В метро понавывешивали плокатов, где одна девица в костюме сигареты и в красных колготках сидит в позе наездницы на другой девице и душит ее. А внизу подпись: "Сигарета душит тебя!"

Браво-браво господа креативщики! Где вы научились такой фигне????

Любой нормальный психолог вам скажет, что у мужика на подсознании это может сработать так: "Ух ты! Оказывается курить - все равно что с двумя девками любовью заниматься!" А какой мужик никогда не хотел или даже на минутку не представлял секс с двумя девушками? Вот и будет каждый раз закуривая представлять эту картину и получать бОльшее удовольствие, чем раньше.

Господа умники, и вы наивно предположили, что выступили с супер креативом, который многих заставит бросить курить?? Мдя... наивные! пойдите, подучитесь!

Вылезаю я в воскр. из ванной, вся такая никакая, джинсы крутятся в машинке и уже как бы часа через два надо бы спать заваливаться... тут звонок.. звонит одна наша звездунья типа -Ой ты мне нужна седня в Москве в кказино таком-то на презентухе, будут камеры и тыды...я - не понял, я ваще-то на выходных в другоим городе отдыхаю. - Она -нет, надо быть, ты должна приехать...

Я офигевшая кладу трубку и думаю - че за нафиг? Задолбал шоу-биз ентот!

Мой дорогой мне - че за фигня?

Посмотрели расписание - осталась одна единственная электричка на которой я тока в первом часу ночи буду на ...ком вокзале в Москве... подумали-подмали... не нафиг... во-первых, одна я не поеду, вовторых, заранее надо предупреждать.. и в-ттретьих, я ваще-то болею и все такое... и мне себя надо беречь... а в четвертых, а не пора ли мне менять работу нафиг? я уже давно поняла, что ваще-то я не из их племени, этих звездунов, онои торгуют иллюзиями, а я получается способствую повышению их продаж... не хороршо это... мдя...

ехала на работу, думала, ща мне ввставят по первое число, что не приехала на презентацию, ну я тады и подам заявление.. а че?:)

но на удивление не вставили.. может кнэшна моему боссу ща не до меня, и потом он мне припомнит...

а ваще мне пофиг на них... у мя тут болезнь серьезная, мне лечится надо... и мне до их шоу-биза..

Ура! Первая совместная генеральная уборка с любимым закончена!! Ура нам!!:))) Мы даже ни разу не поссорились ти не препирались!:))) ай, да мы!!:))

Хе-хе... несмотря на свои испанские корни, болела за Россию... возздержусь от комменатриев.. млин... ну задолбало уже!:((

Да! Забыла! Вчера с моим дорогим подобрали мааааасенького такого черненького котеночка, с большими и задумчивыми глазами:) кошара по ходу дела любитель порефлексировать:) За что сразу же получил имя Платон, в связи с возрастом обзывается пока Платоша или Татошка:))
Имеет особую любовь к клаве, сейчас лезет мордашкой и мешает печатать:)))

Эх, я ведь хотела своему на ДР подарить русскую голубую или Бурманскую кошару... а попался по дороге Платоша... простой черный дворовый котик:) Ну и ладно:)))

Сегодня приснилось, что обследование закончено и мне поставлен самый ужасный диагноз, который только может быть в моем случае... мдя...
а потом приснились голые красивые мужские тела... не стоило вчера на ночь смотреть Трою%) эх-эх... прав был дедушка Фрейд:)) вот и не понятно - хороший сон или плохой:))

Эта мысль с заветной регулярностью посещала меня уже в течение полугода. Вернее, раньше она тоже приходила, но только за эти шесть месяцев она приобрела определенные очертания. В порыве отчаяния я кидала взгляд на балконную дверь, залепленную скотчем зимой и распахнутую летом. Я с ужасом и с каким-то совершенно непонятным мне удовольствием думала о том, что там за ней. Я выходила, свежий ветер забирался в тонкий пеньюар и обволакивал плечи. Я бралась за железный поручень с небольшим налетом ржавого времени и выглядывала вниз, высунув голову из своей ячейки кирпичной «свечки», как из 13 ящичка огромного стола.

