Кто из нас хоть раз не мечтал бросить все и начать жизнь заново? Однако не у всех это получается: кому-то не хватает смелости, кому-то — силы воли. Таким робким гражданам специалисты рекомендуют очень простой и приятный способ избавиться от накопившихся проблем — провести ночь с незнакомцем или незнакомкой. Результаты опроса, проведенного институтом социологических и маркетинговых исследований Ipsos по заказу журнала Elle, показали, что большинство опрошенных жителей Германии уверены — новое сексуальное переживание способно полностью перевернуть жизнь. Так думают 52% немцев, а возрастной группе до 34 лет и того больше — 66%. Но это все в теории, а на практике мимолетный роман в качестве избавления ото всех бед применили только 15% опрошенных.

Как выяснилось, эти искатели любовных приключений еще задолго до того, как слились в экстазе с новым объектом желания, задумывались о том, что неплохо бы начать жизнь заново. И только ночное свидание служило толчком к реализации смелой идеи. 67% респондентов стало достаточно для этого одной ночи. В то же время никто не утверждает, что после единственного похода налево надо тут же бросить семью, детей и начать строить планы на будущее. Более половины участников исследования заявили, что такой человек просто не умеет любить.

Профессор Вернер Хабермель объяснил полученные результаты очень просто. Для большинства людей секс со временем превращается в нечто обыденное, и все постельные процессы совершаются механически — это все равно, что поужинать или там постирать. А в ходе любовных ласк с новым партнером, перед которым, к тому же, не хочется ударить в грязь лицом, можно вспомнить, какая она — настоящая ночь любви. Ну а после этого появляются силы и для того, чтобы изменить остальную жизнь.

Однако страсть убивают не только однообразие и привычка, встреча с новым любовником тоже может превратиться в пытку. Например, если у него грязные, неухоженные ноги. По данным опроса журнала Woman, именно этот мужской недостаток раздражает большинство немок — 69%. Интересно, что более безобидная особенность — волосатая спина — приводит в бешенство тоже довольно многих представительниц прекрасного пола: в этом признались 57%.

Надо сказать, мужчинам на это есть что ответить. Оказывается, дамам не рекомендуется "принимать на грудь" во время свидания даже чуть-чуть, для храбрости. Подвыпившая подруга вызывает у человеческих самцов отвращение. Такие же чувства они испытывают и по отношению к некрасивому белью, которое волей-неволей приходится трогать руками.

Музыкальный канал VH1 провел опрос среди британских зрителей — под музыку какого артиста или группы лучше всего заниматься сексом? На первом месте оказалась Мадонна с песней Justify My Love. Кроме Мадонны, в десятку самых эротически заряженных треков вошли творения Принса, Джорджа Майкла, Бритни Спирс и группы INXS.

Ну что еще сказать?)) Присоединюсь))

В центре громкого скандала оказался швейцарский журнал для мужчин "Okay", предложивший своим читателям необычный "бонус" за покупку свежего номера издания. Каждый мужчина, купивший номер журнала "Okay" получал право бесплатно сходить в элитный бордель. Этим предложением редакция собиралась отметить 20-летие своего существования. "Мы хотели предложить нашим читателям нечто необычное. Всем уже надоели бесплатные диски, постеры или купоны, которые обычно вкладывают в журналы и мы решили всех удивить", - заявил главный редактор журнала "Okay" Пьетро Аттардо.

Однако широкая публика и местные политики не оценили оригинальность журналистов. "Это позор! Этот обычный журнал, он даже не классифицируется как "журнал для взрослых", а позволяет себе такие вещи", - заявил депутат швейцарского парламента Хейнер Студер.

Предложение редакции сразу же стало настоящим хитом. Масло в огонь подлил отказ всех радиостанций транслировать рекламу "бесплатного секса".

"Не могу понять, почему радиостанции отказались транслировать нашу рекламу. Ведь каждый нормальный мужчина хочет бесплатного секса", - недоумевает главный редактор журнала "Okay".



Надо было еще ввести условие, что читать журнал лучше всего "в процессе"... в коленно-локтевой, так сказать...)))

Люди, живущие на равнинах, тратят меньше времени на приготовление еды, чем те, кто живет в горах. Так, на высоте 2000 м над уровнем моря вода закипает при 93 градусах Цельсия. А чтобы сварить картошку на вершине Эвереста, нужно набраться терпения. Вода здесь закипает при 70 градусах. А при такой температуре кипения воды пища готовится дольше.

Теперь понятно, почему горец стока жил)) Бедолага никак не мог картофан испеч))
А кавказские горцы такие горячие потому что голодные вечно))

Марка презервативов Ramses названа в честь египетского фараона Рамзеса II, у которого, кстати, было 160 детей.

... вообщем 7 футов вам))

Некоторые китайские пишущие машинки имеют до 5,700 знаков. Ширина клавиатуры на них составляет около метра и самые быстрые и профессиональные машинистки достигают скорости печати лишь в 11 слов в минуту.

Сами себе навыдумывали язык, что теперь мучаются))

Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще и получают удовольствия больше, нежели те, кто кофе не пьют.

интересно - это к расстрворимому относится? ;)

Почти 70 процентов женщин в мире иногда или постоянно мастурбируют.

А вот интересно каковы данные по мужскому поголовью?))

Партенофобия - это боязнь девственниц.

Чего же их бояться? Да, и потом, как можно на глазок это определить? То есть чел шарахается от всех девочек до 14 лет? А там как ляжет?))) Во, блин, природа учудила))

Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.

