Тоска какая-то...
Вот думаю - все, сейчас разведусь, через пару месяцев буду одинокая, уверенная в себе женщина с прекраснейшим ребенком на руках... Потом, может, найду отличного состоятельного любовника...
А потом меня пробирает дрожь. А как я смогу лечь в постель с другим мужчиной. Неизвестным, чужим... Чужое тело, чужие глаза, чужие губы... Как я смогу жить без привычного тепла Ваниного тела?
Все таки я еще не готова...

Целый день в голове эта песня.
"Лучше бредить океаном
Жить с пустыми рукавами
Но свободному..."
Мой милый опять использует свои привычный арсенал для прмирения - начал прилежно делать работу по дому, сделал все, что откладывал весь месяц... Короче, весь из себя шелковый...
Вчера ночью он ходил на мой сайт знакомств. Видимо взломал мой логин - теперь мой пароль не принимается. Да еще и завел свою анкету и сделал так, чтобы я точно знала, что он это сделал. Какая правда анкета я не знаю...
И молчит, как рыба... Ждет, что я первая скажу...
Хрен вам!
Плевать мне.
Захочет там знакомиться - сколько влезет, пусть хоть весь город перетрахает. Тем лучше - мне больше причин его ненавидеть.

Устроил мне скандал на теме ревности... Пересказывать нет смысла. Но все как всегда - израненое самолюбие, гордо поднятый нос, олицетворение самой невинности... Тошнит

мой милый совсем сдурел. Сегодня сказал: "если ходишь к любовнику, то просто так и говори: "я пошла к любовнику", а не ври, что гулять!". Он даже согласен жить со мной, если у меня будет кто-то... он болен.
Я никогда не буду спать с двумя одновременно. Просто уйду от него...

какая-то жизнь, лишенная смысла. Я решимла - найду себе человека, чтоб содержал меня. Женатого, богатого уродца. Какая разница-то? Моя жизнь все равно загублена, но вот Мила... она должна эить, не зная лишений. И я ей это обеспечу...
Какое-то странное чувство во мне...
Словно я умерла.

болею. целыми днями каждую свободную минуту трачу на общение в сайте знакомств. А если появиться возможность изменить? Что я буду делать? Не знаю... Мне надоело быть иряпкой для ног. Мне больно, мне жутко больно каждый день, каждый час моего существование. Даже когда я смотрю на дочь я только и думаю - "Милая моя, бедненькая, тебя-то за что? Чтобы я не сделала, тебе будет больно. Разведусь - будешь мучаться, не разведусь - ничем не лучше, ты ведь умница, ты чувствуешь, что мама с папой пстоянно грызутся" Тем более, что Ваня приходит поздно, так что с дочерью почти не видется, но даже те короькие часы, что он проводит с ней о беспрестанно кричит на нее: "Мила, это нельзя! Мила не трогай! Мила, это что такое?! Так нльзя!!! Чо ты сюда притащила?!" и т.д. хотя все можно сказать без крику. И обрисовать так, что она сама с удовольствием согласится. Меня тошнит от него. От его ярости, агрессивности, эгоцинтризма... Хочется лечь и умереть. Вчера было плохо - лежала пластом. "Малыш, дай еще секунду, ща в инете кое-что найду..." Козззел. Я лежу пластом, поднятся не могу, мила бегает и трогает все, что нельзя, привлекая внимание - ей скучно, посуда не вымытая... И ни капли сострадания или помощи... Хотя нет, кажетсмя он сказал: "Давай помогу" когда я заканчивала мыть посуду!
Плачу целыми днями. Ведь я все еще помню, каким он был раньше. Все умерло. Нежные взгляды, касание рук, признания и обещания... "С тобою пусто мне..."

