Зачем же хищно так зевать?

На заботе мелом… ты рисуиш слова… НЕ осталась в детях… ничаво святова… До шыстова класса… ты любви не знала… а после восьмова… от нийо устала!
Тополиный пух волос твоих!...

Даже у самого плохого человека, можно найти что-то хорошее… Если его тщательно обыскать.

Никому я не прощу
То, что я тебе прощу.
То, что я прощу любому,
Лишь тебе я не прошу.

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать… я не могу даже пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе… Когда приходит вечер, я даже не смею думать о ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!

Ребята!
Я дико извиняюсь, что не успеваю всех вас читать, но это вовсе не значит, что я о вас позабыла, и вы "позабыто-позаброшенно"! Я стараюсь читать как можно больше ваших постов, рассказов, короче, все ваши писаки, но не имею особой возможности коментить!
Уж не обессудьте!:basketbol
С любовью, Сонька!

ПыСы:Надеюсь на ваше понимание.

Пришло письмо от брательника. Ржала долго, правда были такие моменты, которые меня довольно таки шокировали =о/ Например его прикол-история с Галей... В некоторых вещах я его до сих пор не понимаю.

А недавно ходили с Алькой на фильм "9 рота". Я до сих пор полностью опустошена... Все соки и все эмоции выжал фильм. Теперь я его планирую купить в субботу. Весь кинотеатр аплодировал стоя...все сидели и мотали сопли на кулаки. Даже мужчины.... А когда я задумалась еще больше об этом фильме, то мне вообще хреново стало... Сильно... Это все, что я могу сказать... Очень сильно!

С ПЕРВЫМ СНЕГОМ, ПИТЕР!
Проснулась, выглянула в окно, все было нормалек, а в 9-45 звонит муж и спрашивает:
-Ты в окно то смотрела?
-Неа =) *прикалываюсь*
-А ты посмотри, там снежно или нормально?
Я к окну, а там метель! *дух захватывает* Так суперски!!!! Трындец! Я пока к маме доехала, то чуть в сугробе не оказалась =) Намело =)

--------------------------------------------------------------------------------
Повысьте мне зарплату!



Злобно разглядываю сотрудников и думаю, кому еще сделать пакость. Вечно мне везёт, как птице-говоруну. Вроде бегаю, кручусь как белка в колесе:

:а зарплату повышают какой-то выскочке, которая только тем и занимается, что аськается с кем ни попадя, да раскладывает пасьянс. Мне же, умничке, лапочке и трудяжке в одном лице - шиш с маслом. Ну что прикажете делать?

Прежде всего я подумала о том, как можно с гордо поднятой головой ворваться к шефу и хлопнуть заявлением, как минимум, об стол. Максимум же вообще поощрял натянуть его (заявление) шефу по самые уши.

Менее агрессивная часть меня убеждала, что лучше будет подойти к довольному жизнью начальнику и попробовать убедить его, что повышение моего прожиточного минимума очень даже входит в его ближайшие планы. Оставалась самая малость - набраться храбрости и ввалиться к нему с претензиями на лучшую жизнь.

Стратегию я обдумала на выходных и во всеоружии, с наглостью наголо, отправилась покорять Эверест, вернее, Ниночку, секретаршу Пал Палыча.

Нинуля помедитировала немного, тупо уставившись сквозь меня, и произнесла:

- По какому вопросу?
- По личному, - промямлила я.

Ниночка, презрительно скривив рот, приподняла наманикюренными пальчиками трубку и произнесла своим чудным голоском, которым обладают только секретарши и девушки из секса по телефону:

- К вам Миролюбова на прием!

Душа, сволочь, тут же свалила в пятки, оставив меня одну расхлебывать всю эту кашу. Тем не менее, собравшись с духом, я переступила порог директорского кабинета.

Пал Палыч был явно в духе, что радовало. Улыбнувшись во все свои 12 родных и 24 вставных зуба, шеф пробасил:

- Ну, наконец-то, а я все забываю с тобой поговорить, садись!

Стало как-то не по себе, тем более, кто знает, что прячется под благодушием босса. Робко присела на краешек стула.

Шеф изучал какие-то ужасно важные бумаги. Я молчала. Молчание давило на уши, но тут Пал Палыч смилостивился:

- Ну, Татьяна, что делать будем?

Быстро соображаю, что ответить, но ни одной путной мысли в голову не лезло. Так что выдавить из себя я смогла только дурацкое <не знаю:>.

Пал Палыч как-то странно посмотрел на меня и продолжил:

- Вот ты работаешь у нас уже два года. Правильно? Я к тебе давно уже присматриваюсь, но, знаешь, меня все время подмывает спросить: у тебя парень есть?

