4.

…Чистота – залог здоровья.

Помни сам, скажи другому – честный труд – дорога к дому.
Типа советская речевка.

Хм, последнее веселое действо, на котором мне довелось присутствовать, было субботником. Причем был я на двух, э-э-э, пардон, аж трех мероприятиях. Надо сказать, что разницы между ними почти не было, за исключением некоторых моментов. Один из них организовывался институтом, другой старшим моего подъезда, третий – местной районной организацией партии «Единая Россия».
Вообще, это чудное начинание появилось в нашей стране в послереволюционный период, с легкой руки Владимира Ильича. Тогда под это подводилась идеологическая база – восстановление страны после разрухи и т.д. Трудящимся предлагалось выйти бесплатно в субботу и поработать. Известен живописный шедевр на котором Ленин несет бревно. Хотя, доподлинно установлено, что Ильич никаких бревен не таскал, потому как был патологически ленив и к физическому труду не склонен. С той поры наши сограждане постоянно каждый год к годовщине рождения Ленина выходили на уборку территорий. Правда, иногда, уборка подменялась банальной сверхурочной неоплачиваемой работой, но это - фигня. Главное – в мозгу отложилось – весной - субботник.
Сейчас же, хотя уже никто не помнит, почему появился этот «Великий почин»(так называлась работа Ленина, описывавшая этот самый субботник), но все равно, все работают. Народу, конечно, выходит мало (всем в лом), но зато – тем, кто выходит – весело. Потому что это работа на воздухе, а потом, как правило, организуется небольшой пикничок на месте уборки. И всем становится хорошо… Итак, возвращаясь к началу статьи – рассмотрю все три субботника.
Институтский. Вообще-то, это был «пятнечник», т.к. все происходило в пятницу. Еще недели за две до «дня Д» начали витать смутные слухи о том, что мол, физики осциллографы носят, химики всякие там ведра с препаратами, а гуманитарии – ничего, кроме головы на плечах(да и то редко). А территорию института надо убирать, а аудитории – загаженные, да и сортиры не мыты, да и дача у ректора не копаная… Короче всех гуманитариев загнать на работу. Потому стали встречаться странные кучки студентов в халатах с граблями, которые усиленно швырялись мусором через дорогу. На мой вопрос – а че это вы делаете – мне сказали, что у них субботник, а через дорогу – территория другой группы, у которой сейчас семинар, и выйдет она позже. Так что надо просто аккуратно перенести весь мусор на территорию другого и сдать свою. Перекидывание мусора из одного угла территории института в другой продолжалось довольно долго. Один и тот же мусор кочевал туда-сюда. Я уже знал его в лицо…
Весьма обеспокоенный этим вопросом я попытался выяснить у кого-нибудь - что будем убирать мы. «Либо аудиторию мыть, либо забор красить» ответили мне. Я представил себе как мы будем отрывать и перекидывать привинченные к полу исписанные парты в другую аудиторию, вырванную с куском стены доску с формулами которые в лом стирать и призадумался… Еще больше я призадумался, присматривая в округе кусок какого-нибудь покрашенного забора…
Как выяснилось, хотя все субботники вообще-то дело сугубо добровольное, у нас все это приняло характер «принудительной инициативы студентов». Т.е. на работу загоняли, а в случае неявки паяли выговор в личное дело. Придется пойти, сокрушенно вздохнула моя душа.
Руководство наше долго не могло определится с датой проведения мероприятия, и когда оно наконец определилось все нормальные места уже были убраны. Нам же досталась огромная поточная аудитория в самом разбитом корпусе. Сокрушенно вздохнув мы поплелись на уборку. Господи! Проще было убрать кусок газона на улице. Столько бумажек, ручек, пакетов от сока, банок от колы, шелухи от семечек, монеток, газет, сборников кроссвордов, огрызков, оберток, ошметков, бутылок из-под портвейна(!), бумажных самолетиков и всякого прочего мусора не вытерпел бы ни один газон. Я до сих пор удивляюсь как там это все умещалось. Из жвачки, отскребенной с парт можно, наверное, было вылепить статую ректора в натуральную величину… Короче, было тяжело и жутко хотелось авторам всего этого гадюшника оторвать…м-м…уши. После уборки мусора надо было аудиторию помыть. Мытье не заняло много времени, и порой бывало интересно читать стираемые надписи на партах. Правда, после восьмой стертой мною «кнопки аварийного выключения лектора», «творчество» стало немного бесить.
Самую оригинальную же надпись я полностью прочувствовал и привожу без комментариев. Гласила она: «Любовь – это думать о тебе даже сидя на анале»… В смысле на аналитической геометрии.
Потом, нас заставили мыть стены. Все бы хорошо, но надписи на стенах почему-то стирались только вместе с краской. Но мужик, который нами заведовал слушать ничего не хотел. «На следующий год будете ее красить, а пока – сказано, стирать – стирайте»… Вот так, хорошо хоть, грязь с пола не вместе с ним смывалась, подумали мы и с честью завершили ответственное задание администрации. После нашей уборки, глядя на блестевшую аудиторию(с Читать далее...

