ничто так не актуально в предновогодние дни, как умение есть мандарины. Через неделю это может оказаться даже важнее, чем умение целоваться.

Итак, вам понадобятся:
- три мандарина марокканских (можно абхазские, но их обслуживание может отличаться от описываемой модели),
- тарелка под очистки,
- салфетка для рук.

1. Возьмите мандарин в правую руку. Подумайте. На всякий случай вымойте.
2. Если мыли – вытрите мандарин насухо.
3. Возьмите мандарин в левую руку. Отколупайте наклейку. Приклейте ее на обратную сторону кухонного шкафчика.
4. Поверните мандарин пимпочкой вниз, ложбинкой – вверх.
5. Ногтем большого пальца правой руки вонзитесь в ложбинку, сделайте поддевательное движение и надорвите шкурку.
6. Из надорванного места поддевая шкурку дочистите мандарин, используя в качестве опорной точки прижимание шкурки к нижней фаланге указательного пальца правой руки.
(примечание: если у вас уже есть некоторая квалификация, попробуйте делать это по спирали, тогда, пройдя экватор мандарина, остальную шкурку вы снимете одним рывком и целиком.)
7. Аккуратно подковыривая ногтем, но не протыкая пленку долек, удалите по максимуму белые волокна вокруг плода.
8. Снятые волокна складывайте горкой на тарелке, но отдельно от оранжевой шкурки.
9. Разломите очищенный плод на половинки.
10. Положите на тарелку одну половинку и начните разламывать на дольки другую. Все дольки красиво кладите на тарелку.
11. Затем, снимите белые волокна с каждой из долек.
12. Возьмите дольку за широкое основание большим и указательным пальцами левой руки и поднесите ко рту.
13. Осторожно передними резцами скусывайте верхнюю кромку дольки, примерно 0,5 мм от верхнего края. Скусывание начинается и заканчивается примерно в 3- 5 мм от краев дольки. Не откусывайте кромку до конца.
(примечание: если вы случайно полностью откусили кромку, не проглатывайте ее, а прижмите языком к верхним зубам, затем вытолкните кусочек между губ. Прилично возьмитесь за него пальцами и удалите изо рта.)
14. Продолжая держать дольку в левой руке, правой отогните пленки, освобождая мякоть (аналогично, как выворачивают лепестки роз тетки-цветочницы). Удобно начинать выворачивать с «кормы» дольки, а затем – с «бортов»
15. Перехватите дольку в правую руку, держа ее (дольку) за отогнутую пленку снизу.
16. Поднесите дольку ко рту, зажмите губами и как бы стяните с пленок, в том числе нижней.
17. Освободившуюся пленку выкиньте на тарелку.
18. Наслаждайтесь вкусной сочной мякотью мандарина.
Пп. 12-18 повторить со всеми дольками.
19. Возьмите оставшуюся половинку мандарина. И разламывайте на дольки теперь ее.
(примечание: если разломать на дольки обе половинки сразу, то а) пленка на дольках начнет подсыхать и ломаться, б) так мандарин быстрее кончится.)
Пп. 11-18 повторить со всеми оставшимися дольками.

Шкурки можно оставить попахнуть, если вам нравится. Если нет – выбросить и вымыть тарелку.
При чистке абхазских мандаринов палец приходится засовывать глубже.
Турецкие мандарины чистятся плохо, чаще невкусные, так что нечего тратить на них деньги и время.

я обожаю, когда меня поучают. Особенно, мужчины. Особенно, толково, со знанием дела и предмета. Предмета, который я считают достойным знания и интереса.
В общем, читаю взахлеб: Латинист www.liveinternet.ru/users/814361

1. ботильоны. Ну, господа, это отвратительно. Даже лаковые. Это же не ножки получаются, а культи в протезиках. И не забавно.
2. прозрачные нейлоновые мужские рубашки. Или в сеточку. Хочется сказать: «бееееееедненький». Ни вкуса, ни своего ума, ни, видимо, денег.
3. шаровидные груди с каемкой ткани по бокам. Зачем тратиться на силикон, когда подложенное помело даст больший по офигительности эффект?
4. бусы в виде вязаных шариков. Наверно, сильны еще детские воспоминания о междверных шторах в виде скрепок, обернутых разрезанными открытками.
5. капри. Даже, когда терять нечего, зачем?
6. бермуды после 25. в юбках коленки дразнят. Но у худеющих дам в бриджах акцентируют внимание на шарнирных соединениях.

