L 9:33 :Андрюююхааа!!!
Андр 11:00 : ААААААА ....
L 11:01 : Танюхе в Питере глазки прооперировали
Андр 11:02 : а она мне ничего не писала редиска такая
L 11:02 : ее вчера порезали
Андр 11:04 : А ей месадж отослал, но пока молчит, хотя вроде в онлайне
L, 11:06 : это глюк, ее нету
L, 11:06 : а как она твой месседж увидит?
Андр, 11:07 : Он же должен к ней прийти, если она даже в оффлайн ушла
L, 11:07 : у нее глаза не видят!!!
Андр 11:07 :во ето точно, но ухи же должны фунциклировать???
L, 11:08 : в ухи звонить надо

А в Киеве памятник есть Ежику в тумане
(фото утащено из инета)
[429x699]

Зощенко. Жених.
"На днях женился Егорка Басов. Взял он бабу себе здоровую, мордастую, пудов на пять весом. Вообще повезло человеку.
Перед тем Егорка Басов три года ходил вдовцом - никто не шел за него. А сватался Егорка чуть не к каждой. Даже к хромой солдатке из местечка. Да дело расстроилось из-за пустяков.
Об этом сватовстве Егорка Басов любил поговорить. При этом врал он неимоверно, всякий раз сообщая все новые и удивительные подробности.
Все мужики наизусть знали эту историю, но при всяком удобном случае упрашивали Егорку рассказать сначала, заранее давясь от смеха.
- Так как же ты, Егорка, сватался-то? - спрашивали мужики, подмигивая.
- Да так уж, - говорил Егорка - обмишурился.
- Заторопился, что ли?
- Заторопился, - говорил Егорка. - Время было, конечно, горячее - тут и косить, тут и носить, и хлеб собирать. А тут, братцы мои, помирает моя баба. Сегодня она, скажем, свалилась, а завтре ей хуже. Мечется, и бредит, и с печки падает.
- Ну, - говорю я ей, - спасибо, Катерина Васильевна, без ножа вы меня режете. Не вовремя помирать решили. Потерпите, говорю, до осени, а осенью помирайте.
А она отмахивается.
Ну, позвал я, конечно, лекаря. За пуд овса. Лекарь пересыпал овес в свой мешок и говорит:
- Медицина, говорит, бессильна что-либо предпринять. Не иначе, как помирает ваша бабочка.
- От какой же, - спрашиваю, - болезни? Извините за нескромный вопрос.
- Это, - говорит, - медицине опять-таки неизвестно.
Дал все-таки лекарь порошки и уехал.
Положили мы порошки за образа - не помогает. Брендит баба, и мечется, и с печки падает. И к ночи помирает.
Взвыл я, конечно. Время, думаю, горячее - тут и носить, тут и косить, а без бабы немыслимо. Чего делать - неизвестно. А ежели, например, жениться, то опять-таки на ком это жениться? Которая, может, и пошла бы, да неловко ей наспех. А мне требуется наспех.
Заложил я лошадь, надел новые штаны, ноги вымыл и поехал.
Приезжаю в местечко. Хожу по знакомым.
- Время, - говорю, - горячее, разговаривать много не приходится, нет ли, говорю, среди вас какой ни на есть захудалой бабочки, хотя бы слепенькой. Интересуюсь, говорю, женитьбой.
- Есть, - говорят, - конечно, но время горячее, браком никто не интересуется. Сходите, говорят, к Анисье, к солдатке, может, ту обломаете.
Вот я и пошел.
Прихожу. Смотрю - сидит на сундуке баба и ногу чешет.
- Здравствуйте, - говорю. - Перестаньте, говорю, чесать ногу - дело есть.
- Это, - отвечает, - одно другому не мешает.
- Ну, - говорю, - время горячее, спорить с вами много не приходится, вы да я - нас двое, третьего не требуется, окрутимся, говорю, и завтра выходите на работу снопы вязать.
- Можно, - говорит, - если вы мной интересуетесь.
Посмотрел я на нее. Вижу - бабочка ничего, что надо, плотная и работать может.
- Да, - говорю, - интересуюсь, конечно. Но, говорю, ответьте мне, все равно как на анкету, сколько вам лет от роду?
- А лет, - отвечает, - не так много, как кажется. Лета мои не считаны. А год рождения, сказать - не соврать, одна тыща восемьсот восемьдесят шестой.
- Ну, - говорю, - время горячее, долго считать не приходится. Ежели не врете, то ладно.
- Нет, - говорит, - не вру, за вранье бог накажет. Собираться, что ли?
- Да, - говорю, - собирайтесь. А много ли имеете вещичек?
- Вещичек, - говорит, - не так много: дыра в кармане да вошь на аркане. Сундучок да перина.
Взяли мы сундучок и перину на телегу. Прихватил я еще горшок и два полена, и поехали.
Я гоню лошадь, тороплюсь, а бабочка моя на сундучке трясется и планы решает - как жить будет да чего ей стряпать, да не мешало бы, дескать, в баньку сходить - три года не хожено.
Наконец приехали.
- Вылезайте, - говорю.
Вылезает бабочка с телеги. Да смотрю, как-то неинтересно вылезает боком и вроде бы хромает на обе ноги. Фу ты, думаю, глупость какая!
- Что вы, - говорю, - бабочка, вроде бы хромаете?
- Да нет, - говорит, - это я так, кокетничаю.
- Да как же, помилуйте, так? Дело это серьезное, ежели хромаете. Мне, - говорю, - в хозяйстве хромать не требуется.
- Да нет, - говорит, - это маленько на левую ногу. Полвершка, говорит, всего и нехватка.
- Пол, - говорю, - вершка или вершок - это, говорю, не речь. Время, говорю, горячее - мерить не приходится. Но, говорю, это немыслимо. Это и воду понесете - расплескаете. Извините, говорю, обмишурился.
- Нет, - говорит, - дело заметано.
- Нет, - говорю, - не могу. Все, говорю, подходит: и мордоворот ваш мне нравится, и лета - одна тыща восемьсот восемьдесят шесть, но не могу. Извините - промигал ногу.
Стала тут бабочка кричать и чертыхаться, драться, конечно, полезла, не без того. А я тем временем выношу полегоньку имущество на двор.
Съездила она мне раз или два по морде - не считал, а после и говорит:
- Читать далее...

