Женщины Индонезии проявили себя во всей красе, показав пример другим! А то, понимаешь, совсем детей с детства лишают натуральной пищи из натуральной посуды. И это "цивилизованные и высокоразвитые страны"??? И россиянкам пора подтянуться! Кстати, размер материнского капитала нынче проиндексирован и увеличен в соответствии с инфляцией.

http://www.thelondonpaper.com/cs/Satellite/london/...rgs=suffix%3DArticleController
[618x392]

Машина голкипера "Ливерпуля" Пепа Рейны, взявшего два пенальти и не пустившего Чесли в финал Лиги Чемпионов, не вынесла такой славы. Но, скорей всего, полученные за вышуказанную победу премиальные позволят киперу купить новую машину, которая будет, по крайней мере, не хуже старой.
[336x421]

Ищите дешевое жилье в Лондоне? Обратите внимание на кабинки с надписью WC. Находчивый народ обжил туалеты, где за 20 пенсов можно переночевать, помыться, переодеться и с утречка двинуть на работу. Полный текст истории по ссылке:


http://www.thelondonpaper.com/cs/Satellite/london/...rgs=suffix%3DArticleController
[399x266]

Есть в Лондоне две бесплатные газеты, которые раздают по вечерам возле каждой станции метро. Это thelondonpaper.com и London Lite
http://en.wikipedia.org/wiki/London_Lite
Понятно, что желтая пресса, но польза от них все-таки есть. Прежде всего, это оперативность. Не знаю, как у них получается, но утренние события вечером уже в газете. Так что вечерние телевизионные новости иногда опаздывают по скорости подачи информации. Кроме того, есть забавные рубрики и фишки. Одна из них - колонка SMS-сообщений, где народ высказывает разные мысли и иногда общается друг с другом. Например
Вторник:
Карол Вордермен (понятия не имею кто это - прим. Вез) как старое вино, с годами только хорошеет. Ли
Среда: (Ли,Вторник) Как старое вино, Карол Вордермен вся покрылась пылью и живет в клетке. Бо.

Или вот философское:
Дружба - это все равно, что наделать в штаны. Никто не видит, и только вы ощущаете это тепло.

Я тут подумал, что эту идею надо расширить, добавить динамики. Было бы прикольно, если бы вместо высвечивания статического кольца, лазерная система была бы настроена таким образом, чтобы со случайной периодичностью выхватывать на площади случайный движущийся объект - это может быть машина, человек - и захватить его в фокусе яркого переливающегося света. Это было бы веселей! :)

Пока пресса вовсю кричит о чудовищном раздувании олимпийского бюджета, городские дизайнеры размышляют, как удивить гостей города. Один из необычных проектов - голографическое кольцо над площадью Цирк Пикадильи. Оригинально, но не в духе нынешних экологических веяний по сокращению энергопотребления.
[448x283]

[448x294]
Наконец-то дождались авангардных духов без запаха. Всего за 40 фунтов можно приобрести флакончик концептуальной жидкости, которая ничем не пахнет. Удивительно, что так долго пришлось ждать этого момента! Поскольку подобные вещи уже давно появились в других арт-направлениях: пьеса без единого звука, 8-часовой фильм, показывающий спящего человека, книга без единого слова. И вот дошел ход и до духов.

С днем Святого Патрика, дамы и господа! Пьяные крики за окном - это Гиннесс!
Про легендарного человека, истребившего змей в Ирландии, которых там никогда не было вроде бы, тут:
http://en.wikipedia.org/wiki/Saint_Patrick
[297x274]

Не знаю, как в других местах, а тут сильно озаботились борьбой с глобальным потеплением: считают, как уменьшить выбросы углекислоты. Отсюда тотальная пропаганда всего экологичного - продуктов, домов, машин. Дошла очередь и до секса, который тоже должен быть экологичным.

Спасибо Гринпису, что хоть секс признали не опасным для планеты. То есть официально признано, что любовное тепло не дает глобального потепления, что уже хорошо.

Тем не менее, сам процесс любви должен быть экологичным. Вот основные памятки экологичного секса:
1. Никаких любовных аксессуаров, содержащих фталаты (пластик). Только экологичные штучки вроде бамбуковых простыней, органических смазок и экологического натурального белья - никакой химии!
2. Свет обязательно выключаем, в целях экономии, безусловно (меньше энергии тратим - меньше выбросов в атмосферу)!
3. В тех же целях водные процедуры принимаем вместе, уже стали производится шампуни, гели и прочое молочко для совместного омовения.

Производитель экологического интимного набора Babeland's Eco-Sexy Kit заявил "в условиях, когда глобальная жара угрожает миру, нужно пересмотреть всю сферы нашей жизни, включая интимные". Другими словами, бросаясь с головой в кипящую магму любви, все-таки в самый-самый последний момент воспари мыслью над этой пропастью и спроси себя "а выключены ли свет в прихожей, утюг, вода в кране, газ на плите?.... что хорошо для меня?... что хорошо для планеты?"...

