ПРОДОЛЖЕНИЕ ВЧЕРАШНЕГО!!!


«НАРКОТИКИ»
(Фломастеры, цветные карандаши).

Сразу видно, что парню тяжело жить без наркотиков. Левый глаз рассосался, губы просто исчезли... хотя зачем ему губы? Парень приверженец экстрима, колет себя в лоб. Идиома «посыпать голову пеплом» реализована на все сто в этой картине.

Что бы ни говорили все про наркоманов - этот очень богат, по крайней мере, судя по количеству золотых зубов, на наркотики ему хватает.

Мир, представленный нам на этой картине представляет собою поле для игры в преферанс, что символизирует азарт.

За годы жизни этот персонаж потерял все: уши, губы... туловище. Но, на самом деле, художник хотел показать своё внутреннее состояние: «отрыв башки».

Итак, резюме: «Live fast, die young!». А если перевернуть картинку кверху ногами - легко заметить, что это валентинка с сердечком в самом центре.



[показать]

За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. Мы попытались проанализировать несколько таких рисунков, присланных нашими читателями.

«ПОГРАНИЧНИКИ»

(Мятая бумага, карандаши, слюни).

Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.

Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.



[показать]

А ВАМ СЛАБО???
[показать]

...
[показать]

ДОБРОЕ УТРО!!!!!!!!!!!!!!!
[показать]

Пусть с превеликим запозданием, но все-равно хочу всех поздравить С НОВЫМ ГОДОМ и пожелать счастья, любви, удачи и исполнения всех желаний!!!!!!!!!

[показать]

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю:)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны:)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра
она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора".(Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь"
(*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о Читать далее...

Я ВЕРНУЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ИНЕТ ПОЧИНИЛИ!!!!!!!!
[показать]

СКУЧНО ДО УЖАСА!!!
ДАВАЙТЕ ПОИГРАЕМ В ГОРОДА?!
ДУМАЮ ВСЕ ПОМНЯТ ЭТУ ДЕТСКУЮ ИГРУ? НУ, КОГДА НОВОЕ СЛОВО НАЧИНАЕТСЯ С ПОСЛЕДНЕЙ БУКВЫ ПРЕДЫДУЩЕГО?
ТОГДА Я НАЧИНАЮ И ЖДУ ВАС В КОМЕНТАХ:
МосквА

ЧТО-ТО Я ВСЁ О СЕБЕ ДА О СЕБЕ!
ВОТ:РЕШИЛА ВАМ ПОПОДНИМАТЬ НАСТРОЕНИЦЕ!
НАДЕЮСЬ ВАМ ПОНРАВИТСЯ:))


Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - как, свинья зачуханая.

В животе ураган? Это повар-хулиган.

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ... - Дорогой, а где ты был?... - Бегал... - Но майка совсем сухая и не пахнет...
- Дура! Я бегал в другой майке!

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

Супер акция нашей столовой:
Купи 10 беляшей и собери собаку!

Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"...

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!

Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!

Мы так одеты, потому что мы пьём...

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- <Колгейт>!
- А сколько будет дважды два?
- <Колгейт>!
- До свидания, дети!
- <Колгейт>!

- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!

После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой, предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова "Кир-корки".

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...
[показать]

У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
ГОДОВЩИНА ПОБЕДЫ РАЗУМА НАД ТУПЫМ И НЕНУЖНЫМ ЖЕЛАНИЕМ!
СЕГОДНЯ РОВНО ГОД КАК Я ОТКАЗАЛАСЬ ОТ ЭТОЙ ВРЕДНОЙ ПРИВЫЧКИ ПОД НАЗВАНИЕМ "СИГАРЕТА"!
ВАМ НАВЕРНО БУДЕТ СМЕШНО, А ДЛЯ МЕНЯ ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО, ВЕДЬ ДО ЭТОГО Я КУРИЛА 4 ГОДА! А РОВНО ГОД НАЗАД ПРОСТО ПЕРЕСТАЛА ОТРАВЛЯТЬ СЕБЯ НИКАТИНОМ!
Я СОБОЙ ДОВОЛЬНА И БУДУ ПРОДОЛЖАТЬ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ!!!
[показать]

У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ!
ТЕПЕРЬ И МНЕ ВЫДВИНУЛИ ОБВИНЕНИЕ!
СПАСИБО ОТЧАЯННОЙ!!!
МНЕ ГРОЗИТ ТЮРЕМНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ!
ВОБЩЕМ, У МЕНЯ СЕРЬЕЗНЫЕ ПРОБЛЕМЫ С ЗАКОНОМ!
ЕСЛИ ВАМ ИНТЕРЕСНО:
ЩЕЛКНИТЕ НА КНОПОЧКУ(КАРТИНКУ)

