Из Парижа приходит смс: "Мама рада, что ты едешь к нам в гости! Выбирай дату!"
А по приезду домой после "где была, что видела" я слышу: "Я завтра (отчеканивая каждое слово, с длинными паузами, с негодующим скрежетом) отдаю свои документы. От тебя надо числа и копию паспорта." Я чуть не в слёзы... В горле ком. Хочется давить на жалость, на материнские чувства... Типа "Да я отдыхала только 1 месяц, да я хочу в Париж, да всего 200$ на всё..." Сдерживая всхлипы говорю: "Хо_ро_шо..."
Ох-хо-хо... с такими заявлениями лучше вообще никуда не ехать и вообще не думать, не планировать, не мечтать...
Нервов не хватает. Их просто нет. Они закончились. (пафос пошел, подставку мне, для пальцев!) Я не к тому... просто... что-то со мной такие радикальные перемены каждый раз по осени... внутри у меня, знаете... такой... постоянный смайл! Улыбаюсь, радуюсь, всем довольна, всё мне нравится, учиться хочется, универ в кайф! И на раздражители на внешние реагирую ТАК спокойно, как не было никогда ранее...
А может, рано я хвастаюсь. Сейчас как нахлынет, как возненавижу всё вокруг...
Смешно.
Ага?

Господи, как отучиться каждый раз прощаться, будто навсегда?.. Так, чтобы уходя, не наворачивались слёзы... Чтобы не сжималось... сердце...
Кошмар... надоело мне жить с моими фатальными мыслями. Что биофак взорвут, что кто-то попадет под машину, что у кого-то остановится сердце, что БАЦ - и больше никогда никого не увижу... Мрак... Откуда это у меня... Никак не пойму. Что машина собьёт, что с моста упаду, что балкон обрушится, что лифт в шахту полетит... Мне казалось, что я уже привыкла, что с этим можно жить. Но иногда... невыносимо.

Три вершка от горшка с таким трепетом и радостью тянется до далекой кнопки с надписью "11" в лифте!
"А меня Ангелинка зовут," - слышу в ответ на своё "Я - Маша, а это - Пыжа."
- А ты с какого этажа? - спрашиваю я.
- А я вооон *показывает пальчиком* с "две палочки рядом".
Потом уже, доехав до своего 12-го, слышу снизу радостные вопли и нетерпеливый долбеж в дверь: "Бабушка, открывай!!! Ба, я тебе хлеб от дедушки принесла! Он внизу, а я сама на лифте доехала!"
:)
Боже, я в восторге!
Сижу и улыбаюсь!
Гыыы!!!!! :)

Не хочу даже считать, сколько я уже тут не была...
Так лень, так лень, знаете ли...
И вот даже сегодня. Только представьте - я не поехала в универ (а какой смысл ехать на 1 лекцию, да и ту по биохимии), осталась дома и ни разу сюда не заглянула!!! Только в аську... и в программу ТВ! :) Зато... я 3 раза гуляла с Пыжей... в общей сложности часа 2 точно... Это оч. круто. И для меня, и для неё. А ещё я уже 2 дня на диете - горда собой. Нифига не ем, только пью 3 раза в день свежевыжатый сок (из свёклы, морковки и яблок). Очень вкусно и приятно. И совсем кушать не хочется - даже странно. Начиная с понедельника - каждый вечер готовлю родителям ужин... салатик, картошку, куриные грудки - и ни капли в рот не кладу!!! Так-то. Зато запахи!!! Боже, как я стала чувствовать запахи!!! Вкуснотааа... Может, таким образом научусь есть как белый человек - полезно, аристократично, _ма-ло_. В общем... кайф!
Универ пока не особо в напряг. Генетики до 27-го не будет - итого -6 пар. Это ж рай просто!!! Да и лекции/семинары все такие серьезные, интересные... Неужели, неужели всё так, как есть!!!

