Наверное я скоро умру. Это вы думаете что ездить куда захочешь это здорово. Париж, милый, тихий, красивый, как центральная аллея на кладбище в солнечный день. И каждый раз по возращении, или отъезду меня мучают жудкие депрессии... Я вижу как там, как тут, привыкаю к обстановке, снимаюсь и улетаю строить новый мир в новом месте, где опять посидев месяцок снимусь и полечу дальше... Чувство разрухи вокруг слишком сильно вьелось в мою душу, и я начинаю сама приводить ее в такое же состояние - состояние свалки былых надежд и мечт. Я ненавижу себя за такое унынье, за это дикое щербящее чувство в груди, шепчущее "потерпи еще денек, а потом увидишь, что этот был совсем не так плох, как казалось". С утра слушала Янку Дягелеву, потом песню Земского, ее памяти... потом зачитывалась ее биографией, не понимаю зачем. Наверное это уже смерть проникла в меня, как голова червя, и теперь фильтрует новую информацию отбирая только то, что приближает ненавистный конец. Я всегда понимала что такое "русский рок", что у свободы_от нет будущего, нет прошлого, у нее есть только вспышка, горение и яркая смерть, если только смерть бывает яркой. Все равно заразилась, все равно не чувствую уже никакой спасительной опоры. Если раньше разруха и неустроенность вызывали во мне желание действия и созидания, то теперь я только глотаю стимуляторы - пока кофе и сахар, такие же недоброкачественные как и все вокруг. Потом, наверное, я напьюсь какой-нибудь гадости, и прыгну в реку догонять Янку.

Сегодня ночью в Южной Осетии стреляли. "Подумаешь - делов то, ну стреляли, а где сейачс не стреляют?" - скажете вы, а вот я очень переживаю. Нет, нет у меня родственников в Южной Осетии, и в Северной Осетии тоже нет, я там даже ниразу не была - но мне противно от того, что из-за желания покрасоваться человека без царя в голове, начинают стрелять. Сегодня стреляли в Кизляре, там боевики захватили дом с людьми, они стреляли в милицонеров, а в них стрелял спецназ... В Чечне как обычно стреляли, в Ираке стреляли, в Афганистане стреляли... что этим паразитам не сидится спокойно?! Почему у них руки чешутся взять в руки автомат и пойти стрелять?! Они правда думают, что тот кто сильнее тот и прав? Эти взрослые мужики в разных уголках мира думают, что тот умнее кто больше перестрял? В рассказе "Заводной апельсин", о котором я тут уже писала, был предложен способ для "лечения" таких людей... Но я даже не об этом, я просто удивляюсь как случилось что нами все время правят как раз те люди, которые любят пострелять?..

Ну что же.. Всегда ваша ведьмочка , японская подруга и прочее улетает в делкую и манящую не малую родину.. Что будет делать она там почти одна? Очевидно - учиться. Потому что учение - свет а не учение, это как обычно Чему я буду учиться? Конечно биофизике! Я буду учиться очень успердно и поэтому вы еще ни раз услышите мое имя в самых неожиданных местах , и . Я постараюсь писать вам письма А на самом деле все очень просто.. кем была я или кем не было меня, каждый из вас решит для себя. Знаете, у меня в контакт листе более ста человек, а по статистике 40000 людей коренным образом за всю жизнь влияют на жизненный путь человека.. одним словом, я уверена что эти два множества плотно пересеклись за этот год :) Доменное имя моего сайта остается за мной примерно до июля.. поэтому его я пока не закрываю, а постараюсь по возможности поддерживать. Я не уверена как будет работать в Японии мой ЖЖ на этом сервере... есть большая доля вероятности что не корректно. У меня будет море проблем и море впечатлений, я постараюсь все осмысливать и как-то сообщать вам каким нибудь способом. И хотя я вся в слезах, я улыбаюсь, потому что не хочу плакать. Может быть я слишком чувствительная для жизни в России, и мне будет спокойней в более благополучной Японии?.. Не знаю. Пока не знаю. Итак, эта запись уж точно последняя в России.. поэтому пока всем, успехов вам :)