Внизу была неизменная дорожка к подъезду и полукруглый козырек, политый черным гудроном. На черном фоне были особенно видны бело-красно-желтые фантики, пустые пачки сигарет и прочий мусор, который заботливым жильцам проще было выбросить за окно, чем дойти до мусорного ведра на кухне. Из всей панорамы, открывающейся с 13-го этажа, меня больше привлекало это небольшое черное пятно внизу, как будто под козырьком дома скрывался какой-то магнит, который чувствовала только я.

Потом глаза мои перебегали на соседний, такой же оранжевый, дом-близнец, а потом и на дорогу, видневшуюся из-за его угла. Оттуда, как из-за кулис, выплывал городской хоровод машин, отбрасывая солнечные зайчики своими капотами на мое лицо. То равнодушие, с которым они проплывали мимо меня и устремлялись в противоположную «кулису» моей улицы, совершенно меня не трогало. В 23 года входной билет на этот спектакль достался мне по дешевке, а может, и не стоил совсем ничего. Я не могла предъявлять претензии к актерам.

Бросив беглый взгляд через строящийся пустырь на вытянутый ряд белых домов улицы напротив, я снова опускала свои глаза и глядела в черную дыру, а она на меня. Вот и сейчас я стояла на балконе, сосредоточенно уткнувшись в замусоренный козырек. Как режиссер я пыталась представить себе сцену, которая должна и может быть снята только с одного дубля. Я играла без дублера. Но этот фильм мог посмотреть разве что равнодушный хоровод машин, да пара глаз из какого-нибудь ящика дома-близнеца. Такая аудитория была мне не по вкусу, я претендовала как минимум на «Оскар». И я возвращалась в комнату.

При всем своем сильном характере, я была страшной трусихой, поэтому мне суждено было вечно болтаться между ржавым поручнем и диваном, нервно дергая ручку балконной двери.

Позднее к моей тайной страсти присоединилось еще одна. Мое внимание черный полукруг внизу стал делить с первой кулисой. Я с кошачьей сосредоточенностью вглядывалась в каждого выплывающего статиста и смотрела, когда же появится тот, кого я ждала. Он всегда задерживался и умудрялся выплывать в тот момент, когда я завершала свое балконное паломничество и возвращалась на диван. Еще со школьной скамьи диван для меня был признаком депрессии. Тогда моя учительница по литературе, рассказывая в захлеб о Некрасове, равнодушно сообщила о его частых депрессиях, которые он переживал на диване, отвернувшись к стене. Почему из всей биографии известного поэта в моей голове осталась только эта подробность про диван, для меня осталось загадкой.

Вот и сейчас, валяясь на диване, я предавалась вполне депрессивным размышлениям. Но смотрела я не на стену, а в прихожу, видневшуюся в дверном проеме. Там на спортивном турнике, предназначенном для утренних судорог в борьбе за здоровый образ жизни, недвижно висела оранжевая футболка размера XXL. Она ждала моего «статиста», которого я выглядывала в городском хороводе, а проще сказать, моего «хозяина», которого я ожидала с кошачьей сдержанностью. Оранжевая футболка, предназначенная для того, чтобы его обрадовать, теперь висела как упрек. Она находилась там уже третий час, столько времени назад он обещал приехать. Она как будто говорила моим голосом: «Смотри, я не забыла о тебе! Я помнила о тебе даже, когда покупала туфли, а девушки о многом забывают, когда покупают туфли! А ты! Ты едешь уже третий час!»

Есть что-то в этом мире, что заставляет меня идти вперед. Не важно, что мне сейчас говорят, я знаю, что я все преодолею. Это бред какой-то! Как я могу быть так тежело больна, как говорят врачи, если чувствую себя прекрасно???

Ок, ок... я пройду курс лечения, если понадобиться... но только больницы заставляют меня чувствовать себя плохо... вне их я здорова и счастлива!:))

Поразительно! Даже, когда ты платишь за лечение, кто-нить из осблуживающего персонала умудряется тебе нахамить!! А ведь когда человек болен, и болен серьезно, он может болезненно реагировать даже на взгляд, изменение тона etc.