Он приходит домой и делает вид, ято я - мебель. Мои просьбы - в окно, мои желания - в мусорку, моя боль - он ее не замечает.
Ваня, спаси меня. я не хочу. Не хочу тебе изменять, не хочу разводиться, не хочу тихо плакать ночами. Я устала. Так заманчиво - натянуть шершавую веревку на шею... Только мысль о нашей девочке, которая вопреки всем фактам потом всю жизнь будет чувствовать себя виноватой и брошенной, останавливает меня... Бедная малышка, зачем я тебя родила?
Дни текут свозб пальцы, мгновения истекают целую вечность...
Что за проклятая жизнь? Любовь - мучение, ненависть - привычка, радость - праздник. Я так давно уже не смеялась от души...
Усталось как вата набила мозги, а боль стала уже такой привычной...

Перечитывая в который раз Харуки Мураками «Норвежский лес» я долго вслушивалась в строчку: «Хацуми, как и многие мои знакомые, будто очнувшись на неком жизненном этапе, лишила себя жизни… Что-то пропало после смерти Хацуми. Очень печально и горько. Даже мне».

вы когда-нибудь видели ангелов?
Я не знала, что смогу полюбить кого-нибудь больше, чем Ваню. Нет, чужой мужчина не может стать единственной любовью в жизни. А вот твоя дочь, твоя кровь - может.
Мой ангел заболел. То ли зубы коренные режутся, то ли инфеция - эти врачи сами током не знают. Остается молиться богу.
Как же пусто на душе.
Даже рядом с ней.

В колонках играет - Коктебель (Ночные снайперы)
Настроение сейчас - повеситься

Постоянная глухая боль уже не отпускает. Только лижет душу как волны - берег. Я смотрю на себя в зеркало. Уже не знаю, я это или нет. Узнать саму себя сложно. Особенно в этом зеркале, в которое я смотрюсь по утрам вот уже 7 лет. Кажется - протяни руку и дотронешься до себя той, прежней, глупой и инфантильной, но такой беззаботной. Странное выражение - сердце ноет. Почему-то у меня ноет где-то ниже,в желудке. Из-за этого постоянного сосания не могу спать, не могу дышать. Пытаюсь забить боль едою, и начинаю толстеть.
Тоже не выход.
Ненавижу его.
И люблю.
Порой он становится жестоким до неузнаваемости, порой - нежным. Хотя я уже не верю, что в душе он добр или любит меня. Наверное, со мной удобно - любит, домашнюю работу делает, ребенка воспитывает, а если у него плохое настроение, то его можно сбросить на меня.
Если бы мне сказали несколько лети назад, что он будет таким, я бы ни за что не поверила. Как я его любила!
Поэтому я вернулась в этот дневник - к истокам.
Помню, когда мы только начали встречаться, была весна, все вокруг расцветала и я твердила себе каждый день - "это самая счастливая весна в моей жизни, больше такой не будет. Запомнить навсегда!"
Я всего лишь пытаюсь летать - написала я тогда. Нет, я не пыталась, я летала... Когда он брал меня за руку я вся дрожала внутри и казалось, что из глаз струится видимый свет - так ярко в груди горело счастье.
А теперь - я почти ненавижу его.
Когда-то во время секса я задыхалась от любви и шептала до беспамятства: "Любимый..."
А теперь я молюсь, чтобы все это быстрее кончилось. Чтобы он не был слишком нежен и не давал мне снова надежду, которую придется разрушить...
Когда же это кончится...

[593x177]

[525x700]
Малышка тихонько посапывает носиком. Какая же она сладкая!
А это она так лазает за молочком :)))

В колонках играет - "Стань моей птицей" Ночные снайперы"
Настроение сейчас - подавленное

