м-да.. как появилось недавно 12 лишних рублей.. так через 2-е суток 10 и сняли.. че у них там твориться.. хрен его знает.. когда они уже со всем разберуться..

млин.. дико болит голова.. просто давит на мозг чтот непонятное с дикой силой.. ну да это мелочи.. прорвусь как нить..

из ниоткуда на телефончике появилось 12 рублей.. откуда.. почему.. за что..

а период тестирования себя подошел к окончанию.. ожидания, к сожалению, почти оправдались.. но вродь все становится на свои места.. надеюсь это была просто злая шутка моего организма.. и она не повториться.. а с последствиями думаю разберусь.. может даже сам..

интересно.. как можно довести до такого состояния..
[показать]
никому не принимать на свой счет.. ет просто так..

..почему именно сейчас?? почему.. разве мне и так мало?? ничего не посылается, чего я не могу вынести?? а не слишком уж?? почему все сразу? зачем? я и так уже не справляюсь со всем навалившимся, а тут еще это.. да уж.. это видимо меня окончательно добъет.. выбить меня из колеи получилось.. да уж.. меня действительно выворачивает.. ток не очень по приятному.. не так как хотелось бы.. тяжело все это..
почему сейчас?? пусть бы месяцем позже.. а сейчас.. когда совсем близок тот день.. то время.. то время когда.. млин совсем не вовремя..
похоже это действительно будет окончанием.. но надеюсь что нет.. посмотрим еще немного, идет проверочная стадия.. надеюсь то чего я жду не оправдается.. надеюсь..

не хочу больше жить.. без нее.. ни сколько.. убейте меня.. пристрелите..

..я помню день нашей встречи.. ее улыбку, ее прикосновения.. ты можешь быть где угодно, когда начнеться жизнь.. когда перед тобой откроеться твое будущее и сначала.. ты даже можешь не понять этого.. но это.. уже случилось..

..ты можешь быть где угодно, когда начнеться жизнь.. сначала ты находишь своего человека и потом становиться все возможным..

..в мире миллионы людей, но в результате остаеться только один..

..но я знаю.. знаю, что есть что-то прекрасное в моих недостатках.. то прекрасное, что она помогла мне увидеть.. та сила, которую невозможно забрать..

пасиб партизанке
[показать]

интересно все таки находиться в этом состоянии.. ничего не чувствовать.. быть просто машинай.. которая не пробиваема ни для каких чувств.. быть закрытым.. правда для этой закрытости нужно немного больше энергии, чем обычно.. и вродь должен питаться лучше, но на самом деле ничего не лезет.. приходиться толкать через силу, хотя бы немного для поддержания тела в рабочем состоянии.. чтобы выполнять заданные функции.. функции безчувственной машины.. правда эта закрытасть пожирает меня.. ну ничего.. справлюсь.. а нет так
но закрытым я бываю не всегда как оказалось.. открыт при переходе из того мира в этот.. вот тогда меня можно действительно достать.. но не всегда.. просто нужно узнать когда я просыпаюсь..

рассказал мне Троля одну произошедшую с ним недавно историю.. а я сделал вывод..
какой вывод? да оч простой.. да и не один..
1-не имел я права так поступать с ним, хоть я его вообще не знаю.
2-он мне должен набить морду или хотя бы надавать по ребрам.. мот хоть тогда я ся почувствую лучше ??

а история.. да вот она..
просто Т прочитал смс.. такую невинную(почти), у нее на телефончике.. ну и его это повергло в дикий даун.. а потом он почти принял решение набить етому малышу морду.. на что в ответ я ему сказал: я думал у тя к это немного другое отношение.. точнее совсем не такое, а наоборот.. и.. если бы ты попрасил пойти к етому малчышке, я бы не пошел.. а вот если бы он ты получил по морде.. тогда совсем другое дело..

вот такая вот история..

**ненависть - это гнев слабых

**воля - способность преодолевать чувство в пользу разума

**смысл нельзя дать - его нужно найти

**пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим

**вторая мысль всегда несколько разумнее первой

да уж.. всем конечно же большое спасибо, кто поздравил и пытался поздравить меня с этим праздником.. но все же я думаю он не мой.. так как я в армии пока еще не служил.. и не очень то пока хочеться.. хм.. защитник отецества.. угу то еще..


