"Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева. "Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент." Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла.
Когда он повернулся ко мне, он сказал: "Ничего не сохраняй для особенного; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай." Я все еще думаю над этими словами... они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки. Я усаживаюсь и наслаждаюсь видом, не обращая внимания ни на что не стоящее. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями. Я поняла, что жизнь - собрание опыта, которое стоит ценить... И сейчас я больше ничего не сохраняю. Я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я надеваю свою лучшую кофточку, чтобы пойти в супермаркет. Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам. Предложения, например: "Однажды" или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того стоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь. Я не совсем уверена, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что ее не будет завтра (завтра, часто так легко воспринимается). Я думаю, что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (ее любимая кухня). Это мелкие несовершенные дела, которые мешали бы мне, если бы я знала, что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не увидела друзей, с которыми я в один из таких дней должна была связаться. Раздражало бы, если бы я не написала письма, которые хотела написать в один из этих дней. Раздражало, если бы я не так часто говорила своим близким, как я сильно их люблю.
Сейчас я не упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку. Я говорю себе, что каждый день, как и каждая минута, - что-то особенное."

[показать]
21 апреля!!!
Сегодня День Рождения у совершенно замечательной и удивительной sunny_light!!!
Помню, как сейчас, что год назад точно также поздравляла, желала! Точно также в голове было много слов, комплиментов и безумно хотелось сказать всё-всё-всё, выказать весь восторг и счастье знать такого человека!!!
Наташечка!!!
Знаешь, вот год пролетел, а мое отношение к тебе совершенно не поменялась! Год пролетел, а ты всё такая же молодая, красивая, светящая!!! Я верю в тебя, и верю, что ты сможешь выдержать и пережить многое, а за это - тебе будет большая награда! Большое счастье, любовь, веселье, много улыбок и нежности - это именно то, чего ты достойна и то, что обязательно наполнет твою жизнь доверху!!!
Конечно, очень часто бывает тяжело... жизнь постоянно подкидывает испытания, горести и невзгоды... Но она никогда не кидает нас в трудности, с которыми мы не в силах справиться!!! Помни об этом всегда! И никогда не забывай, что всё не просто так, всё для чего-то, и всё обязательно будет хорошо!!!
Ты действительно потрясающий человек! Я так рада, что мы знакомы! Очень грустно, что мы так редко видимся (можно сказать, вообще не видимся), но знай, пожалуйста, что ты всегда в моем сердце, что если тебе плохо - я готова прийти на помощь (пусть моя помощь и ничтожно мала)!!!
Пусть все твои друзья и знакомые, да и просто люди вокруг только радуют тебя, дарят улыбки и никогда не забывают, что ты Наташечка, что ты нежная, хрупкая, ласковая и добрая!!!
Очень тебя люблю!
Целую в обе щёки!
Не унывай и не грусти! Тебе очень идет улыбка и яркий солнечный свет!!!
Твоя М-ка.

[показать]
Для меня пишут...

"Вот решил написать практически "по заказу". Снедает тут грусть одну мою знакомую, которую я помню со времён, когда она каждый вечер ждала цаплю на берегу реки. Странно, но её даже не зовут Алёнушкой, но ради неё я решительно пишу всю эту телегу в Ворде, дабы повысить уровень грамотности в моих текстах до приемлемых знатокам словесности высот. Птичка в её душе, видимо осталась. Свернулась где-то в клубочек или, наоборот, вывелась из занесённого прохладным речным ветерком яйца. Разрослась и поднимает вверх пусть не ноги-руки, но уж, по крайней мере, мозги.

Маленькая цапля промозглой зимой жадно впитывает внутри этого человека (нет, пожалуй, человечка будет правильней) знания о ложноножках, пестиках и тычинках, изучает фитопланктон и ждет возможности дорваться до природы. Ей грустно, что любимая водонапорная башня занята клочками сбившихся в кучу и дрожащих на ветру снежинок. Что веточки, присмотренные для нового гнезда, уносят новые потоки воды, а только-только проросшие стрелочки травы обдают грязью несущие её в своём чреве маршрутки. Хочется в лес, где болотная жижа там, где живут любимые лягушки, а не распределена ровным слоем по всем любимым иголочкам и выступившим из-под снега кусочкам шишек. Расправить крылья, полететь. Оторваться (блин, какой-то уже Набоковщиной запахло) от земли и как-то обойтись без лёгкого дыхания. Почувствовать кожей обжигающий жар солнца, подарить глазам режущую синеву неба и буйную зелень молодой листвы.