В общем и целом я тааааак рада, что универ начался, что 3-й курс стартовал, что всех вижу, со всеми говорю! Ням-ням-ням!!! Каждый раз накатывает такое цунами эмоций! Счастья, радости! Хожу и улыбаюсь! И то и дело получаю комплименты, дескать: "Ты вся сияешь!!!", или "Ты такая красавица сегодня!"
Всем спасибы, таааак приятно... и это при том, что во мне лишних многа килограммов. :)

ПС хренотень написалась, да? :)

Я весь день маялась от нежелания что-либо делать... Так, слонялась туда-сюда... Телек посмотрела, чай попила, вещи поразбирала, с Пыжей погуляла, ванну приняла... И вот только когда села в 22:00 за комп, он тут же понадобился маме. И... о, чудо! Эврика! Оно пришло! Желание делать, мыть, чистить, убирать! Порядок... я стала одержима им и вот только-только более-менее всё доделала... Ох...
Надо признать, что это - просто отвлекаловка... от мыслей о том, что бедная мамочка вот уже который день пишет этот ужасный протест в суд в ответ на обжалование убийцы дедушки... Кошмар... Как в кино... Ему дали 13 лет... всего... за хладнокровное убийство... а они пишут прошение об отбывании срока без лишения свободы, только потому, что он типа был в состоянии аффекта... Я в шоке. Как этому адвокату вообще не стыдно, не противно убийцу защищать... Это аморально.
Вот...
Дома зато порядок... в целом... так-то можно ещё столько всего наделать...
У меня всё чаще, когда что-то убираю, появляются мысли, как бы я обставила свою квартиру... как бы у меня что стояло в ящиках... коллекция этого, того... чаи все не в пакетах, а красивых железных банках... фужеры, бокалы, вазочки... хлебница, тарелки... детская...
Тьфу, тьфу... умолкаю.
Глупость.
Бред.
Не то.

[244x400]
В колонках играет - Moby 'We are all made of stars'
Настроение сейчас - Гуляем!!!

Скучно в Москве
И дождливо в Крыму.
И всё хорошо!
И эти двое уснули давно...

Какое всё-таки счастье, что 16 лет назад два молодых семейства отправились в поход! Как здорово, что спустя несколько лет одно из них купило дом, а ещё через какое-то время другое построило свой!!! Как замечательно, что первое - благополучное, хозяйственное, ответственное, расширяет во всю свою площадь, строится, усовершенствуется! Второе развалилось, но большая его часть лихо и очень удачно дополнилось... И вот теперь лелеет надежды о построении нового домика... в тех же краях... Уж больно родное всё там!!!
Боже, какое счастье была эта неделя... Я отдыхала... Душой, телом, мыслями...
Сон, солнце, книжка...
Вино, журнал, шезлонг...
Баня, арбуз, кино...
Свеча, ликёр, Чехов...
Это был кайф. И потому сперва week-end я продлила до середины недели... а потом и до конца. :)
Бываю там каждый год, и каждый год по-разному воспринимаю всё вокруг, по-новому чувствую, осознаю, мыслю...
Как же хорошо! Как там хорошо!!! Какие рассветы, какие закаты... какая красота... Речка, поля, леса... Грибы, ягоды... Красная смородина с куста, яблоко по лбу...

И вот. Я здесь.
Я рада. Столько впереди... новый учебный год, французский, йога, автошкола... Огромное количество встреч, расставаний, чувств, улыбок, смеха, слёз... Как здорово, как здорово!!!
Я летаю! Я в раю! (с)

В колонках играет - Михей "По волнам"
Настроение сейчас - Ааааай, не спрашивайте лучше!

Кому интересно, в фотоальбоме - немного фоток с отдыха!

Рассказа о путешествии пока не получается... В голове сумбур. Завтра уезжаю на выходные в деревню... Вернусь в воскресенье вечером. Селижаровка уже холодная, говорят... не покупаешься особо. А я ещё простывшая слегка... Но в деревню тянет. Уйду в леса-поля... книжку почитаю... на небо посмотрю... Ляпота...
Правда и в городе побыть не отказалась бы. В кино сходить, в кафе посидеть, потрепаться...
А вообще учиться хочу уже... Надо съездить в универ... Посмотреть, что да как... Прислониться к родным стенам. (Самой смешно. :))

Это твой _котёнок_, теперь он твой навсегда.
И ты не хочешь, но считаешь его дни и года.
И с каждым новым днём твоя любовь к нему растёт,
Она станет огромной, когда он умрёт...