а етот вообще на писюн похож.. правда непонятный какойто..

пустая ночь опустилась на город
вокруг мелькают уставшие лица
и даже если ты появишься не скоро
я смогу с этим смириться

и кто-то сверху зажигает звезды
чтобы разбавить пелену теплоты
ожиданье - это так просто
если тот кого я жду - это ты

и даже если начнеться дождь
и даже если ты не придешь
я знаю что мы все равно будем вместе
хотя бы в моем сердце


деревья напевают осенний матив
под легким ветерком облетает листва
я молча сжимаю своей гитары гриф
людей нет, остановка пуста

и довно ушел последний тралейбус
но если честно мне уже все равно
я до сих пор на что-то надеюсь
вот только не известно на что

и даже если начнеться дождь
и даже если ты не придешь
я знаю что мы все равно будем вместе
хотя бы в моем сердце


желтый тусклый свет ночных фонарей
тихие шорохи, странные звуки
как хорошо ночью, совсем нет людей
вот жаль что нет и моей подруги

и пусть прошол бы целый год
я б все равно б тебя ждал
но для того чтоб не сойти с ума от скуки
я бы брал гитару и что нибудь играл
даже если бы мерзли руки

и даже если начнеться дождь
и даже если ты не придешь
я знаю что мы все равно будем вместе
хотя бы в моем сердце

но я знаю что будет дождь
я знаю ты не придешь
но я хотел бы верить что мы будем вместе
хотя бы в моем сердце...



описывает все мои чувства... безумна.. я не в силах больше держать себя.. не могу.. люблю тебя Мяу.. больше всего в жизни.. ты мне нужна..

просто эти слова действительно выразили то, что чувствую я сейчас.. да, у него лучше получается.. вот..

Иногда...
на кухне пьяный разговор... немного более громкий чем можно было бы позволить или терпеть..сигаретный дым который ест глаза и дерёт глотку...крики на кухне громче...
иногда...
ничего не слышишь...и думаешь только о том что пишешь..или даже не думаешь, просто пальцы сами по себе...
иногда...
думаешь о завтра и гонишь прочь эти мысли..и снова ниочём не думаешь, потому что страшно..
иногда...
перестаёшь думать о том без кого ты никто...на 10 секунд между затяжками... становиться пусто... поспешно тушишь сигарету...
иногда...
остаёшься совсем один среди толпы...захлёбываясь одиночеством...или просто начинаешь его пить, пытаясь насладиться...
иногда...
получается...

вот..

Большому
-Мы рисуем мир теми красками, которые хотим видеть..

Тимохе
-Что ж это за пьянка, если по утру не стыдно.

интересная штучка то вышла.. очень интересная.. за которую я действительно благодарен Троллю.. просто он мне показал 2 вещи.. довольно интересные вещи.. одна косается меня, а вторая наверное не только меня )

предистория...
Т: Я скоро начну ревновать.. блин.. одни тут говорят что ты добрый.. вторые грят, ща-ща, Вик плз 5 сек, я ток допишу и уступлю те комп.. а мне так х.. и без масла.. ))
WW: кто те сказал что я добрый? ну кались!!
Т: не-а, не скажу..
WW: Ну кались!! *беру в руки гитару и пытаюсь ударить*
Т: Морсус!!!! смотри, он совсем не добрый.. он злой!! а я нет...

1- я умею добиваться того, что мне нужно.. и довольно таки быстро..

2- мм.. довольно таки тяжело ее сформулировать.. ща попробую.. Каждый человек(в моем случае М пола) разговаривая с другим(Ж пола) о бывшем (настоящем) партнере сравнивает себя с ним(ней) и пытается доказать самому себе и ей(ему) что он (она) лучше того партнера...
глупо все это.. но неизменно..