Забудь про то, что видишь сейчас вокруг, ведь это не грусть по уходящему лету, это не последний кроваво-красный закат, проведённый на берегу реки – это просто твоя душа переминается с ноги на ногу в ожидании чуда. Топчется маленьким пони по твоим нервам и неутомимо требует всего того, что выдавала память долгими зимними вечерами. Оно никуда не делось, не пропало. Просто лето только начинается. Подходит, играет в поддавки и обманом завладевает душой. Тем больше будет радость, когда оно, наконец настанет. Природа – не повар, который готовит блюдо идеально. Вот и весна у неё несколько "пригорела". Пришлось выкинуть. Первый блин – комом…"

В колонках играет - Jazzamor
Настроение сейчас - убей себя

Последнее время очень часто посещает такое странное ощущение отчужденности... Часто не о чем говорить... хочется молчать... Часто чувствую, что меня не понимают, не принимают...
Так часто противна сама себе... оттого, что скучна, что неинтересна, что глупо шучу и смеюсь, что произвожу впечатление ничего не смыслящей, не соображающей, вечно не воспринимающей ничего всерьез.
А ведь это совсем не так! Не так!
Просто иногда, глядя как в доме напротив одно за другим гаснут окна, до боли хочется верить, что кто-то там тоже смотрит на твоё окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла…
Такое ощущение, что один за другим уходят, отворачиваются люди... хотя вроде здесь, рядом, как прежде, но вроде и нет...

Наверное, просто усталость...

И просто... в моей телефонной книжке новый номер... заветный... но узнала я его косвенным путем... это не то, что хотела... это не то, как надо... И что мне теперь с ним делать? ;/
[показать]

Ох... это сколько же прошло? Лет 100?
Такое время сейчас, знаете... кручусь, верчусь... благо пока всё без осложнений. Осложнения начнутся завтра... с зачетом по генетике... его первой частью... дальше - хуже. Ну не хочу об этом думать! Забыли!
Хотя нет, не могу... ещё ведь столько предстоит... контрольная, две штуки... а в среду хочу сдать досрочно экзамен, но сил и времени, чтобы учить нэмае...
Хмммм...
А ещё вот собачатинка моя заболела... клеща подцепила (и откуда он взялся в такой-то холод?!), заметили не сразу... вот температурит, хандрит... пьём тучу таблеток, микстур и колем лекарства в попу... Грустно... А ещё грустно, когда она такая вялая, глазюки такие большие и тоскливые... смотришь - и плакать хочется... уткнется тебе в шею носом, только и успевая носом шмыгать.

Что ещё... ещё съедает меня противоречивость... то люблю всех безразмерно, то хочется кричать, как они неправы... И что с этим делать - не знаю. Сегодня не смолчала. Сказала, что нельзя всех ненавидеть и сгорать от желания убить всех и вся только потому, что день не задался и настроение нехорошее... не неправильно это! Это же только тебе же хуже, в тебе сгусток негатива, отрицания... Всем это по барабану, а тебе плохо - тогда какой смысл? Сказала... наткнулась на стену непонимания, упертости и стояния на своем. Заткнулась...
А я всё равно всех люблю. Потому что не умею по-другому. Даже когда говорю, что кого-то ненавижу, что кто-то раздражает - это всё лукавство, это всего лишь означает, что мне безразличны эти люди и я не хочу с ними общаться, но никаких чувств негативных во мне не появляется. Вот так вот я ко всем со всей душой...

А ещё я сплю на лекциях... постоянно... раньше со мной такого не случалось. А сейчас просто время такое... Знаете, я никогда столько не училась, так много не занималась... ну в течение семестра, я имею в виду... никогда. Впервые такое... Устала.

и время не лечит, а лишь убивает...
И вообще как-то все непозитивно, грустно... пасмурно и серо...
Книжки не читаются, фильмы не смотрятся...
А в выходные празднуем Лизкин др! Два дня оттягивания на подмосковной дачи... йеее... надеюсь, будет хо-ро-шо! Всё в наших руках, я думаю! Забабахаем Лизке хороший праздник! Хорошему человечищу - хороший праздник! Эх, друзья-подруги... как я вас люблю!

Где позитив, где?
Везде!