У МЕНЯ СОВСЕМ ПРОБЛЕМЫ С ИНЕТОМ! ЕЛЕ ДОБРАЛАСЬ ДО ВАС! КИДАЮ ДВЕ ФОТКИ ИЗ АНАПЫ (Я ТАМ С МОЕЙ ЛЮБИМОЙ ОТЧАЯННОЙ) И УБЕГАЮ! ЗАВТРА ПЕРВЫЙ ДЕНЬ В ИНСТИТУТИК БЕЖАТЬ И РАНО ВСТАВАТЬ, ДА ЕЩЕ И МАРТИНСОНЧИКА НАДО ВЫГУЛЯТЬ! ВСЕХ ЦАЛУЮ, НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ ПОЖАЛУЙСТА ЧТО Я К ВАМ НЕ ЗАХОЖУ-ЧЕСТНОЕ СЛОВО, ПРОБЛЕМЫ С ПОДКЛЮЧЕНИЕМ К ИНЕТУ! КАК ВСЕ УТРЯСЕТСЯ-СРАЗУ КО ВСЕМ ЗАСКОЧУ И НИКОГО НЕ ЗАБУДУ! ВСЕХ ЦАЛУЮ!
[показать]

УСТАЛА Я ОТ ВСЕГО!!! СОСТОЯНИЕ ДЕПРЕССИВНОЕ. СИСТЕР УГОВОРИЛА ЕХАТЬ НА ДАЧУ НА ОДИН-ДВА ДЕНЕЧКА! ОБЕЩАЕТ УСТРОИТЬ МНЕ ТАМ ПРАЗДНИК И ПОДНЯТЬ НАСТРОЕНИЕ НА 500 ЛЕТ ВПЕРЕД, ДАБЫ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА ПОЗВОЛЯЮТ, ПОСКОЛЬКО РОДИТЕЛИ КАК-РАЗ СЕЙЧАС ВОЗВРАЩАЮТСЯ ОТ ТУДА СЮДА И МЫ БУДЕМ ТАМ СОВСЕМ ОДНИ...
НУ ЧТОЖ, ПОСМОТРИМ... МОЖЕТ ПРАВДА СТАНЕТ ПОЛЕГЧЕ, ПРАВДА МНЕ СЕЙЧАС НЕ ХОЧЕТСЯ НИКАКИХ ПРАЗДНИКОВ. ХОЧЕТСЯ ЗАБИТЬСЯ КУДА-НИБУДЬ В УГОЛОК, СВЕРНУТЬСЯ В КОМОЧЕК И ТИХОНЕЧКО ЛЕЖАТЬ, В ТИШИНЕ И ПОКОЕ, ПЕРЕБИРАЯ ЛУЧШИЕ И ЛЮБИМЫЕ МГНОВЕНИЯ СВОЕЙ ЖИЗНИ....

[показать]

НАСТРОЕНИЕ ТАК СЕБЕ. СКОРЕЕ ВСЕГО ПАРШИВОЕ! ВСЕ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОДИН ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ И ЛЮБИМЫЙ МНЕ ЧЕЛОВЕК ПРОСТО НЕ ПОНИМАЕТ ЧТО Я ВОЛНУЮСЬ КОГДА ОН КУДА-НИБУДЬ РЕЗКО ИСЧЕЗАЕТ, НЕ СКАЗАВ И НЕ ПРЕДУПРЕДИВ! ОБИДЕЛАСЬ НЕМНОГО. САМ ВИНОВАТ.
СИСТЕР УШЛА КЛУБИТЬСЯ,А Я СИЖУ ТУТ ОДНА ОДИНЕШЕНЬКА И НЕ ЗНАЮ КУДА СЕБЯ ДЕТЬ! РЕШИЛА ПОРИСОВАТЬ ОТ СКУКИ И ИЗ ПОД КАРАНДАША ВЫЛЕЗЛО ЧТО-ТО СТРАШНОЕ.... ПОЙДУ ПОЧИТАЮ ДЯДЮШКУ ФРЕЙДА И ПОРАЗБИРАЮСЬ В СВОИХ МОЗГОВЫХ И ДУШЕВНЫХ ВНУТРЕННОСТЯХ, АТО ЖУТКОВАТО КАК-ТО....


А ВОТ И МОИ ХУДОЖЕСТВА-ПОСМОТРИТЕ САМИ...


