А могло бы 2 года исполнится...
:)

http://aspettami.livejournal.com/

Кажется, время пришло...

Микробиология 4... фух... Обидно только, что я опять попала к самой "не самой" преподше. У любой другой получила бы 5. Просто уверена в этом. Ну да ладно...
Сессия пока не закрыта, ведь ещё пересдача по физрасту. А тут как раз и новый приказ ректората - все пересдачи перенести на февраль! И поэтому, у меня теперь физраст будет 15 февраля, в среду, в 15:00 (чтобы не забыть :) ). На мой взгляд, неслыханная глупость. Учитывая, что примерно у 70% по 2 пересдачи, это значит, что в первую неделю 2-го семестра - на парах не будет почти никого! Бред... Да и вообще, это ж всё забывается за такое время... Ну да нафиг.
Пока что я ОТДЫХАЮ!!! :)
Спала сегодня до 11! Музыка погромче, стакан свежевыжатого апельсинового сока ииииии КАААЙФ! :) Это просто праздник какой-то! Хочу в кино, хочу на коньках, хочу гостигостигости, хочу книжки читать, хочу друзьядрузьядрузья! Мррр...!!!
И я не ветер
Я не солнце
Я любовь
И я исчезну
Чтобы вернуться
За ТОБОЙ!

Не могу остановиться.

Коленка болит - нимагу. Бурсит? Опять? Идиотские -31 по Цельсию...

Может, всё так именно, как есть, а не так, как мне кажется...
Факт есть факт: 2 автомата (один - за хорошее отношение и мозги, наверное (так Ким считает... он почему-то верит, что я умная, что _мозги_ _есть_, что соображаю... он же мне столько раз мне говорил "Голова на плечах есть - всё у нас получится!"), второй - за работу, бесспорно... я 6 отчетов написала и в физиологии животных всё ж таки соображаю...) и два неуда. Ну две тройки, от одной из которых я отказалась, хорошо...
И что?
К чему всё это про преподов, невезение...
Может, это всё оправдания?
Ведь сдают же люди... Одни, другие... Учат - и сдают. А я чего? Учу вроде бы как бы... и не сдаю. Не так учу? Не там учу? Или не учу... или не умею учиться? Или глупая... и просто не всасываю материал... не могу я понять...
Пытаюсь разобраться и вывод у меня на горизонте только один: я просто необучаема и тупа, ленива...
Ааа... etc

И я иду спать.

Я?! Процитировала?! Дневной?! Дозор?!
Не дело Дозор цитировать... Не дело... Достоевского - дело, а Дозор - нет...
А когда непроизвольно - то это вообще уже ни в какие ворота!
Мамочки...

(Если кто не понял или не смотрел, я про стенку, на которой нужно написать "НЕТ" :) )

[300x225]
Вообще, если честно, помимо отрицательных эмоций и злости, есть другое, что заботит меня больше, но что я гоню от себя, потому что не хочу заморачиться. Потому что я же решила не заморачиваться. Но... вынуждена...
Дело в том, что я не верю в случайности, на самом деле... И я не верю, что вот так мне раз не повезло, два - и всё это просто невезение. Ну не верю...
И таким образом каждый раз начинается долгое и упорное самокопание.
Я не хочу говорить громких слов, вроде "это мне за что-то"... Просто я явно что-то делаю не так. Явно что-то расклеилось, не заладилось, а я этого как бы и не вижу, и бьюсь в закрытую дверь. Чтобы выбраться - нужно понять, что не так... А я пока не могу...
Где прокол, где я неверно сделала?
В какой момент мои понятия о жизни дали течь и перестали быть верными?
Где та стенка, на которой мне надо написать "НЕТ"?

Я же говорила, говорила, что не к добру веселюсь, не к добру моё беспричинное счастье и радость жизни... Ничто просто так не даётся. За всё надо платить. Иногда оплата вперёд... Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...