Все юристы - психи. Группа сошла с ума. Давно хотели сменить старосту. Достала она. В итоге - обсуждение этой процедуры вылилось в идею написать устав(регламент) группы. Расписать роли всех, ответсвенность, порядок выборов старосты, механизм внесения поправок и т.д. Все как у больших. Сейчас попутно с курсовой пишу сижу модельный проект. Вместе с человечком еще одним.
Наша группа. Студенты, как положено - пиво-водка, забить и т.д. а туда же - закон, порядок, плебисцит, проголосуем... Они?
Хе-хе-хе.... Заучились.

Заявляю категорически
И на этом крепко стою,
Что и я в поход исторический
Прошагаю в общем строю.
Прозвучит команда – настанет срок –
«Становись!», «Равняйсь!», «Шагом марш!».
Заиграют оркестры не панк, не рок,
А забытый походный марш.
В громовом «Ура!» и моя будет часть
Автомат, а не рюмку сожму рукой.
И в атаку общей убитым пасть
Я смогу, как любой другой.

Только дело в том, что атак таких
Не дождешься и тысячу лет,
Потому снеси предыдущий стих
Для практических нужд в туалет.
(Мой антипод)

3.

…Почетная обязанность каждого гражданина…

Warum die Madchen
Lieben die Soldaten?
Darum Sie haben
Bomben und Granaten…
Народная песня немецкой молодежи.