Бетховин... конечно "Лунная соната"... Случалось ли вам сидеть с паяльником, чтобы послушать ее в хорошем качестве? Дело в том, что у меня нет колонок, зато у меня есть хорошие наушники... но, как в любом хорошем деле есть у них свой минус - этот минус - провод, идущий от них к компутеру... сегодня минус провода, сложился с минусом моих неумелых рук, и кроме ожога пальца я получила настоящий чистый звук Лунной сонаты... Видит Бог она стоила этого. Вчера я купила ландыши... поощьрив тем самым хищьническое разграбление леса старушками, но я просто ничего не могла с собой поделать - я очень люблю ландыши... мои самые самые цветы. У меня новость - 6 июня я уезжаю в Токио... на этом мы с вами расстанемся, потому что в Японии у меня будет не только куча возможностей, но и куча проблем. Мне правда очень очень жаль... но, надеюсь вы поймете, что я вынуждена закрыть сайт и не смогу более вести этот дневник. А пока я буду с вами целых 12 дней... а потом я растворюсь в этом большом и чудесном мире. Кем я была для вас... кем могла бы стать... я надеюсь, что кому то я нравилась, кому то нет... главное, что я старалась, это не оставить никого равнодушным. И спасибо вам за то что вы были рядом со мной. Простите меня за пафос... но я просто не знаю что надо говорить в таких случаях. Наверное не буду ничего говорить, - куплю бутылку хорошего десертного красного вина, к нему немного сыру, кусочками... я так люблю... сяду и почитаю что писалось на форуме сайта, что писалось здесь в комментариях, что было в асе... столько воспоминаний, могу и спится :) Но главное в том, что все это было.

О чем вы думаете, когда заказываете еду в ресторане? О выборе гаммы вкуса? О цене?.. Даже если второе, то вы все равно счастливый человек, потому что я, в первую очередь, думаю о том, смогу ли я это все сьесть :) Не то, чтобы уж слишком много давали еды в ресторане, да и нельзя сказать, что я такая жадная, что не могу ни крошки, оплаченной из своего кармана, выбросить... я не знаю почему так происходит, но я думаю только об этом. И когда приносят тарелки, я только закатываю глаза и представляю, каких титанических усилий будет стоить мне все это одалеть... Единственное, что я точно могу сьесть в любом объеме - это мороженное, еще я могу в неограниченных количествах есть (пить?) горячий шоколад... Одним словом мой сегодняшний заказ - целая пицца, был совсем неуместной затеей. :)

Бывает так у людей, - ходишь, ходишь по квартире, подойдешь к стене, станешь около нее, потянешься... хорошо, одним словом. Но у меня все не как у всех, поэтому после хорошо было очень больно - на меня упала книжная полка, которой я, замечтавшись не заметила. Полка ударила меня по макушке, сорвавшись с одного из двух державших ее болтика, и я осела на пол, после чего была завалена небольшой горкой книг. Тут то я и взяла впервые книгу Патрика Зюскинда "Парфюмер". Я думаю что вы ее тоже уже брали в руки, и, может быть, не при таких драмматических событиях. Открыв книгу я прочитала ее достаточно быстро, и закрыв последнюю страницу стала думать о том, была ли полка божьей благодатью, или же наоборот страшным проклятьем. Однозначного ответа не было. Книга показалась мне, во-первых гениально написанной, как по замысловатости развития сюжета, и контрастным вкраплениям в нить повествования, так и по стилю письма вцелом. Во-вторых, это была омерзительная книга, одна из самых омерзительных, которые мне только доводилось читать. Вы можете удивиться, как книга может быть омерзительной? "Парфюмер" омерзителен мне тем, что там самым омерзительным способом описываются самые мерзостные события из жизни весьма мерзких людей... И, наконец, в-третьих, эта книга для меня совершенно не пахнит. Я отлично понимаю аналогии, места в которых они должны были родится... но они так и не посетили меня. Может быть я еще не созрела для "Парфюмера", а может быть уже перезрела... но только через усилия я смогла придумать пару тройку аналогий. И еще... я прочитала Зюскинда, главным образом за смешную фамилию, такая я бестолоч. Теперь я читаю Энтони Бёрджесса "Заводной апельсин".