Эхм... нет слов, одни эмоции...
Как может _нормальный_ экзаменатор (да-да, и конечно, экзаменатор тоже человек, бесспорно) начинать спрашивать со слов "Ха-ха, ну что, может, сразу на пересдачу?"?!
_Нормальный_ человек может после 3-х отвеченных вопросов из билета (да, 3-й плохо, я согласна, но всё же) говорить: "Да... ну хорошо... может, вы хотя бы что-то знаете?"?!
А прервать человека во время ответа словами "Знаете, я тут подумала... а вы москвич? Да? Ну тогда что вам, приходите на пересдачу!" - это как вообще???
Короче говоря... я не согласна со своим "удовл" в корне. Но отказаться не разрешили... типа "У нас такого нет..." Пошли бы они все... Уроды. Нету у меня для них другого слова.
Вообще невезуха какая-то... И ведь заприметила я асперанта, которому задумала сдавать - а он, зараза такая, так долго кого-то спрашивал...
Я понимаю, что это всё мелочи, фигня, и никакая не чёрная полоса, а просто... так... Но меня бесит. Зачем тогда учить, если вот так вот?! Для себя? Да-да, мы же для себя учимся. Да никогда в жизни, НИКОГДА, я бы _для себя_ ни за что на свете не стала биофизику учить!!! Да оно мне надо?! Такая муть! Нафиг! Я учила только для того, чтобы достойно знать и не замарать зачетку зазря. А в итоге - накося-выкоси. И все эти "Да ладно, не расстраивайся, это же не профильный предмет. Главное, что по генетике 5." - конечно, чего там, не расстраиваюсь. Да расстраиваюсь, ещё как!!!

Ладно, закрыли тему... Надо будет - пересдам на 5-м курсе.
Блин, что несу... полюбэ пересдам... Нафига мне 3 в дипломе?!?!?!
Бесит... ненавижу биофизику, биофизиков и корпус биофизики. Надеюсь, никогда с ними дела иметь не придется.

Не вижу больше смысла учить по нескольку дней материал к экзаменам. Не вижу. Бесполезняк. Всё равно не знания у нас, оказывается, оценивают, а хрен знает что. Поэтому завтра гуляю вместе с мамиными гостями! Пью, ем, веселюсь! И танцевать буду, и песни петь! :Р И наболт микробиологию. Тчк.

Вот ведь, а... что жизнь с людьми делает... Ругаюсь, как сапожник... ;(

А тут ещё вот сюрприз - ALEKSANDROVA ушла с ли.ру в ЖЖ... Предательница!!!

Вот блин, не сама бездельничаю, так меня отвлекают! То Тёма позвонит, то Лиза, то сестра! Переговорный пункт прям-таки!!!

Новое веяние: я решила относиться к сессии пофигистично и не париться! Это ж давно доказанный факт, что чем меньше учишь - тем лучше сдаёшь! Так что... Хотя, надо признать, в моём случае это иногда не срабатывало. Уж больно часто я в случае "кому-то всё, кому-то ничего" оказывалась последней. Ну да нафиг! Нефиг, панимаш!

Сегодня у МАМУЛЕЧКИ День Рождения! Ура-ура-ура! У самой-рассамой моей чудесной и восхитительной МАМУЛЕЧКИ! Ведь только у самой заМУРчательной МАМУЛЕЧКИ могли родиться такие-разтакие Я и КАТЯ!!! Чмок-чмок-чмок!!! :)

[250x160]
Два моих любимых человека вместе...

От их чувств - у меня в душе весна. Я так рада, так рада!
Боюсь, что выскажу - и всё пройдёт, остынет. Боюсь, что "накаркаю" - и всё испорчу.
Но это так прекрасно! Я так счастлива, что они счастливы...
Так хочу, чтобы они стали жить вместе, поженились, родили детишек (минимум 3, и первую дочу обязательно чтобы назвали Машенькой, а я чтобы обязательно была крёстной!!!)... Хочу приезжать к ним в гости с подарками, обнимать, целовать, ценить... Пить вино и болтать ночи напролёт. Втроём.

Два моих дорогих человека вместе...

От мысли "Он и Она вместе" у меня перехватывает дыхание. Я хочу, чтобы всё сложилось, как в сказке... Чтобы они любили друг друга, преодолевали препятствия бок-о-бок, чтобы поддерживали друг друга и обожали... Всегда. Всегда-всегда...
Чтобы это чистое, красивое, нежное чувство не иссякало, а только разгоралось всё с новой силой.


Зовёт в гости... говорит, приезжай, посидим втроём, поболтаем... я так хочу... Это она говорит. А я говорю, боже, я тоже хочу... это именно то, что мне нужно, но не могу... экзамены, сессия...
Я спрашиваю, ты теперь меня меньше любишь, да, ведь у тебя есть Он? А она отвечает, ты что, глупенькая, я тебя так люблю, что сипец.
:)

Я разлетаюсь на части от счастья и радости!!! Мы ведь навсегда рядом, навсегда? Я хочу всегда быть с ними... всегда... Я боюсь терять друзей... так боюсь...
У меня нет сердца. Оно всё у них у всех... по кусочкам...