Поскольку я являюсь лицом мужского пола определенного(призывного) возраста, то эта тема волнует меня весьма сильно, впрочем дамам тоже будет полезно почитать. Что за тема, я надеюсь, все уже поняли. Военкомат.
Ах, наша непобедимая и легендарная, опора и надежда… За исключением одного. Служить в ней неохота. Совсем. Если народ опираясь на какую-то по ошибке не вычеркнутую из финального варианта статью конституции, согласен на альтернативную службу и через суд отстаивает свое законное право в течении нескольких лет мыть сортиры под всякими паралитиками, то это что-то значит. Как призыв – так сразу выясняется, что у нас все инвалиды и пацифисты. Даже страшно становится за здоровье нашей многострадальной нации. Но в любом случае – это чудное место приходится хоть раз посетить всем.
Все начинается с повестки. Это слово заставляет молодых людей проливать пиво, а их мамочек просто падать без чувств. Но внимание! В повестке ничего страшного нет. Это просто… бумажка с приглашением посетить комиссариат. И все! Она, не кусается, не жжется, да и выглядит весьма коряво. Так что, не бойтесь ее впредь. Так вот, как-то с утра, после бурной ночи, я спустился вниз за газетой и увидел там этот листок. Вид у него был такой, как будто им протирали какой-нибудь стол в привокзальной пивной, грязный и мятый. Текст точно пересказывать не буду, это было что-то типа: «Вы хотите легально прогулять школу? Пообщаться со сверстниками в непринужденной обстановке? Вы дано не слышали, какое у вас богатырское здоровье? Вам уже есть семнадцать лет? Тогда не упустите свой шанс! Только завтра! Только один день! Вас ждет ОВК района такого-то. И внимание! Бонус! Совершенно Бесплатный медосмотр!» Ну, что ж. Раз так зовут, надо пойти, решил я.
И вот пред моими очами предстала странного вида избушка, с красной вывеской, решетками на окнах и кучками молодежи у входа. Молодежь вспоминала анекдоты про прапоров и хвасталась - кто сегодня какую контрольную в школе забивает. Потом нас запустили и началось.
Надо заметить, что все нормальные люди ходят в военкомат со школой. Правда мне по ошибке повестку прислали на месяц раньше чем моих одноклассников повели в военкомат, поэтому я стоял там без своих товарищей. Перекинувшись с окружающими парой фраз, я понял что таких счастливчиков набралось еще около 30 человек. Ладно, мне было в принципе наплевать, но раз они лиши меня моих товарищей, то я решил, что буду мстить. Весело и жестоко.
Процесс обработки призывника в военкомате делится на две стадии – медосмотр и всякие там заполнения анкет. После заполнения пары десятков анкет с личными данными мне выдали мое дело и отправили по врачам. Надо сказать, что если народ и пытается отмазываться, то делают это в основном через врачей. Тут у каждого своя задача – добрые доктора всеми силами пытаются объяснить тебе что ты здоров и написать это в твоей карточке(Типа – ноги у вас нет – вот и прекрасно, меньше места в танке займете, да и на сапогах сэкономим, зрение минус 20 – будете сидеть в первом окопе, чтобы лучше видеть врага и т.д), призывники же изо всех сил кашляют, сутулятся, и жалестным голосом рассказывают, что у них и органов то нет, и в постель они писаются, ходят с палочкой, каждый день у них сотрясение мозга, рвота, насморк и дым из ушей случаются одновременно. Если бы они так же в метро говорили – что там какие-то ветераны афганцы и прочие калеки! Наш призывник даст им всем сто очков вперед.
Мне, конечно, тоже пришлось внести в это посильную лепту, так как я тоже не хотел служить, но если бы я так и продолжал – то умер бы там от скуки. Поэтому я решил проверить наших врачей на чувство юмора. Реагировали люди по разному. Например на вопрос хирурга о внутренних органах и их болезнях, я ответил, что их у меня нет. «А что же у вас там внутри?» - изумилась она новому способу откосить. «Одна извилина, стремительно переходящая в прямую кишку – как у червя». Хм-м, как у червя говоришь? Ну, значит, пойдешь в саперы.
Окулист попросил меня прочитать буквы. Пока я ждал своей очереди в кабинетах глазников различных поликлиник обычно я усиленно учил нижнюю строчку таблицы.. И знал ее на зубок - …отпечатано в России, и т.д. И вот он мне говорит – ну че, какую видишь строчку? Нижнюю, гордо отвечаю я. Читай… Я вдохнул побольше воздуха и начал с чувством декламировать выходные данные плаката. Тут врач вдруг заржал и замахал руками. Я осекся… Что такое? – Ха-ха-ха, у нас, ха-ха, плакат советский еще, зоркий сокол, блин! Обломал он меня конкретно в общем.
Я расстроился и остальных прошел довольно тихо. И вот я оказался перед дверью последнего врача. Пси-хи-а-тр, прочитал я.
В этом мире много психов.
Каждый пятый точно псих,
Говори со мною тихо,
Может я один из них.
Хм, ну была не была. Я открыл дверь, принял позу, как будто я сижу на мотоцикле и сказал: «Вж, вж, вж, докотор, не могу Читать далее...

2.
…Головы в унитазах не мыть!

Если прямо в жопу вставить сопроцессор фирмы Cray,
Можно гадить в два сортира в сорок тысяч раз быстрей.
Надпись в туалете напротив кафедры информатики в одном из вузов.