кто я..? что со мной..? я себя не контролирую.. почему?? что случилось?? что со мной случилось?? все выходит из под контроля.. почему.. все идет не так.. не так как нужно.. многое рушится.. отношения.. отношения со всеми.. я не понимаю.. ничего не понимаю.. что от меня хотят.. кто хочет.. чего хотят.. какая причина, что я ничего не понимаю.. не владею я собой сейчас.. делаю то, чего не стоит совсем делать.. отнашусь так, как никогда не нужно относиться.. обижаю слошком дорогих людей.. почему?? разве так я должен благодарить их?? я все понимаю.. но не могу овладеть собой.. что-то выбило меня из колеи.. что?? наверное.. наверное просто я глотнул свежего воздуха.. научился сам дышать.. понравилось.. и что?? сорвало башню?? пусть рвет.. но при чем здесь те, кто рядом?? не знаю..

...да... и в этом году тоже... уже по-моему третий день 14 февраля у меня просто вычеркивается... а был ли он у меня вообще когда-нибудь в этой жизни?? наверное нет... хотя кто его знает.. может не дано..
...я даже на улицу не выходил, чтобы окончательно не добить себя.. хотя даже это не спасло.. всего лишь вышел на балкон покурить.. и всезамечающий глаз волка заметил... заметил как обычно не нужное совсем... в данный момент ненужное для меня, для моего организма... даже не смог докурить...
а что было бы если бы я вышел погулять?? я почти уверен на 666 % что город меня сегодня не принял, не смотря на теплую погоду, немного мрачноватую, но.. не принял бы он меня... и такое уже бывало... и не раз.. поэтому и еще по некоторым причинам я сидел дома...
пусть...

да, Мяу... ведь я же тебя на самом деле люблю... очень люблю... ты хотела доказательств моей любви... я не знаю как доказать тебе свою любовь... просто скажи что я должен сделать... и я сделаю... я не могу без тебя... я безумно по тебе скучаю... я безумно тебя хочу... хочу видеть... ощущать тебя рядом с собой... хочу чувствовать тебя... хочу чувствовать твои прикосновения... твои поцелуи... твою нежность, ласку... все то что ты можешь дать мне... хочу дать тебе все, на что я способен... хочу отдать тебе все... люблю тебя...

... да, решилось... и как обычно не в мою пользу... а обвинить можно было много кого и чего... например погоду... гребаный снегопад... ну почему именно в эти дни??? зачем нужно было начинаться ему сейчас??? пусть днями 3-мя позже... пусть... но погодой не покамандуешь... можно обвинить родителей, которые на самом деле беспокоятся за тебя и желают только добра... и поэтому не хотят и не могут отпустить тебя в такую дорогу... предлогают альтернативные варианты... но что они по сравнению с теми планами, которые ты задумал сам??? ничто, согласен, хотя они и выглядят довольно привлекательно...
а реально остаешся виновным только ты... ты сам... ведь никто не виноват, что ты не смог подготовить свою машинку к тому, чтоб поехать... просто забил... понадеялся, что тебе просто предоставят... бросят к твоим ногам... и ты как на своей сможешь исполнить свои мечты... но такого не бывает... почти никогда... а у нас тем более...
просто больно что срывается то, о чем ты так мечтал... очень этого хотел... желал всей душой... больно...
а ведь реально проблема только в тебе самом... в том что не смог вовремя... не нашел времени и возможности... чтоб решить эти проблемы... хотя это было бы вполне реально... сделал бы и никого не просил бы и не спрашивал бы... а просто сел и уехал... уехал туда, куда нужно, осуществил то, что тебе хочется...
ну чтож... ничего не поделаешь... бывают такие моменты... урок на будущее...
надеюсь он меня чему то научит...
научит тому, что ни на кого нельзя пологаться, кроме самого себя...
но доверять кому-то нужно... одному быть очень тяжело... и почему-то доверять хочется и можется только ей... ей одной...

...да... в голову втемяшилась безумная мысль... интересно, получится ли у меня воплотить ее в жизнь??? пока еще не ясно, но, возможно, в течении нескольких ближайших часов все решится... до умопомрачения хочу ее исполнения... но как обычно не все зависит только от меня одного... остается надеятся...
хм... жду и надеюсь...