Я знала одного человека, он постоянно восхищался Японией.. Восхвалял ее, отзывался о ней только в розовых восхищенных тонах. Нет, он не был из чистал тех, кто любит Японию, потому что это модно, тогда, когда в нем вспыхнула любовь к Японии, в России о том, что Япония существует знали только учителя географии и жители многострадального Владивостока. Но что-то, тем не менее, заставило бедного юношу, с худыми руками аристократа, взяться за эту странную страну восходящего Солнца. Что знал он о ней в тот момент? Он знал ровно то, что надо было знать, чтобы узнать о Японии больше - он знал меня. Некоторое время мне еще удавалолсь рассказывать ему что-то, показывая картинки из многочисленных книжек, которые щедро скупал в Японии папа... он затаив дыхание слушал, и смотрел, вникал, спрашивал, снова слушал... Так продолжаться долго не могло, поэтому уже через каких-то полгода о Японии мне рассказывал он, показывал картинки... Я только иногда успевала с сомнением хмыкнуть, или задать вопрос с двойным дном... Дня этого юноша не замечал, поэтому Япония цвела и благоухала, мужественный Император с самурайским мечом продолжал в шатре цвета сакуры встречатся со своими поддаными, среди которых попадались гейши в кимоно, самураи на службе у Императора, а так же Хаяо Миадзаки вместе с Такеси Китано... Император был доволен их докладами (очевидно особенно гейш) и трепетно поглаживая нотебук фирмы Сони, он смотрел за играющим в углу роботом-псом, и по интернету руководил развитием энергетики, транспорта, связи и биотехнологий во всех своих землях и владениях. Над этой сказачной картиной молчаливо стоял Фудзи и во все концы света летали бесшумные самолеты... Всего три дня назад юноша, который успел подрости и накопить денег, вернулся из своей вековой мечты - Японии. Теперь я снова с ужасом и почтением слушаю его истории, про это адское место, кишащее машинами и людьми, которые работают, как сумасшедшие и пьют, как ненормальные... о телевизорах, от которых не скрыться, и о том, что по сравнению с тем, что в них показывают "Большая стирка" - это интелектуальная программа для избраных. Он рассказал мне о ценах, о рыбе, которую он теперь не может видеть, он плакал вспоминая сколько времени он пытался найти нужный адрес, спрашивая всех прохожих подряд... его не понимали они говорили что-то вроде гайджинин проклятый, и "понаехали тут глазастые, землю нашу топчут"... Он отговаривал меня ехать жить в это ужасно место, потому что "там нет людей - одни японцы, там нет свободы - одни ритуалы". Он был прав, но я все равно поеду туда, потому что, кто-то же должен там жить ;)

