.

Мощный смысловой подтекст этого фестиваля – защита авторских прав. Докладчик от Германии – солист группы Einstuerzende Neubauten и известный рекламист Бликса Баргельд выступил с поразившим весь фестиваль "лозунгом проституток".


"У тебя оно есть, ты его продаешь, но оно у тебя все равно есть"


"You got it, you sell it, you still got it!"

- говорил он об авторском праве. Сравнив рекламистов с представительницами этой древнейший профессии он показал фильм поддерживающий его теорию, и даже обещал вывести на сцену живых проституток (но, видимо испугавшись, не вывел). Вопрос стоит ли защищать рекламные идеи господин Баргельд оставил открытым, призвав свободнее относится к авторскому праву – идеи открытые для использования могут оказать значительно большее влияние на мировую культуру, чем идеи старательно защищенные, использование коих наказуемо. взято у advert

Симулянты.
1. Ездил я фельдшером как-то с одним грамотнейшим врачом С., работающим
на скорой более 20 лет. Поступает вызов в «зону» (в смысле учреждение
ГУИН), повод - болит живот. Приезжаем, проходим в медчасть. На кушетке
лежит зек, согнувшись «калачиком», за живот держится, стонет.
Осматриваем. Живот - «доска» (напряжен), пытаешься пропальпировать - не
дает, матерится, орет: «Язва у меня, язва! » На мой взгляд - картина
прободной язвы.
С. мне говорит: «Фуросемид 2 ампулы внутривенно».
Я, удивленно: «Зачем? » (фуросемид мощное - мочегонное, а две ампулы
внутривенно - это эффект, что называется «на конце иглы»).
С. : «Делай, увидишь»
Делаю, а С. в это время отзывает в сторону конвоира и тихо ему что-то
говорит.
Через минут 10 зек не выдерживает и просится в туалет. Его уводят и
через некоторое время оттуда доносится трехэтажный мат и глухие удары.
С. : «Все, поехали, мы здесь больше не нужны. »
Я: «Почему? »
С. : «Вот если бы у тебя болел живот так, что не можешь разогнуться, как
бы ты ссал? »
Я: «Ну, не знаю, сидя, наверное. »
С. : «Вот, вот, об этом я конвоиру и сказал, а на «зоне» сидя только
«петухи» ссут»…

2. Вызов - эпилептический припадок.
Приезжаем - встречает соседка: «Сидим с ней чай пьем, вдруг ее как
затрясет, скрутит…»
Проходим, на полу бьется женщина. Осматриваем.
С. - мне тихо: «Физ. раствор набери. »
Я: «С чем? »
С. : «Без ничего. »
Я наученный уже не задавать лишних вопросов при пациентах - выполняю.
Соседка замечая, что я набираю только физ. раствор, собирается что-то
спросить, на что С. делает страшные глаза и показывает знаками чтоб она
помолчала.
Больная бьется на полу. С. берет у меня шприц, подходит к ней и громко
говорит: «Дайте руку, я вам сейчас укол сделаю! »
Больная послушно протягивает руку, а сама продолжает биться в «припадке»
(а при эпилептическом приступе больные находятся без сознания и никак на
словесную просьбу отреагировать не могут).
С. вводит физ. раствор, больная «на конце иглы» перестает биться в
судорогах и открывает глаза.
Уходим, соседка провожает до двери и спрашивает: «Это что же, это она
изображала что ли? »
С. : «Да, чтобы от противосудорожных лекарств закайфовать. »
Соседка: «Ах, ну и ***, ну я ей щас устрою…»

И снова смотришь ты сурово, голубка кроткая моя:
Опять напился я, до блёва, и денег нету ни хуя.
Опять с работы выгоняют и нечем оплатить кредит
Опять, какой то одноклассник вдруг стал богат и знаменит.

Ведь о таком ты не мечтала, представить даже не могла
Когда ты замуж выходила за неприличного меня.
Я был тогда ещё товарный, ещё надежды подавал
Ходил в костюмах, аккуратный, в гостях почти что не блевал.

Курил траву с друзьями редко, ну так случайно, в месяц раз
И не срывался перманентно с моих губ окрик <Пидарас!>
Я был почти что вежлив с тёщей, и даже ей дарил цветы
И тестю помогал бывало по службе наводить мосты.

Я интернетом на работе едва ли был бы увлечён
До той поры пока случайно я не набрёл на
Всё изменилось в одночасье: ты и представить не могла
Как может изменится Вася - его ты не уберегла.

И вот теперь, храня молчанье, ты муки терпишь каждый день
Былого мужа ты не видишь, а видишь только его тень
Перед тобой главу склоняю я покаянно: <Ей же ей!
Прости меня, моя родная, нет никого тебя родней!

Я бедокур и выпивоха, бездельник, мот и распиздяй,
Но знаю точно, дорогая, тебе обязан многим я.
Меня ты часто выручала из бесконечных передряг.
И опустится не давала и утешала в час расплат.

И не смотря на искушенья, весну и прочую байду
Ежевечерне так иль эдак к тебе любимая спешу.
Прости меня за всё что сделал, за то что сделаю - прости
Любить тебя лишь обещаю! (Насчёт ебаться- извини).

просто
Понравилось
Name: Drunk
:

цитирую без купюр
я рыдала
Лето.
Жара.
К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссоки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот ты бы что сделал?
А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию.
Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.

citate from ЖЖ yu_yu.