Еще одна весьма животрепещущая тема, близкая сердцу каждого человека - сортиры. Сколько про них было сказано, написано, спето – не перечесть, но и я постараюсь, в свою очередь внести свою скромную лепту. Ведь, недаром существует выражение «это мне знакомо, как дверь сортира изнутри»… Или «Бумага все стерпит»:) Да и вообще. Влияние туалетов на человеческую жизнь до конца еще не исследовано. Например - ваш покорный слуга уже овладел азами казахского, английского, украинского, и немного арабского посредством чтения надписей на освежителе воздуха. Совмещал приятное с полезным. То ли еще будет.
Для удобства разделим эту тему на две – сортиры мужские и сортиры женские, ввиду того, что вещи это очень разные, можно сказать – почти бесконечно далекие друг от друга. Но, я (в силу определенных обстоятельств:), бывал и в тех и в других, поэтому постараюсь быть честным и объективным, и основываться только на фактах. Итак.
Мужской туалет. Э-э, правда туалетом назвать его и язык-то не поворачивается, т.к. это - как правило что угодно только не туалет. Почему-то, мужчины стремятся всеми силами справлять свои естественные потребности где угодно, только не в специально отведенном для этого месте. Мы (мужики) люди вообще очень изобретательные и шаловливые. Я по этому поводу как-то в лифте слышал замечательный диалог…
Он –Писаю я в основном в раковину, т.к. это и удобней и говном там не воняет…
Она –А унитаз зачем?..
Он (без тени сомнения) –Странный вопрос! Бычки кидать!
Она –О, эти ужасные мужские привычки!..
Мнэ-э, деточка, ты явно никогда не была в мужском туалете. Там люди встречаются, заводят знакомства, беседуют, курят (в основном), забивают пары(или уроки), пьют, блюют, прячутся от милиции, преподавателей, занимаются сексом наконец(да, особенно прикольно где-нибудь, где дофига посетителей, и не закрываются дверки. Что уж там Задорнов со своими рассказами о том, как мы, сидя на унитазе, одной рукой держим дверь. Ха! А вот когда ты одной рукой держишь дверь, другой бабу, третьей штаны, четвертой – опираешься о стену для равновесия… Русский экстрим, одним словом). Кстати, а вы когда-нибудь видели драку в сортире? «И полетят толчки по закоулочкам…» зрелище не для слабонервных, скажу я вам.
А насчет «ужасных мужских привычек» - странно, если бы женщины обладали привычкой писать в раковину. Хотел бы я на это посмотреть! Нет, конечно, у какой-нибудь Алины Кабаевой это может и выйдет, а вот насчет остальных я что-то сомневаюсь. Физиология, блин, не та.
Следующий вопрос, который меня всегда занимал – почему у мужских сортиров такое амбре? Ведь, как узнать чей туалет – если воняет – значит мужской, если очередь как в Мавзолей – соответственно женский. Мужики же не всегда промахиваются мимо унитазов (или раковин:)? Причем – воняет почти всегда и везде – что в привокзальном сортире, что во дворце продуктов метаболизма в каком-нибудь Большом театре. Короче – загадка…
Еще мужские (да и общественные особенно) туалеты почему-то вызывают у посетителей какой-то нездоровый взрыв талантов. Тут тебе и рисунки, и стихи, и анекдоты, и советы на все случаи жизни. Как правило, надписи стандартны (типа «Посмотри направо, посмотри налево…» или «не бросайте бычки в толчки, их потом трудно раскуривать» и т.д.), но иногда попадается и что-нибудь новенькое(принесенное посетителем из другого более «продвинутого» сортира). Потому как большинство туалетных фраз существуют только в пределах этого микромирка, а в других местах смотрятся немного не в тему. Например фраза «девушка как сортир – либо говно, либо занято» понятна будет только тем, кто бывал в «нормальном туалете». Людям же, старающимся справлять свои нужды в «приличных» местах можно только посочувствовать – от них остается скрытым целый пласт народной культуры, причем весьма интересный.
Женские, к слову сказать, тоже не избежали этой участи, но в гораздо меньших масштабах. Видно дам сей процесс (испражения) к вдохновению не располагает(И почему интересно? Загадочная женская душа…). Но, раз уж речь зашла о них, плавно перейдем к женским отхожими местам.
Как уже было сказано, женский туалет узнается мгновенно. Если видишь очередь из лиц слабого пола уткнувшуюся в маленькую дверку – то знай - это он. Ах, женский туалет, такой милый, такой чистый, без говна по стенам и бычков на потолке (и как им это удается:)… Все в нем хорошо. Если мужское отхожее место, как правило, напоминает собой стоянку племени вандалов или каких-нибудь лангобардов(которую к тому же постоянно игнорирует уборщица), то у женщин все чисто и приятно… Почему? Ответ прост как теорема Ферма. Если мужчины иногда, в особо крайних случаях используют туалет по прямому назначению, то женщины – никогда! Они туда ходят в зеркало посмотреть, носик попудрить, причесаться, и руки помыть – все! Поскольку же процесс Читать далее...

Бортжурнал

17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул
электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под
фуражку.
17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.
18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш.
Сторожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?
18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа корме-трамвай и гаишник в будке.
18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.
19.30- Пароход болтает. Hаверное, подкралась рыба-болт. Hа корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.
20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина.
Доктор раздает штиль в таблетках.
20.30- Hа горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.
УТРО.
6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлсь отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.
11.00- "В трюме пожар",- доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил капитан. Hа том и порешили.
12.00- Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.
14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.
15.30- В дно стучат. Hаверное, подкралась рыба-стукач.
15.35- В дно кричат: "Караул устал!"
15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть?
15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.
15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте,
товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересованно> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочарованно> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол>: Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл... <косицца в сторону Люцифера> ...ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спездел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испуганно> : Каким образом?
Бог <торжественно> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП <ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!..
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Сегодня вдруг неожиданно прошел ответ одного ответственного товарища на мое давнее письмо с текстом, посланное к нему в редакцию. Товарищ, сказал, что почитать было весело, но такое они не опубликуют никогда, и вообще, молодой человек, вы читали нашу газету? Тра-ля-ля… Как меня тянуло его спросить, а он сам ее читает? Я ее читал. Нет, честно, всегда читаю нашу институтскую газету. Иногда там бывают бредовые статьи, а иногда, прикольно-бредовые, и главное – все это очень пафосно с одной стороны, а с другой так сказать “натужно-молодёжно”. Но, все равно, надо так сказать быть в курсе событий и т.д. Это у нас такой лепрозорий и кунсткамера в одном лице. Там такие люди сидят... И пишут... Недаром она назывется "Инженер-шизик", короче.
Так мало того, он мне еще и разбор полетов устроил, серьезно комментируя весь тот бред, который я ему наваял.
М-де…

