там у Тарасовых в гостях, а я сижу, закутавшись в плед, и моё воображение рисует картины, как я буду умываться, стоя на холодном полу, как в полной тишине квартиры будет жужжать торшер, литься вода и дребезжать электрическая зубная щетка... а я буду прислушиваться, не ходит ли кто-то по квартире, всё ли спокойно... А потом лягу спать и буду вглядываться в темноту, вздрагивать от ворочания собаки в ногах и прислушиваться, как лифт снаружи ездит туда-сюда... Параноик! Сомнений нет.

О приятном: признавайтесь, чья симпатия? Подозреваю, что Олькина. Am I right?

И ещё одно... Если проблемы в личной жизни. Меня к себе подпускать не желают. И как выясняется - я вообще лишняя и непонятно чего хочу и требую. Если мне не доверяют и советы мои не нужны. То... Зачем писать смс в полночь с жалобами на проблемы, невозможность их разрешения и т.д. и т.п. Я - кто? Мать милосердия? Святая Мария? Полный абсурд получается... Забавляет одно - мегафон глючит и мой ответ дошел только сейчас. Проснулся, небось! Так ему и надо... Пусть бодрствует. И проблемы свои решает. Чтоб не повадно было жаловаться.

Я злой и страшный серый волк.
Я в поросятах знаю толк.
Р-р-р-р-р-р-р!!!
*смех*

Лежу себе, читаю взахлеб "Молчание ягнят", уже который день меня ужасно увлекает этот роман... осталось где-то 60 страниц дочитать. И тут БАЦ, у меня после 320-й страницы сразу идет 353-я!!!!!!!!!!!!!! Я уже так близка к разгадке, вот буквально сейчас всё выяснится!!! И такой облом..... я в шоке..... срочно надо найти книжку и прочитать эти 32 страницы, которых меня лишили!!!! Ну что за подстава, я не понимаю!!!! Как можно такие книги продавать?! Уроды...

я думаю, что я самая лучшая.
И что кто-то там наверху просто не хочет растрачивать мои чувства напрасно, а готовит меня и весь мой запас любви к чему-то большому, чистому и настоящему.
Да, в такие дни я - Пятый Элемент. Я уверена, что я совершенна, потрясающая, удивительная, замечательная, очаровательная и все обо мне мечтают.
В такие дни меня проще, чем когда бы то ни было, раздавить и забыть.

У него проблемы в личной жизни. А у меня их нет. Потому что личной жизни нет. И Слава Богу. Иначе были бы проблемы. Точно абсолютно. Была бы личная жизнь - были бы проблемы. Ведь какая личная жизнь без проблем. И если проблем нет - это даже странно, ненормально как-то. Поэтому я должна радоваться. У меня нет проблем. Потому что нет личной жизни.
Пей, гуляй, веселись.

[показать]
Жутковатые выдались деньки... то одно нападет, то другое к стене прижмет...
Мысли глупые и фантазии бурные и нереальные захлестнули больную голову и долго не давали покоя... Вроде удалось всё и всех победить! В конце-то концов, где наша не пропадала! Не дадим себя в обиду, не позволим сломить, надломить, надкусить! Ни за что! Мы не сдадимся! Ни-ког-да!!!
И ещё... мужчины не поддаются никаким разумным объяснениям, не укладываются ни в одно понятие и вообще объект крайне неизучабельный и непонимабельный. Отныне и навсегда... поэтому будь что будет! Ведь если должно быть - то будет...
8 марта у меня длится до сих пор... вот буквально вчера подарок сделали!!! Мои любимые вонялочки, свечки... А ещё ведь знаю, что завтра поздравят! А я завтра наконец-то, надеюсь, поздравлю кой-кого с Новым Годом!!! Ну и с 8 марта, конечно. Нда, вот такие вот мы... тормознутые... ну или я.

И ещё... Шагал прекрасен. Тчк. Изумителен и замечателен. Тчк. Это надо видеть, чувствовать, слышать, понимать, читать... Тчк. Тчк. Тчк. Это просто. Тчк. Красиво. Тчк. И необыкновенно, неповторимо! Вскл.!
Обязательно ещё до конца мая схожу на эту выставку... все такие любимые и приятные картины Марка Шагала в одном месте... Любовники, Над городом, Венчание, Белла, Прогулка, День Рождения... Совершенно!!! А плафон Шагала для Гранд Опера!!! Боже, меня надо было видеть... сразу захлестнули воспоминания о лете... сидишь себе в ложе с задранной кверху головой... и не можешь оторвать глаз! Как это красиво! Долго расписывала Кнопке свои ощущения от воочию увиденного... Обязательно ещё схожу на выставку! Обязательно!

Разговор на кухне:
- Нет, ты знаешь, в чем она сегодня ходила?!
- ?
- Вот в этой весенней курточке! Нет, представь! Без шапки, попа не прикрыта... да она себе всё отморозила!
- Дааа... теперь вот пожалуйста - из уха что-то течет, шея болит... Эх, молодежь!!!

