Шла сегодня из магазина и заметила, чт уже появились первые цветы - на полянке возле останвоке пробивалась мать-и-мачеха... Маленькая, желтенькая и такая радостная :) "И настсроение мое улучшилось" :)

Большое всем спасибо за поздравления! Мне было очень приятно их получать ))))))))))))

Взято с КотоМатрицы
[600x450]

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы меня бросить, меня, для начала, надо взять!
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть - пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход!
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я - дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас не думаю вообще.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне?
- Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне ,что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уходя, ты не знаешь, что потом не сможешь вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена - Не было? - Нет... не замечена...
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
- И самое главное, таких, как я - нас не бросают! Нас можно только ПОТЕРЯТЬ!...

Чтобы подстегнуть свой обмен веществ, попробуйте 12 способов быстрее сжигать жир.

1. Не забудьте позавтракать. Включите свой обмен веществ пораньше с помощью утреннего приема пищи.

2. Нагружайте мышцы на прогулке. Для того чтобы сжигать три дополнительные калории в минуту, возьмите две полукилограммовые гантели и качайте бицепсы во время ходьбы.

3. Заведите собаку. Это дешевле, чем нанимать личного тренера. Когда ваш Дружок захочет гулять, с ним не поспоришь. Активная 15-минутная прогулка сжигает 60 килокалорий.

4. Ешьте почаще. Если вы едите часто, но понемногу, это не так способствует полноте, как два-три обильных приема пищи, при условии, что вы будете тщательно соблюдать общую дневную норму потребления калорий. Дополнительное преимущество: это поможет вам поддерживать постоянный уровень энергии в течение дня.

5. Сократите потребление жиров. Перерабатывая жир, ваш организм сжигает меньше калорий, чем при переработке углеводов.

6. Сплетничайте стоя. Если вы болтаете по телефону стоя, вы расходуете несколько дополнительных калорий в минуту.

7. Выходите из-за стола. Ищите способы подстегнуть свой обмен веществ в течение рабочего дня. Сходите в туалет на другой этаж. Прогуляйтесь в обед, вместо того чтобы есть в офисе. Подойдите к столу коллеги, вместо того чтобы звонить по телефону.

8. Танцуйте. Движения под музыку - любую музыку, заставляющую вас танцевать, - сжигают практически такое же количество калорий, как и большинство физических упражнений.

9. Займитесь дачным спортом. Если вы не считаете садоводство полноправным видом спорта, еще не поздно передумать. Всего за 40 минут копания, прополки, рыхления и прочих подобных действий вы сожжете 200 килокалорий.

10. Порвите все рецепты голодания. Организм реагирует на угрозу значительного недостатка калорий путем замедления обмена веществ для экономии топлива. Для того чтобы похудеть и при этом поддерживать обмен веществ на постоянном уровне, мужчине следует избегать сокращения потребления калорий в среднем ниже 1600-2000 килокалорий в день, а женщине - в среднем ниже 1200-1600 килокалорий в день. Более активным людям необходимо придерживаться верхней цифры.

11. Не разваливайтесь в кресле, а сидите прямо. Вы сможете сжигать примерно на пять процентов больше калорий, если будете читать или смотреть телевизор сидя прямо, а не полулежа.

12. У вас выдалось пять минут свободного времени? Отжимайтесь от стула. Встаньте в полуметре от устойчивого стула и положите руки на его спинку на ширине плеч. Медленно опускайте грудь к рукам, а затем отжимайтесь. (Не забудьте предварительно убедиться в том, что стул из-под вас не выскользнет.)

По материалам: http://news.rin.ru

Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

На завтрак были сушКи...
На обед были сушКи...
На ужин были сушКи...