Я бы хотела чего-то такого.. ну как бы это сказать?.. Может быть чудовищьного?.. Кому - как. Берешь лезвие, и в плящущем свете яркого пламени свечи, подносишь его к руке... и там где тень соединяется со светом, в безумной пляске линий, проведу всего пару линий, из которых начнет сочиться и выливаться темная, как ночь, сладкая и пьянящая как крепленое вино, яркая и живая как сама жизнь... Кровь. Капли раз, два, три, падают на пушистый белый ковер, а в голове начинает дуть черный ветер, сонный, приносящий странные воспоминания... Музыка. Черная, наверное Агата Кристи, так легко, так понятно и ненужно проникает прямо в суть всего, и вот я уже на полу... лежу растянув руки в разные стороны, в каплях тьмы.. и пушистый ковер, как поле из белой травы, а сверху, с потолка, уже улыбается сонное солнце, и яркие зайчики освещают тьму... на стенах и мебели прыгают в безумной пляске, как когда-то наши предки у костра, изогнутые тени.. и только музыка начинает закручивать, высасывая из тела жизнь... Дурман. Обман. Больше не хочу... Никогда. Только пусть будет еще немного голоса в голове, вместо этих липких беспорядочных мыслей, которые даже на вид такие, словно могут пачкаться... Ах если бы кто-то мог проникнуть в мою голову, уверяю, он не нашел бы там ничего хорошего.. Там темный чулан наполненный детскими страхами и приобретенными странностями.. Там сотни жизней, моих жизней, которые могли бы когда-то стать правдой, там сложены на полках, разбросаны по столу и полу, сотни снов... отдельная мусорная корзинка для собрания мечтаний и помыслов... ветхий стилаж попыток... черный, практически пустой ящик случайных побед. Я ненавижу эту штуковину у меня на шее.. моей подвижной, гибкой и бесполезной шее... потому что шея ничто... я довольна только сердцем - оно умеет любить, и уже достаточно давно оно главным образом не бьется, вовсе нет, оно любит. Я уверена именно для этого оно и существует - а кровь.. это так, - капли на ковре, тьма текущая по жилам, сладкий дурман сна, - качать ее могли бы и почки...

"Любить"

В вас столько любви и страсти, что вы просто обязаны дарить их окружающим! Всё, к чему вы ни притронитесь, начинает-таки источать флюиды, заряжающие людей самыми романтическими чувствами!


Пройти тест "Ваше предназначение?"

"Твой окрас символизирует характер."

Твои пятна-пятна в твоей жизни!Бывают светлыми и тёмными,но тебе нельзя грустить!Ты всегда должна оставаться такой,какая ты есть-естественная и спокойная!


Пройти тест "КОШКА!КАКОГО ТЫ ЦВЕТА?"

"Все красное" И. Хмелевская, читали? Хороший рассказ. Развиваются на ветру красные знамена, на трибуну выходит дорогой вождь, товарищ Мао. Красные от тюльпанов улица Оттавы, великолепие красного солнца на закате, красные тучи на красном небе. Кровь... Я заболела. Краснухой. В этом нет ничего особенного. Просто заболела, потом просто вылечусь. Все как всегда, все даже слишком обыденно, потому что я не смогу еще несколько дней совершать безрассудств - купаться в речке, прыгать с парашютом, срываться на электричке из города и возвращаться автостопом назад... Я болею, поэтому и не делаю того, что должна делать. Кому я это все должна? Наверное прежде всего себе самой, уж точно не родителям, - они были бы довольны если бы я сидела спокойно за монитором или решала очередную задачу Бытия и Смысла Жизни методом Монте-Карло. Но в этом мире столько больных людей! Не поверите, но многие не знаю как это приятно сораваться на электричках из мертвого от выхлопов города, смыть с себя пелену смога в маленькой извилистой речке, жутко визжа ныря и выпригивая из холодной воды. Мертвецки уставшей, но полюбовавшейся уже даже не первыми звездами, в прохладе вечера вернуться домой. Кто может мне объяснить почему люди дожившие до седин пренебрегают этим счастьем? Экономят силы? На что? На дурную монотонную работу? На детей? Их дети были бы счастливы вкусить плод такого счатья. Нет, все это просто отмазки, на самом деле просто они болеют, как я сейчас. Но я хочу выздороветь, а они хотят болеть. Потому что самая страшная болезнь - равнодушие, паралезует волю и разжгает апатию. Красной нитью через нашу жизнь проходит... Красные стены Кремля и зеленые крыши за красными стенами... Красный и зеленый - самое русское сочетание цветов.