Это полный атас.
И казалось бы - ничего такого, сверхестественного, обычный конец семестра... осталась неделя... контрольные, зачеты, "говорительные" семинары... Ооооох... как хочется уже сессию!!! Да, не поверите, просто жутко хочется спать хотя бы до 9, никуда не ездить, сидеть дома, учить всякие умные вещи и иногда выходить прогуляться, подышать свежим воздухом и на солнышке погреться!!! Простые такие человеческие желания...
Ещё очень хочется, чтобы аллергия забыла про меня... и та, которая сейчас у меня на лице, и та, что ещё будет у меня в носу, горле, глазах, когда деревья начнут зеленеть и цвести... Каждую ночь засыпаю со словами "Пожалуйста, пусть утром у меня ничего не будет, я буду красивая, жизнерадостная, без красных пятен и без зуда", и каждое утро смотрю в зеркало и думаю "Что за урод"... Лох - это навсегда, короче. Ладно, подождем-потерпим. Помощь придет, я уверена! (откуда-нибудь с запада :) )
Патологическая ненависть и раздражение ко всем вокруг накрывают меня... и это при том, что дни какие-то очень счастливые, вчера вот вообще красота была - нам просто колоссально везло: в поликлинике, в кафемаксе, а потом ещё девчонкам в магазинах... Удивительно! И приятно!

А сегодня... сегодня мы все умрем, потому что завтра не наступит никогда.

1. Скучающий фрэнд, если такой найдется, заказывает у меня ЦВЕТ.
2. Я ему этот ЦВЕТ даю.
3. Фрэнд пишет четыре ассоциации с этим ЦВЕТОМ, а именно:
a) Связанную с детством
b) Связанную с чувствами
c) Связанную с природой
d) Связанную с чем/кем угодно по желанию.
4. Выкладывает свои ассоциации в дневнике вместе с этой инструкцией.

Мне выдали ЦВЕТ: голубой.

a) моё детское платьице... китайское такое... тогда это был шик, мама растила меня модницей... голубое платьице в белый горошек, с белым воротничком и поясом...
b) радость (почему-то мне кажется, что она голубая...)
c) летнее небо...
d) есть у Шагала такая картина... вся в сине-голубых тонах... с Эйфелевой башней, Нотр Дамом...

Правила игры:
1) Получаем в комментах букву.
2) Пишем 10 слов, с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением, у себя в дневнике вместе с инструкцией.

Мне от T_a_t_k_a досталась буква "У". Нде, такая вот забавная дифффчонка, поиздеваться решила! :)

1. Уши - большие и маленькие, аккуратненькие, лопоухие и с приросшими мочками... а ещё серёжки, серёжки, серёжки. Красивые все очень-очень, отражающие индивидуальность и внутренний мир. Да.
2. Улыбка - потому что если улыбаешься - значит, живешь.
3. Убийство. (no comments)
4. Улитка - забавный ведь зверёк, согласитесь. И раковинки у них все такие красивые, такие разные... У меня живет одна, из проволоки.
5. Ужас. У меня - почти слово-паразит. (а также Жуть, Кошмар и проч. Эллочка...)
6. У-у-у-ульрик фон Лихтеншт-а-а-а-айн!!!!! Не помните? В фильме "История рыцаря" был такой... да неважно, собственно!
7. Укус. А вы знаете, что маленькие детки очень часто свою любовь выражают не поцелуями и обниманиями, а покусывая "жертву"? Вот! Знайте! Это очень здорово!
8. Удав. Не люблю змей. Не люблю и побаиваюсь. Мерзкие, склизкие... брр...
9. У-у-умату-у-урман!!!!! Беззз комментариев!
10. Умка и броневичок. Есть у них весёлые песни, которые я обычно пою под душем. Так уж повелось...

А ещё... Уругвай, Уклейка, Ургант, Унижение, Угрызение, Усовершенствование, Угнетение, Укурки, Ундулирующая мембрана и Умора!

