http://netman.com.ua/

http://www.fixin.ru/girl_mobila_free.htm

Shady (12:15) :
Я наркаман! "Падсел" на свою ЖЫну..=)) *ржот*

http://media.euniverse.com/funpages/cms_content/1218/coffee_hi.swf

http://www.compulenta.ru/2004/6/4/47329/

жыр, канешна, но мине такои на фек не нада.

С самого утра приходит лента днивниковцав маих, и тут, Кеккоза, как сихда в сваем рипертуари =)

"соловей (взгрустнулосьбля)"
Ночь.
Сидишь блять на дереве, маленькая, лохматая вонючая чепуха. У тебя нос такой весь твёрдый, высунувшийся из-под перьев, и ты этим носом, песни поёшь блять. А вот твои коллеги, Дятлы, например, те, только и знают, что долбят деревья им, и червей выковыривают из гавна всякого. Время на улице два часа двадцать четыре минуты, а я сижу тут, задумчивый такой, ебанутый во всю башку алкоголик, торчу мордой в окне, смотрю на эту круглую дурацкую луну, а по небу, плывут толстые вонючие, опухшие от наполняющей её мерзости облака, а ты, пушистая сволочь, сидишь где-то в темноте, спрятался в листве, и издеваешься своим пением над этой серой бренностью жизни. И вот поешь, подонок так классно и красиво, что просто хочется жить, и если б не ты, тоска совсем бы меня замучила, а твоё писклявое щёлканье и переливающееся пение, прям душу наизнанку вывернула.
Соловей ёбаный. А ёбаные соловьи обычно людям нравятся, эдакие лохматые поющие комочки какашек с торчащим из головы клювом. А вдруг ты не соловей, а специальная такая, маленькая радиоточка, настроенная на волну моего пьяного, уставшего от жизни мозга, который сидит тут и смотрит тупо на всё тот же висящий на небе жёлтый блин, просвечивающийся сквозь опухшие облака. Хотя так поёт только соловей. Соловей блять, разбойник сцука, душу мою потревожил, растормошил… А я позвонил 001, доставка пьяных водителей! Здравствуйте! Алё, девушка, а вы доставляете нажравшихся в стельку, пьяных ваще очень сильно водителей, которые слушают по ночам соловьёв? ДА! ПРИЕЗЖАЙТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!, ато ща возьму космическую лопату, и капец соловью…
(с)
[показать]