Нашему любимому коту было уже почти 17 лет... Он был членом нашей семьи. Неоспоримый, полноправный, уважаемый, любимый... Красивый, умный, просто замечательный. Я запомню его бойким, живым, подвижным, важным... А не ослабшим и умирающим - таким я его не видела... И хорошо, наверное...
Усыпили... усыпили нашего долгожителя. Нашего замечательного кота Тихона... Старость... не радость...
Так грустно...
Так пусто...
Собака грустит - она всё понимает и чувствует... Уехали с котом в корзине, а вернулись - корзина пуста...
И даже меня, вернувшуюся после 3-хнедельного отсутствия она встретила сперва радостно, а потом прижалась и стала скулить, будто рассказывая, что тут без меня было...
Пока ехала с вокзала - зарыдала все запасы бумажных салфеток, в памяти то и дело всплывали воспоминания о нашем Тишке... Только с Тёплого стана позвонила спросить, как он там... Было страшно ехать домой... И узнала, что уже нечего бояться...

Его больше нет...
Я верю в рай для домашних животных.
Ему там хорошо, я знаю...

Какой-то стихийный год 2005... столько потерь...

Вот такая девочка вернулась с Крыма :) :
[300x400]

Я в Белгороде. Город, как и Галька, и её семья, встретили меня хорошо! Все очень приятные, милые, добрые-добрые. Мама – жутко работящая, трудолюбивая. Как она успевает по утрам нам готовить вкуснейшие завтраки (запеканка, омлет с грибами, баклажанами и цветной капустой) при условии, что она в 7 на работу уходит! Папа – очень много знающий и просто весёлый человек! Наш личный водитель, между прочим! :)
В первый день мы гуляли, купались много-много, ели фрукты, залезли на большую гору и раскапывали древности, а потом ещё пили вино за приезд и знакомство!
Ведь я такая красивая сегодня,
Ведь я такая красивая сейчас!
Ведь я такая странная сегодня,
Ведь я такая непредсказуемая!
Ведь я такая…
А сегодня… спали до 11!!! Боже мой!!! Я отдыхаю!!! Представьте только – я не парюсь, не переживаю, не мучаюсь, не думаю долго и напряженно! Я просто ловлю кайф… Каникулы-ы-ы у меня!!! Потом гуляли, сходили в музей (посмотрели на диараму «Курская битва» - производит впечатление… страшно и слезы наворачиваются), играли в тарелку, купались, купались, купались (и речка, и водохранилище тёплые-тёплые - из воды не хочется вылезать!), а только что ели арбуз!
До того, как села писать послание – валялись с Галькой на диване, листали ПТЮЧ за март 2003 года, говорили про интересных людей, мечтали слегка…
В эти два дня много говорим о сильных и красивых людях… О Бодрове-младшем… О «Космосе…», о Баршаке и Цыганове… О Михее…
Скажите мне всё, как есть…
Найдите слова…
Пользуюсь особым успехом у маленьких мальчиков! :) Галькин племяша (2,5 годика) глазки строил, обнимал так сладко! Звал бегать за вороной, угощал кукурузными хлопьями и жёлтую маршрутку доверял только мне! :) И ещё один ребятёха подходил и так весело-весело заглядывал мне в глаза, закрывая книжку! :)

А я пишу на песке одну букву Д…
И не потому что что-то там… а потому что скучаю… потому что хороший…

Завтра где-то в 2 часа дня выезжаем в Канев. Туда около 7 часов на машине… зато Днепр, рыба и абрикосы!!! Зато уже Украина! Наверное, в воскресенье в Киев… Там дня 2-3. А потом Крым!!! Как хочется, как хочется… Как нравится, что нет чётких и определенных планов. Радуюсь спонтанности и идеям, которые почти сразу ну или на следующий день приводятся в исполнение!!!