За небольшим отличием - завтрак сама готовила, а к обеду приехал друг... и потом готовил уже он, а я тока помогала. Опять-таки, у него большой опыт, много полезного рассказал и показал. Ну и потом, так приятно, приезжает гость и сам еще и готовит. А еще он заехал в магазинчик на Новослободской и привез всяких вкусностей, типа икры летучей рыбы и угря копченого...
Потом выяснилось, что у нас нори заканчивается и мы пошли по магазинам и искать нори... Не нашли... Пришли домой и готовили из того, что есть... И все равно умудрились переесть ;)
Вот на подносике наш ужин + еще у каждого на тарелке по 6шт роллов )))
[700x525]

Вчера училась готовит роллы. Сама. По книжке :) Предварительно обзвонив своих друзей которые готовили их раньше и назадавав им кучу вопросоов :)
Косяков в готовке, конечно, еще масса, но то что получается уже вполне можно есть... Чем я собственно сейчас и занимаюсь
Фото-отчет

Мои враги могут меня убить, но оскорбить - не в состоянии.

Согласна на все 100.
Ведь, как известно, обижют больнее всех самые близкие.

Стерва — образ женщины, практикующей эгоцентрическое поведение. Обычная стерва не любит никого и использует людей только для своей выгоды.
Слово «стерва» изначально обозначало труп животного, падаль.

Современное значение. Однако в последние годы слово Стерва используется (чаще всего женщинами, но не факт) не как ругательное, а как определение для любой женщины, взявшей на вооружение (явно или неявно, желая того или вопреки) мужскую линию поведения, в основе которой заложена борьба, конкуренция, потребность в доминировании и выраженное стремление любыми путями достичь поставленной цели. По-видимому, основная трансформация значения слова «стерва» произошла в 1990-х, когда вынужденные приспосабливаться к изменившимся условиям женщины нередко оказывались более вариативными, агрессивными и злыми, чем мужчины.
Определённая категория женщин, способных постоять за себя, стала «остервенело рваться вперед», «идти по трупам», добиваться цели любыми средствами, в том числе пользуясь женской привлекательностью. Черты характера женщин, традиционно рассматриваемые как положительные - доброта, скромность и т.д., вдруг оказалась едва ли не синонимом «глупости» и неспособности постоять за себя. Многодетная семья стала вызывать недоумение, а «умная, красивая и одинокая» стерва — восхищение, поскольку, якобы, обладает массой выигрышных качеств, позволяющих достигать намеченного.

( википедия) (с)

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

…бывает мало...(заметки досужего астролога).

Мой учитель всегда говорил: «Одному Богу известно, на чем наши браки держатся...» А ведь и впрямь, написанные тысячами астрологов статьи о совместимости, как то не очень выверены жизнью и классически несовместимые пары порой кричат в спину звездочетам: “все это вранье, ваша астрология”. В чем же несостоятельность предположений?

Зачастую, в качестве примера учитывается только знак зодиака, и немногие знают, что знак зодиака – это всего лишь место прохождения Солнца по эклиптике в то или иное время. Например, с 19 января по 20 февраля Солнце проходит по знаку Водолея, значит человека можно смело назвать Водолеем, но кроме солнца в нашей солнечной системе крутятся такие кокетливые планеты, как Венера и Луна, которые в состоянии влюбленности человека могут вызвать» Затмение Солнца и рассудка.» И ВООБЩЕ , кроме «основных» там много еще чего болтается , всякие туманности , кометы хвостатые, звезды разных величин, уж они то могут такое накуролесить! Попробуем немного осветить проблему совместимости не с позиций классической астрологии, а с позиций современной астрологической практики. итак

Наша героиня – Джулия – девушка молодая, но уже разборчивая. Она хочет добиться успеха, хочет ездить в красной машине, хочет хорошую семью и детей, хочет уважения, мечтает об интересном и полезном деле, которое будет к тому же ещё и деньги приносить. Не хочет она зависеть ни от родителей, ни от будущего мужа. Я думаю, мы сможем ей в чем-то помочь. Своим опытом, своими советами, своим мнением. Надеюсь, что эта колонка будет помогать девушкам и женщинам, которые работают. Я попробую опираться на свой опыт, а вы, я надеюсь, дополните мои размышления. Итак, тема первого выпуска «Бизнес & леди» – советы тем, кто идёт на новую работу.