а теперь ругайте меня за водолазки, шарфы, узкие офисные юбки до колен, белые блузы и береты.

Мыслю: поехать на очередные танцульки на такси или как все - купить себе автобус и поехать на автобусе... Или трамвае...
А то - черт его знает, где эта улица - Дыбенко.

кто хочет от меня подарки на новый год — записывайтесь

Сегодня я видела похожую девушку. Но это была не она. Потому что она – не здесь.
Таня была отличницей. Кажется, единственная в нашем классе. И при том еще занималась английским, музыкой, бассейном и еще какими-то похвальными кружками. Порой её вызывали к доске и ставили нам в пример. Что, дескать, Таня всё успевает, и еще отлично учится. Таня реально была молодец.
Именно с ней мы смело отправились в газету для подростков «Юниор».
А еще я писала ей тексты песен: «Ты был, как мираж – появился и пропал. Но зачем же ты любовь мою украл?» Мы обсуждали их на лавке в спортзале, потому что она всегда была освобождена от беготни с гантелями, а я порой тоже что-то там не могла. У нее были черные косички и лучшая подруга в классе Инна Сушкова.
Было очень удивительно, когда Таня не пошла в 10 класс. Ведь отличница! Должно быть, на то были причины.
Потом мы пару-тройку раз случайно встречались в Москве. Но это уже не классная история.

красный – мой непатентованный цвет. Красный – это мои штаны. Я влезаю в них, стащив офисную юбку, и подметаю клешами полы в квартире.
Или любимые изношенные алые джинсы «unlimited». «Ну конечно, в красных», - пытался ворчать Увлечение, видевший меня только в красных, бежевых и без них.
И не в последнюю очередь красным штанам обязан потраченным на него годам Принц. Свое наименование получил именно за них: а кто еще мог подкатить к даме в красных Fox?

Как вы решаете, что будет на ужин?
Вот я застряла на 40 секунд с открытой морозилкой, выбирая, что хотела бы съесть на ужин: вареники с картошкой/грибами, цветную капусту или гавайскую смесь… Колебалась, оценивая от «что ленивее отмывать» до «с чем это будет компоноваться из имеющихся соусов, фасолей, тунцов и мелких морских гадов». Закрывала, открывала, думала.
Отсутствие сметаны было расценено как несущественная отмазка. И выбор пал на вареники.
Плита в режим нагрева. В тумбочку за кастрюлей. Нема… Вот не задача.
В кастрюле со вчерашнего дня сваренный бульон (который надо вылить, так как курица попалась безвкусная). Посему – вареники в пролете. Как и капуста.
Так вот иностранные гавайские рецепты проникают в жизнь добропорядочной (хм…) русской девушки.

Подвозит меня таксист.
Рассказывает о своей авто-привлекательности.
- Еду, а они стоят вдоль дорог. Подъезжаю, спрашиваю, куда? А они: «Езжай, парень, я тут работаю». И столько их много. Вот почему, спрашивается?
Я, как маркетолог со стажем:
- Наверно, есть спрос. Поэтому есть и предложение.
Таксист:
- Да! Есть спрос – есть предложение. Это диалектика! По Марксу.

Для ужина при свечах вам понадобятся:
- зимнее время после 17 (до 17 – это поздний обед),
- находиться (в смысле, бегать весь день по делам, устать и проголодаться),
- нормальный магазин, типа «перекрестка»,
- свечи, спички и пластиковая карта.