В поезде снилось, что читаю письмо от ЛизБерк’а! Так реалистично, так чувственно… Видимо, очень в моем подсознании отпечатался момент, когда я читала её послание в Звене… Очень здорово!
А сегодня снилось, что моя бабуля читает мой дневник, сидя ко мне спиной, и время от времени поворачивается и говорит «Машуль, как интересно! Как хорошо пишешь!». :)

Тут хорошо… погода шикарная… Жарко, солнечно… ЛЕТО!!! Но я слегка скучаю… по ЗБС в основном… по Тёме, Лизавет Юрьне, по Димке… Эх… Вот всегда так. Сначала никогда не хочешь ехать, а потом ностальгируешь, вспоминаешь… Ещё и дня не прожила без того, чтобы не подумать, помечтать о проведенной практике…

Ну всё, закругляюсь… пойду дальше лежать на диване… Почитаю… или телек посмотрю. Галька зайца шьёт… А нет, вру, в данный момент - арбуз хомячит! :)

Люблю!!!

Совершенно не хочется отдыхать...
Сил нет, но расслабляться, лежать и думать я не хочу. Ведь все мысли об одном. Закрываю глаза - одна и та же картина. Нравится только смотреть сны, они всегда желанные, в них то, что хочу - то, чему не быть. Не хочу в отпуск, на море.. сейчас кажется, что это только проблемы. Страх. Страх, что что-то случится там со мной, здесь с родными и близкими... Что что-то украдут, что будут несчастья... Страх, что будет не отдых, а пытка. Хотя с чего бы - не понятно! Хочу быть здесь... сидеть, тупо пялить в телек. Никого не видеть... лишь иногда говорить по телефону и смеяться...
А ещё тратить деньги... просто так, покупая то, что ооооочень нужно... но только в момент покупки.
Как много всего произошло... как по-другому многое...
Есть 2 твердые убежденности: у меня есть отличный друг - Артём... и появилась самая чУдная и чуднАя подруга - Лиза... Это находка. Находка для меня, что у меня в группе есть Тёма. Находка, что Лиза проходила с нами практику, хотя делать этого в принципе не должна была. Я их так люблю, так люблю... Сколько мы вместе пережили, переговорили, перечувствовали... Они всегда со мной. Я это знаю.
Я так хочу обратно на ЗБС........................
С другой стороны. Мне там было больно... и я туда не хочу.
А с третьей стороны - оно и хорошо, что больно было. Много точек на "i" проставилось, сильно легче стало... Я живу.
Нельзя перестать переживать и бояться за любимых людей... Пытка...

Я не хочу никуда ехать... я хочу сентябрь. Учиться, парить мозги... Ходить на йогу и заниматься французским... Заняться ещё чем-нибудь и не думать о себе... Забыть о том, что одна и нет того, в чем нуждаюсь. Если не помню - не нуждаюсь... Что-то делать, постоянно что-то делать - единственно правильный путь.

Мы поплывём по волнам...

Сегодня в 21:25 поезд. Завтра утром буду в Белгороде. Там денёк... потом в Канев. Потом в Киев... А там и Крым. Вот бы всё было хорошо...

меня преследует песня "Never be the same again"... В магазинах, переходах, маршрутках... Изо всех динамиков поется именно это...
И ведь правда...
Not the same...
Never be the same...