Информация газеты thelondonpaper.com со ссылкой на tree-hugger.com

С праздником Вас! Лучше поздно, чем никогда! Улыбайтесь чаще, да здравствуют клоуны, которые делают жизнь легче! Тут про историю:
http://en.wikipedia.org/wiki/Comic_Relief
Это как если бы КВН учредил благотворительный фонд помощи веселым и находчивым. Правда, как показывает практика: какой благотворительный фонд в России не создавай, все равно деньги украдут, поскольку веселых, а тем более, находчивых, у нас немало... Но это другая история, улыбайтесь, дамы и господа, все гадости на этом свете делаются с серьезным выражением лица (с).
[448x336]

Вот так в Англии призывают одевать шлемы мотоциклистам. Правда, боюсь, другим участникам движения такой прикид может создать проблемы. Отвлечешься на него и... бамс, приехали, здравствуйте девушки... некурящие, конечно... (см. предыдущий пост)!
[289x448]

Вчера был День Без Курения. Для тех, кто забыл или опоздал, никогда не поздно сделать это сегодня, и продолжить в остальные дни недели!
[336x424]

Лучше пейте! Тем более, есть повод - 17 числа день Св.Патрика, но Гиннесс начали пить уже вчера...

[336x414]

Cегодняшняя "теле-сетка" на первом спортивном канале (SkySport-1) просто блещет насыщенностью и разнообразием:

13:30 - 23:00 Чемпионат мира по крикету. Вест индийцы (еще бы знать, кто это такие?) - Пакистан.

То есть расслабься и получай удовольствие по полной! А я удивлялся, куда это моя начальница - большая фанатка крикета - пропала после обеда?!... :)

British Gas испытывает серьезные проблемы с клиентурой, которая переходит на электричество из-за высоких цен на газ. В этой связи развернута широкая рекламная компания дешевых и качественных услуг от кучи профессионалов, которые, как Чип&Дейл, всегда спешат на помощь:

[320x240]

И тут в газете пишет мужик: у меня сломался бойлер. Его пришли чинить 6 спецов из BG. Ничего не смогли сделать. Теперь мне интересно, а оставшиеся на картинке смогут ли?...

Да, есть в нем отдельные преимущества! Например, не надо поздравлять буржуйских коллег слабого пола с женским праздником.

Трах-либидох-либидох!

Посвящается Экспонента...

Можно плакать, но это банально. Поэтому - СМЕЙСЯ, какие твои годы!

Вот и всё... Вот и стало во рту на один зуб меньше... С этим просто надо свыкнуться... Осознать... Пережить... Исправить...

Не выдержал по поводу ПОПУлярного видео и лярной ведущей...
СТРАНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ СВОИХ ГЕРОЕВ.

Конечно, хорошо тупо орать "ржунимагу, ксюша жжот", но... В любом креативе интересны АВТОРЫ идеи. А их двое:

1. Автор текста. Спасибо Инету, кторый знает ВСЕ. Две минуты и вот оригинал:

http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=8263

Поэт Орлуша.

2. Тот, кто подсказал Ксюше идею почитать негламурный стих про самое себя. Этого, к сожалению, мы не узнаем. Но я сомневаюсь, что Ксюша сама это придумала.

Но хорошо, что известен один из них.

Автора - на сцену! :

Про зависть
Автор: orlusha
распечатать [ принято к публикации 09-01-2007 11:10 | orlusha ]



Если б я родился в семейке Мураками,
Папа Мураками бы брал меня на руки,
Я бы не общался бы с вами, мудаками,
И меня бы звали например, Харуки,
То тогда бы я бы написал бы книгу,
А потом приперся бы например в Россию,
Мне бы тут бы бабы не казали фигу,
Сами бы поспать бы с ними попросили.

Если б мой папаша был старик Коэльо,
А меня бы звали скажем бы, Паоло,
Я бы как алхимик разводил бы зелья,
Скажем для примера, водку с пепси-колой,
А потом бы я бы написал бы книгу,
А потом припёрся бы например в Тарусу,
Бабы бы меня бы облепили мигом,
Ну а мужики бы разбежались, трусы.

Если бы мой папа был Владимир Путин,
А меня б назвали в честь него Володей,
Я бы рос не пьянью, был бы не распутен,
Я бы стал чекистом, как Дзержинский вроде,
А потом бы я бы стал бы президентом
Скажем, Уругвая или там, России
Я бы девок лапал, пользуясь моментом,
Девки бы молчали, а не голосили

Если бы родился я Гребенщиковым,
Звали бы меня бы, думаю, Борисом,
Я бы на гитаре бацал не фигово,
Я к себе бы девок звал бы за кулисы,
Я бы там бы им бы написал бы песню
«Отнесите в реку, положите в воду»
Я бы был бы девкам очень интересен,
Вы бы все от зависти сдохли бы, уроды.

Если бы я был бы например Орлушей,
Я бы написал бы стих про «Заебало»,
Я бы острым словом лез бы бабам в душу,
Баб бы этих самых было бы немало.
Стоп! Собрался, тряпка! Хватит водку кушать,
Ну не можешь бросить, то прервись хотя бы
Посмотри на паспорт, ты и есть Орлуша,
А вот эти, рядом, между прочим, бабы!

П.С. от меня

Ну а если на худой конец я был бы Ксюшей
Я бы вас достал сверх всякой меры
И в конце добил стихом бы от Орлуши
Вот такие Собчаки мы изуверы...

В маминой спальне был схвачен боевик Хамаз Мойдодыров.