Выпрямляюсь, сидя на кончике стула. Клавиатура. Глаза в монитор.

Господи, как она слепа... Она ведь чувствует, что уже почти месяц всё не так, совсем не так. Женская интуиция никогда не врёт. Она чувствует. Отсюда все скандалы, истерики, обиды. Наверное, плачет по ночам, мучается, переживает, представляет его с другой. Со мной. Но это не я, ******чка! Не я! Как ты не можешь понять... Не я. Не надо меня подозревать, игнорировать, отвечать невежливо, не надо! Всё не так. Ты думаешь на ближнего, ты не видишь очевидного. Мы только друзья. И никогда ничего большего невозможно! Просто потому, что если так сложилось, и мы близкие друзья - это священно. Это неприкосновенно. Это навсегда. Я верю, я так чувствую, я так хочу. А ты, ты сама разрушила ваши отношения. Я его друг. Не твой. Я хочу ему счастья. В последнее время - не ты его счастье.

Лично для меня нонсенс, если девушка отказывается принимать друзей своего молодого человека, если принципиально не хочет с ними общаться и ограничивает всячески его. Нонсенс.

Ужасужасужас...
Дайте мне пинка, пожалуйста! Я вообще не могу заставить себя сесть заниматься... ВООБЩЕ!!!
Все говорят, что биофизика - это страшно и ужасно, что дескать преподы большинство "злые демоны", а их 23 штуки - и никогда не угодаешь, что из них мил и добр, а мне кажется, что программа не такая уж и сложная, да и вообще предмет - такая сборная солянка, что в принципе ничего напряжного...
Балин... вот смеху будет, если я с такой уверенностью - да как фанера над Парижем пааа-леее-чууу...

Пыжу так вдохновляют -25 градусов, носится, веселиться, с палкой бодается! Я не разделяю её радости, уж больно холодно... нос мерзнет... К концу недели обещают -34... Бррр...
А у нас на 12-м этаже солнце - кот нежится на подоконнике...
А мне надо учиться.
А я не могу себя заставить.
Фигова лентяйка. Вылетишь - будешь знать!!!!!!!!!!!
Хотя как показывает практика, "удовл" я всегда могу получить... Только не соглашусь. Ну нах зачетку портить... а вдруг я в аспирантуру захочу?! Хотя это фигня, там важно отношение и научный руководитель...

Сессия моя закончится, если всё будет хорошо, только 30-го числа... Я как представлю... Дурно становится. А Гала вот уже отмучилась... Месяц жизни вылетает просто напрочь, смывается в унитаз совершенно беспощадно... Даже грустно.
Хочется на коньках покататься...
Хочется спать долго-долго...
К зубному надо...
Каникулы как бы и отменяются... времени на них не остается... Спать и читать. Разве я много прошу?!

Господи, дай мне сил выдержать, не биться в истериках, сдать и успокоиться...

Нда...
В итоге сегодня на весах я была приятно (приятно ли?) удивлена: за вчерашнюю нервотрёпку я потеряла 2 кг... Всё бы хорошо, если бы это не были "2 кг нервов".
Мучают мысли о физрасте... почему-то у меня ощущение, что это именно то, из-за чего меня вполне могут отчислить...
Но переключилась на биофизику. Ненавижу, когда материал к экзамену надо выдёргивать из разных учебников... Нет чтобы грамотно издать один, желательно тоню-ю-юсенький эспешали для тех, кто не ходит на лекции. Гы-гы-гы... :)

Ем мало - не хочу.
Пью свежевыжатые соки.
Гуляю с собакой по утрам.
Спортсменка, комсомолка и просто красавица. Тчк. :)

[300x300]
Плохо мне...
Ой, как плохо...
Хочется всё отключить, закрыться, зарыться... Никого не видеть и молчать.

Не звоните мне, я плачу по телефону.

Я хочу к Фоменкам...
Я хочу гулять... Мне так нравится мрачное небо...
Я так хочу, чтобы пошел снег...

Я так люблю отражения неба и деревьев в тонированных стёклах машин...

Мне так нужна уверенность в себе. Где она? Только что была... и вот, её нет. Куда? Зачем она вам? Верните...