Процесс устраивания:
- зайдите в «перекресток» (или что у вас есть в этом роде), купите винегрета (по вкусу) 120 грамм, жареной форели (на мой вкус) 180 грамм, пакет томатного сока;
- оплатите покупки, упакуйте и несите домой;
- дома разложите всё, что купили кроме этого по местам;
- вымойте руки;
- достаньте высокую свечу, зажгите (опционально – можно на подоконник добавить аромолампу, лучше с сосной);
- выключите свет;
- достаньте красивую большую тарелку, выложите не нее винегрет;
- откройте лоток с форелью, попробуйте ее, поймите, что холодное это есть не за чем;
- достаньте хорошую сковороду с антипригарным покрытием, разместите на включенной на максимум конфорке;
- через 10-15 секунд положите на сковородку форель из лотка;
- через 5 секунд добавьте ок. 50 г воды (нормальной питьевой, а не из-под крана);
- плотно закройте крышкой, чтобы рыба парилась и не воняла;
- во избежание распространения рыбного запаха откройте окно, смотрите как дрожит свеча на подоконнике;
- если свеча на столе начинает коптить, укоротите фитиль ножницами;
- пропаренную полторы минуты рыбу можно перекладывать на тарелку с винегретом;
- сразу же сполосните сковородку (сказано же – чтобы рыбой по квартире не пахло);
- закройте окно;
- садитесь есть;
- вспомните, что забыли налить томатный сок;
- подставьте стул и залезьте на верхнюю полку шкафчика, возьмите из коробки новый бокал, спуститесь, тщательно вымойте его теплой, а затем холодной водой, обсушите снаружи полотенцем;
- возьмите ножницы, чтобы открыть пакет с соком, приятно удивитесь, что ножницы не нужны (на пакете такая пластиковая штучка);
- откройте сок, налейте в стакан, попробуйте, если понравилось – долейте;
- возьмите стакан с соком и садитесь ужинать;
- оглянитесь, все ли хорошо;
- ешьте с аппетитом и удовольствием;
- через минутку попробуйте открыть журнальчик почитать;
- через 30-45 секунд поймите, что не для того вы устроили ужин при свечах, чтобы читать всякое о всяких, отложите журнал;
- продолжайте есть и пить;
- перестаньте сутулиться, выпрямите спину и ешьте медленнее и красивее: мало ли – кто и где на вас может смотреть среди свечей;
- после окончания трапезы, уберите посуду в мойку, достаньте пластиковую карточку (действующая Виза не подойдет), накройте ей горящую свечу, не поднимайте секунд 15 (иначе будет вонять), уберите потухшую свечу и карточку на место.

Спасибо за приятный вечер.

Иногда, становится интересно, а чего вы меня читаете?

1. мало ошибок,
2. короткие тексты,
3. люблю про еду,
4. аватар смешной,
5. любовь зла, деваться некуда,
6. «шпионю, а ты не догадываешься».

буквально пару недель назад как желанное освобождение от рабочей рутины мерещился вечер в «Думе» (что во дворах психфака МГУ, а не напротив). Казалось, нет ничего краше манагерской мечты, забыв о потребителях, концепциях и брендах, спуститься в подвальчик под торшер, назаказывать вкусного, слушать приятную музычку, поддевать официантов и листать книжки. И еда! О! Еда! Вкууууусссная… (тут должен быть смайлик, изображающий что-то типа dream).
В прошлую субботу я затащила подругу в «эту твою Думу».
Меню было уже другим. И хлеб – не тем. А еды, можно сказать, и вовсе не было. Потому что из семи заказанных блюд съедобными оказались только вареники с вишней. А все остальные тысячи счёта – отвратны.
Подруга утверждает, что моё восприятие вкусовых ощущений весны было основано на влюбленности в тамошнего ди-джея. Ди-джей – да, был. Но у меня есть свидетели – там вполне вкусно кормили. А нынче – даже яблочно-морковный фреш уже не тот.
Ну что ж, еще одно место закрыто в моей карте еды.
В следующий раз надо будет обновить дегустационные впечатления в Доме Литераторов.

Вкус трудно представить. Что-то типа березового сока? Из той ведь, древесной области…
Кленовый сироп становится золотым руном, на поиск которого пускаешься в каждом заведении. И обнаруживаешь в секции мороженого в аэропорту. Заграничный айскрим с грецким орехом и кленовым сиропом.
Взять сразу его – не честно по отношению ко всей истории поиска. Сверху накладывается внушительный ком щербета с маракуйей.
…он меня разочаровал. Этот кленовый сироп мог бы быть не похожим на что-то иное. Совсем. Ни на что не похожим. А вместо этого – некое перекликание со вкусом из детства: то ли шоколадных засахарившихся бутылочек с ликером, то ли слизанного глотка из чьего-то взрослого бокала, когда шибает в нос…
Буду запивать.