Чудовысько (10:33) :
прывета =) дык этаж практичиски адно и тожы;-) или для тебя сладкие - это друхие, а иратичьныи - эта кислыи?
Рыжая Соня (10:35) :
Сладкии ,эта кагда марожынаи-пирожынаи снитса, а иратичискии, эта..мммммммммм =)
Чудовысько (10:36) :
ммммммм?????........ну можыт быть:-) тада я тибе так в следуючий рас и пажылаю: мммммммммычачих тибе снофф
Чудовысько (10:37) :
и шо характерно - и ат слаткава, и ат иратичьнава можыт тааааак разпалнить....шо мама дарагая....мммммммммм =)
Рыжая Соня (10:39) :
:-D
Рыжая Соня (10:40) :
Нет, вот ат ыратичьнава не сможыт распалнить =)
Чудовысько (10:42) :
хм...эта пачиму жы ни можыт? вы шо, исфращенцы, какими-та нетрадиционными видами ыротики увликаитис? или у вас какая-та дистанцыонная ыротика? ты шо, мальчек, до сих пор думаиж шо дитей в капустях находят????
Чудовысько (10:43) :
аааа!!!!!!ты как правительства - строга разграничиваиж ыротику и парнаграфию...ат ыротики дитев быть не можыт, тока ат парнаграфии
Рыжая Соня (10:44) :
:-Dдадада! Фтарой вареант мне больше па душэ =) Я всьо-всьо разграничиваю =)
Чудовысько (10:47) :
*JOKINGLY*прям таки фсе-фсе? этаж какой у тебя каталог должын палучаца, ёёёёё......вот тибе ыротика, вот тибе парнуха...дали пашло диленийе на жесткую и так сибе, па всяким там спосабам...хто сверху, скока участникав и все такои....напоминает регистрацию участников саревнавания:-D этаж, мля, целая бухгалтерия!
Рыжая Соня (10:49) :
:-D
Плять! Ни смижы миня =)
Чудовысько (10:51) :
ну вооот...тибе значит всьо можна.....ты миня тут, значица, до аргазма пацылуйами давадила - и ничиво, весь мокрый сидел и не жалавался....а тебя не смеши значит, ты на работи....шо, негде штаны переадеть? бири пампирс
Рыжая Соня (10:52) :
:-D*упало под стол*
Я не магу иво браЦь. Он на миня бальшой. Слитаит
Чудовысько (10:52) :
а ты самый малинький бири...или ево надолга не хватаит?
Чудовысько (10:53) :
вот ты удивительный зверек - сама малинькая, а писаиж как......
Чудовысько (10:53) :
:-D
Рыжая Соня (10:53) :
:-D
Рыжая Соня (10:54) :
А на миня, малиньких таких, не делают =)
Чудовысько (10:56) :
дажы и ни знаю шо пасаветавать.....папробуй пракладку што ли вместа памперса....с крылыжками.....тока крылыжки к бокам приклей скотчем - а то еще ветром тибя, такую маленькую, унесет нахъ.....тоисть не туда, а вапще.....унесет =)
Рыжая Соня (10:58) :
:-D
Плять! Прикрасти =)
Чудовысько (10:59) :
шо именна? давать саветы? или приставать к тибе? втарое значительно сложнее
Чудовысько (10:59) :
не магу, панимаиж, астанавица.....миня ат тибя прьот =)
Рыжая Соня (11:02) :
:-D
Дадада! Ты миня проста абажаиж, жыть биз меня не можышь!
Я незаменимый ингридиент ф тваей жысти =)
Чудовысько (11:03) :
*растерянна* мля, хто тибе уже всьо рассказав?????:-[
Рыжая Соня (11:04) :
*JOKINGLY*
А я аналитек =)
Чудовысько (11:05) :
анал - хто??????=-O
Рыжая Соня (11:05) :
биляЦь =)
Рыжая Соня (11:05) :
АНАЛИТЕК!
Рыжая Соня (11:05) :
:-D
Рыжая Соня (11:05) :
Аналезируйю
Чудовысько (11:06) :
пля....я думал в сексе и медицине ничьо новава уже для сибя не открою....вотте пример - век живи, век учис
Рыжая Соня (11:06) :
:-D
Оттаке тебе =)
Чудовысько (11:07) :
*осторожно, стараясь не причинять моральных травм* скажы, а это ни больна? и ваще - это лечица?
Рыжая Соня (11:08) :
ммм...А зачем? Мине и так нравитса =)
Чудовысько (11:10) :
да?!....во....анекдот в тему: мужык страдаит энурезом, все перепробовал - результат нулевой...один из друзей, проникшись, так скаать, горем советует своего знакомого психотерапевта. Через пару месяцев они встречаются снова, и мужик, который посоветовал психотерапевта спрашивает:
- ну как ты?
- да все супер!
- неужели психотерапевт помог?
- ага!
- что, энурез прошел??????!!!
- нет, но теперь я этим горжусь
Рыжая Соня (11:11) :
:-D
Так вот я тожы этим горжусь!
Хоть я и не мужк, и хоть я и не имею энуреза =)
Чудовысько (11:12) :
не пережувай, энурез - дело наживное:-D
Рыжая Соня (11:13) :
:-D
С гадами всьо станит на сваи миста =)ы
Чудовысько (11:14) :
можна и не дажить....