Сколько же времени прошло с тех пор как я открывала этот дневник... 131 неделя... За это время я вышла замуж за своего Ваню и родила дочку Милу, которая как две капли воды похожа на него...
Но все уже давно сломалось. Я теперь - мать. Мне пришлось забыть о том, что мне всего 20 и что я еще совсем молодая... Я - мама и на мне груз проблем и большая ответственность. А Ваня хочет остаться ребенком, он не хочет ни помогать мне, ни даже поддерживать.
Как же я устала!
Иногда кажется, что стоит мне сесть и я больше не встану. Не от физической усталости. Просто не захочется. Стыдно сказать, но переходя каждый день через дорогу я мечтаю, чтобы меня кто-нибудь переехал. Если бы не было Милы, я бы наверняка утопилась.
Кажется, сам господь бог послал мне этого ангела, чтобы у меня был смысл пережить все. Но что же теперь делать, если я родила в 19 лет, от человека старше меня всего лишь на 1,5 года?! Что же мне делать, если этот человек замучил меня своими выходками и где-то внутри под сердцем у меня живет постоянная горькая боль и обида, а его слова - "я тебя люблю" - как удар?
Я теперь словно выпитый сосуд - еще живу, еще двигаюсь, а внутри - пустота.
Какое-то ощущение пошлости и плоскости жизни не покидает меня вот уже который месяц...
Слушая Ночный снайперов поймала в себе ощущение жажды по жизни другой, светлой, в которой пусть бы хоть кто-нибудь меня любил...

Итак, мой любимый Дима (ну, его в жизни зовут Ваня), так вот он случайно забрел в мой дневник и прочитал про измену. Ну я же не написала, что там особо-то ничего и не было... Короче, он пришел ко мне и сказал, что все кончено, что ему противно на меня смотреть даже и он никогда больше ко мне не прикоснется. Я стояла на коленях, я умоляла его простить меня и дать еще один шанс. Он мне не сказал, что понял мои записи так, будто я с кем-то переспала, а я не сказала, что ничего не было, потому что не думала, что он так на меня подумает...
Короче, недопоняли друг друга.
В итоге он ушел, а я решила покончить жизнь самоубийством, так как без него мне жить незачем...
Написала прощальное письмо и подсчитав, что 5 часов меня никто трогать не будет, вскрыла себе вены.
Меня обнаружили до того, как я успела истечь кровью по простой причине - кровь свернулась, т.к. я не знала, что холодная вода этому способствует.
Отвезли в больницу, зашили....
А вечером он пришел, чтобы дать мне еще один шанс. Он простил меня, даже думая, что я действительно изменила... Он готов был меня простить...
Я лежала и слышала, как он пришел и думала, что мне это снится...
|А потом он вошел в комнату и тут же кинулся на меня, увидев бинты:
"Дура! Дура, идиотка, что ты наделала?! Сумасшедшая..."
А я все повторяла, не в силах поверить: "Ты вернулся, ты пришел, ты простил меня, правда, простил?.."
А потом он спросил меня. пользовалась ли я презирвативом и меня как по мозгам шарахнула - он решил, что я СПАЛА С КЕМ-ТО ЕЩЕ, КРОМЕ ЕГО!!! в общем, я ему обьяснила, что ничего не было.
Так мы и помирились...
Так что мы решили начать все снова - без боли, без прошлых обид, без злобы...
В воскресенье я поняла, что я без него умру просто. Я без него - никто, я просто не смогу быть с другим мужчиной... Никогда я не смогу любить кого-то другого, да и все бывшие любви - всего лишь породия на эту...
Я люблю его больше жизни. Правда-правда...