Кому интересен вышеописанный бред - вот начало....

Так как в данный момент я являюсь студентом – у меня вдруг образовалась прорва свободного времени. Я честно пытался забить его учебой, уборкой квартиры и всякой прочей фигней, но, к сожалению, квартира у меня маленькая, а учиться столько я не способен. Посему – дабы развеять свою «тоскующую лень», а заодно и м.б. развлечь еще кого-нибудь, я взялся за написание этого цикла статей. Сначала я довольно долго тупо смотрел на клавиатуру и пытался понять – какой урод так неудобно разместил там клавиши, заодно размышляя над выбором темы, которая повергнется моему глумлению. И решил поступить согласно известному принципу «что вижу, то пою»…

1.
…штраф 100 руб.

Стоят два наркомана на остановке и спрашивают у женщины:
-Простите, меня этот автобус до вокзала довезет?
-Нет.
-А меня?
Старый престарый анекдот.

А видел я свой свеженький, только что распечатанный проездной на автобус на этот месяц. Ах, автобусы, троллейбусы и прочие гробы на колесах!.. Сколько воспоминаний связано у любого человека с вами. Но это лирика, а мы ставим своей целью не пропаганду общественного транспорта, а его в меру справедливый анализ. Итак…
Автобус. Бывают разные - от умильных стоптанных Лиазов, в которых глядя на пол можно увидеть разметку дороги, до превосходных новых Мазов и Мерседесов. Но и то и другое – редкость. Как правило, представляют собой шланг-Икарус, набитый людьми, кондукторами огромных размеров, и имеющий на лобовом стекле сверху один номер, снизу – другой, а сбоку вообще что-нибудь невразумительное типа «Экспресс – до конечной». До какой интересно?!
Ну, мы-то с вами знаем, что идет он, допустим, туда куда нам надо. С трудом запихиваемся, дальше нас сдавливает окончательно закрывшимися дверьми. Тщетно пытаемся левой ногой пощупать – не сползла ли шапка. И вдруг – о чудо! Сквозь сплошную стену сдавленного народа словно лом сквозь кучу дерьма к нам летит кондукторша. Меня всегда занимал вопрос – каким образом эти тетеньки умудряются так ловко просачиваться к нужному им человеку? Вот бы такую за руль посадить – она тебе и на Камазе через любую пробку проберется и еще и припаркуется между телефонной будкой и урной. Так вот – мы весело кричим ей «проездной»! На что она так же весело рявкает: «Покажи!» И, пока мы зубами из заднего карманы вытаскиваем ей эту долбанную бумажку… Она уже несется к другому человеку, зашедшему на остановке. Твою мать! Зачем тогда ей что-то показывать? Умом их точно не понять, ну да ладно…
Проездной… ну, естественно, понятно, что я его не покупал. 80 рублей(четыре бутылки пива) за какой-то там проездной?! Это барство товарищи. Народ изгаляется как может. Его можно либо скопировать на хорошем цветном ксероксе(бывает в фотоателье и такого типа магазинах), либо отсканировать, а потом распечатать – причем влезает он на лист не один, то есть можно сделать неплохой бизнес, продавая их друзьям, скажем, по двадцатке(1 бутылка пива). Либо перерисовать вручную карандашами из проездного за прошлый месяц, кстати, если поставить рисование на поток, то можно тоже поиметь денежку, только надо, чтобы было из чего их рисовать, то есть нужны такие лохи у которых берутся «родные» проездные за прошлый месяц.(Помню, один мой товарищ на вопрос – чему он научился за семестр, честно ответил – рисовать проездные:) Правда, рисовать намного сложней, да и получается хуже, но – тоже метод. В любом случае прокатывает почти стопроцентно – проверено лично. Но! Если «запалят» – будет плохо. Т.к. это ваше «творчество» будет уже расценено не как административное правонарушение(проезд без билета), а как уголовщина(т.е. подделка документов). Ваш покорный слуга так один раз нарвался на проверку Мосгортранса в автобусе… Спасли меня только быстрая реакция, и длинные ноги. Так что – не рискуйте по возможности.
Правда, есть одна бирюлька. По закону ваш проездной уже не будет считаться подделкой, если вы напишете на нем что-нибудь типа «копия». Т.е. примерно ту фигню, которую пишут на продающихся в ларьках долларах, на которых вместо Вашингтона – фотка Шандыбина. Но это кондукторы, а вот с контролерами лучше не спорить. Читать далее...