Индийский гость
[450x600]

Вовка рассказал.
Вышли они с работы, ак сотрудника встречают жена и дочка - они только из Москвы приехали.
Девочка бежит к папе навстречу и кричит:
- Папа, папа! Я тебе подарок привезла! Домик для Барби!

Вчера разобрали елку. Теперь до следующей елки будем отовсюду доставать колючки.
Смотрела до полуночи танцы. Наши победили. А вот в мужчинах и девушках мы, наверное, вернулись в 70-е годы прошлого века, когда за счастье было, если наши попадали в десятку.
Сегодня пришлось на работу идти, спать хочется немилосердно.
Вчера решали проблему неработающей аськи. Мне дали qip, поставила, но и кто бы ж помнил пароль на аську... Перепробовала все... Ушла в расстройстве. Сегодня наступило озарение, пароль вспомнился, но уже был не нужен. Позвонил Эндр и сказал, что все работает и аська и миранда и т.д.
В понедельник буду радовать сотрудников, а то они 2 дня ныли что аська не работает.
Как бы пораньше слинять с работы. А то у меня биатлон 2 раза и фигурное катание.

*
[650x488]

Черт! Не за того человека я вышла замуж. Вернее, не с теми глазами. Зеленоглазого надо было искать. А теперь мучайся всю жизнь
http://www.astromeridian.ru/psychology/30.html

Глаза зеленого цвета. Зеленый цвет - это равномерное смешение двух цветов: синего и желтого. Вам присуще равномерное смешение двух энергетик - донора и вампира. Равномерность наложения двух полярных цветов залог того, что вы, в отличие от людей с серо-карими глазами, не впадаете в крайности, а ищите в жизни «золотую середину». Поэтому, если вы - обладательница изумрудных глаз, ваша главная цель в жизни - достичь согласия с самой собой.

О чем бы вы ни думали, что бы ни делали, вам необходимо гордиться своими мыслями и поступками. Вам важно, чтобы вами были довольны люди, которыми вы дорожите. Если вам не в чем себя упрекнуть - мир светел и радостен. Вы твердо знаете, какими качествами должны обладать вы сами, какими - ваши друзья и предмет сердечной привязанности. Если человек соответствует вашим требованиям, вы скорее дадите снять с себя кожу, чем волосу упасть с его головы. Но горе тому, кто вашим требованиям не соответствует! С ним вы позволяете столько небрежности, что тут же (порой без всякой причины) обретаете врага.

Совместимость: чтобы упростить себе жизнь в браке, я советую зеленоглазым людям соединять свою жизнь с такими же любителями «золотой середины», то есть с обладателями таких же зеленых глаз, а также с теми, в чьих глазах есть зеленый оттенок.

Астрологически, вы самые нежные люди на свете. Цвет ваших глаз – это смешение энергии Венеры и Нептуна. Вы всегда любите искренне, горячо и отличаетесь верностью тем, кого выбрали. Друзья ценят вас за надежность и доброту, враги ненавидят за принципиальность и твердость. Вы хорошие слушатели и собеседники. Вы стабильны, но при этом не лишены воображения. Вообще, вы принадлежите к наиболее успешной категории людей.