Всем нам надо хорошей порки. Нет, не шучу. Полистайте историю - оцените трезвым взглядом, страна, какую не возьми, хотя Японию, хоть Россию, получала самые большие толчки развития когда ею управляла жесткая рука заботливого диктатора - Петра Первого, Сталина или Ивана Грозного если вам родная история ближе, может слышали о таких... При каком либерале страна получала такие толчки в развитии?.. При Александре втором? ;) Будем вспоминать указ о ограничении монархии?.. ;) Или все же учтем, что у всех уважающих себя политиков всегда лежит стопка разнородных указов и законов, на все случаи жизни. Это как у меня - пока жизнь не ударит по голове - ничего не делаю. Для того чтобы начать учиться, мне надо попасть в среду людей, которые умнее меня. Для того чтобы стать сильнее в жестокую, но сильную группу людей... Так и стране - чем хуже, тем лучше :) Посмотрите на современную Японию... это загнивающее общество, я вам сейчас говорю, что страна зажралась и, не смотря на, все ее технологии и внешний блеск, единственное что может быть позволет ей выжить это "традиционное трудолюбие японцев"... Что поможет выжить америке? ;) НИЧЕГО. В Америке был свой Вашингтон, был свой Рузвельт, Кенеди - но теперь в этой стране у власти стоит Буш. В стране в которой правит не сила, не власть, а "интелект ниже среднеамериканского", в мире в котором правит невежество, ничего нового не появится, сколько бы не было у нее авианосцев. Иногда я смотрю на карту мира и на ней есть два пятна, которые меня страшат гораздо больше чем "зубастая" США или "умная" Европа - там есть Китай и Индия, которым очень плохо, а оттого хорошо.

Сегодня утром в Москве шел снег. До этого я видела крайни раз снег только в моем кошмарном сне. Где же та тонкая грань между сном и реальностью?...

Много раз просила маму не окрикивать меня на улице.. никакого толку. Остановилась прочитать афишу, а мама прошла дальше. И когда с ней поравнялась женщина, тянущая на поводке собаку, мама обернулась в мою сторону и крикнула:
- Ренако, иди сюда!
- У вас "мальчик" или "девочка" поинтерисовалась женщина с глубоким пониманием...
- Девочка... - растерянно сказала мама.
Где справедливость в этом мире?

"Слишком умна, чтобы нравится людям"

Что такое аниме? Вы не знаете? Точно - вы не знаете, особенно если вас не было на 5 Всероссийском фестивале аниме. Анимешник, это не звание и не должность, это форма существования. Существуют анимешники от фестиваля до фестиваля и от просмотра до просмотра. Плохо спят дома и в гостях (потому что смотрят аниме), зато хорошо на работе и лекциях (потому что пока аниме качается с сети, можно и поспать). В Японии таких людей вполне заслуженно называют словом "отаку" (яп. - сумасшедший, помешанный, фанатичный), хотя, впрочем, анимешники этим гордятся. Среди анимешников в России есть несколько основных видов
- колликционеры. Они просто собирают аниме. Они знают что не пересмотрят и сотой его доли за всю свою жизнь, но тем не менее упорно тащут все и очень похваляются всеми круглыми цмфрами в этом деле, вроде: "У меня 5 Тб аниме...", "А у тебя есть ХХХХ?! Нету??!? А у меня есть! А ведь он еще и в Японии не вышел!" и пр. Не излечимы. Тянутся к инету, как средству, но не цели.. Их легко завлечь к себе в гости - надо сказать что только что достали второй сезон ХХХХ.
- торговцы. Они продают аниме... Этот незамысловатый способ нарушения всех известных правил обращения с лицензируемой интелектуальной собственностью, как правило приносит им доход достаточный для поездки на следующий анимефестиваль и, если дела идут успешно, обратно. Расположить к себе такого человека легко подсказав ему хотя бы жанр какого-иибудь аниме, из тех, что у него есть, потому что им приходится продавать то, чего они сами еще не видили.
- косплееры. Они сами как аниме. Шьют, мастерят, делают поделки и прочее народное творчество, отличающееся экстравагантностью и авангардизмом. Живут в ожидании фестивалей, на которых через муки славы и мороза получают неистовое удовлетворение жизнью. Для косплеерши обрезанные шерстяные носки, штопанные бабушкой, это почти "японская фенька", а естественный цвет своих волос - загадка.
- гуру. Они делают вид. Это у них получается очень грамотно, поэтому с ними можно долго и безуспешно обсуждать прелести ношения сейлор-фуку, поедания НАСТОЯЩЕГО суси, а так же произношения некоторых непроизносимых слов. Эти люди уверенно изображают любые иероглифы, причем в лицах, активно помогая себе руками. Вообщем очень смешные и забавные люди ;)
- другие. Они смотрят аниме :) а это уже не мало.
Анимешники, в своей жизни, как правило, переживают несколкьо стадий деградации личности: анимешник, ролевик, толкинист, линуксоид, фрактальщик... иногда фидошник или даже японист. Вцелом же анимешники, как и прочие наркоманы, лечатся в наркологических диспансерах. При отлучении от аниме испытывают ломку - ломают оборудование и чужую частную и государственную собственность. Вцелом же абсолютно безвредны, и даже, иногда, полезны. Например одинокие пожилые люди, всегда рады послушать их рассказы о псише, добицу, кавае, еве, фури-кури и пр., неизменно отмечая, что в их время такого не было.
А что касается фестиваля.. я была там, он был там :) Я надеюсь, что мы остались довольны друг другом. Спасибо устраителям фестиваля, и городу Воронежу за фестиваль и гостеприимство. Все было великолепно :)