Эх, весна-весна... Создается ощущение, что за спиной все время кто-то мочится. Все течет-журчит, каплет.
Встретил сегодня бывшего одноклассника, он ныне работает в ментуре. В каком-то спецполку, типа там на матчах в оцеплениях стоят и т.д. Короче, рассказал он мне историю.
В воскресенье, они там чего-то охраняли на выборах, и только думали, что достояли, вроде 20.00 уже.... Сняли их с постов. Ну, они, понятно, того... по чуть-чуть. Ууф... Расслабон.
И тут - Манеж горит. Что ж. Приказ, поехали туда, встали, типа зевак отгонять. И стоит там такой нормальный мент, морда, жопа, сержантские лычки - фулл комплект. А скваозь него ломится какой-то мужичонка, так кепочка-курточка. Ну, что в таких случаях бывает, все мы знаем. Сержант этот его матом обложил и быстро ему объяснил, что туда ходить низзя. Бил не бил, не знаю. Мужичок понял и убежал.
Прибежал через 5 минут с охраной и свитой, оказался министром Шойгой. Сержант чуть прям там не застрелился, но вроде нормально всё. Не до него было...

Да, было дело. Выборы прошли. Настало время делиться впечатлениями.
Мне, как члену одной известной партии, довелось учавствовать в них в качестве наблюдателя. Да, для любопытных сразу скажу, что я никогда не голосую, а бюллетени сохраняю на память. Итак. Диспозиция была такова.
Председатель изб.ком. - член той же партии, моя бывшая директриса.
Зам. председателя изб.ком. - тоже ммм... входит в партию, мой бывший завуч. Остальные - всякие учителя. + менты, торговцы в буфете и т.д.
Еще один наблюдатель - несгибаемый член КПРФ, дедок где-то за 80.
По идее я должен был наблюдать за ходом голосования, но честно скажу, делать там было нечего. Народ шел вяло, я маялся на стуле и обсуждал с дедком РВСН и их становление. При этом, периодически - благо участок вижу из окна убегал покушать, пописать, в нет залезть и т.д. Дед очень скучал.
Примерно к часу дня пришли голосвать мои сознательные одноклассники. Ой, ай, а ты че здесь? Пошли перекурим. Перекур плавно перетек к пивному ларьку, короче, вернулся я примерно к 2.30.
Тут ко мне подошла директриса, отвела в сторонку. Понимаешь, говорит, время пол третьего, явка еле-еле 30%... Короче, ты понимаешь. Нас мехом во внутрь всех вывернут... Ты этого деда, у вас, я вижу, контакт есть, того, этого, веди-ка в столовую... Понял?
Ну пошли мы в столовую с ним, там водочка, салатик и т.д. Дедок, видать, уморился уже и перестал подозрительно относиться ко мне, как к классово чуждому элементу. В общем, сил своих он не рассчитал, душно - сердце, скорая, все дела.
Его грузят, стоит какой-то молодой врач и у меня спрашивает, кто он мол таков и что здесь делал? Ну я ему и сказал.(У меня на лацкане значок был с медведем). Врач хмыкнул так, и говорит, что мол, я все понимаю, конечно, но не надо ж так сильно-то было...
В общем, явка поднималась солдатами, и была сделана - 54%. Откуда взялись защитники Родины я не знаю, да мне и по фиг было, в принципе. Я денежку отрабатывал. В конце мне сунули кипу бумажек, сказали: "Распишись здесь, здесь и вот здесь, здесь инициалы, здесь печатными буквами, а вон там, если можешь, по-китайски, и - свободен"
Итог: выборы - лажа, да по-другому и быть не могло. Денежку получил, в становлении демократии в России поучавствовал. Чего еще надо?
Но было там и пару веселых моментов. Напр. - заходит мужик, в дым пьяный. Осмотрелся так, нашел свой дом, получил бюллетени, и стоит посередине, качается. "Че делать-то дальше, а?". Ну ему отвечают, что, мол, надо заполнить вот эти бумажки, которые у вас в руках и кинуть их в урну. М..м...м.. Он изрекает:"ну, ручки у меня все равно нет, так что писать ничего не буду", потом бюллетени комкает и выбрасывает в корзину с мусором. Народ валялся минут пять...