Зато эффективнее чем марки облизывать)))

Наверное все помнят рекламы одного из операторов сотовой связи про бесплатные входящие? Представляю вам вольную интерпретацию оной рекламы

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис
Николаича.
Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис
Абрамыча.
Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге.
Попросил печенья. Зачем?
Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести
зарядное.
Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же -
1:0!
Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать
Рублевку. Сказал, пусть начинают.
Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон
Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.

Тарифный план "Президентский пожизненный".
Люди говорят. Я руковожу.

Один из способов похудеть:
Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.

Погонофобия - это боязнь бород.
А я бы подумал, что это боязнь военных))))

прислали тут. Я плакал. Читал и плакал. %)
Повествование от лица девушки (на всякий случай).

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь Читать далее...

За всю историю человечества больше людей были убиты ослами (в прямом смысле), чем погибли в авиа-катастрофах.

решил я камбэкнуться по истечении времени...))) Не знаю кто насколько будет рад этому, но все же...
Объснить свое отсутствие могу лишь одним: временной потерей интереса с эпистолярию вААще))
Буду рад рассказам моих ПЧ (кто еще в живых остался) относительно того как у кого обстоят делЫ)))

ЗЫ: решил я вернуться в старом амплуа рассказчика люботных фактов, коротких, но забавных)) а так пишите, обсудим все что угодно))

... точнее про Милявских Лолит...
а если еще быть точнее про копирайтеров, креаторов, которые решили дамочке обновить давно пошатнувшийся имидж))) Обновили дальше некуда)) Венцом всей работы фотографов, визажистов, пластических хирургов, а также дизайнеров с их фотошопами по созданию ЛИЦА на афише, явился шедевр от очень гениального человека, который придумал гениальнейшую фразу, раскрывающую всю суть проблемы женщины в определенном возрасте. Я процитирую эту фразу без комментариев... слово в слово... если кто не поверит, клянусь сфоткаю и выложу за выходные)))

Итак! Как грит извесный сатирик-юморист М. Зад-ов ))) ВОЗДУХА В ЛЕГКИЕ НАБРАЛИ!!!

"Мне уже 41... а кто даст?"

Занавес!

Был я тут на одном светсяком приеме... ничего интересного, все как всегда, тусовка ради себя любимых. Обстановка была почти неформальной, проходило все в банкетном зале одной из центральных престижных гостиниц. Соответственно были и столы и все было обустроено а ля фурше... канапе, салатики, горячее, десерт и, конечно же, слабо и не очень алкогольные жидкости, включая Хэннесси)))... Как и у всех подобных мероПРИНЯТИЙ имеются две части: торжественная с легкой поддачей и тусовочно-обжиралочная с попойкой))) Суть не о том, как я там был, просто рисую для вашего воображению картину. Так вот на этот прием прибыло ЛИЦО очень известное из правительственных кругов. Есессна это лицо в сопровождении охраны. Вот собственно я к чему. Пока оное лицо толкало речи, жало руки выходящим на сцену, каждый из охранников, по очереди отметился у столов, в то время пока все стояли по стенам и лицезрели ЛИЦО))) Картина маслом... вокруг светский раут, торжественность, этикет и тэдэ и в центре сего, парняга с рязанским веснусчатым лицом, с тарелкой на которой винигрет из всего, даже из десерта, при этом скорость потребления внутрь сих яств далеко не маленькая, такая, что аж треск из-за ушей слышен))). Меня это повеселило, потом меня повеселили журналисты, оказавшиеся на втором месте по этике поглощения после секьюритов...

И подумал я, что так есть могут люди, занятые тяжелым, просто непосильным трудом))) Бедняжки)))

В выходные случаем замело на ВВЦ... гуляючи и глазеючи меня есессно привлек павильон с дорогим моему сердцу названием "КАРЕЛИЯ"))) Сразу нахлынули приятственные воспоминания о красоте оного края, доброжелательном и гостеприимном населении карельском, о пьяных в дым фиников))) Но тут мои сладостные мысли были прерваны надписью у входа в павильон - "МЕД"... Тут мозг у мя заработал не хуже чем у Винни-Пуха)) Если тут мед, зхначит тут могут разливать и медовуху!!!))) Сие умозаключение было немедленно продвергнуто проверке, и, о чудо! Медовуха была в наличии. Тут я, конечно же, как человек "со стажем" проявил должную долю скепсиса на предмет подлинности и натуральности продукта. А то, знаете ли, я тож могу сидя дома разводить воду с медом и грить, шо це зило гарна медовуха! Испробовав, я оценил, букет, аромат, вкус и послевкусие сладенькой)) Изумительно! Чедненько! Волшебненько! Медовуха была НА-ТУ-РАЛЬ-НОЙ!))

Вообщем спасибо пчелкам за их нелегкий труд! Выпил я этого напитка почти 2 литра, уж очень вкусный был... Благо на улице было прохладно и слегка морозный воздух держал в тонусе, не давая сознанию растекаться по близлежащей территории))) Ощущение оного опьянения было настолько легким, а настроение благостным, что я не заметил того объема, который поглотил... Вообщем, медовуха, одно из гениальнейших изобретений в области напитков)))

Таким образом можно сказать, что выходные я был не "под мухой", а "под пчелкой"))) Чего и вам желаю)))

Два друга шли по пустыни.

В один момент они поспорили и один из них, дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря,написал на песке: Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину. Они продолжали идти,и нашли оазис, в котором они решили искупаться. Но тот, который получил пощёчину, едва не утонул и его друг его спас. Когда он пришёл
в себя, он написал на камне: Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь. Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его: - Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему? Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры ИЗВИНЕНИЙ могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне,чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

Научись писать свои обиды на песке и выгравировать твои радости на
камне.