Если кто еще не в курсе, и не знает :) то я не умерла, а всего лишь уехала в город Воронеж (500 км от Москвы) на 5-й Всероссийский анимефестиваль :) Посещение мною его стало полезной традицией. По пути сюда я поделала еще массу всяких полезных вещей.. одним словом жива здорова, никого не забыла.. но пока пишу с ЖПРС и нотика.. так что пишу редко :)

Не забывайте меня, всегда ваша я.

Тысяча юристов на дне моря... - ну как вам начало? Все говорят что хорошее! :) Попутного ветра всем кто в море, так сказать ;) О чем это я?.. Занимаясь самокопаниями и самоисследованиями (это разные вещи - первое вредное, второе условно врендное... это как грибы - бывают сьедобные, бывают несьедобные, а бывают условносьедобные.. так вот последние это те, отравившись которыми вы не вправе винить автора книги... так и самоисследования - получила неудовлетворительный результат - сама дура), я совсем позабыла об обычно человеческой жизни! Как так можно?! Да никак. Поэтому, пренебрегая возможностью посмотреть старый добрый фильм с губернатором Калифорнии в главной роли (там выясняется что губернатор Калифорнии прибыл в калифорнию из будущего, в котором машины, для того чтобы поработить людей, начали массово производить губрнаторов Калифорнии... по слухам, в этом стремном будущем, один из губернаторов Калифорнии стал Губернатором Земли...), я занялась просмотром аниме. Аниме, впрочем, мне скоро наскучило, потому что было слишком умным для меня. Я каждый раз поражаюсь, в этом мире столько всего умного, чего я замечаю... получается что есть еще большая куча умного, которое я не замечаю... Наверное суть мира заключена в 85% т.н. "темной материи", которую не видят астрономы, но знаю, что она есть. Наверное вся эта "темная материя" это старый усталый бог, - седой старец в белых одеждах, он бесконечно мудр, по сравнению с людьми, и, оттого понимает, что астрономы его никогда не увидят. Потому чтобы увидеть бога, надо самому стать богом. Я вообще часто думаю о боге.. со стороны церкви было очень жестоко придумывать существо которое никто никогда не может понять по определнию. Я думаю о том, как ему одиноко, одному, и радуюсь что его на самом деле нет. Хотя.. я отвлеклась от себя, любимой.. Я, Ренака, перед лицом товарищей, торжественно клянусь, чтить Устав, неотступно следовать Заветам и жить в горе и радости, пока смерть не разлучит нас... Каких только чудовищ не рождает на свет эта ночь?.. Среди теней, во мгле ночи, сижу листаю томик манги, уйди, прошу я, - отпусти, и разум мозг мой покидает. Теперь свободная от мирских загрузов, загонов и перегноев (господи, как это то слово сюда затесалось?!) я продолжаю свой рассказ о... о чем это я?... Вы когда нибудь видили мышку в стакане чая?.. Представили - такая серенькая, пищит, выбраться старается?.. Пресдтавили? Жалкое зрелище - мокрая мышь. Забудьте эту глупость - мышка была компьютерная, оптическая.. фирмы "Джениус". Это еще более жалкое зрелище, если только не думать об оптической мышке, как о подсветке для стакана чая. За что люблю людей, так это за непосредственность - сегодня обсуждали с подружкой как бы взорвать (эээ.. брость трубку, незачем звонить в ФСБ, вы еще не дочитали чего взорвать, а там может даже будете помогать еще..) памятник Петру Первому. Нет - Петр лично нам ничего плохого не сделал... Но вот его памятник, оставил незабываемые впечатления (которые и включали в себя желание его взорвать) Вы конечно поняли о какой именно работе Зураба-скульптора идет речь.. Ну.. слово за слово.. подружка то не знала, еще, пока, что я знаю как делать взрывчатку из серной кислоты, нитроглицерина и перекиси водорода... меня начинают бояться. Особенно себя боюсь я - перед зеркалом.. по утрам. Ладно.. успехов вам.