Это как же это, это почему же я у человека ассоциируюсь с _хорошей мамой_?
:)
Кла-а-ассно... так прия-я-ятно... ма-а-амой... об этом можно только мечтать!
Спасибо!
[показать]

Весна шагает по планете...
Как тепло, солнечно, хорошооооо... как радостно и легко стало просыпаться, как не хочется по вечерам домой!
Скорее бы зазеленело всё!!! Очень хочется! Очень!!!
Вчера возвращалась домой в маршрутке, сидя на самом-самом солнечном и жарком месте... Я просто зажарилась! Если б можно было через стекло загореть - я уже была бы негрой!
Самое запоминающееся событие последних дней: посещение выставки "Мода и стиль в фотографии - 2005"! Жаль, конечно, что охватить удалось лишь Галерею Искусств Церетели... очень хотелось бы ещё и в Московский Дом Фотогорафии, и в Московский Музей Современного Искусства, но выставка заканчивается 10 апреля... если сподоблюсь - съезжу в воскресенье! Но это вряд ли... как известно, по воскресеньям я таааак люблю долго поспать, долго позавтракать, посмотреть КВН...
Итак, о выставке...

Ан нет... лень мне сейчас мысли в кучку собирать и по одной на нитку нанизывать... потом... всё потом...

Лень...
Жуть!
А всё потому, что ВЕСНА! Потому что из универа отпускают раньше, погулять, потому что Ким добр и мил, потому что просто ХО-РО-ШО!!!

Гулять нам с Пыжей по этой весне совсем не понравилось... ступить некуда...
Плелась моя собачина крайне неохотно, где-то метрах в 20 от меня: в лужи ступать мы категорически не хотим, а по раскисшему снегу с собачьими минами тут и там мы идти отказываемся. Посему мы пописали пару раз на бордюры дороги и покакали на крылечке у магазина. Благо, никого рядом не было и нам удалось быстро скрыться, оставшись незамеченными.

Весна!!! Весна!!! К нам пришла весна!!! На улице такое солнце, снег так стремительно тает, почки того и гляди превратятся в листочки, мать-и-мачеха наверняка уже проклюнулась на каком-нибудь теплом кусочке земли!!!
У меня на балконе уже можно разложить шезлонг и загарать!!!
Собакинг мой с кошатинкой всё утро лежат у балкона на солнышке и умиротворенно дрыхнут!
Пожалуй, ради такой весны можно и нужно пережить долгую, морозную зиму!!!
А ещё...
Ещё вчера вновь были Фоменки... вновь знакомый зал, знакомая сцена... "Египетские ночи"! Карэн Бадалов, Полина Кутепова, Павел Баршак, Илья Любимов, Андрей Щенников, Полина Агуреева - просто нет слов! То, что они делают, как играют - просто гениально, неверояно красиво и завораживающе! Отдельно надо сказать о Карэне Бадалове... от "импровизаций" его героя дыхание перехватывало, сердце замирало... фантастика!!! Для себя отметила Любимова и Щенникова - совершенно замечательные актеры! А Павел Баршак, которого до этого на театральной сцене я ещё не видела (только в "Прогулке" и "Ночном продавце"), чудесный романтический герой, он играет, будто живет! Очень здорово!!! В общем, я как всегда в полном восторге, любовь переполняет меня и как всегда они мне такие родные, такие красивые, замечательные, как всегда хочется быть к ним ближе, ближе, ближе...
Обидно только, когда отъезжали от театра, мама машину поцарапала... И тут же начались причитания. Последнее время она стала какой-то суеверной и мнительной... Всё время говорит, что обязательно что-то случится, что беда не приходит одна, что надо быть очень аккуратными, внимательными, осторожными, а то ведь наверняка что-то ещё произойдет... Это раздражает! Это только нагнетает обстановку, только привлекает всякие беды и горести! Зачем думать о несчастьях и ждать, что они вот-вот случатся?! Глупость какая-то!!!

Почту проверила только сегодня, и только сегодня узнала, что вчера у моей ПЧ был День Рождения!!! T_a_t_k_a, Наташечка, с Днём Рождения!!! С совершеннолетием!!!

[показать]
На этой неделе в календаре с мудрыми мыслями сплошь очень жизненные высказывания... и всё про жизнь, и всё про смерть.

В городе ВЕСНА! Солнце, +5, ручейки и почки... Голуби на крыше и бабочка на балконе... День длиннее... Настроение лучше и улыбаться хочется!

Пыжу наконец-то увезли на стрижку, а то ходила наша барбоса совсем даже не цвергшнауцером, а комком шерсти... вернется часика через полтора красивая, гладенькая, лысенькая, породистая собачка!