[more = АМЕРИКА ВЕДЬ ВЗРАЩЕНА НЕ НА РОМАНОГЕРМАНСКОЙ КУЛЬТУРЕ,А НА КАЛЬВИНИЗМЕ С ЕГО МЕССИАНСТВОМ И ИДЕЕЙ БОЖЕСТВЕННОГО ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ ИЗБРАННЫХ(АВТОР МЕЛКО КОПАЕТ-ИДЕЯ ЭТА ПРОТЕСТАНТАМИ ВЗЯТА-КАК И МНОГОЕ ДРУГОЕ-ИЗ ИУДАИЗМА).По Кальвину-люди делятся иначально на тех,кто может быть спасён и на остальных...Граждане США приучены верить,что они -часть"Нации-искупительницы",призванной одарить человечество идеальной моделью цивилизации.Религиозные мотивы доктрины Монро,распространённой затем на весь мир,во времена Вудро Вильсона умело соединили с либеральным багажом в виде вполне демократических лозунгов о самоопределении и гражданском обществе...Смысл доктрин политики США-в передаче всех проблем планеты в ведение неких наднациональных органов,где США главенствуют.У американцев удивительно инфантильное сознание.их представление о мироустройстве сравнимо с суждениями 12-летнего ребёнка.что,впрочем,помогает им верить в собственную безгрешность.У нас же в России-другая крайность-самокопание и самобичевание являются онтологической частью нашего сознания.Нас даже не надо(и невозможно!!!-д-р Аг.)побеждать извне....(ещё шут Анны Иоанновны г-рил-русским хлеб не нужен-они друг друга едят и тем сыты)...Нам до сих пор не удалось прийти к согласию ни по одному вопросу прошлого,настоящего или будущего.Сколько раз духовные отцы нации поднимались друг против друга с криком"Распни его!!!"Впрочем,бог с ней,интеллигентщиной...внешняя политика россии все 90-е была заложницей внутренних дрязг...только у нас(невидано нигде в мире)либералы-западники по-прежнему воюют со сторонниками сильной и самостоятельной страны.Причём нынешние западники гораздо воинственнее(тупее!!!)предшественников из 19-го века,чьё мировоззрение не было антирусским.США часто ведут себя так,что солидаризироваться с ними в иные моменты просто неприлично,наших западников ничто это не смущает,они готовы потворствовать даже явному преступлению,исходящему от кумира их дум и ничего не слышат о культурной самодостаточности любой другой цивилизации.Цель глобализма-создание униформного сверхобщества под единым управлением.Нац. Элитам внушается иллюзия сопричастности к глобальному управлению и их месту в мировой олигархии.Параллельно обывателю навязывается идеал полной несопричастности к делам Отечества.Такая нация никогда ни о чём не договорится.Именно ЭТО последние 10 лет происходит в России.НАМ упорно внушают-что нация---сумма неких "Я"...Когда обыватели ч-т себя зрителями-с нацией можно делать всё -что угодно.В безрелигиозном обществе невозможна соборизация отношений личности и социума.Вера создаёт общие представления о добре и зле,формирует этику,руководящую обществом даже вне правовых полей.Нормы права только следуют за нравственными постулатами,Божья кара всегда строже суда людского.Мы в России весь 20-й век питались разными,но чужими идеями,не способными взрасти на нашей почве.Вряд ли утешением нам может служить общий плач европейских интеллектуалов о гибели моральных ценностей Старого Света.Поймите---какие МЫ---такое и наше общество.Пока россия будет разобщена---её будут вытеснять на северовосток Евразии,где жизнь нерентабельна по мировым и любым критериям.Когда нас зангонят за УРАЛ,Запад моментально успокоится и его перестанет волновать,демократия у нас,фашизм или коммунизм.Лорд Пальмерстон в 1856 -м на Парижском конгрессе так же создавал черкесские комитеты,как лорд Джадд при Совете Европе-чеченские(и им было наплевать на вырезанных казаков и похищаемых и насилуемых русских девушек).Вместо ложных доктрин надо восстановить русскую политику,позволявшую выстаивать несколько веков в сложнейшем контексте чужих цивилизаций.Надо отвергнуть менторство США по вопросам демократии и прав человека---они-то попрали их-как никто!!!надо перестать враждовать из-за символов прошлого,нужно осознанное национальное сверхусилие!!!А когда России было легко? Стоять надо-иначе затопчут.МИР признаёт только силу и достоинство!(выдержки из статьи Н.А.Нарочницкой-доктор истории,8 лет работы в секретариате ООН,владение 4-мя языками...очень умная женщина!!!) ]

.
[показать]

Extremizm
Эх, женщина...
Name: Крюк
:

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.
Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Hаблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Hе говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть.
Hет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы пахнут, деревья гнутся, птички свистят, солнце светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.
Она говорит: "Господи, кажется, я потолстела." И закатывает истерику. Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит: "Господи, как же я похудела! Смотреть не на что!" И закатывает истерику.
Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит: "Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?" Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести.
Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Hо это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после.
В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.
Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.
Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить, наконец, на вопрос "Ты где?". Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: "Господи, какое ж счастье! Я не одинок."




Subject: Типа разбавить доску
Name: Лопух
:

Список самых распространенных заблуждений женщин
Самые распространенные заблуждения женщин
Основываясь
- частично на собственном опыте общения с прекрасными и не всегда представительницами женского пола,
- беседами с мужчинами из достаточно репрезентативной выборки ,
- применяя некоторые основы психологии,
привожу приблизительный и не претендующий на исчерпанность список женских заблуждений. При этом данный список отображает исключительно мнение автора и ест-но не является истиной в высшей инстанции.

1. Если я соглашусь в первый же вечер на продолжение с постелью, он
подумает обо мне нехорошо.

Нормальный мужик не подумает плохого ничего
- во первых ему будет приятно, черт возьми мужики - народ бывающий чрезвычайно самоуверенными на свой счет - он скорее будет думать - как я ей понравился - не устояла,
- во-вторых часть мужчин в силу разных причин (комплексы, неуверенность, излишне завышенная самооценка) могут не отважиться или просто не захотеть встречаться в другой раз - что ж у них есть свои тараканы;
- в третьих он обязательно это оценит, особенно если это правильно подать и из дальнейших поступков женщины не явствует что она путана-профессионалка;

а мужчины - воспитанные в пуританском стиле или ханжи-лицемеры - оно вам надо?

2. Мужчинам нравится почти полное отсутствие волос на всех частях тела,
кроме головы.

Дело конечно вкуса - диапазон мужской приемлемости и избирательности огромен, но за исключением волос на спине, груди , значительная часть мужчин по крайней мере не испытывает отвращения от наличия волос на ногах, лобке, подмышках, не говоря уже о некоторой части мужчин которым это ОТКРОВЕННО НРАВИТСЯ.
А вот ощущения от недавно побритых (и другим способом эпилированных) ног
и лобка очень многим мужчинам удовольствия не доставляют.