Живя в Москве, привыкаешь к географии метро. Бутово, Выхино, Крылатское и даже Химки кажутся единственными существующими точками координат. Поэтому на любой звук «Оренбург» реагируешь, как мышь на сыр, принюхиваясь к направлению ветра и тихо вращая ушами: Что? К чему? Откуда и кто знает тайну существования этого места? Не может ли касаться меня цель упомянутого? И даже в поезде с конечным пунктом назначения «Оренбург» первые два произнесения выключают из собственных мыслей.

Бывала я сегодня в салоне. На маникюре. Приятная процедура. Минут 10 думала, что надо что-то сказать маникюрше – работает же человек, а мы, клиенты-снобы всякие… Нашла повод – новые красивые баночки на столе «ах, спа-крема!». Меня даже из одной помазали по пальчикам. «О! а он оказывается еще и антивозрастной!» - благодарствовала я, развлекаясь английскими буквами на пузырьке. Маникюрша удивилась, но я не сдавалась: «вот, тут написано!». Меня тут же попросили перевести, что написано на пяти остальных баночках: средства купили, а инструкции к ним – нет. И из всего написанного – ей понятны только цифры минут.

На подсушке зашли мама с дочей:
- Это парикмахерская?
- Это Салон!
- ну… у вас же тут и парикмахерская…
- что вы хотели?
- (листала журнал, не слышала)
- НЕТ! Мы делаем только процедуры, направленные на поддержание здоровья и укрепления волос!!!
Мама с дочей вышли.

А меня навели на мысль:
- А волосы подравнять можете? Мне надо кончики подстричь…
- Нет. У нас в Салоне мы делаем только модельные стрижки.

Вот. Не я сегодня главный сноб города…

Я не люблю, когда орут.
Меня начинает трясти, и изо всех сил сдерживаюсь, чтобы не завопить «заткнитесь!». Порой даже я бываю груба и не выбираю выражения. Не могу, когда кричат. Крик – знак опасности. А мне в жизни вот что, только этого еще не хватало?!
Посему, товарищи, не орите, пожалуйста. А выражайтесь спокойным полушепотом.

Вокруг меня всегда много хороших людей. Еще один, о ком хочу поделиться – mr. Fotoid. Человек с несомненным фотографическим талантом. Ищущий, пробующий и в итоге порой обставляющий профессионалов. Его снимки мне доставили большое удовольствие. Как и съемка. Как и общение. Вот такого хорошего человека я еще знаю: http://www.liveinternet.ru/users/fotoid.

Сегодня во сне я танцевала и целовалась. Как люблю: привстав на цыпочки.
Завтра в планах занятия танцами. Когда же целоваться?..

Не-а, никто меня не просил. И шоколадок мне не обещали. Даже варенье айвовое – и то. Хотя еда, конечно тут «очень даже при чём». Именно на нее, по-видимому (или на тему «я и президент?» ) потянулись первые мужчины.
Не буду отвлекаться. О, Никодимов!
Хороший человек, между прочим (ага, и не женат, девушки).
Но очень опасен, т.к. весьма талантлив. Навскидку могу назвать три: литература, фото, общение. Если у кого там случится шапошное или близкое знакомство, наверняка откроете и еще.
http://nikodimov.livejournal.com/ — любИте (повелительное наклонение) и вы.

Я – работала (гм… меня почитать = я либо ем, либо работаю). И вот финальные три страницы остались. И тута – оп! И пропадает свет. Мыслю, что не успела к завтрашнему дописать… дадут ли свет утром, дописывать ли это в пять утра перед работой и стоит ли отсоединять хард для переноса файла на работу в случае dark total?
Чтобы мысли рождались светлые, пошла на кухню за купленной накануне свечкой. Зажгла. Опалила пальцы. Высунулась в окно глянуть: проблемы в моих пробках или всеобщедомовая. Дом не светился. Но время для города позднее, кто знает, может, спят все, чьи окна вижу…
Минут через пять свет дали. Глянула на часы: 24-05. Чем не хэллоинная полуночная шутка… Верилось, что не со мной. Просто – под руку попалась.