[показать]
Второй раз в жизни удалила написанную и опубликованную в дневнике запись. К тем, кто всё же успел её прочитать: такие вспышки злости у меня бывают - жуткая черта моего характера. Но я отходчивая, главное в такие моменты не кричать на меня в ответ, а тихо-мирно и смешливо суметь сказать "Эй, остынь, ты на кого бузишь, а?"... Примите к сведению. :) Спасибо маме, что смогла перебороть свою вспышку злости (это у нас семейное). Вот... эпизод с курткой исчерпан. Страшно обидно, конечно... Пришли к выводу, что больше никто никогда без моего ведома не будет решать судьбу моих вещей.
Тчк.
И почему только на самых-самых близких всегда так срываешься... И потом это ужасное чувство стыда, жалости к себе за то, что в один прекрасный момент самые-самые близкие не выдержат и отвернуться, а ты, дура такая, не сможешь побороть себя и измениться.
Итак...
Вещи собраны. Не покидает ощущение, что я что-то забыла... Конечно, без многих мелочей, которые я беру, можно спокойно прожить эти 20 дней. Но так бы хотелось ни в чем не чувствовать лишений, ведь их там и так предостаточно и без моей забывчивости!
Как славно, что в Звен только к 11-12 надо приехать... хотя бы посплю до 9...
Как противно, что вообще надо ехать...
Не люблю я вещи собирать... Хожу по квартире, кидаю взгляд из стороны в сторону то на одно, то на другое... И про каждую бессмысленную вещицу думаю "А вдруг в какой-то момент вот именно эта фиговина как понадобиться, ну просто кровь из носа: ничто, кроме неё не поможет!" Так можно весь дом вывезти... но я этого делать не буду. Я знаю, что уже на месте скажу "Так... зарядка для телефона есть, сам телефон в наличии, спальник, книжка, зубная щетка и паста, плэер, ложка, пиала и каша... всё, живем!" :)
Почему так грустно уезжать из цивилизации каждый раз...
(не люблю прощаться...) Други мои!!! Ждите меня! 20 дней это всего почти 3 недели! Это не так много! Это вообще просто тьфу! Это... это... мой Бог, почти 3 недели... офигеть... Я на море и то недели на 2 собираюсь... а это... Ладно, не будем разводить сопли. В общем... вы меня не забывайте, пишите смс, я с радостью отвечу! Я, в принципе, хорошая, и вас всех очень люблю! :)
Буду скучать по вам и вашим дневникам!!!
I'll be back!
Ваша М-ка.

Вещи не собраны, кровать закидана всякими штуками... в комнате кавардак... протратила на какую-то хрень 700 р. Ненавижу себя за такое транжирство... кашки, супчики... Как в голодный край. ЗБС... столовая жирнее сала... Магазинчик дорогой и с небольшим выбором (в основном печенья-вафель), до другого магазина полчаса идти... Времени на это нету... чего там делать - на ум не приходит... Горох... горох... буду ботаном.
После прошлогоднего случая, когда девочку изнасиловали в ближайших лесах, гулять страшно ходить...
Инета там нет...
Группа у меня так себе... Друзей моих любимых там нет...
Аррр... Бешусь. Когда бешусь - ем сыр с мёдом...
Ещё не решила, что взять с собой почитать...
Молюсь чтоб появилось желание выучить-таки эсперанто...

Надоела мне вся эта хрень... я отдыхать хочу... там такое солнце, такое ЛЕТО!!! А мне светят полевые работы... и отсутствие охлаждающей речки. Точнее присутствие... лужи-Москвы... черного цвета...

Вот не поверите, но я вот прям вся бешусь, если думаю о том, что завтра уезжать.

А дома гор. воду отключили...
Поёт Михей. Я думаю о жизни...

Смотреть фотки любимых актеров - ножом по сердцу... ещё хуже читать восторженные рецензии о новом фильме и понимать, что в ближайшие 20 дней тебе ничего подобного не светит. Ещё более обидно - слушать радостные рассказы о новом спектакле и пробежавшем мимо кумире (нет, не то слово).
Ненавижу этот факин биофак за столь длинную практику... 20 дней на ЗБС с утра до ночи и без выходных меня не прельщают... Я просто вне себя... Разве честно оставлять лишь 1 месяц на отдых?! Раньше, между прочим, такого не допускали и у тех, у кого практика, занятия начинались в октябре, а не сентябре... Бесит меня всё это. Разве мы много просим?! Мы просто хотим _отдыхать_!!! А не вскрывать мышек и не сидеть в радиоактивных подвалах... И горох ваш с гибридизацией, и кукуруза напару с дрозофилами меня раздражают... Меня вообще все и всё бесят. Я хочу лежать и ничего не делать. Вообще.
Приезжайте к нам на ЗБС...
Буду плакать там целыми днями... не хочу туда... там холодно, скучно, грустно... там не будет моих друзей... Там будет очень одиноко, никто меня не поймет...
Во вторник на ЗБС... уже во вторник... не хочу... не хочу опять мыться холодной водой, спать в спальнике в холодном домике... Река Москва - вонючка... даже не покупаешься... Поля-просторы... не хватает на них времени и желания... ЗБС... год прошел... с первой практики. Не хочу туда потому, что там всё будет по-другому... не так, как тогда, в первый раз... Не хочу-у-у.
Всё. Ухожу в грусть и депрессию. Буду серьезной и пессимистичной.
Мы все умрем.