3. Мужчины любят когда интересуются их увлечениями :

Честное слово, когда я слышу в ответ на то, что люблю посмотреть футбол радостное даже не смешно а грустно становится, приятно конечно желание разделить чувства, но перебор плохо не только в очко:.
Гораздо больше импонирует честность собеседника - в мягкой форме - это нормально что женщинам большинству футбол, пиво, бани и прочие мужские радости - ПО БАРАБАНУ, я например честно сознаюсь что оперы и балеты - не моя стихия и не потому что ноль культуры :а потому что можно на стадионе испытывать не меньше эмоций и отдыхать и в какой-то мере даже совершенствоваться:.


4. Чтобы показать себя разносторонне развитой девушкой нужно высказывать знание предмета по всем вопросам.

Один из самых неистребимых соблазнов человечества - высказывать свое мнение по вещам, с которыми либо незнаком совсем, либо по наслышке, я даже фразу придумал .

Когда женщина высказывает свое мнение и зачастую в категоричной форме по ряду аспектов, она очень рискует показаться не всесторонне развитой, а человеком поверхностным и неглубоким:а красит ли это женщину.

5. Как он мог только подумать такое

Справедливости ради надо сказать, что это удел в основном зеленой молодежи - с возрастом приходит адаптация, хотя: Ну если при переписке дама пишет: , соглашается на встречу на квартире, обсуждая при этом перспективы утреннего транспортного пассажиро-потока, присылая при этом фотки в стиле , то дальнейшее поведение в виде позы с обхваченными руками коленей, и полупрезрительного вопроса даже не выглядит призывом-кокетством. Это наводит на следующие мысли:
1. товарищ подвампиривает и не у кого нибудь а утебя.
2. ну про неадекватность и говорить не стоит
3. актер-позер :вообщем театр одного актера и зрителя:

6. Где нормальные мужики? попадаются все сплошь уроды , козлы (и далее на
выбор живность из Красной книги).
Давно говорилось - не можешь изменить обстоятельства - измени свое отноше ние к ним. Конечно, определенный процент уродов и козлов среди нашего брата есть Но может, не стоит так уж критиковать их, если не каждый пролезает сквозь следующее сито-отбор: :1. Родившийся 29 февраля, в ночь в полнолуние,. на Ивана Купалу, умен как Шерлок Холмс, красив как Доктор Ватсон, неутомим в любви как Собака Баскервилей, могуч и голубоглаз как Дольф Лундгрен, небрит и страстен как Антонио Бандерас, цвет глаз - фиолетово-оранжевый, количество зубов - не менее 89: Далее о НОРМАЛЬНЫХ мужиках. Складывается мнение, что в женском сознании это мощно выглядящий детина, с могучим черепом, борцовским торсом, квадратным подбородком и свирепым взглядом, у которого из чувств одна настойчивость и упорство, без страха и упрека, без колебаний, робости, а все фразы коротки, весомы и остроумны навроде

Увы, в большинстве мы наверное действительно НЕНОРМАЛЬНЫ
Мы волнуемся идя на свидание хоть в мильонный раз, во время него стараемся решить вопрос , иногда скатываемся в пропасть полудетского выпрашивания комплимента или хотя бы какого-то высказывания отношения к себе, в очередной раз понимаем что пытать связанного мексиканца бесполезно, после свидания решаем что мы произвели жуткое впечатление и думаем

7. Мужчина всегда должен::

(звонить первым, здороваться первым (аська), выходить с инициативой, предлагать, делать комплименты, приходить с цветами и т.д.). зато наше бабье дело -сторона - сидим, оцениваем, кокетничаем, ждем

Пожалуй, если бы был конкурс на самое распространенное и въевшееся заблуждение - это претендовало бы на призовое место.

Нет, никто не покушается на основы морали, нравственности и этикет и все
же:
Каждый из нас несет это бремя, да вообщем-то это и не бремя вовсе, но все-таки насколько сильны условности жизни - как-то специально ждал, поздоровается ли кто по аське первым из женской аудитории - фиг, как же НЕ
ПРИНЯТО:

Насчет звонить первым :после первого свидания:спору нет - положено мужчине, но потом -то можно и самой как-нибудь, нет для этого отношения должны перейти в определенное КАЧЕСТВО, так должно, что подумают (и вообще см. п.8) А можно и самой первой позвонить поблагодарить за свидание - это ведь правило хорошего тона


По поводу цветов на свидание - ну обижающихся на врученные цветы женщин наверное немного, а вот на их отсутствие :. Ну во первых мужчина тоже думает: и если женщина замужем, что она скажет дома, во-вторых не для всех мужчин приемлемо дарить цветы на первом скажем свидании - это не кокетство, как не для всех женщин приемлемо целоваться при первой встрече: В -третьих : вид оставленных (забытых) на столе в кафе подаренных тобой цветов непереносимо грустен, и приводить банальную формулу

И закончим: ничего никому мужчина до определенной степени не должен

8. Как каждой приличной девушке :
Создается убеждение, что при рождении каждой особи женского пола вшивают
(вручают?) мама (бабушка?) некую секретную схему-установку, в которой указывается к примеру: через 3 месяца от начала встречи можно поцеловаться, а через 2 года - пригласить домой, ну лет через 20 можно на пенсии и на ночь пригласить, Ну ей богу, иногда единственным аргументом служит


9. Проявлять излишнее любопытство - неприлично.

Спи...но неизвестно откуда


Subject: Типа продолжение...Все равноь делать нечего((
Name: лопух
:

Часть II - Самые распространенные заблуждения женщин
По размышлении зрелом решил оставить прежний формат:на брата краткости не
претендуя:

9. Проявлять излишнее любопытство - неприлично.

Да любит-любит наш брат, чтобы поспрашивали его, не признается в этом, конечно, даже возможно себе, и вопреки распространенному мнению не опасается коварных полувопросов-полуутверждений задаваемых в границах собственной женской самооценкой от простецки-фамильярного до кокетливо-загадочных (рекомендуется в особо соответствующей обстановке) вопросов типа “У тебя таких как я:” “Ты всем говоришь так:”, “Был ли ты женат и если да, то почему:” “Так я не поняла, ты уже вдовец или ты еще живешь с мамой”. На них давно уже либо домашняя заготовка, подаваемая под видом экспромта, главное тут озабоченный вид, долженствующий изображать
усиленную работу мозга и некоторый элемент как бы усилия над собой
(хорошо играние желваками), либо что реже - действительно экспромт, либо по пути О. Бендера - вдохновение.