От страха я втиснулась, что есть мочи, в стенку стула и уставилась на Пал Палыча, испуганно моргая глазами. С одной стороны, скажу, что есть - у шефа в голове сразу выстроится логическая цепочка: мужчина-замуж-ребенок. С другой - чего это он интересуется, неужели что-то во мне не так? Или намекает на что? Мурашки табуном проскакали по спине.

- Ну-у: Не знаю:

Вот дура, что я такое несу?!

Пал Палыч еще более удивленно посмотрел на меня.

- Хм: Да ты не боись, мне просто интересно, чем мои сотрудники живут, чем дышат: Значит, работаешь у нас уже два года: Ты даже не представляешь, как нам с тобой повезло! Такого замечательного профессионала сейчас найти очень трудно, я просто нарадоваться на твои статьи не могу!

В ушах от подобных комплиментов зазвенело. А Пал Палыч продолжал распевать дифирамбы.

- Вот и главред постоянно тебя в пример другим ставит, постоянно мне о тебе напоминает, какая ты умница, но я же и сам вижу. - Подмигнул. - Не то что Павлов, которого я на прошлой неделе уволил, вот уж нахал был. Представляешь, приходит ко мне и требует повышения жалования, а сам ведь, паразит, только тем и занимался круглый день, что игрушки на компе гонял! А ты по какому-то вопросу ко мне? Так ты говори, не стесняйся!

Я сглотнула комок. И только раскрыла рот для ответа, как в кабинет ворвалась Ниночка с бумагами в лапках и бросила их Палычу на подпись.

Пока тот черкал ручкой, параллельно продолжая меня расхваливать, я постепенно перетекла в киселеобразное состояние и неожиданно выпалила:

- Павел Павлович, ну я пойду!
- Иди, Танечка, иди. Кстати, пока не забыл, к нам тут практиканта из Университета прислали, а раз ты уже здесь, то прикрепим его к тебе. Ну, иди. Молодец, что зашла!

Уф, пронесло: А может, ну ее, эту зарплату, не так уж сильно и напрягаюсь, да и в аське постоянно вишу, и в чате, да и вообще, чтоб я еще хоть раз: сама: к шефу: Еще легко отделалась. Лучше уж сидеть и не высовываться. Не увольняют - и на том спасибо!


Эллочка Л.

--------------------------------------------------------------------------------
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Первые признаки СПИДа:
а) резкая боль в заднем проходе;
б) прерывистое дыхание за спиной...

...

Она доверчиво положила ему ноги на плечи.

...

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Приличные любовные позы".

...

Чем отличается эротика от порнографии?
Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

...

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

...

-Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

...

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.

...

"Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой."

...

Встречает студент студента и говорит:
- Вчера такую возможность трахнуться упустил.
- А что, телка путевая попалась?
- Да нет, член встал...

...

- Что вы называете хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

...

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

...

Он и она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся этим в позиции 68? Она:
- Это как? Он:
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

...

Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.

...

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

...

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень:
- Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!!

...

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить!

...

Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

1) А может они не умеют читать по-нерусски? (с) Кипяткова Л.
2) Смска от Кайла: «Маняха, забери мои носки с гладильной доски!» =)))))) Стихоплет хренов =)

Кризис? Что с ней?
Д – Приветик! Как ты!?! Как муж? Сегодня с Масей едем к колдуну, сглаз с меня снимать =) Температура, сцука, продолжается. Заебала, нахъ.
Я – Мать, ты че, вообще чиканулась? Какие колдуны? Тебе лечиться нужно! Ебанулась на старости лет? =)))) Ты Раечке говорила об этом, или маме? И че, Юрик на такое повелся?
Д – Ага, вспомнила бабка як дивкою булла =) На самом деле этот мужичек хороший знакомый моих родственников. Мы и книжки, которые он издает читали. Лечит народной медициной.
Я – а… Понятно…Сглаз не лечат, на сколько я знаю =))))
Карочи, крепись, главное чтобы плавнеки на отпали и лицо не обволосело =) Бля, щяз абасцуси =))))))) /ржот/
Д – Ну ты усихда отличалась особым складом ума =) Я тебе писала, что сглас снимать идем, плять =) А не лечить, кАза! =)))) Да может посоветует что-то для здоровья! ХЗ.
Я – Сексом нужно заниматься для здоровья, побольше =)))) Нормальный у меня склад ума. Я им на жызнь, между прочим, зарабатую! Неплохо получаеЦа, знаешь ли =) ну, удачи тебе, Лилипуточка!
Д – Писданула мудрая Мыся…если бы в этом была б проблема… Ухудшилось короче мое сдоровье… Ладно, неважно.
Я – Блин, ты как всегда. Ну а если неважно, то зачем пишешь мне об этом? Я стараюсь тебя развеселить, подбодрить, а ты сразу на маты и личности переходишь. Лучше чтобы я причитала по поводу здоровья????
Д – Я что, тебя обидела словом «Пизданула»? Извини…я думала, ты знаешь это слово.=))))
Я – По тексту читай. Ты меня ничем не обидела, а удивила в очередной раз. Если у тебя такой юмор, то хоть смайликами разбавляй текст, чтобы я, мудрая Мыся, могла различать, где ты всерьез пишешь, а где «юморишь»! =о/
Д – Спасибо за все
Я – Тю… У тебя явно какой-то кризис там. Литсо, наверное, абваласело? Что с тобой происходит? Почему ты так и ждешь от меня какой-нить обидной реплики? Мне что, заняться нечем?
Д - …
Я – Да…многозначительно. Нашим умом этого не понять =) Морда, возьми мою открытку, прочти ее внимательней пару раз и улыбнись правде! А теперь набей мне морду. Целую. Люблю. Выздоравливай. Прекрати морсчить фейс и злиЦа.
Д – Так и сделаю =) Приедешь – получишь в пятак! =)