Дальше следует полнейшее гнобление меня, тотальный разнос и долгие-долгие нравоучения...
Самое противное - я ж со всем согласна! Всё действительно так, я ступила, замерзла по полной программе, вс, что можно отморозила... Но я ни-ког-да в этом не признаюсь!!! :)

Из уха у меня реально что-то течет... а после того, как я у Аранжевая_Мама прочитала про её ужасы с ухами... меня прям передергивает... это ж не дай Бог мне полк вертолетный каждую минуту слушать... ааааа!!! Шея у меня действительно болит и с трудом вертится... а ещё у меня почему-то мышцы болят (неужели из-за бадминтона???)... и простуда на лице намечается...
Я несчастна. Очень-очень... от своей глупости и тупости. Завтра поеду в длинном пальто... с капюшоном... И в ботинках каких-нибудь непромокающих, а то эти мои новые... все равно что босиком.

И плохой, и нервный, яростный и гневный... и хороший, добрый, милый, улыбчивый, с морем смеха и счастья.
А ещё с каменным яблоком (на черный день :) ) в подарок...
И вот так вот-вот приходит понимание,
Как приятно и дорого внимание!
И наконец... СИМПАТИЯ!!! Спасибо, спасибо, спасибо! Так здорово!
"Коллега!" Наташа, Т_а_т_к_а, признавайся, это ты? :)

[показать]
Вот уже, наверное, на протяжении месяца я думаю, что бы мне такое со своими волосами придумать... какую бы прическу сделать, чтоб не просто вот длинные, а что-то определенное, стриженное... Даже вот думала челку снова остричь! Журналы всякие просматривала... со всеми советовалась...
И вот сегодня я твердо-натвердо решила: Я НЕ БУДУ СТРИЧЬ ВОЛОСЫ !!!
Повертелась перед зеркалом... вспомнила, как вчера меня несколько человек спросили, почему я так редко с распущенными хожу, а всё с хвостом да с хвостом... Отметила в очередной раз свой красивый цвет... И всё. Точка. Не буду я прически придумывать!

[показать]
Дорогие прекрасные представительницы прекрасного пола!!! Девушки, девочки, женщины, мамочки, бабушки, подруги, знакомые - все-все-все!!! От всей души поздравляю вас с этим чудесным 8 Марта!!! Днём, когда вокруг нас столько улыбок, цветов, комплиментов!!! Я очень хочу, чтобы все вы были счастливы!!! Ведь мы этого достойны!
Я желаю нам терпения, бодрости духа, сил для свершения всего задуманного, чтобы удача и успех нам след в след сопутствовали, чтобы все мы любили и были любимыми!!!
Никогда не теряйте надежды и веры в лучшее!
Помните, что мы - самые обаятельные, красивые, добрые, нежные, понимающие, желанные, замечательные и удивительные!!!

Я в универ, а все из универа...
Хороша десятиминутная встреча, когда все с кислыми лицами... у одного руки трясутся и вид, прямо скажем, так себе... другая уставшая, исхудавшая, явно недовольная и депрессивная... а одна и вообще болеет, сопливит, в шарф кутается и глаза такие тоскливые-тоскливые...
А тут я, дорогая и любимая, со своим веселым праздничным настроением! Книжкой новой хвастается, "Богиня. Беседы с Ренатой Литвиновой."! Ишь вздумала! Совсем обнаглела, нефиг радоваться, когда всем плохо!!!
Извините, дорогие мои... вы же не хотите со мной делиться, разговаривать, хороший метод избрали - отстраниться и делать вид, что не замечают...
Я в шоке была, откровенно говоря... какие-то странные упреки и обиды в мой адрес. Я так не люблю... мне больше по душе откровенность и искренность. Извините уж...
А Димка мне шоколадку подарил со словами: "Вот, с праздником что ли! Это тебе как признание, что ты классная девушка!" А если ещё прослышать, что таких, кого он так поздравил, не больше 5... да ещё и слова "Кого хотел - поздравил." Ой, ну таааааак приятно! Обалдеть просто!!!!!
И Ким нас отпустил очень рано... в 16:20 вместо 18:30... Тоже поздравил, пожелал всего! Очень удивило, что среди прочего (как то счастья, успехов и т.д. и т.п.) на первое место поставил ЛЮБОВЬ!!! По-моему, очень круто для препода... Я продолжаю им восхищаться, короче, и проникаться всё большим чувством уважения.
Дома мы 8 марта не дождались - уже все поздравились, подарились! :)
А я все выходные радую семейных обедом - мням-мням, суп-пюре овощной, рис, курочка в сметанном соусе... а на 8 марта - творожно-йогуртовый тортик!!!!! Ох... так мне нравится готовить, сил нет!!!!!!!!!
А завтра ещё блинчики!!!!!! Неделя МАСЛЕНИЦЫ настала!!!!! А это значит - веснаааа! Гуляем, друзья мои! И блинчики непременно едим!!!
И ещё, напоследок... Комнату мне доделали! Кровать протиснули в додолбленное пространство... сплю теперь как принцесс на горошине - высокооооо! Камодик у меня новый... и всё такое в деревенском немного стиле - дерево натуральное (сосна), только лакированное, не крашеное! Мне нравится даже! Если бы не стена покарёженная.... кривая, с продранными обоями... я стараюсь не смотреть в её сторону. :)