10. На свидание обязательно нужно опоздать - в эти минуты мужчина
задумывается (переосмысливает) о том, насколько дорог ему данный женский индивидуум, производит переоценку ценностей и :.вообщем прочую инвентаризацию и эскпроприацию: Не думаю, что сильно упадет демографическая ситуация в стране, если озвучу мысли мужчины в данный момент - о чем угодно - от шнурков на ботинках до аппетитной фигурки проходящей блондинки.

11. Два требования к мужчине: рост от 180 и чувство юмора.
По абсолютно беспристрастной статистике - эти два требования чаще всего предъявляют женщины к потенциальному партнеру:.Какая связь между ними? Как в анекдоте “:.И последнее :вчера опять был совершен террористический акт в секторе Газа:казалось бы при чем здесь Лушков? :Заметьте, он всегда ни при чем:”
Вот, ежели скажем 179 см:и разговаривать не буду:Предвижу сразу торжествующее “и тут мы все сразу скажем Ага”, да автор - то “горбун отверженный с проклятьем на челе”


12. Ах, какая я загадочная:

“Ах, Как хочется быть загадочной :в каждой женщине должна быть загадка: мужчин это должно притягивать как магнитом”: и во все тяжкие :кто во что горазд:.ага сейчас все бросились разгадывать “Санрайз кроссворд” под названием “Загадочность Пупкиной Марфы Харитоновны”. Разновидности выражений -
1. классический - отвечаем вопросом на вопрос и так почти до абсурда,
2. “ну ты же такой умный - и не можешь догадаться какой любимый цвет
знакомой моей прабабушки:” - и лесть и загадочность в одном флаконе:нет не клюем
3. Говорим загадочное “а”, обещаем сказать “б”, потом забываем не только
про “б”, но и про “а”, главное и не очень бы хотелось:просто возникает некоторое стойкое чувство неуважения к себе.
4. “Ничего про себя не расскажу” - очень удобная форма сидеть в засаде,
при случае можно и выпалить по приоткрывающейся поневоле жертве : Долго думал - загадочность - это форма кокетства или свойство темперамента, понял, что качество частично врожденное, либо оно есть либо его нет (как хвост или беременность), а частично побочный продукт опыта и мудрости, что-то вроде чернильных орешков, или ожемчуженной песчинки, причем оно сразу же исчезает при его осознании, все равно как если человека озарит - “да я же скромный черт возьми” и все он больше не
скромный:

13. Должна проскочить искра (вариант ударить током, флюиды взаимные:.,
подвариант принца жду ) - вообщем как индикатор НАСТОЯЩЕГО ЧУВСТВА в поисках СВОЕЙ половинки при первой встрече. Вообще-то и заблуждением-то это и назвать сложно, скорее это вера, может и несколько наивная, в чем-то трогательная, да и свойственная не только женщинам, как-то и иронизировать над этим не хочется:


14. Сердце должно принадлежать одному:.
Так учили нас с детства. Это как аксиома. Любить можно только одного. Задумался. Как-то хотелось обойти тему и этого затасканно-всеобъемлющего слова “Любовь”. Но если оно - отправление и следствие нашего духовного и материального, а люди разные, то и любовь у каждого своя. Большинство способно любить одного, кто-то -никого, кто-то (о крамольная мысль!) двоих:.

15. Общий котел - как единственная разновидность семейного бюджета.
Как эталон нашего семейного воспитания - ОБЩИЙ КОТЕЛ.
И пусть женщина одна тянет семью, разрываясь между основной работой, халтурами, детьми и мужем-грузчиком, все равно вариант раздельного бюджета, который не исключает ни взаимных подарков, ни совместных покупок, будет осуждаем. Привычнее классический вариант, восходящий корнями к бабушкам и дедушкам, с лимитированной выдачей десятки,
(полтинника?) на обед и изредка на пиво, малостимулирующий прежде всего мужскую часть населения:.


16. И чего он не звонит? После встречи (первой, второй:)
“:И чего ему не понравилось, вроде все было нормально и секс и общение и никаких интуитивно-негативных флюидов, “ - теряется в раздумьях она. Не звонит, или так дежурно-второпях, и не пишет, посылок не шлет :.Как говаривал незабвенный К. Прутков “Зри в корень”, что применительно к «данной ситуации означает “определяйтесь с целями». Не совпали цели.
Варианты: она полна решимости форсировать создание ячейки общества - а ему так - отточить кобелизм, новых эмоций-ощущений. Или Он - ищет родственную душу, стихи читает типа “Улеглась моя былая рана, пьяный бред не гложет сердце мне:.” , а ему “:Какая рана?”, “Прости, забыл у Сережи Есенина спросить, в следующий раз”, “Давай я лучше сосисок положу:” :утрирую , конечно:
Или еще вариант - и цели вроде бы общие, да он паршивец тестирует
невольно - и на предмет хозяйки и любовницы, и внутреннего мира и манер и т.д. и ну не набирает очков :такие требовательные пошли мужики.

Женская логика:
- Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье,
ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.
Умная и красивая - стерва...
Умная и страшная - философ...
Глупая и красивая - легкая добыча...
Глупая и страшная - обычная женщина...


Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Subject: романтики не хватает и любви?
Name: alexfly
:

долго думал...прежде чем написать об этом..потом медетировав, освободил голову от всех ненужных мыслей...и в вакууме полном, отпустил свои руки...эгрегоры романтики через меня...выдали следующее...руки сами бегают по клаве,печатая текст,
(если это будет чей то копирайт, заранее прошу прощения)
?!...и часто грим...откудава берется все чувства....и тайный магнит девичьих сердец так нас завлекает в сию пучину страстей...что мы отдаваясь волне...летим навстречу неизвестности...радуясь...хочу паровозиком пробежаться по твоему славному телу... поиграть в узнавалки.. на островках мест взаимных чувств... напитавшиеся эликсиром бессмертия... любить тебя....-))млею я от удовольствия под заходящими лучами солнышка с нотбуком и мобильным инетом в чате как всегда...
хорошо не работать летом.....сидишь… на травке....море плещется у ног...птички поют...солнышко светит лепота....а негры пусть пашут за материальное… перегрызая друг другу глотки... а мы тута в тишине и блаженстве...
а када утречком пробежишься по травке к морю... поласкав свои стопы росой... прочувствовав дыхание земли... и воды моря примут тебя с радостью... омыв, любимая прошепчет мне на ушко сладкости, я её нежно приласкаю... соединившись, все в округе запоёт от нашего соития в блаженстве...времени нам не хватает, чтобы насладиться, друг другом... и мы разбегаемся днём по разным офисам...

Исходное сообщение RedDragon
2 Всем марксистам и сочувствующим:

Основной вопрос государственного устройства, как известно, это вопрос собственности.
Капитализм утверждает частную форму собственности на средства производства. Социализм -общественную (то бишь народную)
А теперь главный пункт: если обобществить все средства производства, то кто будет их собственником? Народ?
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно сначала определить, что есть собственность. Современная юридическая наука дает следующее определение: собственность - это совокупность прав на владение, распоряжение и пользование.
И еще надо ответить на вопрос, что есть народ. Здесь ответ кроется в самом слове: народ - это те, кто народился на данной территории. Баба Маша-доярка, Иван Иваныч - учитель, Михаил Петрович - ученый и т.п., и т.д.
Возьмем в качестве примера такой вид собственности как природный газ. Кто имеет права распоряжаться, владеть и пользоваться этим газом при социализме?
Народ? Ни фига! Народ не может ни продать этот газ никому (то есть не может распоряжаться), ни использовать его по собственному усмотрению, ни закрепить его за собой (то есть оградить от чужих посягательств).
Так у кого же реально будет право собственности на народный газ? У чиновника. Именно чиновник, поставленный на эту должность бог весть кем и бог весть за какие заслуги, сможет и продать газ, и оградить от чужих посягательств, и направить на любые промышленные и бытовые нужды.
Получается, что народной собственности не бывает на свете. А бывает собственность государственная. А государство - это не народ.
Получается, что отобрав у буржуев собственность, государство присваевает ее себе (в лице чиновников). А народ как всегда остается ни с чем. Более того, ему законодательно отказано в праве собственности на что-либо, кроме собственных тапочек и зубных щеток.
Что из этого вышло - см. историю государства советского,

И еще один нюанс: при социализме всегда было принято сравнивать жизнь до революции и после. Но если говорить о том, какой строй более полезен для народа, надо сравнивать разные народы на одном и том же временном отрезке. В 19 веке положение рабочих Англии и России было примерно одинаковым: нищета и тотальное бесправие. А потом по какой-то причине рабочие Англии превратились во вполне обеспеченных людей. А рабочии СССР (России) до сих пор из нищеты не вылезают. Разумеется, это уже не та нищета, что в 19 веке. Но весь вопрос-то как раз заключается в следующем: какой строй нужно избрать, чтобы народ мог жить как можно более полной, обеспеченной и свободной жизнью?
Так на фига выбирать тот строй, который уже доказал свою нежизнеспособность?

есть несколько серьёзных научных исследований,что кумудизьм---это заговор сверхбогатых против всего человечества!!!
формирование эгрегора этих мудаков-кумунистов происходило ещё в доатомную эру...к счастью-они не успели ---ведь кроме пустых заклинаний о неизбежности практически они НИЧЕГО не построили...ихняя хрень -если им верить-развалилась самА собОй в конце 50-х...или стала жертвой предательства их-же верхушки...

это было бы смешно,если бы не было грустно!!!
изнасиловав Россию и отъэксплуатировав её пассионарность,вычерпав её активность до нуля...
сделав русский народ самым быстровымирающим народом в мире...
что-то мычать про самое передовое...

у товарищей неладЫ с практикой...
для сравнения предложу Швецию-там на мой взгляд социализм,но шведы платят самые высокие налоги,что не есть гут)))
Северная Корея...едят траву...после них арендованные участки в дальневосточном лесу---как после атомной бомбёжки!!!

на мой скромный взгляд вся теория мраксизьма есть очень ловкая заманка для наивных...
как говаривал Бисмарк,попробовать построить МОЖНО,надо только найти страну,которую неЖАЛКО!!!

11:32 Вывоз российских детей в США
Запись открыта: всем
Subject: Вывоз российских детей в США.
Name: X-cape
:

Прочитаете, распространите, где можете.
Усыновление иностранцами детей из России - это тоже торговля, на которой наживаются чиновники, руководства дет- и роддомов, юристы, врачи - криминал, проникший во все сферы российской действительности.

И все это с благословления российских властей, которые вместо того, чтобы решать проблемы с рождением детей, поддержанием семей, нормальных условий жизни в детдомах, медициной, занимаются рекламой фирм-посредников, обеспечивающих вывоз детей (пример, http://www.russianembassy.org/ в разделе Adoption перечень компаний-посредников, которым выданы лицензии Министерством Образования!).

Таким образом, только в США легально (данные Госдепа США http://travel.state.gov/orphan_numbers.html) было вывезено детей из России: 1992: 324, 1993: 746, 1994: 1530, 1995: 1896, 1996: 2454, 1997: 3816, 1998: 4491, 1999: 4348, 2000: 4269, 2001: 4279, 2002: 4939, 2003: 5209...

Мы уступаем только Китаю по продаже своих детей США, только в Китае население 1 миллиард 300 миллионов, а у нас 144 миллиона. В среднем официальным путем ребенка из России можно купить за $20,000 (согласно опросу Госдепа США http://travel.state.gov/adoption_russia.html).

Это только один легальный путь вывоза детей из России и только в одну страну!


