На даче отец с дядей занимаются какой-то фигней: дядя что-то делает в бане, отец на улице.
Отец (которому, видимо, что-то послышалось)кричит: Что?
Дядя(выходя из бани): Что "что"?
Отец: Что "Что "что"?
Дядя: Да пошел ты...(уходит)

На факультете.

Люда: А куда он пошел?
Я: Да вроде бы в читалку...
Люда: Ты что? Иванов - реальный чувак, он такими глупостями не занимается!

Андрей: Саш, я тебе там на столе поклал...
А.О.: Ну я прямо теперь и не знаю, идти мне теперь в кабинет или сразу звать уборщицу :)
Андрей: Нет, ну если бы это было что-то одно конкретное, то я бы сказал, что "наложил", а так как там много, то поклал...
Я: Ты еще и несколько поклал?!!

Саша: А у кого-нибудь есть чистая дискетка для Александра Олеговича?
Я: Саша, чистой дискетки сейчас нет даже для Господа Бога!

Александр Олегович: Вот я уверен, что одноразовую посуду придумали феминистки! Кому чаще всего приходится мыть посуду? - Женщинам! Вот они и придумали одноразовые тарелки, чтоб не мыть!
Ольга: А посудомоечную машину кто тогда придумал?
А.О.: Какой-то влюбленный придурок!

Ель: Ну что, прочла Маркеса?
Я: Да так...Только начала, страниц 40 прочла...Мура какая-то, по-моему...Интересно, это начало только такое отстойное?
Ель: Да там все произведение такое...Оно с самого начала интересное!

Зная, какая литература нравится нашим дорогим и любимым, мы запоем прочли Фолкнера, Селинджера, Кастанеду, Маркеса и ...статью Вестника МГУ серия 10 - журналистика "Электронные СМИ Соединенных Штатов Америки"...
Мда, надо любить ПРАВИЛЬНЫХ мальчиков

Место маленького зверька валерьянки занял маленький зверек ново-пассит :)

Я поняла, ребят. Одно из самых отвратительнейших состояний человека - это состояние потери надежды на что-либо.

И одна из самых омерзительных вещей, которую может совершить человек, это не оправдать надежды другого человека.

Вместо предисловия.
Не знаю, откуда это пошло, но так повелось, что в нашей компании как-то принято давать друг другу прозвища, обозначающие животных. Так, например, у нас есть Утка, Слон, Еж, Бык...

Вчера.
Ель: А я сегодня на Боровицкой белку видела!
Я: А кто это такая?
Глеб: Зверек такой есть! Маленький!

Люда: ...и тогда я заняла очередь за Оно
Я: Что значит за оно?
Люда: Ну я так и не поняла, парень это был или девушка?
Я: Как не поняла? Ты что, мужика от бабы отличить не можешь?
Люда: Понимаешь, голос вроде бы женский, но, с другой стороны, такой может быть и у мальчика. Прическа типа "каре" - тоже и парень и девушка носят...
Я: Ну по одежде нельзя что ли определить?!
Люда: Да одето оно было тоже так же , как и мужик и баба одеваются!! Но потом я видела оно в компании девчонок и уже почти смирилась с мыслью, что оно - все-таки девушка...Но как ОНО елО(закатывая глаза и делая ударения на окончаниях глаголов), как ОНО разговаривалО, как ОНО ходилО по факультету...У-у-у-у...Тут я опять уже стала сомневаться...

Томка (по телефону):
- Здравствуйте, а Виктора можно?.. Алло, Ви-и-ить, привет. Это я - твой больной зуб!

Главный животрепещущий вопрос года выразил сегодня в своем письме Глеб:

Вот я тут сижу и думаю (пока у всех моих мужиков совещание и прочая
лабуда): ну почему у всей нашей компании какая-то хрень в отношениях с
противоположным полом????????????????????????? Я против! Вот я, например,
хочу Макета - хрен получу. Ты хочешь лесного человека - хрен получишь. Ру
хочет Ху - хрен получит. Хотя тут могут быть варианты, но хорошего из этого
все равно ничего не выйдет. Ель хочет Федю - даже если получит, все равно
он укурок и придурок. Си хочет Антона - разошлись. Утк хочет Макеича - тут
ваще полный бардак. НУ ПОЧЕМУУУУУУУУУУУУ?????????

Самый большой комплимент, который сделала мне моя сестра:

Во блин! Надь, с тобой прямо с ума сойти можно...

:) :) :)

Люда про своего преподавателя:

- Иду я недавно по Красной площади, и вижу: там Шишкин тоже идет. Прикинь, да? Представляешь, на Красной площади и вдруг - Шишкин!

Еля: В магазин? Купи мне Parliament.
Я: А если его не будет?
Еля: Ну тогда другие какие-нибудь, какие получше...
Через 10 минут. Возвращаюсь.
Еля: Ну что, купила?
Я: Parliament'а не было.
Еля: Че купила?
Я: Winston.
Еля: А какие еще были?
Я: Да-а, лажа какая-то...Kent там всякий...

Нет! Ну назовите мне хоть одну причину, по которой я не могу позволить себе купить красную сумку?! Я мучаюсь уже два дня, пойду и куплю и по фигу на то, что ее не с чем носить!

Консти(радостно): И вот когда я в двенадцать ночи сидела в коридоре у двери, вышел сосед и меня подобрал, угощал меня чаем, и мы с ним полночи проболтали...
Я: Эх! Хоть бы меня кто-нибудь подобрал!
Люда: Да как же тебя подберешь, мать! Ты же сразу по репе как дашь!
Я: Ну прямо...Я же белая и пушистая, маленькая девочка...(подумав) Но по репе дать, конечно, могу!

Недавно сидим с подругами, обсуждаем, кто как экзамены сдает.

Я: А я, если вопрос большой и если мне лень его рассказывать, тем более, что препод слышит ответ на этот билет в 1001-й раз, просто быстренько перескажу ему самое главное, а потом спрашиваю: "Ну что Вы еще хотите от меня услышать на данную тему?", чтобы не мучить ни себя, ни его...
Еля: Ни фига себе...Ты понимаешь, что так поступать все равно, что на вопрос преподавателя: "Ваше имя?", ответить "А как Вам больше нравится?"

Умных людей так много, что наличием ума уже гордиться нельзя...Приходится искать другие причины, чтобы гордиться собой...