"...что за нелепая мания у людей - исчезать, когда вам хочется, чтобы они остались, и торчать возле вас, если вас так и подмывает послать их ко всем чертям!"

"Чем больше люди знают друг о друге, тем больше у них получается недоразумений. И чем ближе они сходятся, тем более чужими становятся."

Милая! Маленькая!
Я очень редко бываю откровенным, особенно здесь, но я больше не могу...
Позвони... Напиши... Позови... Что угодно... Пожалуйста...
Только не молчи. Только не на "вы". Только не холодно-отстраненно.
Я все понимаю. Но. НО! Это невыносимо. L.C.!
Забудь про все. Сейчас не время. Я ничего не прошу, ничего не требую.
Только не молчи...
........................................................................................................................

Это не эгоизм... Это крик души...

А ночь плавно отсчитывает минуты до утра...
Поспать бы...
Не спится.
Пойду - покурю.
С сигаретой проще. Дым как бы отделяет от реальности такой зыбкой пеленой.

А день перетекает в ночь.
И вокруг - весна...
И мы радуемся, тихо так.
Как я ждал весны... Ночами, днями, ждал солнца, тепла, ласкового ветра, того ощущения - что вот она! Беззаботности и взрыва радости.
Дождался.
Я порадовался ровно три часа. И все.
................................
А что такое. Вот она, жизнь прекрасна. Прекрасна?
Что-то болит? Ничего. Душа? А она есть...?
Почему? От горя. Моего? Говорят, что нет.
От бессилия что-то изменить. А это возможно?
От желания помочь, которое никому не нужно. И что?
Переполняют эмоции. Они неинтересны. Они бессмысленны.
................................
А пост этот. Зачем он? Чтобы сказать.
Сказал? Нет. Не все.
Услышали? Нет, скорее всего нет.
И? Что? Ничего.
................................

Бессонная ужасная ночь.
Плавно перетекшая в день.
Странное ощущение своего бессилия.
Лучшее, что можно сделать - промолчать.
Молчу.

Нет слов.
Их просто нет.
Я не знаю, как и что сказать, мне нечем, но внутри...
Душа, как пустая жестяная бочка, в которую сверху кидают камешки.
Сознание, которое пульсируя, изменятеся и мечется....
Туда-сюда...
В такие минуты многое понимаешь...
А многое отказываешься понимать и принимать...
Только минуты сливаются в часы, и все болит внутри, не за себя, но от этого не легче...
И сделать я не могу ничего. НИЧЕГО! НИЧЕГО!
Только бессильно стучать по клавишам...
И все вдруг становится таким мелким, приходящим...
И остается только окутываться сигаретным дымом и ждать...
Чего-то...
Что можно будет сделать...
Пусть невозможное, то во что не верится, больше чем несбыточное...
Все, что будет надо.
.......................................................................................................................