Subject: X-cape--------с сомнением
Name: д-р_АГОН
:

X-cape,а что страшного,если ребёнок попадёт в заботливую семью?
это по-любому лучше,чем подвалы-педофилы,россиянские чиновники и особенно менты...много ещё можно перечислить!
кстати,недавно вой в СМИ был-родители -америкосы забили мальчишку-россиянина...
а вот когда россиянца забивают гденить в Казакстане альбо в другой Чючмекии?
а когдА вырезали казаков в Наурском,Щелковском районах-полный молчёк был...а воровство девушек?
у нас ещё,кстати,секс-рабынями торгуют!!!
лидерство с Укрэйном делим)))
самые богАтые дурами регионы,тысызыть)))
я к чемУ это всё долго и нудно толкУю?
когда население при полном равнодУшии высших и средних властей просто и банАльно вымирает(миллион в год),так ли уж
важнЫ эти 200-500 детей...им в Ю-С буит всЯко лучшэ
кстати
штрих 1---20% супружеских пар в развитых странах бесплодны
штрих 2---белый ребёнок -дефицит на рынке детей(по всем понятным причинам)
штрих 3---когдА-то имЕвшая мЕсто быть очередь на усыновление в России растАяла без следа---как мифы о кумунизьме!!!
дети в стране,которую трАхали,трАхают и будут трАхать ещё очень долго---роскошь и излишество или неожиданный момент в половой жизни,а всячески рекламируемая программа планирования семьи---чащэ всего редуцыруецца в выскабливание 1-й беременности у незрелых сучек,неудачливо торганУвшых своим передком:-)


[показать]

[показать]
Subject: "А также в области балета..." Про футбол.
Name: Джаггернаут
:

...это у Галича была такая песня, я слышал её только в исполнении Высоцкого:
"Зато, говорю, мы делаем ракеты, перекрываем Енисей, а также в области балета мы впереди, говорю, планеты всей..."

Смеялась диссида, и люди смеялись вместе с ней. Тепло нам было. Можно было посмеяться.

"Родная земля, напутствие отца... Патриоты, поддержим наших ребят на чемпионате Европы... Старый мельник - официальный спонсор..." Мельник, бля. Ворон здешних мест. И каркает, с-сука, и каркает. Всё уже, бнах, прокаркали, а реклама ещё идёт. Ибо уплочено.

Вспоминаю финал чемпионата Европы, где наши голландцам проиграли 0:2, там ещё ван Бастен невозможный гол Дасаеву забил. То поражение стоит сотни побед над исполинами типа сборной Уэльса. "Хуй вам! Понятно? Хуй!" И волны патриотического умиления. Чего уж непонятного.

Старая совковая пропаганда многое понимала, но правильно сказать не могла. "Зато мы делаем ракеты..." Ракету сделать трудно. Если пройтись по производственной цепочке, посмотреть на весь этот лабиринт, прикинуть, какие чудовищные усилия нужны, чтобы собрать всё это вместе и заставить огромное количество народу действовать сообразно... Это и есть цивилизация и прогресс, а не магазин, доверху набитый шмотками, и не кафе, где официантки улыбаются. Даже не две машины на семью. Помянутые магазин и кафе - вещи безусловно важные и душеполезные, но к цивилизации и прогрессу они особого отношения не имеют, как и древнеегипетские лавки с харчевнями. И шикарными колесницами на воловьей тяге.

"А также в области балета..." Вспомните понятие "балетной школы". Весь этот подбор исполнителей, наработка приёмов, раскрытие, тудыть их в качель, талантов... Сложно, сообразно, упорядоченно - цивилизация. Фильм снять хороший или блокбастер - тоже решение сложной задачи... Всё это критерии, по которым можно оценить цивилизованность.

И футбол тоже. И хоккей. То, что творится у нас в спорте, это не какие-то там "временные неудачи", которые можно вылечить способом, описанным в крыловской басне "Квартет". Это даже не жыдомасонский заговор всех спортивных судей на свете супротив спортсменов новой свободной России. Это просто один из индикаторов того, что мы ДЕЦИВИЛИЗУЕМСЯ. Что РФ как государство, общество, политическая нация уже неспособна поддерживать такие сложные системы.

И ещё одно наблюдение. На примере спорта чертовски хорошо видно, как мы научились забывать. Ту плюху, которую РФ огребла на хоккейном чемпионате, в СССР помнили бы десятилетие минимум. Сейчас нет, сейчас мы бодро глядим вперёд, навстречу следующей плюхе. Пишем новые слова гимна на футболках, чтобы, не дай Бог, не ляпнуть по привычке про "партию Ленина - силу народную"... Помогает?

Что у нас там дальше? Олимпиада? Предсказываю: "поддержим наших ребят", "большие надежды", "упустили медаль", "упустили медаль", "спорное судейство", "поддержим наших ребят - официальный спонсор...", "мы выиграли! мы выиграли! И пусть эта награда на общем фоне не выглядит...", "упустили медаль", "в общем зачёте Россия заняла достойное место..."

Нынешний патриотизм - что-то вроде перетянутой струны. И фальшивит, и по пальцам может так резануть, что мало не покажется. Просто в спорте это виднее. А также в области балета.


Subject: Ну
Name: /
:

и как всегда почти Вы правы... Только от этого хочется тоскливо завыть...