Сижу дома и жду когда он приедит. Я стала домашним животным. Кошкой. Сижу и жду его. Еще пару месяцев назад я была соверенно другой, самостоятельной, единоличницей. Потом стала чувствовать зависимость от него, а теперь окончательно с ним переплелась. Потому что если останусь без него, то не выдержу и не выкарабкаюсь. Интересно, понимает ли это он??? Хватит ли ему человеческого благородства не использовать это в своих целях, а продолжать меня так же любить как и раньше???

Раньше он был моим домашним животным, раньше он ждал меня. А я как будто каьеристка с рождения больше любила торчать на съемках, чем сидеть с ним вместе дома перед телевизором... а теперь??? я вот думаю, может Бог специально сделал это??? это испытание??? чтобы я посмотрела иначе на свою жизнь... все так сумбурно, хочу разобраться во всем этом, голова уже распухла... никогда я так много не рассуждала о смысле жизни... мдя... рефлексировать не в моих привычках... но как все меняется, когда ты с этим сталкиваешься...

Наконец-таки попала на работу, не была всего лишь два дня, после диагноза носилась по больницам. Такое чувство, что заново начинаю жизнь. И все-таки рада, что на работе. Теперь уж точно не буду ругаться с шефом, буду беречь свои нервы, буду вообще себя беречь... эх, где бы еще найtи сил на сессию?:)))

Вчера с милым выбирали имя для дочери, мы пока еще не скоро конечно на этот решимся, но я заметила (и он видимо тоже), что строительство планов выводит меня из депрессняка и служит стимулом, чтобы я дальше боролась с болезнью. Мы решили, что назовем дочь Катей, Екатериной:)))

снился сон, что я вхожу в дом родителей, где я прожила все свое детство, вернее иду к нему и прохожу под такой зеленой-зеленой, только что распустившейся черемухой... подхожу ближе, а это оказывается что это не черемуха , а сирень... хотя я точно помню, что на этом месте растет черемуха... ну вот я прохожу под ней и слышу сзади рычание... толи собаки, толи медведя, и в руках у меня (странно, ведь светло, день) зажженная свеча (не церковная) в подсвечнике. в общем я подхожу к двери в подъезд, открываю, а там в дверном проеме на веревочке висит еще одна свеча в подсвечнике, странно так висит, там сбоку на подсвечнике колечко за которое можно его нести, так веревка только с этого конца привязана, а подсвечник вопреки всем законам физики висит параллельно полу. И ровное пламя, словно нарисованная, как будто не бывает сквозняка, когда дверь открываешь. прохожу в подъезд, поднимаюсь к входной двери в квартиру родителей, открываю - опять еще одна свеча, точно так же висит... и просыпаюсь... странный какой-то сон... снился за пару дней до того, как я узнала о своем диагнозе.... посмотрела по соннику - свечи с ровным пламенем только к хорошему... снам не верю, считая их всего лишь работой мозга... но все-таки...

Сегодня виделась с другим врачом... сказали, что не все потеряно... нужно еще одно обследование... мой любимый вчера плакал надо мной... я первый раз видела на его глазах слезы... сказал, что жениться будем не в следующем году, а в этом... и что если результаты обследования будут хорошими, то будем рожать ребенка... потому что чем дольше я буду тянуть, тем возрастает опасность моего летального исхода во время родов...

Он сказал, что он будет рядом, что мы все вместе переживем...

сегодня узнала... я тяжело больна... я могу умереть через 10 лет, или через год, или завтра.... сердце... я еще не осознала..... так странно это все.... я не верю!!!

Вот тебе и четвертый курс... мы все съехались на сессию и в корридоре универа уже не обсуждали преподов и курсовые... мы говорили о детях и предстоящих свадьбах... мдя.....

Началась сессия... Господи, помоги мне...

Я стала счастлива после того, как стала слабой... вот пародокс-то... всю жизнь я старалась быть сильной, независимой, самостотятельной и черт знает какой еще!....

И тут я поняла, что если не изменюсь, то потеряю этого человека... и я ПОЗВОЛИЛА себе быть слабой... вот как!!!

И я счастлива!!!

Медленно, но верно закканчивается моя безоблачная жизнь. Завтра начинается сессия... я к ней неготова, потому что из-за болезни не была ни на одной установке. И меня почему-то этот никак не волнует. Больше интересует покупка машины к осени (штудирую авто.ру) и получение прав.