Моя совесть, разум, воля и прочие атавизмы сегодня как на зло дали о себе знать. Первая выгнала меня в ненастную погоду к аптеке отдавать двадцать копеек, которые я задолжала уже неделю как. Разум, как и положено оному подвиг к раздумьям, а в нашей стране в наше время они могут быть только горестными.. И наконец воля предала меня и от горестных раздумий я сбежала делать запись в ЖЖ. И вот о чем я подумала: я - ведьма. Те, кто читают этот дневник достаточно давно уже знают об этом. Для тех, кто не читает, поясню - я не средневековая ведьма, коими их вырисовывали сказочники-люди. Я настоящая. Вообще слово ведьма произошло от слова "ведать", то есть знать.. причем лишнее. Знать лишнее это, как раз и есть мой профиль. Вы, дорогой читатель, можете возмутиться, "что это она все о себе и о себе"... Это все оттого, что это мой ЖЖ ;) так что не удивляйтесь, такой будет повторятся тут и впредь. Итак, я - ведьма. Логично предположить, что я не одна такая. Исходя из этого, я попробывала провести оценку - сколько же моих сородичей живет на земле и прикидывается людьми. Я постаралась навести справки.. одним словом получилось что около 15-20% Кто-то сильнее, кто-то слабее, кто-то осознал себя, кто-то еще нет.. но примерно так. Это не иголка в стогу сена - об этом ДОЛЖНЫ знать, например власти. Как они используют это знание? Очевидно что для поддержания свойе власти. Кто стоит у власти?.. Ведьмы. Кто стремится сменить власть - ведьмы. Что ведьмы_у_власти делают с другими ведьмами?! Сжигают на кострах. Только не говорите мне, что костры инквизиции это затея Бога. Значит у меня есть три выбора - или забыть о том, кто я такая, сделать вид, что я человек, сломать себя.. или же принять вызов, самой стать у власти, и убивать всех, кто посигнет на мой престол, или... или быть сожженной на костре, вместе со всем что мне дорого, и всеми кто мне дорог.. Но это моя судьба, имею ли я права обрекать на нее других?.. Тем более, тех кто дорог. Мне вредно думать.

"Георгин - обыден, но всегда сопровождает только очень значимые события..."




Пройти тест "Какой ты цветок?"

"ну..."

Ты слишком высокого мнения о себе! Ты думаешь всё, 4то ты делаешь- это неординарно, стильно, круто, но нет, ты слишком перебарщиваешь! будб проще- и люди к тебе потянутся


Пройти тест "насколько ты неординарна? необыкновенна? обворожительна? стильна? крута? кто ты?"