[показать]
Дело было в начале девяностых. Одно совместное предприятие пригнало из
Японии джип со всеми наворотами. Вещь по тем временам диковинная и жутко
дорогая. Водила, которому этот джип вручили под подписку, загнал его на
платную стоянку, и два часа объяснял охране, куда их будут иметь, если
на этом чуде современных технологий появится хоть одна царапина. Что им
будет, если этот джип угонят, он не уточнил, видимо за невозможностью
объяснить кары, которые им предстоят, но те поняли и так. Джип поставили
рядом с будкой охраны, направили на него все прожектора, по периметру
привязали четырех злобных волкодавов и выключили телевизор. Ну, чтобы
смотреть только на джип. Надо сразу оговориться, что джип, помимо всех
мыслимых наворотов, имел еще один немыслимый для российского склада ума,
а именно дистанционное управление заводкой двигателя.
Друган, который и был водителем данного джипа, в то утро проснулся рано.
Видимо, горел желанием обкатать новую машину. Утро было прохладное, и он
решил прогреть движок на подходе. Т.е., когда до стоянки оставалось с
километр, он нажал на кнопочку заводки двигателя. Метров через пятьдесят
повторил процедуру, видимо все же не доверяя совершенству японской
техники. Потом еще, и еще! Когда в поле зрения возникла стоянка, он
визуально и интуитивно понял, что там что-то не так. Народ толпился как
раз именно там, где должен был стоять его джип. С замирающим сердцем и
вмиг похолодевшими ногами, друган бросился вперед. Картина была ужасной.
Джип с выбитым боковым стеклом, задранным капотом, вырванными проводами,
напрочь разбитыми блоками автоматики, представлял собой страшное зрелище.
Вот рассказ охраны;
- Сидим в будке, с джипа не сводим глаз. Вдруг он, моргнув габаритами,
заводится и срывается с места. Уткнувшись в стену будки глохнет. Мы
вылетаем на улицу. Стекла тонированные, нихрена не видно, но раз
завелся, значит кто-то хотел угнать. Заперся сволочь внутри! Хватаю
лом, выбиваю боковое стекло, никого нет. в это время джип вновь
заводится, делает пробуксовку колесами, будка трещит, но пока держит.
Я дергаю все рычажки, чтобы открыть капот и устранить неполадку, но
нихрена не получается. Напарник поддевает капот ломом. В это время
джип опять заводится, мы рвем какие-то провода, но он заводится вновь.
Дизель ведь, падла! Ну, пришлось тут кое-что раскурочить. Сейчас -
вишь, молчит!
Друган, увидевший через некоторое время, что дизель трактора МТЗ -
"Беларусь" заводится от стартера только при поставленном в нейтральное
положение рычаге коробки передач, до сих пор считает, что японцы - тупые
как пробки! Или просто ИДИОТЫ!

БЫВАЕТ УТРОМ ХОЧЕШЬ ВЫПИТЬ ПИВА,
НО СОВЕСТЬ - СУКА НАГОНЯЕТ СТРАХУ.
Я НЕ МОГУ ПОСЛАТЬ ЕЕ КРАСИВО.
Я ГОВОРЮ ЕЙ ПРЯМО: ШЛА Б ТЫ НА ХУЙ.
ОНА - ПАДЛЮКА СМОТРИТ С УКОРИЗНОЙ
И НА ХУЙ ОТПРАВЛЯТЬСЯ НЕ ЖЕЛАЕТ.
Я ГОВОРЮ , СКАЖИ, В ЧЕМ СМЫСЛ ЖИЗНИ?
ОНА Ж МЕНЯ ОТВЕТНО ПОСЫЛАЕТ

-----------------------------------------------------------------------------

Magic people, office people
Тяжело живётся интеллектуально-творческому работнику.

Вот, скажем, хлебопёк. Печёт он румяные караваи и сдобные булки с маком, и сам он весь румяный от этого и сдобный. Любят люди хлебопёка - вкусный он им хлеб печёт! Его руки хранят тепло печи.

Или, допустим, каменщик. Аккуратно прилаживает он кирпичик к кирпичику, прищуриваясь, снимает ловко капли раствора, попыхивает цигаркой. Строит дом. Людям будет тепло и уютно жить в этом доме, будут они каменщика добрым словом поминать.

Надо всеми профессиями летает в ракете космонавт. Машет рукой и улыбается каменщику, хлебопёку, дворнику, милиционеру. Всё это полезные, простые и приятные профессии. Хорошо трудиться!

То ли дело - офисный работник. Сидишь ты, как пизда на жёрдочке, в душном помещении и занимаешься полнейшей хуйнёй. Весь день смотришь в монитор - убиваешь своё зрение. Практически не двигаешься, отчего истончаются кости и атрофируются мышцы. Куришь каждые 20 минут. Поглощаешь смертельную дозу кофе. Если ты - менеджер, то нервы твои натянуты сверх всяких норм и пределов, звонок телефона звучит, кажется, уже где-то в позвоночнике, а груз не решаемых проблем, взваленных на тебя разленившимся начальством раздавил волю и разум.

Ещё хуже живётся программисту. К концу рабочего дня кончики пальцев деревенеют от ударов по клавиатуре, а правая рука будто бы наполнена раскалённой ртутью - так устала она сжимать мышку. От умственного переутомления кажется, что окурки в пепельнице шевелятся и пытаются заползти тебе в ухо. В голове - строчки кода причудливо извиваются и пульсируют.

Ты и сам толком не знаешь, что ты делаешь. Кому в мире хорошо от твоей работы? Кому ты нужен? Начальство воспринимает тебя, как самый незначительный винтик в машине и ему плевать на твою личность. Ты обеспечиваешь работу нижестоящих сотрудников? А кому нужны они? Кому они приносят пользу? Всё впустую.

Половина девятого. Хлебопёк давно уже спит, равномерно дыша, наевшись булок, здоровым сном трудящегося человека. Каменщик ебёт жену хлебопёка. Ты же, поганая офисная крыса, всё ещё прикован к монитору, ты не можешь покинуть душное помещение, заваленное оргтехникой и канцпринадлежностями. Глаза слезятся, руки дрожат, спина онемела. Ты бьёшься над задачей, раб. Кажется, что решения нет. А если переложить эту карту? Семёрку на восьмёрку, тут - туза на двойку... теперь открываем стопку. Да. Шестёрка червей. На неё вон ту стопку, сносим, открывается свободная ячейка, переносим туда валета, сносим ещё одну стопку. Пасьянс "Паук" решён. Торжество загнанного в угол разума над генератором случайных чисел. Всё. Послезавтра - пятница. Alt-F4. Пуск - завершение работы - ok. Завтра новый, сложный день.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б#ядь" и "нах#й" ничего не понимаю...
(друг прислал)
[показать]

я конечно понимаю , это Ваш дневник ... и Вы вправе помещать тут ВСЕ , что Вам заблагорассудится .... но Пожалуйста .... ваши сообщения - несомненно ОЧЕНЬ глубокие по содержанию и очень интересные своей глубиной , при попадании на ленту друзей все тормозят из-за своего мега-размера ... Я думаю , Вам знаком один трюк . , позволяющий прятать большие сообщения в "кармашек" - выбранное Вами слово в начале Вашего текста вставляете в данную формочку вместо звездочек [more = ***** ] ..... получается очень компактно , удобно , симпатично и модно .... мало того ... это вызывает уважение Ваших возможных читателей .