Вот и все, пожалуй. Мой дневник меня предал. Я сама себя предала.
Вот так глупо ты упала, Ланка. Вот так. Я сама виновата. Он ушел и больше не вернется. Он не простит предательства и измены. Господи, какая же я дрянь!
Прости меня, Ваня, прости, любимый! Мне теперь все равно, кто что подумает, но я назову тебя твоим именем...
Я люблю тебя, и не заслуживаю твоей любви.
Просто вспомни, когда я уйду, как было хорошо, вспомни глаза мои, обращенные к тебе, вспомни меня. Один только раз вспомни все и прости меня. Чтобы умирая, и летя прямиком в ад я слышала, как ты меня простил и мне не была страшна вечность мук.
Я знаю, что будет дальше, если я останусь жить. Это сейчас я еще не верю и потому мне еще не так больно. А потом я буду целовать твои вещи и спать ковриком под твоей дверью. Я буду плакать и ненавидеть себя и тихо будут гореть останки любви.
Как же часто я мечтала умереть в твоих обьятиях, чтобы навсегда запечатлеть миг счастья...
Не смогу. Теперь уже нечего. Я сама все сожгла.
Прости меня. Просто прости и отпусти.
Живи и люби, слышишь люби. И верь другой женщине и говори, что любишь ее. Ведь есть и лучше меня. Пусть у тебя будет сын, похожий на тебя, но не от меня. А ты просто иногда вспоминай меня с теплом. Если не можешь простить, то ты прав. Я действительно не заслуживаю. Я не могу жить без тебя.
Но страшнее жить с ощущением, что я сама убила свой последний шанс на жизнь.
У меня было три любви. У меня было три судьбы. Я всегда боялась, что одна из них прийдет. Она пришла. С косой.
Если правда, что говорят, будто перед смертью может показаться настоящим любая мечта, то я представлю, что ты пришел во время, чтобы успеть сказать мне, что ты любишь меня...
Помнишь, Она приходила ко мне во сне и просила сохранить тебя...
Но я не услышала от чего...
Прости меня...
Так предрешено... Я умру и буду любить тебя даже там...
Но ты живи дальше и, упаси бог, не вини себя...Прости меня...
Я не знаю, зачем я это пишу. Я уверена, твое сердце знает правду, знает, что я люблю тебя и что я просто ошиблась.И ошибку эту мне прийдется смыть кровью...
Вот так глупо. Я умерла за несколько дней до дня рождения...
В День Прощенья я не смогла простить себя...
Но... прости хоть ты меня...

Не с кем поговорить. Странно, я почему-то только сегодня ясно и четко поняла, что Дима любит меня, я ему дорога, но никогда – ни через год, ни через два он не женится на мне. Не знаю, почему. Просто я ему не нужна, как жена. Не в том смысле, что я плоха в этой роли, просто ему любая плоха в этой роли. А значит все мои мечты – только мечты. А еще я поняла, что скоро нам не будет о чем разговаривать. Я люблю книги, он – нет. Он любит компьютеры, технику, спорт и политику, а для меня это скучно. Я обожаю лошадей, романтику, шумные компании и рассветы, мне нужна каждодневная магия – сюрпризы, не подарки, а просто поцелуй на рассвете, фейерверк под окном и пикник на горах на закате. Мне это нужно, я задыхаюсь без этого, а он этого не умеет, не хочет, не знает и не хочет слышать и понять меня. Чего он хочет? Похоронить меня под собой, обречь на одиночество и скуку? Чтобы я жила только его любовью, зависела от него, принадлежала ему и научилась обходится без всего того, что может меня сделать по-настоящему счастливою? А я? А как же я? Кто еще будет делать ради него такие вещи? И что я получила за свою верность?