Завалила...
Физиологию растений завалила. Или мне завалили... я не поняла, если честно... То ли я дура... Ну это факт... если все нормальные люди сдали... Но и к преподам они к другим попали, а от этого из троих - двое на пересдачу, в том числе и я.... Блин... Блин, БЛИН, БЛИННН!!!
Экзамен этот самый стрёмный... хоть и будет перед пересдачей 5 дней на подготовку... я уже (уже!!!) боюсь... Главное - больше ничего не схлопатать...
Никакого настроя на лучшее нету. Звездец.
А ещё меня бесит, что люди, которые нифига не готовились - попадают к халявному преподу (путём неясных мне мАхинаций) и с лёгкостью получают 4, тогда как я, блин, готовилась (!) - и мне, блин, "свезло"... Да, да, да - мне бонально _завидно_!
И ещё меня бесит, что эти "люди" - мой лучший друг, а зависть, самолюбие и ещё не знаю что - не дают мне в полную меру за него порадоваться... От этого я чувствую себя полнейшей сволочью...
Хочется попросту, чтобы кто-то приободрил, побыл рядом, а всё как-то... не так... никак.
Глаза на мокром месте. В троллейбусе, в метро, в автобусе и дома... каждый миг... То ли себя жалко, то ли за невезение такое обидно (что тоже, наверное, есть жалость к себе), то ли завидно, что "люди" сидят в кафе и смотрят влюблённо, что у "людей" остался 1 экзамен... а у меня как было 3, так и осталось...

Факиншит.

Звездец...
Я больше чем уверена, что не сдам в четверг физраст...
3 ужасных препода (которым точно не сдам - им никто не сдаёт практически), 2 нормальных... но при моём "ориентировании" в предмете - я даже самому-пресамому халявному не сдам. Вообще никак.
Морально готова к пересдаче... в принципе... Но это только кажется, я знаю...
Я вообще не представляю, как люди это учат, понимают и _знают_!!! Иероглифы какие-то...
Какая ж я дура, надо было в течение семестра чуть больше напрягаться... и уже было бы легче...
А так, блин, каждый день начинается с истерики. "Я не сдам, не сдам, я ничего не знаю, не знаю... Ааа... мамочки, я дура, вообще дура... Что я делаю на биофаке?! Меня отчислят, точно отчислят..."
Крантец...
Меня успокаивает лишь мысль, что в моей группе, как минимум, 1 человек, который ещё хуже, чем я, я уверена... Как минимум. И то не успокаивает... а так...

Обсудим, когда вернусь из Калифорнии... (с)

И так 2 раза в год... мне кажется, что я не там, где мне надо быть...
Но где?!

Если это всё, я пойду на свадьбу. (с)

[300x263]
Третий день одна дома. Обратила сейчас так мимолетом на себя полуночный взгляд: фига себе, целый день проходила в ночной рубашке!!! Не, ну ещё там... свитер поверх, носки шерстяные... Зато накрашенная!!!
Красота неземная. Ржунимагу. :)
Позавчера гости. И кино, кино.
Вчера кафе (Лиза и Ос) и гости (Марго). И кино.
А сегодня... лафа... еда, книжка, сон, еда, кино, еда и кино... Ммм... и всё с котом в обнимку. Надо было его Урчалусом назвать - Трактором ненаглядным. Мужика бы мне такого нежного да понимающего! :)
Боже ж ты мой... какая я счастливая!!!!!!!! Это 1 января... как будто действительно начало какой-то новой жизни. Ну если не самой жизни, то моего ощущения себя в ней - точно. Я живу с постоянным ощущением, что вот-вот, прямо в следующее мгновение может произойти что-то ТАКОЕ, что мне снесет башню и я буду _совершенно_, _абсолютно_ СЧАСТЛИВА! Я не парюсь, я не думаю ни о чем плохом, грустное воспринимаю как нужное... И при этом такая твердая уверенность, что всё идёт именно так, как должно. Это кайф. Это не передать словами... Просто такая гармония, такое спокойствие, и при этом не пофигизм, а такое... комфортное сознание всего!
Я об этом говорю, пишу, кричу... Я так боюсь это спугнуть... Но мне хочется поделиться этим с вами, со всеми!!!

"Русское" - аФФФигительнейший фильм!!! Я просто вообще не понимаю, почему он был обделен вниманием общественности! Просто вот неимоверная куча эмоций меня переполняет!!! И обидно, и радостно, и счастливо, и плакать хочется, и смеяться, и обнять, и целовать, и ногами мочить по лицу. Больно-больно. А играют как, играют... Балиииин... Андрей Чадов - просто АХ! Просто вот вообще слов нет...
А ещё был замечен Сергей Бабкин. Ммм...

Почему-то не отправляется смска именно _ему_!!! Это знак, наверное...

"Дневной дозор" - 2 часа жутчайшей мути... да и картинка не особо красивая. Рашн холивуд...