[показать]
Subject: Скууууучно!!!!
Name: CrossMaster
:

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда
привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело:минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому : взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пицу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку : монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!"
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что
здесь делают девки!!!!!!!!" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена...". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!

Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

Какая сволочь вызвала авиацию!!!!!!!!!!! Было ж весело...

[показать]
Subject: Виктор Шендерович: «Не надо ползти к сапогу»
Name: CrossMaster
:

Виктор Шендерович: «Не надо ползти к сапогу»
«Глядя на мир нельзя не удивляться…».

Разговаривая с Виктором Шендеровичем нельзя не улыбаться. Даже когда он говорит о вещах серьезных, порой для общества болезненных, он умеет делать это смешно. Вот и о кризисе либерализма в России и состоянии гражданского общества разговаривал он в присущем ему одному стиле.

Дедушка и Троцкий

У меня все ощущения строятся не на том, что я понимаю, а на том, что чувствую. Как тот чукча из анекдота советских времен: Приходит чукча в отделение милиции и говорит: «Начальник, в тундре шпиона, однако». «Чукча, ты с ума сошел. Откуда в тундре шпион? Зачем?». Он говорит: «Шпиона в тундре». Пошли, обшарили тундру, нашли какого-то шпиона. «Чукча, откуда ты знал?». «Сюйствую».
Так вот, что я «сюйствую», в связи с письмом Михаила Ходорковского. Я понимаю, что в каземате очень хорошо думается: «недостаток пространства компенсируется избытком времени», говорил Бродский. Там ничего не отвлекает – двадцать четыре часа можно сидеть и думать. Но, как правило, чем дольше время размышлений, тем неизбежнее возникает «стокгольмский синдром»: заложник начинает проникаться интересами захватившего его. И думать, что захватчик-то отчасти прав. Поэтому так часты покаянные письма.
Мой дед, троцкист, был сослан в 29-м году под Архангельск. По молодости лет он протестовал против высылки Троцкого. В общем, Троцкого попросили в Мексику, а дедушку в Архангельск. Причем, судьба дедушки сложилась лучше, чем Льва Борисовича. Ему партийный товарищ сказал: «Что ты тут сидишь? Напиши покаянное письмо». Дедушка написал, о том, что он осознал историческую правоту Иосифа Виссарионовича. И его временно выпустили. Разумеется, потом его снова взяли, а потом еще раз. За все, что мог, он посидел.
В том, что Ходорковский для меня, как для читателя, для человека, который живет в это время, есть очень много справедливых вещей. Не сомневаюсь, что там есть много искренних вещей. Но признание исторической правоты власти, которая с ним это делает, автоматически напоминает мне историю моего деда, подписавшего письмо 183 раскаявшихся троцкистов. Такие вот аналогии.
Конечно, с Ходорковским сейчас публично полемизировать невозможно потому, что мы находимся в неравных условиях: я пока что могу позволить себе говорить то, что я думаю, и от этого не зависит свобода моего передвижения, мое финансовое состояние. А от того, что скажет Ходорковский, зависит его свобода, а может быть и жизнь. Мы можем зафиксировать, что Михаил Борисович Ходорковский политический заключенный, хочет выйти на свободу, пытается договариваться с властью. Кто первый кинет в него камень, прошу на два часа в СИЗО, потом поговорим.

[показать]
velzawyl: Баст, через GPRS сидиш?
Cnbd: velzawyl, а это что за зверь?
Баст: velzawyl, через что?
Cnbd: спутниковый инет?
velzawyl: Нет значит через сотовый телефон
Cnbd: ну это же спутниковая связь получается
Баст: velzawyl, объясни,я с компом на ВЫ,не через сотовый...
Cnbd: Баст, я видел подобное:)пасиб:)
velzawyl: Баст, что обьяснить?



Cnbd: Баст, http://www.gprs-gsm.ru/index.shtml




Cnbd: Баст, http://old.kiev.ua/sun/ а это видела?:)




Cnbd: Баст, вот это тоже прикол:) http://www.raus.de/crashme

стрАнно это...странно это)))
д-р_АГОН
4 0
13-06-2004 16:00
[обратиться по имени]
quote:
--------------------------------------------------------------------------------
Исходное сообщение Лил_Ра
Loy, Ну, мы поняли друг друга, в общем.

-----------------------------------------------
Исходное сообщение Лил_Ра
д-р_АГОН, вы по возрасту, практически, как мой отец... а рассуждатете..... кхе.. не по возрасту.
---------------------------------------------
Исходное сообщение д-р_АГОН
а это плОхо?
---------------------------------------------------------

д-р_АГОН, буду честно, мне кажется, что плохо.

--------------------------------------------------------------------------------



нну---я торжЭственно обещЯю...буду исправлЯцца
эх...как здОрово,что джэнчины такИе доверчивые существа!!!
а -возмОжно-это плохо,годиться в отцы?а умственно---в дЕды или прАдеды(чюр,не обижацца:-)



[показать]

[показать]
вот что меня зацепило именно в этой темэто желание заранее разработать определённые опции...
действовать по формуле
тысячи мудрецов и пророков бились над этим всю историю человечества..."БОГ есть любовь"..."о сокровище в цветке лотоса...""любЯ-ненавИжу!...
нну,покопавшись в памяти,я могу привЕсть пару-тройку примеров из реала,когда такой алгоритм приводил к самым РАЗНЫМ результатам...
тут ещё и генетика,и простая везуха...фарт,удача...
как-то перетирали тему "нравицца-не нравицца" на одном из форумов,так даже такой момент-как запах партнёра,его биополе,аура-всё играет значение:-)и имеет роль:-)
посадить целый институт яйцеголовых антропопсихологов и нейролингвистов-фиХ оне разберутся внЯтно!!!
поэтому по-любОму на мой взгляд поиск идеала---тот же метод ТЫКА)))как и в старину...
нну-тока что по воле родителей у нас-на нашем куске пространства чичаз не женят...
а так---всё традиционно...поиск...ошибка...разочарование...новый поиск...вспЫшка!!!(любовь)...иногда предательство любимого(ой)


соррьки за длинноты