Пока в моей комнате долбят стенку, я то и дело в инете натыкаюсь на фотографии различных сказочно-прекрасных комнат... Наваждение просто, чесслово! Это нечестно, нечестно!
Нечестно, что меня лишили на столь долгое время моего уютного гнездышка! Нечестно, что мне негде закрыться, послушать музыку, поваляться на кровати с книжкой и плеером! И грустно... что нарушили так внезапно целостность моего мира... долбят стенку!!! Я ещё не отошла от этого... Порвали обои!!! У меня в голове не укладывается...
Я уже не хочу эту кровать, хотя я никогда не горела особым желанием - это все не по моей воле!
Мне уже не мила моя комната...
Её захламили, разрушили...
Мне грустно... я хочу туда вернуться, а не перешагивать на цыпочках какие-то пакеты, тряпки, палки...
[показать]
А ещё я убираю квартиру под Пятниццу, готовлю под Maroon 5 и меняю свой дневник под 'Lovefool' Cardigans...
Весь день натыкаюсь в голове на воспоминания о практике... на ночные откровения с Масяней, купания/загарания/танцевания, наблюдения за совами с Наташкой ночью в лесу (двигающийся в темноте огонек сигареты и мания преследования, пока несешься по бетонной дорожке за руку с Наташкой с криками "Ааа! Ааа!!! Там кто-то есть!!!")... а ещё ночные беседы с ребятами в лабе... и молчания об одном...
Ты помнишь, как всё начиналось...
Ла-ла-ла, ла-ла-ла, ла-ла...

Съела банку консервированных ананасов... одна... ни с кем не поделилась... И следы замела начисто - пустая банка выкинута в мусоропровод, чтобы никто не догадался, что я так подло поступила. И так уже третий день. Что-то я подсела на ананасы, видимо... правда хочется не консервированных, а свежих... А ещё мечтаю о манго... говорят, они сейчас дешевые...

[показать]
Слепящий в уголок правого глаза луч солнца по утрам доходит до левого желудочка сердца (я уверена, что именно левого - потому что какая ещё стороная сердца может отвечать за глупости? только левая. и я уверена, что до желудочка... потому что это как с едой - то голод страшный, то объедаешься так, что видеть больше не можешь!)... и греет, греет, растапливает замерзшее от долгой зимы создание. И вот открываешь глаза, смотришь на залитую солнцем комнату... на цифры на часах, вспоминаешь, какой сегодня день... и такое недвижимое спокойствие во всех частях тела - каждая мышца сопротивляется идее встать и идти. Ворочаешься, чтобы проснуться, как вдруг приходят они. Мечты и фантазии, бурные игры воображения, рисующие перед раскрытыми глазами различные приятные картины... Когда же это всё будет наяву? А ты всё ждешь и надеешься... и с каждой весной тайное, не очевидное отчаяние нарастает, начинаешь сомневаться в способности собственных чувств.
Почему лежишь здесь одна? Почему это хорошенькое личико и красивое тельце жмется к стенке в поисках опоры?

Час назад нахлынула безисходность - я не могу решить самостоятельно ни одной задачи по этой пииип генетике! Всё бы хорошо, да только... это моя будущая профессия, это моё всё на ближайшие много лет, а я нихрена не понимаю и нихрена у меня не получается!!! Паника достигла белого коления, когда я крикнула маме: "Я НЕ ЗНАЮ, ГДЕ НАША БОЛЬШАЯ ЛУПА!" Тут-то до меня дошло, smth's wrong. Ahtung! - произнесла я мысленно! В наших рядах ненормальный!
Решение пришло само собой от захватившего меня внезапно пофигизма - а зачем я ещё в универ хожу, если не учиться?! Вот пущай и учат меня, пусть перегенерирывают (класс, неправда ли?) мои среднестатистические мозги в генетические! Я только за! Пусть вот мне завтра расскажут, как всё это решается, какие мысли должны посещать, потому как теории я начиталась до отвалу - 4 книжки проштудировала, а на практике...
Так что да здравствует нездоровый оптимизм!!!

Забила на 3 пары лекций и уехала домой...
Поспала, поела...
Села заниматься...
И в результате: к контрольной по генетике я не готова (ещё даже книжку не открывала), дз по органике я не доделала, зато на ответы по охране окружающей среды я потратила дофигищу времени и исписала 4 страницы. Чтоб им... зачем, зачем?! Ар-р-р... злюсь на себя... Опять до 1 ночи не спать, а учиться, учиться...

А пустота в заполнилась какой-то непонятной влюбленностью с приступами ревности и грусти... ненавижу. И отважно принимаю решение, что ВСЁ. Конец. Надоело... больше никаких шагов с моей стороны.

Хочется черешни... и клубники...
Ночью -21...

Весна,
Весна,
Весна,
Весна, придэ!!!

Ааааах! Какой кайф поспать днём...
Мур-мяу.