[показать]

ВСЕМ ПРРРРРРИВЕТ!!!!
У МЕНЯ ИНЕТ ПОЧИНИЛСЯ!
БОЛЬШОЕ ВСЕМ СПАИБО ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЯ В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! БЫЛО БЕЗУМНО ПРИЯТНО!
В АНАПУ СЪЕЗДИЛИ ПРОСТО СУПЕР!!!
С УТРА ДО ВЕЧЕРА НА ПЛЯЖЕ, С ВЕЧЕРА ДО УТРА КОЛБАСНЯ НА ДИСКОТЕЧКЕ:)) СОЛНЦЕ, МОРЕ, СВОБОДА! ХОЧУ ТУДА ЕЩЕ! В КОММЕНТАХ ВЫСТАВИЛА ВСЕГО ДВЕ ФОТКИ, ОСТАЛЬНЫЕ ПОПОЗЖЕ, В ОТДЕЛЬНОМ ПОСТЕ ПРО АНАПУ!
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ОТМЕТИЛА ТОЖЕ ПОТРЯСНО! СНАЧАЛА С СИСТЕРОМ И ТАТЯНКОЙ, В РЕСТОРАНЧИКЕ, А ПОТОМ С РЕБЯТАМИ НА ДАЧЕ!
МАРТИН РАСТЕТ НЕ ПО ДНЯМ А ПО ЧАСАМ! КРАСИВЫЙ СТАЛ ОЧЕНЬ И СО ВСЕМИ СОБАКАМИ ДЕРЕТСЯ, НАГЛЫЙ ПЕС!
МАРТА СКОРЕЕ ВСЕГО СКОРО ПРИНЕСЕТ ПОТОМСТВО, НАРОЖАЕТ НАМ КУЧУ МАЛЕНЬКИХ ПУШИСТЫХ КИСЕНЫШЕЙ!
КУПИЛА СЕБЕ НОВУЮ МОБИЛОЧКУ (NOKIA 6600), ТЕПЕРЬ РАДУЮСЬ И НИКАК НЕ НАРАДУЮСЬ!
ДА, РАССТАЛАСЬ С САНЬКОМ! МЫ ВСТРЕЧАЛИСЬ БОЛЬШЕ ДВУХ ЛЕТ, НО, К СОЖАЛЕНИЮ НАША ЛЮБОВЬ СЕБЯ ИСЧЕРПАЛА... ЗАТО ОСТАЛИСЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ПРОПИТАННЫЕ ДРУЖБОЙ И ОГРОМНЫМ УВАЖЕНИЕМ! ОН НАДЕЕТСЯ ЧТО Я НАГУЛЯЮСЬ И ВСЕ-ТАКИ, В ДАЛЕКОМ БУДУЩЕМ К НЕМУ ВЕРНУСЬ....
ЛАДНО, ЧТО ТАМ ЕЩЕ... ПОЕДУ СЕЙЧАС ПОКАТАЮСЬ НА РОЛИКАХ А ПОТОМ, ВЕЧЕРКОМ, ПОГУЛЯЮ ПО ВАШИМ ДНЕВНИЧКАМ И ПОСМОТРЮ ЧТО ТАМ У ВАС НОВОГО И ИНТЕРЕСНОГО!

ВСЕМ ПОКА! Я ПОЕХАЛА В АНАПУ! В 21:32 ПОЕЗД С КАЗАНСКОГО ВОКЗАЛА! УХ, ВОТ МЫ ТАМ С ДЕВЧЁНКАМИ ОТОРВЁМСЯ!!!
НУ ВСЁ! ПОЕХАЛА! БУДУ ОЧЕНЬ СКУЧАТЬ! ВСЕМ ПРИВЕТ! ПРИВЕЗУ ВАМ КУСОЧЕК СОЛНЦА, ГОРСТКУ ПЕСОЧКА И КАПЛЮ МОРЯ!
ВЕРНУСЬ 27-ГО ВЕЧЕРОМ! ВЫ ЖЕ БУДЕТЕ МЕНЯ ЖДАТЬ? А?
ЦАЛУЮ, ПОКЕДА!
[показать]

ТОЛЬКО ЧТО ПОЗДРАВЛЯЛЯ ЛЕНЧИК-ПТЕНЧИК С 3-ЕЙ ЗВЕЗДОЙ И ЛИШЬ СЕЙЧАС ЗАМЕТИЛА ЧТО ТОЖЕ ЗВЕЗДАНУЛАСЬ!!!
МЕНЯ УЖЕ 5-ОЙ НАГРАДИЛИ!!! ЗАБАВНО!!!
[показать]

ЗЛОЙ И ЧЁРСТВЫЙ!!!
МНЕ БОЛЬНО ДО СЛЁЗ
И БЕЗУМНО ОБИДНО!!!
[показать]

[показать]
НЕ СЕКРЕТ ЧТО БОЛЬШИНСТВУ ЖЕНЩИН НРАВЯТСЯ МУЖЧИНЫ СПОРТИВНОГО ТЕЛОСЛОЖЕНИЯ С РЕЛЬЕФНЫМИ МЫШЦАМИ, УПРУГИМИ ЯГОДИЦАМИ И КУБИКАМИ НА ЖИВОТИКАХ!
ХОТЯ ЛИЧНО Я ЛЮБЛЮ ПУЗИКО ! НЕ ПУЗО ДО ПОЛА, А МАЛЕНЬКОЕ, МЯГКОЕ, ТЁПЛОЕ ПУЗИКО :))))
А ЧТО НРАВИТСЯ ВАМ?