Политкорректность. Мне не хватает. Людям не нравиться. Некоторым. И. Что?
Нехорошо. Надо не так. Надо мягче. А, собственно, почему? Почему я должен быть мягким? Я не прав? Называю человека или событие неверно по сути? Ну, нет. Дело не в том. Просто не надо так.
Вот проститутка. Это хорошо, быть проституткой? Всегда считалось, что нет. Условия ее заставляют или просто душа предрасположена, разница? Да никакой. Торгует своим телом – значит – шлюха. Неет, так нельзя. Назови ее секс работницей. Так будет лучше. Для кого? Для нее? А почему ей должно быть лучше? И какое мне дело, до того, как ей будет? Ну, надо думать обо всех. А проститутка – слово, стилистически скомпрометированное. Ок. Промолчу пока. Дальше.
Убийца. Пьяное быдло. Давайте, я назову его так. Человек, признанный судом виновным в совершении преступления, предусмотренного пп “а” и “и” ч.2 ст. 105 УК РФ. Так будет лучше? Конечно, ведь убийство двух и более лиц из хулиганских побуждений – это требует бережного отношения и уважения. Не вопрос. Конечно.
Гомосексуалист. То есть извращенец. Ну… нет. Это уже гетеросексуальный шовинизм. Просто человек нетрадиционной сексуальной ориентации. Хм. Минуточку. А не извращенец? Нормальный? Уравниваем патологию с нормой? Тем самым норма пропадает. Не патология? А что это? Так. Ну, просто не надо. А почему? Я не прав? Да…ну…. Так сказать…. Просто, вдруг его это обижает. Он не виноват. Он таким родился. А я виноват, что я таким родился? И что я человек более правильный, чем он? Кто это сказал? Природа. Против нее уж не попрешь. Он не виноват – пожалеть и не обижать. А маньяк виноват, что он таким родился? Вдруг его обижает слово маньяк?
Но. Хорошо.
Черный. Чеченец, азербайджанец. Нельзя. Просто человек. А кто он по национальности? Да, какая разница, не акцентируйте… Так я не прав? Он китаец? Ну, нет, просто не надо. А почему? Ну, как бы, вдруг он обидится. На что? На правду? Я что, сказал что-то неверное и придуманное? Это клевета? Хорошо, а можно я скажу, что лучшие бегуны и баскетболисты – негры. Ну, можно, наверное, это им не обидно, надеемся, но лучше афроамериканцы. Да, а что лучшие шахматисты – белые? Хм, вы это на что намекаете? Нет, это расизм. Да? А может это так и есть?
Еще пример. Все, что не столица – это что? Провинция. Ну, что вы, молодой человек. Так нельзя. Давайте так… периферия… хотя, нет. Так провинцию называли при сов. власти. Ныне у нас – регионы. Хм…
Почему я должен уважать чьи-то там интересы, чувства и т.д., если я говорю правду? Если человек – гей, это ненормально, и все. Ему неприятно – пусть он этим утрется. Он родился геем? И что? Это его проблемы. Пусть пойдет и застрелится.
Я не понимаю. Если я говорю что-то, что соответствует правде, мне кричат – ты слишком резок и агрессивен, это фашизм, расизм, национализм, шовинизм… И вообще – нехорошо. Да? Ок. Все олигархи в основном – евреи. Это расизм? Или объективная реальность? А?
Достало, все эти моралистские крики про то что, ни дай бог, а то вдруг он… Да и хрен с ним. Я ни разу не слышал никаких нормальных аргументов в защиту этой позиции кроме пустопорожних разговоров о мягкости, гуманизме, и как бы чего не вышло…
Идиотизм, и эти идиоты навязывают свою точку зрения, а если я не согласен, начинают очень обижаться. А к чему это все ведет? К нивелированию норм. К хаосу. Все вроде как нормально и ничего такого нет. И убийцы – не убийцы, и воры – не воры, и шлюхи – не шлюхи, и геи – не геи… И вроде как все ничего, все пригреты, никто не обижен… И мир вырождается. Увеличение проституции – это хорошо? А увеличение числа извращенцев? Так все к тому и идет… Молодцы.

@#$%

Чего итоги? "Итогировать" нечего. Эту неделю я был в оффлайне во всех смыслах.
Но - вот оно, возвращение в реальность...
Как только я в нее вернулся, я вдруг ощутил странную, до боли знакуму вещь - все уроды, все достали, МАМА Мы ВСЕ СОШЛИ С УМА.
Но, я пока еще не готов. Сходить с ума. Ведь иначе кому поднимать Россию с колен и спасать души страждущих....
Бррррррр.... У...уу..

Вот так. Бывает.
Мне сказали “нет”.
При чем сказал единственный человек, которого я по-настоящему любил.
На душе много всего, очень разного. Но – комментарии излишни.
Полуулыбка, окутанная волнами волос, на рабочем столе…
Здравствуй…
Fassiant mеliora potents…
И пусть все так – я устал. Устал прогибаться и заискивать. Извиняться и просить прощения. Сдерживаться и терпеть. Быть плюшевым мишкой и половой тряпкой. Быть вечно виноватым и ждущим снисходительного разрешения доставить несколько приятных минут. Она научила меня любить и понимать, что такое женщина. Что такое счастье и осознание полного, ломающего ужаса. Она была моей первой и ей останется навсегда. Она дала мне почувствовать, что я живу… и осознать, что я умер. Понять, как можно писать стихи ночи напролет, и что такое – когда в тебе умирает вдохновение… навсегда. Узнать, как поет душа, и как ее рвут на части и топчут просто так. Что такое бессмысленность… Жестокость… Беспощадность… Безысходность… С ней, я узнал, что такое любить по настоящему… Но какой ценой…
Vixi...
Грустно.

Omnia vincit amor?