"...компанию найти не проблема, было бы желание? так-то оно так.. только я очень не люблю навязываться. мне надо, чтоб меня позвали. дурацкое свойство(" (с) captainfokin
Боже, как просто, как просто! Вот, вот то, что я порывалась сказать так много раз ещё там, в Пущино! Вот оно! Как просто, незатейливо! Не знала, как сформулировать и высказать так, чтоб поняли... Эх.

[показать]
Наташка: "А-а-а! Извини, не могу быть с тобой сейчас! Я в Твери! Нажрись за нас, всех одиноких женщин планеты!!!" :)

Я не готова принести такую жертву! :)

Силы! Силы! Силы покинули меня...
Каждое утро по дороге в универ говорю себе: "Так... это значит приеду я часов в 17... покушаю быстренько, оформлю задачу и за уборку! Ну и где-нибудь к 21 закончу... отлично!" И вот уже который день приезжаю, валюсь на диван (покушав, конечно :) ) иии... не трогайте меня, не шумите... Еле-еле себя поднимаю, чтобы с собакой погулять. Какая уж там уборка! Кошмар... стыдно даже... в квартире бардак. Даже не верится, что я тут живу...
[показать]

Звоню сегодня папе (прим.: вижусь я с ним, дай Бог, раз в полгода, звонит он, может быть, ну раз в 2 месяца и то, когда мама напоминает, я-то ему воооооообще не звоню), чтобы спросить, всё ли ещё ему нужна на работу справка о том, что я в МГУ учусь... Набираю, значит... И поражаюсь своему голосу и своим словам.
Вежливо так, ласково: "Привет! Как твои дела?".
Но ещё более изумляюсь, когда слышу: "Ой, привет! Вспомнила, значит!".
Я в замешательстве, но виду не подаю, говорю: "Ну да.", одновременно смотрю на часах дату и понимаю, что сегодня 28-е - у него ДР.
Вот бааалин, думаю, угораздило же! Ну просто провидение какое-то...

И говорила с ним так... блин, никогда так с ним не разговариваю. Обычно я с ним напряженная, серьезная и гундящая, а тут... Он, небось, сам поразился моему звонкому голосу...

А я в задумках.
Не хочу быть ему хорошей дочерью.
Не хочу ему никем быть.

Нет, ну разве это мне надо? Тьфу... Из кожи вон лезу, домой несусь, обхожу весь город и ничего не нахожу... Бррр... вот и ладно. Не моё дело. Я диск записала, звонила, приглашала... всё, поздняк.
Эх... денег даже жалко... просадила на дорогу лишних 80 рублей...
Зато с Пыжей погуляла... Уморила собачку: там жара такая, она на полпути легла, язык на плечо... пришлось пронести бедняжку какое-то время.
Поеду в театр... к Фоменкам... в который раз. Счастья искать, удачу испытывать. :) Желания безмеренно, мечты одолевают... Стремновато другое - спектакль идет 3 часа 20 минут. Т.е. где-то в 22:30 он закончится... пока то, пока сё... в такое время возвращаться одной, а потом ещё идти с собакой гулять... лучше не думать. Страшный город Троицк... нагоняет на меня море кровавых историй. :)

В общем и целом настроение моё прррекрасное!
Завтра надо 2 работы по изотопам сдать... У меня только одна оформлена, и то коряво... а вторую ещё надо всю обсчитывать, оформлять... жуть... займусь этим сегодня в полночь! :)

Мечтаю о домашней пицце... о моей, родной, которую сама готовлю от А до Я... самой-самой вкусной... Мечтаю - аж живот сводит и слюнки текут!!! Но сегодня разгружаюсь (после вчерашней большущей пачки мороженого в час ночи :) ), а вот за-а-автра... если ни с кем никуда не пойду - забацаю... А если пойду - привезу этого кого-то к себе, вместе сделаем и объедимся!!!

Мои в Петергофе гуляют! Звонят такие счастливые! Погода, говорят, шикарная, всё хорошо, Питер завораживает, Петергоф очаровывает!!! Я вся обзавидовалась и слезами облилась... Сердце ноет - хочу в Питер!!!!!!!!!!!