Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: В качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.

Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Теперь женщинам приходится заниматься политикой, возглавлять банки, концерны, крупнейшие корпорации - вместо того, чтобы, как встарь, управлять миром одним взмахом ресниц. (П.О'Рурк)

Аптека молодой человек покупает тесты на беременненость.
- Дайте два, пожалуйста...
Тут у него звонит телефон, короткая беседа. После которой молодой человек говорит:
- Ну что за день!! Дайте три, пожалуйста....

.....Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе муж на восьмое марта подарил?
- Пентиум-4, два гига оперативки, винт 500Gb...
- Вау! Дашь померить?...

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Чтобы всегда иметь свежие новости.

- Пусти меня в интернет!
- Зайди со своего лаптопа.
- Я сегодня lарtорlеss!

Проблема - это то, что не придется по вкусу вашей заднице... И ваша задача, ее правильно идентифицировать.

[490x280]
Одиночество женщины в большом городе. А что если это не просто «так уж сложившиеся обстоятельства», а осознанный выбор, который сделала та, что засыпает и просыпается в постели одна, если готовит, то только для себя, и живет, как кошка, которая гуляет сама по себе? Это современный стиль жизни, который предпочитают многие женщины. Такая не отказывается от мужчин, но сводит зависимость от них к минимуму, не зависит от родителей, а просто любит на расстоянии, у нее есть подруги и домашние животные. А иногда только работа. «Я не хочу замуж», - говорит она, и это ее законное право.
Читать далее...

[480x290]
Одиночество человека напрямую связано с его эмоциональным состоянием. Когда ты получаешь удовольствие от свободы, ты наслаждаешься независимостью и чувствуешь себя самой счастливой. Когда отсутствие мужчины тебя беспокоит, в твоей жизни все не ладится: нервничаешь, раздражаешься, расстраиваешься даже по пустякам… Самое противное в этом то, что ты не можешь назвать причину, по которой у тебя нет рядом любимого человека. Все мужчины вокруг не те, и непонятно, какими они должны быть. Совершенно ясно, что дело не в них, а в тебе. Придется поискать причины неудач. Иногда они лежат на поверхности, к примеру, если ты перестала за собой следить. Очевидный факт, что у неухоженной девушки гораздо меньше шансов повстречать будущую любовь. А как быть той, которая выглядит великолепно, но все же одна?..
Читать далее...

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь... с ликером попалась!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Фильм буду смотреть.
- Страшный?
- Конечно, ты себя в зеркале хоть видел?

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

Одна палочка - внимательный.
Две палочки - зазевался...

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Юзер:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!
Админ:
- Отожмите Enter...

Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом. А мудрые — те, на кого эти умные работают.

Для женщин, чтобы испортить отношения достаточно просто их выяснить.

Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят.
(Андре Берри)