[показать]
РЕЦЕПТ ВКУСНЯШКИ:)))
НАДЕЮСЬ ВСЕМ ПОНРАВИТСЯ!
ПРИНИМАЮ ОТЗЫВЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ:)))

[показать]
СЕГОДНЯ БЫЛ КАКОЙ-ТО ГРУСТНЫЙ ДЕНЬ... ВЗЯЛА КАРАНДАШ, КЛОЧЕК БУМАГИ И ПОЯВИЛСЯ МАРТИН:)))
ВРОДЕ ДАЖЕ ПОХОЖ!!!
ВОТ И НАСТРОЕНИЕ ПОДНЯЛОСЬ!!!!
А ТЕПЕРЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ: ПРОСТИТЕ МЕНЯ ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ! ЗА ВСЁ-ВСЁ-ВСЁ!

[показать]

Это цитата сообщения солнечный__ветер Оригинальное сообщение

Товарищей нет не только на вкус и цвет, но и на размер. Кто-то является ярым минималистом, кто-то страдает гигантоманией, а кому-то вообще не до предпочтений: дадут, и ладно. Тем не менее, страсть к классификации и раскладыванию по полочкам близка каждому.

Болт

Вопросу о значении размеров серьезного внимания долго не уделялось, пока в 1949 году известный гинеколог Роберт Лату Дикинсон не приступил к написанию своего "Атласа анатомии секса человека". Дядька парился несколько лет и выяснил, что среднестатистические размеры пениса в невозбужденном состоянии таковы: длина - 10 см, в окружности - 8,5 см. Средняя длина конца в стояке составляет 15,5 см, в обхвате - 11 см. Для подкрепления этих данных Дикинсон самостоятельно (и, видимо, не без удовольствия) провел осмотр 1500 мужчин и измерение размеров полового члена. Доктор также отметил, что у 90% осмотренных размеры в длину колебались между 12,5-19 см в состоянии эрекции.

Мы особенно мудрствовать не будем, и поделим сосиски по-простетски.

Щекотунчик - маленький худой штырь. В длину не больше 12 см, если такой болтик волосами зарос, то вообще кажется, что его и нет вовсе. Честно! Видел такой кошмар в каком-то порно.

Гриб - маленький толстый. В длину те же 12 см максимум, но зато в обхвате... Не всякая барышня такой без ропота примет. Говорят, эта модель очень у бюргеров популярна.

Убивец - длинный и толстый. Это серьезный агрегат! Вызывает уважение и иногда жалость. Управляться с таким – сущее мучение. А при неосторожном обращении может и вообще перевесить.

Собственно болт - длинный тонкий. Это, собссна, и есть среднестатистический механизм доставления удовольствия. Длина 14-22 см, диаметр в норме. Девушки, что секут фишку, такие хвосты любят и их преимущества против здоровенных хоботов и мелких писюльков, очень хорошо осознают. Таким можно куда угодно заходить, что туда, что сюда, что промеж грудей.

Бдудь

Кстати, о груди! Здесь разнообразие просто-таки процветает. Кому-то побольше подавай, кому-то и как есть нормально. Некоторые дамы наивно полагают, что парням не нравится маленькая грудь а-ля франс. Глупости! По мне так маленькая лучше, чем такая, которой ночью укрыться можно. С большой грудью ни побегать, ни попрыгать, ни постельной борьбой позаниматься: надо постоянно бюст придерживать. А еще грудь со временем обвисает. И чем она больше, тем... Ну, ты понял.

Классифицировать женскую грудь можно по-разному. Например, так:

Таджикская дыня – в диаметре может быть 20 см, иногда и больше. Гораздо больше! Форма – увесистый эллипс, с очень четким контуром. Грудь плотная, тяжелая. Под такую не ложись – задохнешься! Самое актуальное доказательство того, что земное притяжение существует!

Яблоко – диаметр 10 см. Может быть и больше. Форма – идеальный шар. Именно про такую чаще всего говорят «шоб в ладони помещалась». Такие любит большинство парней. Другое дело, что когда девчонка в одежде, форму эту не определить. А всех раздевать - запарится можно.

Болгарский перец – около 15 см в длину. Форма – округло-продолговатая. Классная такая форма! А если соски в глаза смотрят – это просто сказка!

Дулька – размер... маленький. Форма: округлая, чуть заостренная. Абсолютный плюс – всегда стоят, и никогда не висят.

Огурец кормовой – 15-20 см. Что в диаметре, что в длину. Продолговатые, к концу, то есть, к соску, округляются. Ничего так, но на любителя.

Те самые «уши спаниеля» - где-то около 15 см. Верх узкий, низ – широкий. Сосок длинный. Даже и не знаю, чего тебе про них рассказать. Никогда в живую не видел, не щупал. Тока по телеку. Если у тебя есть подробности, поделись.