А я сегодня ем таблетки... витамины, пивные дрожжи, хилак-форте... залечиваюсь до умопомрачения. Зачем только - непонятно. Но главное говорить себе: "Ох, как я сейчас здоровее и красивее стану!!!" :)

Пойду генерить уборку...
Ещё надо обед приготовить...
И книжку почитать. "4 группы крови и Ваше здоровье". Выяснила я тут на днях, что у меня четвертая положительная [ IV (AB) Rh+ ] группа крови - теперь думаю, как бы это новое знание использовать, куда бы применить. :) Кстати, у моей мамы и у сестры тоже четвертая группа грови. Папа наш проигнорирован в этом вопросе. Так-то, Владимир Алексеевич, мамины мы дочи!!! Хотя это и так ясно...

[показать]
Пока автор жив, мы оцениваем его способности по худшим книгам, и только когда он умер - по лучшим. (Самюель Джонсон)

Конечно, уже легче... конечно, дома уже гораздо реже слышатся рыдания, всхлипывания, но глаза по-прежнему красные и влажные. Конечно, постоянно слышно "А он это любил..."... Отвлекаются хлопотами... всё нужно организовывать... отпевание, похороны, поминки... Страшно подумать, как будет потом, когда всё это закончится, а _его_ уже не будет.
Вообще знаете, всё это смахивает на кино... Вот-вот должно прозвучать "Стоп, снято!", я уверена... Опечатанная квартира, опознание, очная ставка, инсценровка событий... Вещественные доказательства, улики, отпечатки пальцев, признания...
Если ему суждено было так уйти - значит, так нужно. Так было задумано, так должно было случиться...
Ужасает другое... как... как может 20-летний парень вот так хладнокровно, не из-за чего, просто так ударить 80-летнего старика несколько раз ножом в сердце? Обколотый, укуренный... с тупой ухмылкой и ответом "А просто так" на вопрос "Зачем???"... Разве это человек? Разве можно его просто посадить на несколько лет, а потом отпустить на свободу? Это животное... да даже животные не убивают себе подобных просто так!!! Это выродок, ублюдок... не_человек!

Ладно... этого не понять... для нормальных людей это противоестественно... это не уложится в голове.

Дочитываю "Ганнибала" ещё, между делом, отвлекаюсь... там ублюдка и выродка хотя бы убьют, я надеюсь...
Всё это вглядит очень зацикленно. Второй день мысли об одном. Пора возвращатсья в нормальную жизнь, думать о хорошем... Я постараюсь...
завтра...

Я здесь не должна плакать... я должна держаться, не раскисать, быть сильной и помогать маме, жене дедушки...
Но я хочу плакать... одна... в подушку... Мне сейчас, как никогда, нужно с кем-то поговорить, кого-то взять за руку, выговориться, выплакаться...
Но никого нет... я могу только обнимать маму, успокаивая...
Я хожу по квартире, убираю всё, что криво лежит... мою, вытираю, чищу... бесконечно жгу свечи и твержу: держись, держись, держись...

Спасибо всем, кто со мной... я чувствую вашу поддержку... вы мне очень нужны...

Всё время вспоминаю, когда видела его последний раз... 19 января, на мамин день рождения... когда он из микрорайона, такой старенький, тяжело передвигающийся, добрел к нам... принес маме в подарок старинную красивейшую скатерть... И как я с ним разговаривала... абсолюнтно неласково, с презрением... и единственной мыслью было: "Поскорее бы он ушел"... И последний раз я с ним говорила... в воскресенье... так странно равнодушно, как всегда...
Осознаешь и винишь себя уже после... когда человека уже нет...
Он всех любил... ему было так одиноко... он всегда сам звонил... чтобы услышать родной голос, посмеяться, сказать, что у него всё хорошо и услышать моё неизменное "угу"...
А каково маме... потерять папу...
Каково его жене... опознавать на очной ставке убийцу... как ей жить в этой квартире... куда девать его 3-х котов...

в голове вата...
в сердце боль...
вина... неизбежное чувство вины...
стыд за грубость, хамство, не_любовь, отсутствие заботы...
в глазах слезы...

Выражение "ножом по сердцу" приобрело совершенно другой смысл... больно...

Его убили. Дедушку моего... убили... ножевое в сердце. У него же в квартире. Хотели ограбить, или что... неважно... Важно, что мог ещё жить... И ведь, несмотря ни на что, добрый был, всех любил, никому зла не желал...
Убили...

Конечно, всё пройдет.
Жизнь продолжается!
Never stop dancing...