На выходных мучаю машину моего любимого, он спокоен как удав, как будто совсем не боится, что я ее угрохаю.

Чего-то жду, как обычно... чего???? ща приедит шеф и снова будем с ним долбаться с фотками для сайта...

Сегодня приснилось, что я в каком-то старом деревянном доме, в два этажа с двумя подъездами. Такие дома встсречаются в глубокой провинции, и словно у меня там квартира на первом этаже. И я поздно ночью там подловила какого-то толи ворюгу, толи убийцу, но одним словом, стала свидетельницей преступления. Он начал спускаться, а я тихо стала красться от двери к телефону, чтобы вызвать ментов. И тут заскрипели половицы. Он услышал, сообразил, что я его видела в глазок и... подошел к моей двери и стал слушать... а я смотрю на это через глазок, слышу его прерывистое дыхание и стараюсь загулшить свое, чтобы он не услышал меня. Но такое впечатление, что мы друга слышим и чувствуем, и вдруг он смотрит в глазок, словно смотрит мне в глаза и... достает пистолет и целится в глазок... я понимаю что надо бежать, но не могу, и смотрю на него как завороженная... потом ввсе-таки подрываюсь и убегаю вглубь темной прихожей, а он вместо того, чтобы выстрелить, начинает ломиться в дверь... а дверь шаткая, замок почти отходит и я вижу его лицо в щели дверного проема.. я понимаю, что пока есть время надо звонить в дежурку или знакомым... но не могу.. и тут шаткая дверь поддается, он вваливается в квартиру... и я просыпаюсь!


Теперь целый день не оставляет какое-то гадкое чувство.

И никогда у меня не получится вести дневник! Три месяца здесь не была... и ни пришла бы, если бы интернетовская подруга не дала ссылочку:)))

Решила, что надо написать. Что-нибудь... потому как в последнее время разучилась переводить мысли в слова... они у меня крутятся в голове какими-то комками пластилина и что из них вылепить, не знаю. ну-ка все в ряд быро встали!!!!

Вообще в последнее время какое-то ощущение тупого счастья!!! Ну хорошо мне, даже очень.

Хорошо, что мой дневник никто не читает, я его собственно ни для кого не пишу, ни для себя даже. Вообще, веду, потому что иногда хочется пописать ввсякий бред. Вот бы я этот бред вставила в пресс-релизик, или в интервью моего босса. И что самое инересное, его бы восприняли, головами бы закивали и решили, что это очень умные мысли. Хорошо быть известным человек, никто тебе в глаза никогда не скажет, что ты кретин:))) Правда, заглаза не пожалеют:))) мало не покажется:)))

Хочу пойти танцевать в кабаре, дрыгать ногами, носить дешевые блестючки и плевать на всех... ах простите, мы же высокоинтеллектуальные личности, мы тут о высоком.. а вы!.................................................................................................................


А я о том, что меня уже задолбали комплексанутые люди, которые считают, что основная цель в жизни - это выдвинуться, чтобы потом покупать себе Труссарди и Дольчи с Габбанами (или Кобанами!!:)))


И вообще, пора домой уже собираться, а то я тут допишусь

Хех... Потихоньку закупаюсь к отпуску:))) Уже купила два новеньких купальника: белый и нежно-бирюзовый. Так на бирюзовый цвет мой дорогой и обожаемый воскликнул: "Господи, что за цвет детских ползунков????" Ну как так можно было сказать про мой купальник???? причем очень даже сексуальный!!!! Вот мужчины... в моменты ухаживания они все такие внимательные, обходительные, чуткие... а когда ты становишься ИХ, то все воспринимается с критикой... причем с самолюбованием.. посмотриите на меня, какой я остроумный! Придумал сравнить ее новый купальник с детскими ползунками!!! Нет я конечно посмеялась вместе с ним, типа, дорогой, какой ты у меня баловник. А про себя - вот идиот!!! да ладно! хватит о нем... я вот скоро еду в отпуск, отдохну... оторвусь... и надеюсь по нему скучать не буду... блин, а ведь люблю его... хех