Чудовысько (11:15) :
и ваще, нафига так долго ждать? мона тебя проста напугать пару раз аснаватильна....хатя, тибя пака напугаиж и сам энурез заработаиж=)
Рыжая Соня (11:17) :
:-D
Рыжая Соня (11:17) :
Да ладна..Тут у миня мама миня так пугаит, што не тока энурез мона заработать =(
Чудовысько (11:17) :
а шо такои?
Чудовысько (11:17) :
замуж ни хочит атпусать?
Чудовысько (11:18) :
дык это дело известнаи, ни абращай внимания
Рыжая Соня (11:19) :
Она против, чтобы я ехала в Питер =(
Тарас а что я могу сделать, если жизнь сама тут подсулила Андрею работу такую, что он нее не отказаться?!
Рыжая Соня (11:19) :
Карьерный рост, под крылом у боссав!
Чудовысько (11:19) :
тю....так шо тут думаць? Езджай, никаво ни спрахувай
Рыжая Соня (11:20) :
Блять, это надо быть лохом..последним мудаком, чтобы ее бросить и приехать сюда, чтобы существовать на 200 у.е. и Читать далее...

Каждый из нас мечтал, о чём-то своём мелком и отвратительном, но раздувшемся до масштабов мира или хотя бы одного государства.

Эта Малая с Тарасам, вечьна миня смижат , сволачи! =)
[показать]

радостью.
Вчера купила билеты нам с Юкай в Питер. Выизжаим 26га. Там 27га ужэ будем
ПИТЕР! ЖДИ НАС И ВСТРИЧЯЙ! =) МЫ ЕДИМ ТЕБЯ ПАКАРЯЦЬ =)

Очередные Дарвиновские премии.

Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило,
посмертно, людям, которые погибли в результате своей собственной
глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым
человеческую породу путем естественного отбора.

Вот несколько последних наград.

Номер 7.

Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было,
смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и
он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате
взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

6. 34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома,
задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см
и вес - 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер,
черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик.
Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе.
На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него
был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе
диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным
причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной
задыхания.
Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его
семье.

5. Три бразильця летели в легком частном самолете на низкой высоте.
Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе
показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом,
и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными
до щиколоток штанами.

4. 22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым
после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того,
чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства
Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько
веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу,
спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции,
сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена
неподалеку от места происшествия. "Длина шнура", добавил он, "была
больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли". Причиной смерти
полиция назвала "обширную травму".

3. Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг
играли в "кэтч" (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в
качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую
премию, был госпитализирован.

2. Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах
газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все
возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого
прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они обнаружили,
что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один
выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели
одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий
зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку,
газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль.
От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала.
Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег "туповатым"

И, наконец, победитель.

1. В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес
попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном
гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь,
Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому
огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине,
с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции "помывки мяча", зажав оба яичка
в механизме намертво.
Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и
свалился с борта машины.
К несчастию для него, высота мойки была на целый фут (30см) выше от
земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка
оказалась слабым звеном.
Мошонка разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда,
оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате
затягивания межну корпусом машины и вращающимся механизмом внутри.
Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа,
купленную им за 300 долларов накануне и которой пытался балансировать,
пока стоял на мойке.
Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб.

Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот
остался в живых. Но так как он более не сможет размножаться в результате
идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.

У нас в офисе живет огромный лохматый черный кот Арнольд.
Замечательное животное, все его просто обож... Бля! Ладно, ладно. Вру.

У нас в офисе живет хренова туча хвостатых ублюдков всех мастей,
размеров и цветов. Как же я их ненавижу! Нет, я не про директорат и не
про шефа, хотя определение "ублюдки" к ним относится в полнейшей мере,
но сейчас я про кошек - гады, твари, ненавижу!..

Несмотря на то, что рентген показывал наличие в голове у Главного
некоторого достаточно плотного вещества, все сотрудники нашего офиса
вполне справедливо сомневались в принадлежности этого вещества к
категории "мозг". Кроме, конечно, Главного, но даже он скромно называл
содержимое своего черепа "серым веществом"...