Пилотка

Опустимся ниже. Девицы эту деликатную и столь привлекательную часть своего тела называют киской. Они бывают двух типов: волосатые и правильные. Первый тип нас не интересует, поэтому остановимся на правильных кисках подробнее. Сначала их можно поделить на те, у которых крупнее внешние половые губы и те, у которых доминируют губы внутренние. Однако, иногда, губья эти могут достигать размеров просто чудовищных. Я вот видел как-то порнушку, так там у одной мадам внутренние лепестки ее пилотки были длиной в мой палец указательный. Издалека и не поймешь: то ли баба страшная, то ли мужик с сиськами. Прям как у гиен. У них слету нельзя определить – самец, или самка. Потому как у гиен клитор жуть какой здоровый! Кстати, о клиторе. Чтоб я уж очень большой видел, не могу сказать. Те, которые видел, не мерил – некогда было. Бывает просто, что он где-то там в складках ховается, а иной раз – оп! Вот и он! А вообще, дело не в этом. Лишь бы работал, а уж кончать мы заставим, правда?

Но вернемся к котятам. По глубине ж надо рассказать какие они бывают, да? Так вот:

Манилка – глубиной до 7 см. Это у миниатюрных совсем девиц такое хозяйство. Хотя, бывают, конечно, исключения. Мне вот мой сосед рассказывал, прапорщик в запасе, что у них в части была секретарша, малюсенькая-малюсенькая, а у ней туда рука почти по локоть входила.

Курага сушеная – эта штука Читать далее...

Это цитата сообщения Московская_барыня Оригинальное сообщение

Исходное сообщение Nexis
Российскими учеными выведена формула конопли.

R:=(1+sin(t))(1+0.9cos(8t))(1+0.1cos(24t))
[показать]
График было решено назвать КАННАБОЛА!

Это цитата сообщения С_Т_И_Х_И Оригинальное сообщение

Я буду воздухом, любимая моя,
Чтоб каждую секунду ты вдыхала
Меня, а я - внутри тебя жила
И нежною прохладой освежала.

Огнем я солнца буду, ангелочек мой,
Чтоб на морозе согревать лицо и руки,
Не посвирепствует он более зимой -
Я девочку избавлю и от этой муки.

Землею буду под ногами у тебя,
Чтоб ты без страха ножками по мне ступала,
Касаясь осторожно моего лица,
Но даже этого обеим слишком мало.

Я стану для тебя прозрачною водой,
Чтоб, утоляя жажду ты губами прикоснулась
И подарила сладкий поцелуй мне свой,
А утром ясным чтобы рядом ты проснулась.
Ressurected_due_2_U

УГАДАЙ КТО!?!?!?!
[показать]

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.



--------------------------------------------------------------------------------

Александр Балашенко лукашировался на третий срок...



--------------------------------------------------------------------------------

Новости политики.
Вчера в Думу были внесены два закона, и оба - вперед ногами.



--------------------------------------------------------------------------------

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.


--------------------------------------------------------------------------------

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"


--------------------------------------------------------------------------------

Чем больше я знаю тем больше я забываю - выходит что чем больше я
забываю тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю тем меньше я забываю -
выходит что чем меньше я забываю тем больше я знаю и получается что
чем меньше я знаю - тем больше я знаю.

--------------------------------------------------------------------------------
[показать]

[показать]
И бездна нам обнажена
С своими страхами и мглами,
И нет преград меж ней и нами;
Вот от чего нам ночь страшна!

Ф.Тютчев


http://www.sonnik.ru/

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться! К алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой и распятием по столу стучать не надо, у нас - прихожане, а не чуваки... Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на *уй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "Sраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
[показать]

Это цитата сообщения Марюшка Оригинальное сообщение


- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

Это цитата сообщения д-р_АГОН Оригинальное сообщение

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман - Это проститутка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.

Если ты его достал, А она убрала,

Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой

- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,

Потому что даже мысль Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, Девку по приличней

Познакомить приводи. Понял?

Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс - Секс по телефону.
==============================================
афтара не знАю,скоммуниздил у кого-то в Ли-Ру

В колонках играет - ничего там не играет
Настроение сейчас - бууууу

НУ РАЗВЕ НЕ СКАЗКА? САМЫЙ ДОБРЫЙ ПЕС НА СВЕТЕ!!!!!
ОБОЖАЮ ЕГО!!! ОБОЖАЮ!!!
[показать]

Это цитата сообщения Московская_барыня Оригинальное сообщение

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

ХОЧУ ВЕСНУ!!!!!
Х О Ч У В Е С Н У ! ! ! ! !
Х О Ч У В Е С Н У ! ! ! ! !
[показать]

Это цитата сообщения Лирусская_Кривда Оригинальное сообщение

[показать]
А вы знаете, что стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток... И эти погибшие клетки уже не восстанавливаются?
Но не будем расстраиваться, возможно. что все не так страшно, как нам кажется. :-):
в мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток....из них работают всего лишь 10%.... а остальные 2.7 млрд как бы лишние:-) Если стакан убивает 1000 клеток, то значит человек без вреда для себя может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать:-)

Будем живы:-)

А это ссылочка на один алкоНОРМАльный тест.