Долго не писала, потому что просто ужасно заболела. После бронхита - воспаление легких, после - по женским делам проблемы вылезли, потом - поджелудочная, а вот теперь только вылечилась от ужасной ангины...
Дела как обычно.
Правда, недавно я обнаружила, что мне не с кем праздновать свое восемнадцатилетие... У меня исчезли друзья.
" Все меньше, все меньше друзей-приятелей...
Одни изменились и стали чужими,
Другие не изменились и стали неинтересны...
Зеркало усмехается -
На себя посмотри...."
Вот так...
Некуда идти да и не зачем и не с кем. В семнадцать лет я стала прилежной семьянинкой, не пьющей, не курящей, сижу дома и общаюсь только с родителями, которые стали вполне выносимы после того, как я от них отделилась, да с Димой. Когда я заболела, никто даже не заметил моего отсутствия и даже не позвонил.
Нет друзей, только отражение в зеркале - молчаливое и до скуки знакомое. Но в чем моя вина? В том, что я перестала пить и ходить на всякие сборища, не люблю шататься ночами где-то и не люблю расказывать о себе? Мои подруги меня разлюбили или же просто я никогда не была им дорога. Одна из них зашла ко мне месяц назад, я лежала с температурой в постели и попросила ее назавтра зайти. Вот уже месяц, как жду...
А еще одна очень любит меня опускать при всех, а потом подлизываться. На сотый раз я вышла из себя и сказала, что такая проститутка мне в подругах не нужна. А новые знакомые... Они мне чужие...
Господи, неужели я стала одинокой? Я, которая всегда была центром компаний... Никого... А если я поссорюсь с Димой, то, наверное, буду целыми днями просто молчать в пустой квартире, никому не нужная... Что со мной стало? Я и счастлива одновременно и мне все время не хватает того, что было раньше... Через месяц у меня День Рождения и мне некого пригласить. Совсем. Идиотизм...

Отдых. Самое счастливое для нас время. Я после аборта, но уже забыла об этом... Купаемся нагишом в довольно холодной воде. Он целует меня, кажется всю, мы дрожим, солнце еле светит и он шепчет мне до бесконечности, что любит...

Дом моих родителей. Он полусидит у меняна кровати. Я целую его живот а он смотрит на меня и на глазах у него слезы. "Что ты?" - спрашиваю. Качает головой:"Я так тебя люблю..."

Горы около родительского дома. Мы идем на вершину. Я устаю и он садит меня на шею и идет в гору. Потом мы падаем в траву и катаемся по ней, счастливые и влюбленные. Мы ласкаем друг друга, мы любим друг друга в этот момент так, что разрываются сердца. И мы занимаемся любовью, так, что взмываем выше неба на качелях наслаждения и любви... А потом вдруг хлынул дождь на наши обнаженные тела. Мы идем домой - мокрые, грязные и смеемся так, как никогда раньше. Мы любим.

Город. Ночь. Мы гуляем поздно, очень поздно для меня. Мне немножко страшно, но он рядом и страх отступает. Он греет мне руки и луна светит нам так ярко, что ее блеск серебрит глаза. А может, это просто любовь?

Моя квартира. Утро еще не наступило, но зарево уже покучало кромку горизонта и мне это прекрасно видно из окна. Дима спит у меня на плече, совсем, как ребенок, подобрав под себя ноги и причмокивая губами. Он ужасно милый и я его сейчас люблю больше жизни, больше того ребенка, которого пришлось потерять ради него...

Я болею. Он бегает вокруг меня и на глазах у него слезы. Он шепчет мне, когда мне особенно плохо, что он меня любит и не знает, что уже делать. Я целую ему руки и в этот момент я счастлива, что заболела и он рядом...

Я рассказываю ему о том, что видела во сне его мать. Это - наш первый прямой разговор о ней и он пытается убежать, потому что он плачет. Я удерживаю его и прошу, чтобы он не стесняясь поплакал. Он плачет у меня на коленях и я счастлива, что он не боится больше этого. Теперь мы разговариваем о ней открыто и постоянно и ему уже не так больно...

Мое чудо, рада моя, любимый... Как же я его люблю, как же он любит меня... Мы летим вместе, как птицы - свободные, влюбленные в небо...Мы счастливы вместе...

Не печалься попусту
Не тоскуй в затяг
Пусть не твой сегодня день
Все пускай не так

Пусть твои завистники
За спиной плюют
И пускай тебя сейчас
Бесят там и тут...

Припев:
Недоумки, ботаники, скептики
Твоя воля сожглаб всех, повесила
Все они - слабаки в диалектике
Не способные мыслить весело

Пусть глядят, из под лобья косятся
С пакостливыми думами носятся
Так и хочешь сказать, чтоб знали:
"Как вы все меня уже ДОСТАЛИ!!!"