[330x395]
Вчера начала смотреть оригинальный танец на ЧЕ. Говорю Вовке, что в инете были сообщения, что у нашей фигуристки оторвалась лямка на платье . Он бегом кинулся на диван, напялил очки и спрашивает
- А что, было на что посмотреть?
Потом оказалось, что это произошло в обязательном танце. Он долго допытывался, будут ли повторы показывать. Увы... http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/tongue.gif

Комментаторы сказали, что фигуристы молодцы, хорошо откатали, несмотря на казус. Но мое мнение, что танец надо было остановить. По правилам из-за неполадок в костюме это возможно. Ну снимут 1 балл, так они ж заняли 12 место, а не претендовали на 1-е.
Это ж не сценический танец. На сцене другие законы. Там, ежель что-то отвалилось, нельзя останавливаться. Я в детстве танцевала, иногда случалось, что юбки расстегивались или у мальчиков штаны сваливаться начинали. Ну тут уж выкручивались как могли. И на сцене весь зал в этот знаменательный момент на тебя не смотрит, если это не сольный танец.

Мява согласилась на фотосессию
[600x450]

[600x450]

Ехали вечером на маршрутке почти через весь город - все в рекламах, магазины переименованы, уже и не вспомнишь, что там было раньше...
А я чего-то вспомнила, как в детстве у нас в городе была одна-единственная аптека, но почему-то с номером 162. Мне нравился запах лекарственных трав, каких-то лекарств. А больше всего - в центре стояла вращающаяся стойка с лекарствами, а на ней стояла большая банка с пиявками. мы по пути со школы иногда покупали там витаминки с глюкозой.
А рядом был магазинчик со всякой парфюмерией-галантереей. Там тоже был удивительный запах духов, мыла и еще чего-то.

Вчера мне 2 человека рассказали, что после поездок в Египет, особенно мужчины, заражаются паразитами. Симптомы потом типа гонореи или воспаления почек. Шистосоматоз называется. 20% аборигенов Египта носители этих паразитов.
Завтра обрадую своих мерзких родственников. А то они фанаты поездок в Египет. И , может, наконец-то они от нас отстанут, чтоб мы туда ехали.

С сегодняшнего дня обещали строгий учет и контроль за передвижением сотрудников. Кто когда пришел-ушел.
Ну и я в честь этого события успешно проспала.
Поехала на маршрутке, выходила, ударилась коленкой об дверь.
Еще оставила дома нужный материал для работы. Сейчас напрягаю оставшиеся математические извилины - надо посчитать средневзвешенный показатель.
Вот теперь сижу, как дурак с помытой шеей - сонная, ушибленная, но учтенная и проконтролированная.
http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/man_in_love.gif

Это цитата сообщения Helga-Helga Оригинальное сообщение

Ссылки: сумки, шитье, пэчворк

Сумки-1

Сумки-2

Сумки и не только-1

Сумки и не только, но уже на основе пэчворка-2

 

В реальной жизни я видела красивых (в моем понимании) женщин 2 раза. Один раз в Харькове в троллейбусе ехала девушка, второй раз молодая женщина с малышкой ехала со мной в одном купе из Москвы. Самое интересное, что малышка была тоже очень красивая, похожа на маму, но у нее были ужасно торчащие уши. Наверное, никакие ухищрения с прической ей не помогут, надо делать пластическую операцию.

Вчера ехала в маршрутке к мерзким родственниками в Дубовое. На следующей после моей остановки сел напротив мальчик лет 18-19. Такой красоты я еще не видела. Не слащавая или такая жгучая... И глаза умные - а это в мужчинах самое главное. Сидела как дурочка, пялилась. Жаль, что нет какой-нибудь шпионской фотокамеры.
Мальчика зовут Сережа и живет он, скорее всего, в Таврово.

Вот, купила фотик.
Предложила Мяве фотосессию, а она девушка скромная и серьезная, не хочет позировать.
Белые пятнышки на полу- это конфетти, а не дефекты
[533x650]

Всем получить в новом году то, чего больше всего хотелось
[500x312]

Раньше мы жили в коммуналке и соседская дочка была воспитана так, что никаких чудес, Дедовморозов и пр. не бывает и портила этим нашему ребенку все настроение. И подарки у нее Дед Мороз не приносил, а родители дарили.
Пришлось сказать, что с какой радости Дед Мороз будет тащить подарки тому, кто в него не верит, вот пусть и довольствуется родительскими.
У нас был один хитрый момент. Очень часто бывает, что Новый год совсем бесснежный, а то и дождь льет... Поэтому заранее, когда выпадает снег, заготавливались парочка снежков. Они хранились по секрету в морозилке.
А потом по обстоятельствам: если ребенок маленький и Новый год не встречает в 00-00 час., то утром под елку выкладываются подарки и снежки рядом. Когда ребенок встречает празник, то после боя курантов надо пойти и открыть входную дверь, чтоб впустить новый год, в этот момент кто-нибудь кладет подарок со снежками под елку.
Единственное огорчение было, что самого Деда Мороза никак нельзя было увидеть. Но тут тоже было обьяснение, что детей много, а он один и ему надо все по-быстрому делать.
Найденные под елкой снежки, когда за окном льет дождь или снега вообще нет - 100% доказательство, что Дед Мороз существует.

Кот родственников
[600x450]

Восход
[600x450]