Не догоняю я этого человека. Временами у нее юмор исчезает напрочь, при чем так стремительно, что не замечаешь этого. Меня это очень напрягает, честно говоря. Каждый раз при разговоре или переписке с этим человеком, я вынуждена контролировать свой поток, как словестный, так и умственный. Просчитать, как она может понять ту или иную реплику?... при чем все тщательно фильтровать. Ааааааа! Я не могу и не хочу так!!!

Каламбур дня: Счастье – это когда тебя поминают.

Парадокс: В наше время быть понятым – значит попасть в просак. (с) О.Уайльд.

Есть много способов сделать карьеру, но самый верный из них – родиться в нужной семье.

Читать нужно только старые газеты. Лет через 10 все плохие новости кажутся просто смешными.

Самый презренный вид малодушия – это жалость к самому себе.

Выходя из себя не хлопай словами.

Если альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшная – значит это паспорт.

«Утром я сплю очень крепко, потому что я смотрю на сон и больше меня ничего не интересует» (с) Мыха

новости медицины: Теперь наряду с такими страшными болезнями как желтуха и краснуха, появилась новая не менее жуткая болезнь – цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

Мысль дня: всем можно гордится, даже отсутствием гордости, как от всего можно одуреть, даже от собственного ума (с)

Наши взгляды – как наши часы: все они показывают разное время, но каждый верит только своим.

* * *
«Жизнь дарит человеку в лучшем случае одно-единственное неповторимое мгновение, и секрет счастья в том, чтобы это мгновение повторялось как можно чаще.» (с) Оскар Уайльд.
У меня первое такое мгновение растянулось фактически на 2 летних месяца в 1994 году, второе в 2003 году и тянется и по сей день. Но первое не забывается тоже.

Афоризм дня: «Пожелание «счастливого Нового Года!» чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом!

Жизненное наблюдение: мы свято обещаем себе, что с Нового Года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.

«Только в России круглый год – снег на голову» (с)

Тост дня: «Да здравствует все то, благодаря чему мы… несмотря ни на что!» (с)

Мудрая мысль: Никто из нас еще не родился бессмертным и если бы это с кем-нибудь случилось, он был бы счастлив, как это многим кажется. (с) Платон

Парадокс дня: С учетом соотношения вес/децибелы по звуковой мощности муха существенно превосходит самолет.

Вывод дня: 1)Сложнее всего избавиться от утраченных иллюзий.
2)Рождество: сезон обмена (подарками) вещей, которые тебе не по карману, не вещи, которые тебе не нужны.

Совет дня: Не борись с собой – все равно проиграешь.

Рассуждалки: Мама у нас так любит наводить панику. Такая паническая женщина!

«Крик души: Мне трудно пробиваться сквозу стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.» (с)

если у вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может это не ваши проблемы?

Ему было бы что сказать, если бы он столько не говорил.

«Так, все понятно, судя по кретиническому выражению лица – великая любовь! Отсутствующий взгляд, блаженная улыбка – налицо симптомы тяжелого заболевания» (с) «Путешествие оптимистки, или Все бабы дуды».

Вопрос дамам:
у каждой девушки есть список «тревожных сигналов», помогающий еще на заре отношений вычислить перспективного бой-френда.
«Он не вариант!» - говоришь ты и отправляешь его в отставку. Чем же молодые люди портят свою репутацию?

«Что такое иллюзия?
Шелест крыльев,
Шорох шелка.
Легкое дуновение страха при встрече со случайным прохожим…»