Не печалься по пусту
И не бей стекло.
Пустьне твой сегодня день
Смейся всем назло.

А увидишь мальчика,
Подбеги и пни.
Ведь в жизни каждой девочки
Есть плохие дни.

Припев:
Недоумки, ботаники, скептики
Твоя воля сожглаб всех, повесила
Все они - слабаки в диалектике
Не способные мыслить весело

Да еще педагоги-мучители
Те, что знанья давать забодали
Угнетатели и душители
Как вы все меня уже ДОСТАЛИ!!!

Теперь меня ложат в больницу с воспалением легких. Доигралась Ланочка.... Больше всего обрадовался мой милый - он никак не хотел, чтобы я уезжала в Новосиб... Пообещал исполнять все мои капризы, так что теперь серьозно встрял он...


А еще я посидела в знакомствах и составила свое бескомпромисное мнение... Итак 99,9% пацанов там собираются, чтобы найти кого-то с кем можно хорошо натрахаться. Именно так. Не позаниматься сексом, не завести себе хорошую девушку, а исключительно потрахаться. 00,1% оставляю на тех, с кем не супела поговорить. Один раз я даже сделала досадную ошибку и связалась таки в реали с одним челом, потому как он показался мне интересен... В итоге жестоко разочаровалась. Ну, удивите же меня!!! Сделайте что-нибудь неординарное, интересное, заинтригуйте, если хотите, чтобы я занялась с вами сексом... Какого фига я буду им заниматься, если вы меня даже не заинтересовали?.. Короче, пока стирать анкету... Итак уже Димочка ее нашел... Больше всего его взбесила моя фотка, которую он сделал после нашей бурной ночи.... Как я посмела еще и ее туда запихать?!. Наивный маленький. Все, пакостить больше не будем...
Мой маленький начинает обсуждать, куда мы поедем на медовый месяц, родители, что подарят нам на свадьбу, дурдом! Я что-то расхотела замуж!!! Я живу одна, мне просто великолепно ложиться одной посреди чистой квартирки лишенной грязных мужских носков и я всецело счастлива...

Хотя секса мне не хватает...
Димочка начинает уже жаловаться, что я стала секс-машиной и требую от него секса все время, как только вижу... Он жалуется, что на него косятся, когда мы моем руки слишком долго... Хих... ну это же клево, когда занимаешься сексом в неожиданной обстановке...

Сумасшедшее настроение...
Звонил мой старый знакомый и сказал, что сегодня повесится, если я не брошу своего милого и не буду его.... Как вы думаете, что я ответила... Конечно же пожалела и сказала, чтобы вешался...


Жизнь прекрасна, весела и удачлива....
В наушниках
Жажда "Зинаида"
Ай лав ю ол!!!

Итак, в субботу я вдруг почувствовала, что заболеваю. К вечеру подскочила температура, чего у меня никогда не бывает. Мой максимум - 37. А тут температура взлетела до 39. Думала, что коньки отброшу. Голову сдавило словно железным обручем. Звоню я Диме и говорю: вот так и так, заболела, хреново, как никогда, что делать, ума не приложу - голова трещит, ничего не соображаю, перед глазами цветные мультики. Заинька моя примчался тут же целую ночь меня лечил, при том что я больная невыносима - капризная, то плакать начинаю, то ругаться...
Он целую ночь меня поил лекарствами, лицо тряпочкой протирал, не спал, а ночью в 2 часа поперся до ближайшей аптеки мне за лекарством, несмотря на то, что вдарил мороз и до аптеки далековато да и небезопасно одному. Целую ночь целовал мне горячие руки и целовал мне лицо. Никто никогда так не беспокоился обо мне, как он. Как же я люблю мое солнышко, мою раду, моего зайца... Я дождалась отдачи за свою любовь... Так что, Запутавшийся, не зря я ждала...