Главный принес в офис толстую кошку Дульсинею. Теща его заявила
категорически о своей полной несовместимости с этой кошкой-несушкой.
Если бы Дульсинея размножалась чуть-чуть быстрее, человеческая
цивилизация рисковала бы оказаться под многометровым слоем дусиных
потомков в первом поколении (сыновья, дочери). В довесок к своей
любвеобильности Дуся страдала тяжелой формой патриотизма, выражающейся в
непримиримой борьбе с дорогими итальянскими обоями и ковровыми
бомбардировками роскошной итальянской кровати. На той кровати спала теща
Главного...

Дуся была "отправлена на усыпление" - на самом же деле шеф притащил ее в
офис и определил на поселение в своей комнате отдыха.

Утром, конечно, Главный обнаружил кучку свежего гуано на стопке важной
корреспонденции, но это нисколь не повлияло на его отношение к любимице.

Через неделю Дуся оказалась беременна. Это было тем более странно, что
никто кроме Главного ее не посещал в комнате отдыха... Начались
разговорчики в строю.

Еще через два дня Дуся показала себя во всем свете и умудрилась сгрызть
трех рыбок из аквариума в приемной. Секретарша Анна шмыгала носом - ведь
они были такие милые...

Аквариум с тех пор не закрывали, надеясь что ебанутое животное в нем и
утопнет.

С небрежной элегантностью Дуся роняла офисную сеть три раза на дню.
Впрочем, если ты нашел утром на своем рабочем месте заскорузлую кучку
кошачьей какашки - то шеф без разговоров выписывал полтыщщи плюс к
зарплате. За ущерб, ага. Кучки кошачьего говна стали предметом купли-
продажи. Самые умные приносили из дома, от своих питомцев. Черный рынок
говна расцвел в локальных условиях. Все как в реальной экономике...

Через еще пять дней Дуся величественно залезла на стол главбуха, сделала
академические лицо своей морды и нагадила на свежие важные документы.
Главбух стала заикаться и впадать в истерку при запахе шерсти...

Стоит, однако, отметить, что на складе и в подсобке мыши исчезли -
полностью и бесповоротно. Ловкая охотница Дуся утром у входа выкладывала
ровные ряды истерзанных серых тушек - а вота, мол, глядите, лузеры
двулапые, чаво я могу сотворить.. Не буду упоминать, что дамы были очень
воодушевлены этими сюрпризами. В основном это их воодушевляло на
семиметровые прыжки вверх и в сторону и 400-ваттные визги...

Потом внезапно Дуся исчезла. Никто ее не видел. В воздухе зависло
спокойствие и нормальная рабочая атмосфера.

Когда обнаружилоь, что у Дуси шесть котят и она немного занята для того,
чтобы шляться по офису... ну... ну, главбух даже почти перестала
заикаться. Она тихо спросила:
- Шко-ко-ка? Ш-шесть? - И пошла к шефу заказывать новый сейф для
документов.

Что добавить?
Да ничего. Котята прижились...

[показать]


Содрано с
http://www.nn.ru/community/gorod/free/?do=read&thread=91432&topic_id=1379318

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и
весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и
знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский
лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех
туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,
поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и
обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо,
которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были
обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили
срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась
в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем,
поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом
свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась
с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то
тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым
туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо
смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма,
над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить,
то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка
руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как
суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от
свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных
позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти:
нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было
склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в
полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от
напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то
стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса...
и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и
вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть
к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с
ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась
как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он
только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и
ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня
особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел
в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал
странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры
лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

Конечно же все видели первый вареант фотки Русланы, где... Ана в непристойнам види под юБкай =)
Вот вам и фтарой.
Я с ниво тут седела рыдала =)
[показать]

первая
[показать]

[показать]
бугагагага

Вот как ани..
Чем ани занимаютса =)
[показать]

Ну наконец то, тест, который следует пройти !!!
Очень быстро, комплексная оценка !!!

1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

Ответы (см. внизу)



































Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил