http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php...d=31659&jpostid=2158565&page=2
[показать]

Subject: Москва и москвичи..Мнение...
Name: о)sel
:

Почему в России не любят москвичей
09.06.2004 14:50

Сколько в Москве, кроме Минина и Пожарского порядочных людей ?
В Москве только два приличных человека – Минин и Пожарский, утверждает один провициальный поэт. Я бы не обратил на эти слова особого внимания (в общем-то, негативное отношение россиян к жителям столицы известна), если бы в последнее время не столкнулся с крайними проявлениями этого феномена.
Дело в том, что мне часто приходится в качестве «столичного консультанта» участвовать в губернаторских или думских выборах на местах. Я вам скажу, что в каком-нибудь Южно-Сахалинске в порядке вещей стало на пресс-конференции услышать в свой адрес откровение такого рода: «Москва – гнилой город»… Это – от местного-то интеллигента! А от рыбака, геолога или там, солдата? Известно ведь, что в армии самой низшей прослойкой военнослужащих являются «чмыри» (Они же «чмошники» или просто «чмо»). Но вот что легче всего попадают в этот разряд призывники именно с московской пропиской известно гораздо меньше. Это своего рода государственная тайна, тщательно охраняемая московским военкоматом. Но факт остается фактом: в сегодняшней армии по градации категория «москва» неизмеримо ниже, чем небезызвестная «чурка». В особой степени это касается стройбата и других ему подобных «вспомогательных» войск, где «народ попроще». А как же, спросите вы «Сережка с Малой Бронной и Витька с Моховой», которых «помнит мир спасенный»?

Приходится констатировать, что доминанта поведения москвичей сильно изменилась с героических времен. Раньше, когда Московия только начинала разбухать до размеров империи, москвичи буквально рвались из центра на периферию. И когда там уже никого из богатырей не оставалось и в вакуум засасывало каких-нибудь приблудных поляков, достаточно было вернуться Минину с Пожарским и восстанавливался статус кво… Да что там поляки, еще совсем недавно люди с удовольствием ехали из Москвы если уж не «за туманом», то, по крайней мере за длинным рублем. А сейчас ведь, все - «на зарабитки» едут скорее, наоборот, в Москву! А та, понятное дело не резиновая и обороняется изо всех сил, возводя уже не рогатки – китайскую стену! В виде хотя бы института московской прописки, который пережил даже антикоммунистическую революцию. Смотри-ка: КПСС погибла, СССР развалился, а прописка московская, стыдливо, правда, переименованная «регистрацией», выжила! Значит, есть в ней нечто системообразующее для нашей страны, и это не просто реликт уходящей эпохи.

[показать]
Bitva_Za_Metal
PRO-ROCK


Я давно заметил, что многие молодые люди в возрасте 17-25 лет ни хрена не знают истории, даже
Студенты престижных Вузов, на простой вопрос – Кто был такой Павлик Морозов или чему посвящен мемориал на поклонной горе? Отвечают так, словно они не в России живут, а только что
Из штатов приехали. По их знаниям истории отечества можно судить так, что они либо просто просиживают штаны в Вузах, либо их там учат не тому, чему нужно.
Это ж надо такое сказать, что Павлик Морозов – популярный Ди-Джей из Питера, а мемориал на
Поклонной горе посвящен завоеванию демократии (!?).
Не знать свою Историю, с моей, да и с обще принятой точки зрения, это позор! Мне тут довелось как то полистать учебники по истории для школьников и студентов, бля, словно их янки для нас составляли, ну такое понаписали, в большей части полный Trash и не суразица, особенно то меня
Шокировало и возмутило, так это то, что касается советской эпохи, мол всё было плохо и бездарно… А с час, что хорошо?
Но вопрос не про это, а про то, что нынешние молодые люди не хрена не зная своего прошлого, словно Иваны не помнящие своего родства, лезут во власть и в перестройку общества.
Можно ли им доверять будущее страны?

Белый из Петербурга
--------------------------------------------------------------------------------
Исходное сообщение Кимберлит
А учебники по истории напоминают творения тихого сумасшедшего с манией преследования шовинистами и коммунистами...
--------------------------------------------------------------------------------



Это точно.
А вообще успел сформироваться целый пласт "демократически-исторической" школы - Волкогонов, Бунич, резуноиды ...

А детей надо интересовать живой , прикладной историей. Вообще дело воспитания детей очень важное и ответственное, поэтому америкосы и сионисты наверняка продвинули туда своих агентов. Пора их ловить и ставить к стенке.

Kissssssa
пушистая, но не мягкая


--------------------------------------------------------------------------------
Исходное сообщение Белый из Петербурга


Это точно.
А вообще успел сформироваться целый пласт "демократически-исторической" школы - Волкогонов, Бунич, резуноиды ...

А детей надо интересовать живой , прикладной историей. Вообще дело воспитания детей очень важное и ответственное, поэтому америкосы и сионисты наверняка продвинули туда своих агентов. Пора их ловить и ставить к стенке.

Запись открыта: всем
1 июля - Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Но я горд. Счастлив я.

2 июля - Кот ушел из дома. Уже не горд.

3 июля - Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. 'Лукреция - чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона" - из' Справочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.

4 июля - Сам ушел из дома. Пил с Карабасом. Вернулся. Лукреция погибла - Взрывом разметало по стенам коморки. Пробовал отодрать покойницу ножом от стен - приварилась намертво. "Температура в радиусе поражения не менее полутора тысяч градусов" - из "Справочника домашнего взрывотехника". Пробовал надрать мерзавцу уши. Ушей нет. Пробовал надрать задницу ремнем - сплошное дерево. Носом ткнул меня в живот - едва откачали. Начинаю понимать Карабаса.

5 июля - Окончательно понял Карабаса. Всучил мальчишку папе Карло. Он мне никогда не нравился. Но сочувствую. Но своя жизнь дороже.

6 июля - Встретил папу Карло в пивной - правый ус уже в подпалинах.

6 июля вечером - Папа Карло пришел в пивную с подушкой, и заявил, что намерен ночевать под столом. Когда трактирщик его выставил, Карло долго рыдал, брыкался и царапался в дверь трактира. Вместе с ним царапался и брыкался сверчок папы Карло. Кстати, сверчок с подбитым глазом.

6 июля ночью - Папа Карло стоял около моего дома и громко ругался. И благодарил за подарок и за устроенную свою, в смысле, его, старость. Сверчок тоже ругался. Мерзопакостно. Впрочем, оба были мертвецки пьяны. Пришлось вызвать полицию. Все обрадовались, когда узнали что, идут в тюрьму.

7 июля - Карло в тюрьме. Махнул мне из-за решетки рукой - счастливчик!

8 июля - Был на болоте. Отдыхал душой. Карло все еще в тюрьме. Завидую.

9 июля - Лучше б я не был на болоте. Он тоже был там. Плавал. Черепаха сдалась и выложила все как на блюдечке. В её возрасте дорожишь каждым часом жизни. Этот клюнул. Смотрел, как он выползает из ила и тины, и назвал его Буройтиной.

10 июля - Карабас тоже клюнул. Карло выставили из тюрьмы. Долго и нудно просился обратно. Не взяли. Сверчка тоже. Приходила крыса папы Карло. Представляет собой нелепое удручающее зрелище - совершенно без хвоста, со сломанной челюстью. Кажется не жилец. Догадалась и ушла в Страну Дураков. Примечание - Карабас никогда не встречался с Буройтиной.

11 июля - Встретился. Бороды больше нет. Кукол нет. Кнута нет. Здоровья нет. Денег нет. Тревожно озирается. В глазах безумный блеск.

12 июля - Вернулась крыса папы Карло из Страны Дураков. Не дошла. И больше не дойдет - нога в шине. С котом Базилио и лисой Алисой. Теперь Базилио даже лучше - очки черные у него уже были, теперь, когда он ослеп, сможет ими пользоваться постоянно. Лиса на костылях. У нее тоже нога в шине. Про дураков, которым не нужен нож, больше почему-то не поет. И вообще задумчивая такая... И все время икает. Вспоминает обед в "Трех пескарях" и икает. И моргает. Двумя глазами вместе. Неприятно разговаривать. Некая двусмысленность. А впрочем... заурядный тик. Сплошная неврология. Лечить лучше электричеством.

13 июля - Купил револьвер.

13 июля вечером - Купил ружье.

13 июля ночью - Вернулся за оптическим прицелом. Долго упрашивал оружейника продать мне немедленно. Прямо сейчас. За срочность пришлось переплатить.

14 июля - Купил огнемет. Подумал и чтоб не возвращаться, прихватил ящик динамита. Но все равно пришлось вернуться за пулеметом. Пулемет на чердаке. Станковый. Динамит в подвале. По ночам не сплю. Сижу в кровати с огнеметом в обнимку. Вначале попробую сжечь. Не удастся - взорву вместе с домом динамитом. Пусть я погибну... Боже, как хочется жить!! Как хочется смеяться, дышать полной грудью, смотреть на пиявок! Возможно ли это в моем положении? Думаю - нет.

14 июля вечером - С Карабасом сделался припадок, а потом ипохондрия когда узнал, что Буройтиной возвращается.

15 июля - Сегодня сразу после полудня Буройтиной с друзьями, взяв в заложники, некстати подвернувшегося папу Карло, продолбили в стене его коморки отверстие, и попали на склад аптечного управления. Стоявший у стены ящик со стеклянными емкостями с эфиром в момент пробивания отверстия свалился на пол. Емкости разбились. Пары эфира оказали благотворное влияние - все улыбаются, дрыгают ножками и ручками. Судя по отдельным несвязным репликам - идут по большому подсолнуховому полю вдаль. И так уже восемь с половиной часов. На городском совете решено подливать эфира из большой емкости, по мере того как он будет испаряться, дабы продлить поход. Выиграть время.

16 июля - Выиграли. Все, включая папу Карло в госпитале. Кроме Буройтины. Буройтину одели в оранжевые штанишки и синюю широкополую шляпу. У Карабаса нашелся словарь. Довольно экзотический. При помощи его нашли адресата подальше.

Назвали Буройтину Незнайкой. Отобрали Золотой Ключик - сказка должна оставаться сказкой, тайна тайной - и отправили теперь уже Незнайку посылкой с оплатой всех пошлин и сборов в Москву, писателю Носову.

16 июля вечером - Фейерверк. Читать далее...

Subject: Совет доброжелателя
Name: Г-н Аманадзяку



А ты знаешь, что интереснее всего трахаться в морге? Когда девушка, наклонившись, опирается руками на катафалк, испачканный слизью от полуразложившегося трупа, а ты... хотя нет, пожалуй, не стоит об этом на всю страну.
Ликуйте, дорогие мои любители контролируемого суицида! Интерактивная мразь, Даня Шеповалов вновь обращается к вашей излюбленной теме. Депрессивные модники и прогрессивные анархисты, инфантильные лузеры и прочая элита - все вы найдете то что искали в объятиях Дани, заслуженного ветерана суицидального труда. Однако к великому сожалению, в последнее время развелось множество подражателей делу Великого Самого. Плаксивые девочки с черными кругами под глазами, сопливые романтики и просто жертвы отсутствия генетического контроля - разве они достойны быть причисленными к святейшему лику шизанутых сверхчеловеков:

"Я резала вены семь раз!"

"О, этот жестокий, жестокий мир. Лучше бы мой папа кончил на стенку!"

"Я не могу жить среди этих бесчувственных варваров. Их не интересует мой внутренний мир, высокие порывы моей души!"

"Передайте Лене, что я ушел из жизни ради нее!"

Друзья мои, это просто слюнтяйство и дешевая рефлексия. Настоящий ниндзя не делает промахов - ему не придется резать вены второй раз (резать вены... фу, как это бездарно). Настоящему оби-вану не нужен повод, чтобы повеситься в макдоналдсе, он всегда готов откинуться во имя любой подходящей цели. Например, ради принятия закона о принудительной кастрации журналистов. Настоящий джедай принимает решение стать жмуриком не в состоянии аффекта, а в здравом уме и трезвой памяти, когда у него вовсю стоит, а жизнь прекрасна и удивительна.

Ну да ладно, не будем о совершенно очевидных вещах, лучше остановимся подробнее на самой технике мета-экзистенциальных самоубийств. Для начала - о психологической подготовке. Многие ниндзя упускают из виду столь важный момент, как предварительная медитация в стиле "Ненависть", что является весьма существенным упущением. В серый пасмурный день, когда вы пришли с улицы промокшим до носков, сядьте на холодном полу в удобную позу и повторяйте про себя: "Я - полное ничтожество!". Как показывает практика, для достижения необходимого состояния требуется около 1300 повторений. Также очень хорошо будет просмотреть предварительно подготовленный видеоряд по теме. Например, крупный план личинок мясных мух, ползающих по лягушачей икре, сменяется кадрами ритуального убийства беременной девственницы в секте сумасшедших фэнов команды "Нож для фрау Мюллер". А их в свою очередь сменяет живописная сцена, в которой маленький краб ковыряет клешней глаз связанного на берегу окена юноши. Эффект 25 кадра здесь просто необходим: хорошо себя зарекомендовали слова "Психоз", "Отчаяние", "Боль", "Агония", "Смерть", набранные большими кроваво-красными буквами на сером фоне... Впрочем, если у вас нет времени для подготовки подобного видео - не огорчайтесь. Вы всегда можете записать в выходные программу "Итоги", после просмотра которой ни один нормальный человек не пожелает больше продолжать свое убогое существование в самой убогой стране на самой убогой планете.

Ну а теперь непосредственно о самих способах сказать "Пока!" разумному человечеству. Кстати, хочу заметить, что особым шиком среди продвинутых ниндзя считается тщательно спланированная провокация, в результате которой организатора отправляет на тот свет разъяренная толпа обывателей. Просто в этом случае на Страшном Суде обвиненить в самоубийстве будет уже без мазы, а потому не придется колбасить в аду несколько лишних вечностей.


Способ N 0: День Победы

Утром 9 мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово, кстати, будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эсэсовская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику и т. д. Также позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчленд зольдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную речь:

"Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эсэс Генриха Гиммлера! (минутная пауза) Никто не забыт! Ничто не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей..."

Главное - не забудь Читать далее...

[показать]
Страшно себе представить, что средняя скорость вращения Земли вокруг Солнца составляет 29,78 километра в секунду, или 107 208 километров в час. Меняются времена, эпохи и государства, проходит осень, отказывают простата и классовое чутье, а планета продолжает с невообразимым упрямством нестись черт знает куда и зачем. И вместе с нею по гигантской плоской орбите, называемой эклиптикой, под туманностью Ориона, под звездами Тубан и Кохаб со скоростью, в 500 раз превышающей скорость самой смертоносной пули, летит по мрачной Вселенной простая, веселая, задорная человеческая жопа. Ваша. И, конечно же, моя.
Это астрономическое знание одновременно пугает и радует меня. Мне представляется, что жопа совсем не напрасно получила свою трагическую роль в театре вращения планет. Находясь прямо посередине человека, между мыслью и землей, между мечтой и реальностью, именно она является наиболее выпуклой основой простоты и лукавства мира. Состоя из двух равнозначных половин, жопа служит человечеству и избавлением, и наказанием, и спасением, и причиной всех его бед. Само существование цивилизации решительно невозможно без участия жопы. Все в мире, как известно, делается через нее, ради нее, в нее и из нее. Но что бы ни было сделано, в конечном итоге превращается в жопу. При этом сама она ничего не умеет сделать. Только лишь оставаться самою собой. То есть обычною жопой, делающей полный оборот вокруг Солнца за 365 календарных дней.

Философская двойственность жопы всегда играла злые шутки с людьми и даже c историей многих государств, в особенности России. Ведь если задуматься, прошлое России — всегда немыслимая жопа. Будущее — жопа, неподвластная уму. Настоящее — жопа, причем самая настоящая. Президент — жопа. Его окружение — не окружение, а жопа. Народ — жопа. Думает жопой, живет в жопе и боится не Бога, а жопы. За город отъедешь, а там — жопа. Вернешься домой, а это не дом, а какая-то жопа. И даже когда в Москве три часа дня, в Петропавловске-Камчатском — жопа.

Кажущаяся мрачность этой общественно-политической картины удивительна тем, что основная, тайная, искренняя мечта всего российского народа — не что иное, как все та же самая жопа. Прекрасная, крепкая, большая, усидчивая, гостеприимная, надежная, на века, себе в удовольствие, людям на зависть. Жопа-красавица. Жопа-герой. Ай-яй-яй! Что за прелесть! Что за лепота! Но в этом-то и кроется коварная сущность дуализма: в мечтах все всегда прекрасно, а на деле бывают нюансы. То есть если в европейской культурной традиции мысль изреченная — ложь, то в нашей, безусловно, жопа.

Нельзя сказать, что жопа делает жизнь в России совершенно невыносимой. Скорее наоборот. Именно она и является здесь главной созидательной силой, подлинным строителем государственности, культуры и традиций. Скажем, хорошо известно, что причиной наиболее тяжких страданий населения России является ожидание наступления жопы в силу объективных причин. Существуют даже народные поверья, согласно которым, если сейчас, например, никакой жопы нет, это верный признак того, что скоро точно наступит жопа. Так вот именно на базе этих глубоких народных традиций и строится совершенно справедливая государственная политика, которая сводится, в сущности, к тому, чтобы хоть как-нибудь жопу-то прикрыть, а прикрыв, надавать по жопе окружающим.

08.06.2004

д-р_АГОН
23:35 стихи
Знаешь,
я хочу чтоб каждое слово этого
утреннего стихотворенья,
вдруг потянулось к рукам твоим,
словно соскучившаяся ветка сирени.
Знаешь,
я хочу, чтоб каждая строчка, неожиданно
вырвавшись из размера
и всю строфу разрывая в клочья,
отозваться в сердце твоем сумела.
Знаешь,
я хочу, чтоб каждая буква
глядела бы на тебя влюбленно.
И была бы заполнена солнцем,
будто капля росы на ладони клена.
Знаешь,
я хочу, чтоб февральская вьюга покорно
у ног твоих распласталась.
И хочу, чтобы мы любили друг друга
столько, сколько нам жить осталось.


Если вам тоже, то это - Роберт Рождественский...


--------------------------------------------------------------------------------


д-р_АГОН
08.06.2004, 23:36
Кто знает что на свете ценно
Без мишуры, без масок, без прикрас?
Пусть всё под этим солнцем бренно
Нет жизни кроме здесь и лишь сейчас,

Но, знаешь, если откровенно:
Всё счастье, может, в том, чтобы подчас
Бесцельно и самозабвенно
Дарить тепло, живя последний раз.

Судьба сама рассудит как ты жил
И колесил по белу свету,
Грешил, любил и небеса коптил.

Что уготовано за это:
Крест, плаха, приговор "к ответу!"
И подпись: "те, кого ты приручил".

(с) tom o'hawk


--------------------------------------------------------------------------------


[ редактировать ] [ удалить ]

д-р_АГОН
08.06.2004, 23:37
Пиши мне все, что хочешь, милый друг,
Пиши о том, что думаешь, чем дышишь.
Ты оторвись о дел и суеты,
И верю я, что ты меня услышишь.
Ты напиши о тех простых вещах,
Которых мы порой не замечаем,
О чувствах и несказанных словах,
Которые на ветер мы кидаем.
Пусть ты в дали, но рядом часть души
Твоей, что ты отправил с почтой.
Ты напиши…что хочешь напиши.
Пиши мне, я отвечу. Точно.

не помню,откуда спёр


--------------------------------------------------------------------------------


[ редактировать ] [ удалить ]

д-р_АГОН
08.06.2004, 23:37
Омар Хайям:
И с другом, и с врагом ты должен быть хорош.
Кто по натуре добр, в том злобы не найдешь.
Обидишь друга -- наживешь врага ты,
Врага обнимешь -- друга обретешь.

И вдогонку, как подарок тебе:

Зачем копить добро в пустыне бытия?
Кто вечно жил средь нас? Таких не видел я.
Ведь жизнь нам в долг дана, и то на срок недолгий,
А , что в долг дано, не собственность твоя.


--------------------------------------------------------------------------------


[ редактировать ] [ удалить ]

д-р_АГОН
08.06.2004, 23:38
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик

ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.

ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, БЛЯ!!!

Dayana1: вошел(а) в чат: --- (Fri Jun 4 9:26pm)
кину: я лично не плохо справляюсь
д-р_АГОН: под Уфой ...на бескрайних просторах...встретились 2 поезда...полторы тыщи людей-кто с юга,кто на юг...
артапед: вошел(а) в чат: --- (Fri Jun 4 9:26pm)
alexfly: алёшк наши годы наше богатство..в общении...
д-р_АГОН: и не когданибудь---а в день города!!! его перенесли с того года на конец месяца
артапед: Девченки привет
alexfly: на то и поезда чтоб иногда встречаться....
alexfly: как хорошо что я не девчёнка....
д-р_АГОН: и именно в том распадке в это время протёк газопровод...
Кабанчик: НУ И ЧТО вы себя считаете взрослыми людьми? Зашёл человек надо бы поздороватся
hexe: как так.. я же тогда 4 числа отмечала. точно. какой такой конец месяца? это был 1991 год...
hexe: это же не 15 лет прошло.
д-р_АГОН: alexfly...эти 2 поезда формировались в одном городе...совпадЕние?
alexfly: русское радио празднует сегодня...у кого праздник у кого траур....всё как у людей....смешение....чтоб не поняли смысла и знамений..
hexe: Кабанчик: привет. что то я о дне города задумалась. тебя и не приметила
артапед: какие то вы скучные
кину: алексфлай предлагаешь знамения расшифровать?
д-р_АГОН: hexe...именно 15 лет назад под Уфой возник АД...575 сгорели заживо... в пепел
Кабанчик: Хекс, ах ну да... как это до меня не дошло что я вмешался в ваш муждуусобный разговор, не буду вам мешать
alexfly: а все во вселенной гармонично...значит человеки...неправильно генерируют свои мыслеформы вот они и материализовались в поезда...
Кабанчик: До видания
Кабанчик: вышел(а) из чата: --- (Fri Jun 4 9:31pm)
hexe: Кабанчик: что вы, что вы! заходите, присаживайтесь.ю
д-р_АГОН: и по иронии судьбы в этот день отмечался ДЕНЬ города,в который (и из которого) шли эти 2 поезда
alexfly: дохтур все знамения расшифромвывать жизни всех вместе взятых населяющих землю и мощности компофф...тоже...чтоб понять....смысел..(токмо его и было ли)
д-р_АГОН: alexfly...как ни грустно,но ты прав
alexfly: алёшк...прально...чё портить хорошее настроение в романтике....энтими мчс-ами...на то есть министр пущай у него голова болит...
в чате: - Dayana1 - SV - alexfly - hexe - артапед - д-р_АГОН - кину



Я БЫЛ НА ЭТОМ МЕСТЕ...ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ...

Автор: Джаггернаут aka Семнадцать отвратительных енотов. Текст со страницы http://juggins.nm.ru/index.htm


--------------------------------------------------------------------------------

О театре и Президенте.

--------------------------------------------------------------------------------

(с лекцией "Новые русские и лохи" желающие могут ознакомиться на http://juggins.nm.ru/newrussians.html)
Уважаемые студенты, сегодняшняя лекция посвящена театральному искусству рассматриваемой эпохи. В предыдущей лекции упоминались следственные действия как зародыш театра, развившийся из шаманских камланий по отпугиванию злого духа Киллера. Однако, это лишь один из многих аспектов театра тех времён.

Самым распространённым видом представлений тогда были фильмы (ед. ч. фильм, иск. соч. зрительского возгласа "фи" и дерева ильм, из которого обычно сколачивали подмостки). Такие труппы, как "Голливуд" (иск. "Голль на воде", по имени спонсора, великого моряка тех времён), "Платоновская Пещера", "Канны" (общепринятый перевод: "псы", но отдельные историки усматривают здесь посвящение даме с собачкой по имени Анна) - эти театры успешно гастролировали по обитаемой Ойкумене.

Subject: Об инородцах.
Name: Джаггернаут
:

(текст длинный, предупреждаю сразу)
"А ведь можно было догадаться, думал Румата. Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят черные. Эх, историки, хвостом вас по голове..." (авторов указывать?)

***

Недавно собирал воедино ранее передуманные мысли по этому поводу. Решил поделиться.

Случай первый, неинтересный. В советские времена на территории нынешней рашки осел тот или иной кавказец, среднеазиат и проч. Работал там или сям, зарабатывал, выслуживался. В начале девяностых, когда бывшим южным территориям совка настал малопредставимый в Москве пиздец, стал помогать (ино)родственникам, вывез их сюда и т.д.

Надеюсь, это горячих чувств ни у кого не возбуждает. Человек научился жить здесь, стало быть, и своих научит. Если они окажутся успешнее русских - что ж, кисмет. Но они отдадут своих детей в основном в наши школы, русский язык для них второй родной - в общем, россияне получатся, что бы под этим термином ни понимать.

Конечно, разница между бывшим старшим научным сотрудником и бывшим директором овощной базы на рассмотрение случая формально влияет, но и в том, и в другом случае остатки советской цивилизации действуют облагораживающе.

Случай второй, поучительный. Люди, которые сюда приехали в девяностых жить и работать. Под "работать" я понимаю производительный труд или обслуживание, а не паразитирование на системе распределения. Скажем, труд водителя троллейбуса, который коноёбится в Москве на небольшой зарплате, содержит семью и проч. Русские москвичи на его место гурьбой почему-то не ломятся, так что выдвигать претензии к цвету волос и разрезу глаз водителя для неломящихся москвичей - поступок излишне эстетский, имхо.

Случай третий, вопиющий. То самое хищничество, те самые "этнические преступные сообщества" (до чего я люблю эти официальные скабрезности!), тот самый тип кавказороссиянина, который уверен, что русские существуют для того, чтобы их резать и насиловать в перерывах между сбором с них денег, потому что это пьяные свиньи или бляди, в зависимости от пола. Что русскому можно сказать "я твою маму ебал", а те же слова про кавказороссиянскую "мами" заслуживают немедленной расправы. В самом последнем он, кстати, прав.

Разумеется, я описываю экстремум, но проявления в разной мере такого, с позволения сказать, национального самосознания - вещь достаточно типичная.

Ниже следуют некоторые соображения по третьему случаю.

уже снизу Вовка брякнул-"загляни в морозилку!"
божэЖ мой,она чуть не замёрзла...
когда я лил первые 50 грамм,водка напоминала глицерин...
в ней плавали льдинки...мелкие...нежные...
маринованное мяско...я надеюсь-не с бычков,которых кОлют 2-мя антибиотиками и гормонами роста...нет...в нашей Колыме всЁ по-дедовски...

но это-лирика...приЯтная лирика...а материал про ГМ-продукты никто за меня не напишэт)))

ох уж эти гении генной инжэнерии...сапожники,взЯвшиеся печь пироги
заколачиватели гвоздей микроскопом
еда Франкенштейна

СЕРГЕЙ КАПИЦА: "ЛЖЕНАУКА ПРОЦВЕТАЕТ ПОД ЭГИДОЙ ГОСУДАРСТВА"

Мера ответственности ученого

Сергей ЛЕСКОВ




Темы дня:
• Опыты долгого хранения человеческих тел. Зачем экспонировать трупы?
• Как музеи выживают в современном мире
• Как будет развиваться рынок софта. Будущее Кремниевой долины
• Новые потери исторической Москвы. Город должен знать своих геростратов
• Андрею Вознесенскому 70 лет. Мнение неравнодушных почитателей
• Спецпроекты. Документальные сайты о Великой Отечественной.



- Сергей Петрович, принято считать, что ученые живут в башне из слоновой кости. Какие события последнего времени привлекли ваше внимание...

- Без сомнения, война в Ираке. Очень печальное событие. Это не та война, которая вызывает симпатии к какой-либо из сторон. В итоге весь миропорядок может быть перевернут. США взяли на вооружение новейшие достижения науки - противник был обречен.

- В одном из романов Курта Воннегута создан образ ученого, который создал чудо-бомбу, разрушившую полмира, но в момент применения этого оружия он размышлял над важнейшей, на его взгляд, проблемой: изгибается позвоночник черепахи или сокращается, когда она втягивает голову под панцирь...

- Впервые на ученых обратил внимание, кажется, Наполеон. Помните его знаменитую команду во время египетского похода: Ученых и ослов - в центр обоза! И это были не только египтологи, которые занимались вывозом из страны древних ценностей, но и серьезные ученые, например, Фурье.

Subject: про админов и модеров, не в обиду некоторым
Name: Шахри
Один мальчик-юзер был очень чувствительной натурой. Весь такой утонченный из
себя. Услышит как кто-нибудь пукнет громко, так прямо в истерику бросается,
плачет-рыдает, о несовершенстве этого мира начинает рассуждать. И однажды
переселился он в виртуальный мир, выбрал самый модерируемый чат и сидит там,
чмоки с "какдела?" расточает. В KOI-8-то веки, в win-1251 годы отличился он
перед суперадмином и назначил его суперадмин модератором. И было ему щастье.
Обрадовался наш мальчик-юзер и давай чат модерить. Как только увидит
где-нибудь реплику типа "дурак ты", так налетит хищной чорной птицой,
вцепится в нарушителя и только его в чате и видели. И все логи вычистит аж до
98 года, чтобы, мол, неповадно было. И однажды, распивая пиво с суперадмином
предложил наш мальчик-юзер сделать фильтр на мат в любимом чате, мол, как
только кто-то скажет слово "Х У Й", так его автоматом из чата выкидывает, банит
и диск C форматирует. Подумал суперадмин и сделал ему в чате мат-фильтр.
Радуется наш мальчик-юзер, порядок теперь в чате, никто не мешает ему, можно
из приватов и не вылезать. Но тут набрела на этот чат команда злых
интернетчиков. Быстро они смекнули в чем дело и для начала нашего
мальчика-юзера модерастом и флудорасом обозвали. А мат-фильтр не сработал.
Мечется наш мальчик-юзер, одного злого интернетчика из чата кикнет, второго,
третьего... А они все не унимаются и через халявные прокси все заходят в чат
и заходят. Да еще и ники себе попридумывали: Боб Туюмьять, Ибанарот,
Эбонуццо, Диты Нах, Хренс Оси. Так и обманули злые интернетчики нашего
мальчика-модераста. И было ему нещастье. Сломал он свой компьютер в приступе
черной модеярости. И теперь сидит в темной ванной комнате и сам с собой в
зеркале чатится на языке глухонемых. И было ему с той поры нещастье, потому
что даже из квартиры выйти не мог, потому что прямо напротив его двери в
подъезде слово "Х у й" написано было.

Subject: ^
Name: ^Creator


а одна девочка как только услышит слово хуй, сразу даже на звук бросается.
(вторил не в обиду) ;)

Отправлено sasha Включено 2004/5/6 17:25:14 (9 Прочитано)
Как избавиться от женщины?



Это только кажется, что нет ничего проще. Освободиться от надоевшей связи ничуть не легче, чем добиться взаимности. Во-первых, потому что мужчинам "порядочным" всегда жаль бедную женщину, и комплекс вины способен напрочь отравить обретенную свободу. Во-вторых, потому что нет существа, опаснее брошенной женщины: месть ее может быть ужасна! И хотя традиция доводить до парткома сведения об аморальном поведении вероломного изменщика канула в Лету вместе с самими парткомами, новые экономические реалии открывают и новые возможности - вам могут изрядно попортить бизнес, выдав ваши тайны конкуренту, виртуозно столкнув лбами с партнерами или просто обрушив ваш респектабельный имидж регулярными сценами в офисе. А непрерывные телефонные звонки, засады у дверей квартиры, мучительные объяснения, перемежающиеся угрозами повеситься на ваших подтяжках, сделают невыносимым существование не только на работе, но и дома. Так что лучше разойтись по-хорошему.

Прежде всего, спросите себя: надоела ли она вам настолько, чтобы не видеться больше никогда, или вы просто намереваетесь "отдохнуть", освежить поостывшие чувства, сменив ощущения или примерив на себя роль отшельника.

Subject: Прибило почтой
Name: Штуцци
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Подготовил Коллега из журнала „МОЛОТОК“ Толя Поморцев
Законы надо соблюдать, это все знают. Но оказывается, что в мире полно таких идиотских норм, закрепленных законодательно, что просто голова идет кругом. Сам посуди!

Чемпионство по идиотским законам, бесспорно, принадлежит США. Например, в Техасе стрельба по буйволам карается двухнедельной отсидкой в тюрьме. А если тебе захотелось походить по улице босиком, на это требуется лицензия от губернатора, иначе штраф в $500. А последний губернатор Техаса, ныне президент США Буш, всего два года назад издал замечательный закон: каждый преступник, собирающийся кого-нибудь убить или ограбить, обязан предупредить об этом свою жертву в письменной форме за 24 часа до совершения преступления. Отсутствие такого предупреждения в суде рассматривается как отягчающее обстоятельство. Другие штаты от Техаса не отстают: во Флориде запрещено кататься на скейтборде без номерных знаков и принимать душ голым, а в Майами - ездить на велосипедах без звукового сигнала. Правда, и сигналить велосипедистам тоже запрещено! Закон штата Аризона запрещает мужчинам пользоваться подтяжками, за это могут упечь в тюрягу на три дня. А в солнечной Калифорнии носить ковбойскую одежду может только тот, у кого имеется хотя бы пара коров. В штате Индиана не любят чистюль: местный закон под страхом штрафа в $1500 запрещает жителям принимать ванну аж целых полгода - с октября по март! Кстати, если ты взорвешь там ядерную бомбу, тебя сразу оштрафуют на $500. Если найдут, конечно.

Остальной свет от Америки не отстает: в британском городе Йорк официально разрешено стрелять по шотландцам из лука в любое время дня и ночи. Наверное, поэтому шотландцев там почти не осталось. А в Лондоне запрещено подзывать таксистов криком „Такси!“ - нарушителю выпишут штраф в $100. В Израиле запрещено сморкаться по субботам - за это тебя могут просто-напросто проклясть, а это похуже штрафа или тюрьмы. Кстати, в тамошнем городе-курорте Хайфа строго-настрого запрещено приводить на пляж... белых медведей! Откуда им там взяться, закон умалчивает.

Очень непросто быть маленьким ребенком и жить в канадской провинции Саскачеван: любой полицейский может тебя арестовать за то, что у тебя развязаны шнурки на ботинках. А женщинам, любящим выпить, не стоит ехать в Боливию: в барах им не нальют больше одного бокала вина. Законы-с! Но самый страшный закон существует в Папуа-Новой Гвинее: женщине, заподозренной в супружеской измене, отрубают палец, а ее любовник перед тем, как обманутый муж его обезглавит, должен этот палец съесть!

Subject: О любви и судье. Погрузочный флейм
Name: За Джаггернаута
:

Это то, что получилось из ОГРОМНГО поста Джагга после "пропуска" через Эксплодер.
:))
Subject: О любви и статье. Неотвязный флейм в 10-ти тезисах.
Name: Джаггернаут
Time/Date: 11:27:55 3/22/2000
Message:

Я всего лишь надобен.
Эксцесс первый. Ангельчик в своей ипостаси высшего примата - коньячное дутое, и за время своего цивилизованного существования обезножел Все модели семьи, которые может сгенерить тарное животное, чьи детёныши врастут Долго.


Я всего лишь надобен.
Эксцесс первый. Ангельчик в своей ипостаси высшего примата - коньячное дутое, и за время своего цивилизованного существования обезножел Все модели семьи, которые может сгенерить тарное животное, чьи детёныши врастут Долго.

про прынца!!
-Что то у нас подозрительно тихо, - заметил глава семейства, заходя в
гостиную.
- А где моя любимая девочка? Почему не встречает своего папу?
-Расстроилась она. Сидит в своей комнате плачет, - тихо ответила мать. - В
гостях у сестры были, - со вздохом начала она. - Ну и племяшки Ирис и Лия
понарасказали ребенку сказок про принца на белом коне. Наша и зажглась:
"Хочу принца, да хочу принца..." А эти мерзавки хихикать начали, мол, она
мала еще для принца. Эх! - грустно вздохнула мать. -Да и я еще
ненароком... -она
виновато взглянула на мужа. -Я ж не знала к чему дело идет...-в ее глазах
заблестела слезинка. -Так она спросила, есть ли в нашем царстве принцы на
белых конях. Я и сказала, что есть, но все очень старые. Племянницы в хохот,
а наша в слезы.
До сих пор успокоиться не может. Пойди, поговори с ней.
-Конечно-конечно, - засуетился отец. - Сейчас и зайду, -он повернулся к
двери в детскую. -Хотя... -остановился он. -У тебя остался кусок
пирога? -мать
кивнула. - Дай мне, отнесу ей кусочек сладкого.
В детской комнате царил полумрак. На столике горел, чуть потрескивая
маленький ночник. Отец осторожно прошелся по комнате, стараясь не наступить
на
разбросанные игрушки, и тихонько пошевелил сердитый комок, свернувшийся в
самом темном углу.
- Кузнечик! - ласково позвал он.
Из клубка донеслось сердитое ворчание и сопение.
- Лапуля! Папа тебе пирога принес.
- Уходи! - буркнул комок.
- Как, и пирога не хочешь?
Клубок еще туже свернулся под одеялом.
-Ты и с папой поздороваться не хочешь? А папа тебе кое-что интересное
порассказать хотел.
В клубке что-то пропыхтело.
- Ты знаешь, что сегодня делал папа? - отец опустился радом и положил пирог
рядом с одеялом. - Твой папа ездил сегодня по царству-королевству. На восток
ездил, и на запад. Смотрел, кто живет, что делает... - отец выжидательно
посмотрел на клубок, но то не издал не звука. - И вот проезжал я зеленый
лес. Птицы там поют, кролики бегают. А за лесом поле.
А в поле всадники коней выезжают. Смотрю я, вместе с взрослыми мужами
маленький мальчик. Еле до стремени дотягивается. Но хоть и маленький, а все
ему
кланяются, слушаются. Ну, думаю я: принц - никак не иначе. Тут клубок
пошевелился и из-под одеяла высунулся маленький любопытный носик.
- Принц? - спросил он.
- Принц! - подтвердил папа. - А еще, в стаде лошадей разглядел я одного
жеребенка. Ну, крошечный - крошечный, беленький -пребеленький! Ни одного
пятнышка!
- А ты меня не обманываешь?
- Ну что ты! Конечно, нет! - улыбнулся отец.
- А почему принц такой маленький? - из кокона одеял наконец то вылезла
девочка и попыталась залезть папе на колени.
-Но и ты ведь не велика. Но каждый год принц будет расти и расти. И его
жеребенок расти будет. И ты расти будешь! - он сделал козу девочке и
пощекотал животик. Она захихикала.
-А что ты еще видел? - она потянулась к пирогу.
-Еще? Еще я видел маленькую девочку - настоящую принцессу.
-А она красивая?
-Очень красивая! И с каждым годом она будет все хорошеть и хорошеть. Ведь
будет? - ласково спросил папа. Девочка кивнула, не выпуская изо рта куска
пирога.
-А дальше что будет?
-А дальше, когда принцесса вырастет, слава о ее красоте разнесется по всему
королевству. Поэты будет слагать о ней стихи, а художники писать портреты.
И раз, совершенно случайно, увидит прекрасный принц ее портрет и влюбится.
Сядет
он на своего белого коня и поедет к принцессе.
-А потом прилетит дракон и похитит принцессу! - захлопала дочка в ладошки.
-Правильно! А принц поедет ее спасать.
Девочка весело засмеялась. - Какие ты вкусные сказки рассказываешь, папа! А
можно мы Ирис и Лийку пригласим?
-Ты же с ними рассорилась? - улыбнулся отец.
-Я же не вредная, пусть приходят! - ответила девочка. - А правда, говорят,
что прекрасные принцы очень-очень вкусные? - ее длинный черный раздвоенный
язычок облизнул по детски салатовые губки.
-Очень! - подмигнув кроваво-красным глазом, ответил отец. - И белые лошади
очень вкусные. А уж принцессы! Ням-ням! Объедение! И будь уверена, Кузнечик,
ты всего принца обязательно дождешься, - он аккуратно перенес малышку в
постель.
-Обещаешь? - дракоша положила моську на хвостик.
-Обещаю!
И поцеловав дочку в зеленый носик, с чувством выполненного долга, огромный
красный дракон величаво вышел из комнаты.

:-)) не наю, чье это, мне прислали)))

Опять же больница. Хирургическое отделение. "Своя" пациентка готовится к
операции по удалению какой-то некрасивой дряни с груди. Т.к. она
«своя», над ней решено пошутить: хирург заходит в комнату, где
установлено нечто наподобие современного солярия. Суть в том, что в этой
комнате в ассортименте навалены очечки: узенькие, зеленые. Эти очечки
хирург напяливает на себя, заходит в палату к больной, оббивая все углы,
изображая слепого, вопрошает: «Больная, вы где?». С каталки раздается
сдавленное «з-з-з-з-здесь». Он подходит к ней, нащупывает грудь,
проводит необходимый осмотр, вернее, ощупывание. На выходе провозглашает
«Ну что ж, завтра оперируемся», последний раз бьется об косяк, выходит.
Больная в шоке? да нет. Она просто на грани инфаркта, а все
присутствующие в истерике. А что, слепой хирург.


Просыпаюсь я однажды утром от того, что зазвонил будильник. Как обычно
сразу встаю и иду на кухню его выключать. Захожу - на столе его нет,
на подоконнике тоже нет, на холодильнике тоже будильника нет, а где
пикает гад - понять не могу. А будильник противный, китайский, из тех,
что будет пикать часа два, пока его сам не выключишь. Обшарил всю кухню -
нет нигде, пошел в спальню - там тоже пикает. Ничего не могу понять!
Поднял шум, проснулась жена (у нее в тот день был выходной), начала на
меня ворчать - мол выключи будильник, а то задолбал ты уже вместе с ним,
поспать мне мешаешь... Найти не могу - бесполезно. Взглянул на часы -
блин! Опаздываю!!! Скорее натянул на себя рубашку, штаны и не попив чаю
выбежал из дому.
Бегу к автобусной остановке и слышу - вот он пикает гад! Где то в
кармане значит! Давай я тут все карманы свои обшаривать - везде уже
порылся - пусто! Ну вот и остановка, к ней подходит автобус и я с
разбегу не останавливаясь запрыгиваю в этот самый автобус. Двери
закрываются за спиной, автобус трогается. Еду благополучно, обшариваю по
второму разу все карманы - будильник то все еще пикает, найти же надо
гада этого!
Тут по салону ко мне идет кондукторша. Подходит ко мне, и ни слова не
говоря по мордасям меня - РАЗ! ДВА!!! и говорит голосом жены: "Дима!
Сколько можно уже!!! Вставай ты наконец, выключи этот будильник и
собирайся на работу!"

Приснится же такое!!!

старая притча на новый лад...

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Ответил
дровосек.

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- "Это твой топоp?"
- "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- "Может, это твой топоp?"
- "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
- "Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена" - сказал дровосек.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- "Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- "Ты солгал мне, как же так?"
- "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал
с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.