1. Сначала хочется, чтобы особо не замечали и не трогали.
2. Потом хочется, чтобы заметили и отметили!

читать дальше

Получается так, что невозможно быть большим боссом сразу. По наследству передаются только королевские титулы. А вот каждый начальник был когда-то простым служащим. Это почти закон. Так что, если вы сейчас занимаете совсем небольшую позицию в фирме, то это не значит, что через некоторое время вы не можете быть крупной фигурой в этой компании. Ведь как-то же ими стали те, кто сейчас вами руководит. Вот у меня знакомый есть, генеральный директор крупной оптовой алкогольной компании. Пришёл туда работать простым шофёром-экспедитором. Постепенно продвигался и, как видите, продвинулся. Ну, это мужчина, скажете. Хорошо. Моя близкая подруга пришла в ювелирную компанию простым, не поверите, оператором ксерокса. Правда! Не прошло и трёх лет, а она уже зам. коммерческого директора. Таких историй – тысячи! В каждой компании есть такие примеры. А вас почему ещё не повысили?
Если вы действительно решили серьезно отдаваться своему делу, то о повышении рано или поздно придется задуматься. А подготовить его лучше уже сегодня.

читать дальше...

Задумывались ли Вы когда-нибудь, о чем могут рассказать окружающим Ваши глаза? Считается, что глаза являются самым информативным источником сведений о любом человеке. Цвет глаз может многое рассказать о вашем характере, о вашей внутренней энергетике и даже о том, какой должна быть ваша вторая половинка. Астрология может добавить к этому факт того, что в наших глазах отражена вся цветовая палитра планет гороскопа рождения.

давайте немного копнем историю

Сегодня в мире отмечается один из самых необычных праздников – «День числа Пи».

Число π — математическая константа, выражающая отношение длины окружности к длине ее диаметра. В цифровом выражении π начинается как 3,141592 и имеет бесконечную математическую продолжительность.

Праздник числа Пи совпадает с днем рождения Альберта Эйнштейна

В американском написании сегодняшняя дата выглядит как 3.14, отсюда и объяснение, почему именно в этот день отмечается этот праздник.

Как считают специалисты, это число было открыто вавилонскими магами. Оно использовалось при строительстве знаменитой Вавилонской башни. Однако недостаточно точное исчисление значения Пи привело к краху всего проекта. Возможно, что эта математическая константа лежала в основе строительства легендарного Храма царя Соломона.

Знаменательно, что праздник числа Пи совпадает с днем рождения одного из наиболее выдающихся физиков современности - Альберта Эйнштейна.

Почему мы боимся критики? Ведь критика, по сути, обучает нас, да ещё и бесплатно. (Эриан Шульц)

Гораздо легче найти ошибку, нежели истину. Ошибка лежит на поверхности, и ее замечаешь сразу, а истина скрыта в глубине, и не всякий может отыскать ее.
(c) Гёте

Если объявить конкурс на самую любимую тему женских страданий, целлюлит победит с огромным отрывом от волосатых ног, маленькой груди и тому подобных мелочей. Большинство знакомых женщин самозабвенно избавляются от страшной бугристой напасти, не щадя сил, времени, денег, нервов и мужей. Если вы уверены, что вам надо бороться с целлюлитом, то откроем секрет – лучший способ борьбы описан во всем нам знакомой «Репке».

Вся эта целлюлитная суета напоминает сказку. Страшную. Сначала женщина выдумывает себе Бяку-закаляку поужаснее, пугается изо всех сил, а потом додумывает способы победы над Бякой – тоже сказочные. К борьбе против целлюлита это относится в полной мере. Врага надо знать в лицо

Что же на самом деле представляет из себя страшное чудовище Целлюлит? ...