Не могу сама наклеить пластырь на родинку... руки так не искривляются, она же на спине...

Родители уехали на дачу. Кот написал мне на ковер рядом с процессором... Пью вино, ем шоколад... Завтра буду толстая и прыщавая. Ненавижу всё.

Гришковец оказался не так плох, как я о нём думала. Посмотрели с Сержем и Решетом видеоспектакль "Как я съел собаку"... Меня, конечно, раздражает его манера всё разжевывать... Ктому же, я не люблю смеяться над грустной правдой жизни... Но он, надо признать, вмеру артистичен, талантлив да и не бессмысленен...

Кстати, НГ встретила отлично, в чудесной компании, правда спать ушла довольно рано... Дозвонилась, кому надо... Поприставала к Володе, брату Л.Ю., хе-хе. :)
Куда приятнее было 1-е января, особенно когда после мытья посуды и "Шрека" мы с ЛЮ развалились на диване, обнялись и обсуждали всё-всё-всё. Боже, как я её люблю, как я была тронута словами "В этом году было и плохое, и хорошее... Для меня 1 важное событие 2005 - встреча с Машей." Я почти расплакалась... Она замечательная!

Кстати, раз уж решила заканчивать хорошим этот изначально печальный пост, то завершу неким подобием "итогов года".
На ли.ру то и дело сейчас можно встретить благодарности, похвалы и признания, я не буду исключением. Я не хочу им быть. Потому что здесь есть люди, поистине нужные мне и любимые мною.
Конечно, вне конкурса - моя sestra_sestra, кусочек Парижа в моём сердце и много литров родной крови там, далеко. Катькааа! Я рада, что ты не только в телефоне, в аське, во встречах на вашей и нашей территориях, а ещё и здесь! Читаешь меня, следишь за мной и всегда помогаешь советом.
aleksandrova!!! Она классная, чернявая Кри. :) Этим всё сказано. Она умная, со своим мнением, своими чёткими понятиям. Человек - с твёрдым внутренним стержнем. Ты видишь цель - ты к ней идёшь! Как многому я хочу научиться у тебя, как много перенять! Как я хочу, наконец, встретиться с тобой и долго-долго говорить!!! :)
sunny_light! Натааашечка! Не унывающий, светящийся луч солнца! Мы так редко (_так редко_!!!) видимся... Я всегда о ней помню, но молчу почему-то (по натуре своей?)... А она никогда меня не забывает и кидает смски, и в одном её "Привет! Как жизнь молодая?" читается столько тепла! Ты очаровательная, Санчез, в тебе столько _жизни_, у тебя всё сложится, всё будет хорошо, я уверена!
И сразу же... Rover! Андрюша, живите дружно!!! :)
Девачка_Осень! Сложно что-либо говорить... Я её не знаю, пожалуй, совсем, только чувствую подсознательно, что она очень-очень хорошая. Сильный, самостоятельный характер, одновременно очень ранимый внутри... Она любит всё восточное, пьёт зелёный чай и любуется осенью... Пусть душевная гармония не покидает тебя, Олечка!
GreenTea... Умная, увлечённая, с отличным чувством юмора, знанием языков. И всё ведь у неё хорошо и здорово! Вот только любовь... любовь... любовь... Читая её, я чаще прихожу к мысли, что в случае выбора предпочту быть любимой, а не любить... Желаю тебе, Таня, чтобы всё случилось у вас наилучшим образом, и наконец, разрешилось и определилось! :)
I_am_all_u_ever_had! Кажется, даже не знаю, как тебя зовут... :) НО: читаю, понимаю и поражаюсь, как ты умеешь точно писать о простом, как умеешь передавать словами чувства и состояния души! Это здорово!!! Любви тебе, любви-и-и! :)

Конечно, отмечаю не всех... далеко не всех... Среди моих ПЧ и друзей - ещё много отличных людей, я уверена, просто я вас не знаю... Кроме конечно некоторых. В том числе вот, Жени А., однокурсника! :) Я знаю, что и ещё некоторые мои "универские" меня читают... Ну да что про универских говорить - они и так всё знают! Ку-ку! :)

Блин, я уже устала так много печатать!
Вы все ЗАМУРЧАТЕЛЬНЫЕ!!! Спасибо вам, что вы со мной!!!!!
ВСЕХ ЦЕЛУЮ!
М.
:)

Всегда боялась повредить родинку, очень боялась... и вот, пжалста... Второй днь нового года, а у меня уже "травма", малюсенькая такая "травмулька"...