МАСКАРАД

Настроение сейчас - НОРМУЛЬ

Распространите по своим каналам, пожалуйста:
В Обнинске скоро закрывается питомник, где разводят немецких овчарок и лабрадоров. Сейчас щенков раздают желающим бесплатно. Они воспитанные, умные и дрессированные. Кого не успеют отдать – усыпят!!!!
Вы можете сами спасти породистую cобачку или передать эту информацию желающим приобрести щенка:
8-08439-94-35-6 (г. Обнинск), питомник -Лена.> 8-903-696-50-75 - Олег

Непридуманные объявления

-Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

-В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

-В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

-Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

-Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

-Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости

-Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

-Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

-Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

-Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

-Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

-Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
-Прошу откликнуться. Игорь.

-Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

-Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

-Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

-За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

-Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

-ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

-Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

-Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

-Китайские товары со всего мира!

-Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

-Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

-Лифт вниз не поднимает.

-Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

-Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

-Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

-Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

-Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

-Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

-Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

-Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

-Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу
(из инструкции)

-Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

-Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

-Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

-Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

-Приглашаются грузчики для интересной работы.

-Продаются три поросенка, все разного пола.

-Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

-Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

-Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

-Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

-Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

-Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

-ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
(желательно знание английского языка).

-Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.

-14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.

НУ ВОТ....
СЕГОДНЯ ПОНЯЛА ЧТО ЗАБОЛЕЛА ОКОНЧАТЕЛЬНО!!!! В ИНСТИТУТЕ ОЧЕНЬ ГРОМКО И МУЧИТЕЛЬНО КАШЛЯЛА И ЗАКИДЫВАЛА ВСЕХ СОПЕЛЬКАМИ:) ОТПРОСИЛАСЬ У ПСИХОЛГИЧКИ ПОСЛЕ ПЕРВОЙ ПАРЫ И УЕХАЛА ДОМОЙ! МАТУШКА С ВАНЕЧКОЙ СГОВОРИЛИСЬ И СОВСЕМ НЕ ХОТЯТ МЕНЯ ЗАВТРА В ИНСТИТУТИК ОТПУСКАТЬ! ЗАТО ВЕЧЕРОМ МАНЯКА ЗВОНИЛА! ХОТЬ КТО-ТО МЕНЯ ЕЩЕ ПОМНИТ!:rev:
ПОЧТИ НЕ ЕМ, БЛЕДНЕЮ И ХУДЕЮ!
Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ВКУСНО ПОЕСТЬ, А 14 ФЕВРАЛА МЫ С ВАНЕЧКОЙ ЗАЧЕМ-ТО ПОСПОРИЛИ ЧТО Я СМОГУ ПОХУДЕТЬ НА 5 КГ РОВНО ЗА МЕСЯЦ! Я ИТАК УЖЕ ДАВНО НАД СОБОЙ ИЗДЕВАЮСЬ, А ТЕПЕРЬ РЕШИЛА СЕБЯ ДОКАНАТЬ :) НАДЕЮСЬ ВЫИГРАЮ! ВСЕГО 1,5 КГ ОСТАЛОСЬ!
МЕНЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО БЕСИТ ЧТО ВСЕ МОИ СТАРАНИЯ ПОЧТИ НЕ ЗАМЕТНЫ! НА ВЕСАХ МЕНЯ ВСЕ МЕНЬШЕ И МЕНЬШЕ, А ТАК НА МЕНЯ ПОСМОТРИШЬ И ОСОБОЙ РАЗНИЦЫ НЕ ЗАМЕТИШЬ... :-(
ДО СЛЕЗ ОБИДНО!

ОДНО РАДУЕТ-ВЕСНА УЖЕ ТАК СКОРО!!!!!

[показать]

[показать]
«ЯБЛОКО-ДЕВОЧКА»

(Фломастеры, капиллярная ручка)

Может показаться, что это - герой фильма ужасов. Не стоит пугаться, это - обычная девочка-яблоко. Как известно, существует два типа женщин - Елена Прекрасная и Василиса Премудрая. Сразу видно, что Еленой эту девочку не назовёшь. Зато у неё богатый внутренний мир!

Яблоко олицетворяет собой две вещи: Ум Ньютона и Вытесненные желания по Фрейду (запретный плод). И действительно, с такой внешностью эта девочка может стать только великим учёным.

Но это только полбеды. Как известно, яблоко от яблони недалеко падает - справа стоит мама девочки, которая не хочет отпускать свою гениальную девочку и поэтому держит её на поводке, что символизирует связь поколений и крепкие семейные узы в таких семьях.

«ВОРОБЕЙ»
(Акварель).

На рисунке изображена жертва генетического эксперимента учёных: птица-колбаса. Чтобы она не укатилась - ей были имплантированы две триноги, стоя на которых она, подвергается жёсткому излучению рентген-лампы, лучи которой пронизывают бедное животное насквозь. Вероятно, по задумке автора, именно это излучение является причиной роста колбасы в неволе. Для удобства птица создана так, что взрослую особь сразу после того, как привезут в магазин, подвешивают за хвост.

Кроме того, эта картина является хлёсткой политической сатирой: мы видим конец клюва второй головы птицы, повернутой на запад. И действительно - двухглавый орёл, символ нашего государства, является ничем иным, как недоношенной птицей-колбасой.


[показать]