Это цитата сообщения Водный_Идол Оригинальное сообщение

Все началось с того, что мой хуй не взметнулся, как обычно в 12-30 под патолок и не разбудил Максима Снегирева, бравого космолетчика с тремя пурпурными нашивками за доблесть. Вместо этого меня разбудили противный сигнал построения на обед.

- Снег подсунули просроченные траники, - изумленно подумал я, любуясь на ярко-синюю мочу в унитазе. На всякий случай я представил себе голой кап.третьего ранга Соню-Вуз и еще, почему-то, своего штурмана Василия Гонного. Эррекции не было. Устало вздохнув, и одев свой защитный комбинезон из иридия я пошел на обед.

За нашим столом Т12-БИС, сидел Вася и жадно чавкал тушенное мясо Гибралндинских саблезубов. Я с отвращением посмотрел на него, и сказал :

- Вась.. я тебя голым сегодня представлял, Вась!, - 46ой закон космоправды обязывал меня быть честным с боевым товарищем.

Уши Васьки замерли над тарелкой и чавканье прекратилось.

- Ты только ничего не подумай, Вась, - поспешно осказал я, - я тебя с Соней представил, будто ты ей пилотку поправляешь! (женщины на крейсере класса Звезда Люцифера были обязаны носить пилотки, оранжевые чулки и трусы танго). А потом она взяла твоего Эдика в руку, и три раза его дернула, - покривив душой, соврал я.

- Итс вери гут, май френд!, - расплылся в улыбке Гонщик, сводя с меня дуло бластера, невесть как оказавщегося в его руках.
- Хау ду ю ду?, - продолжал выебываться он.. я поморщился :
- Файн, бля! Только давай без эсперанто?, - у меня эрекции нет, и моча синяя - а сегодня вылет боевой!

Вася опешил... Суровые условия войны на Тау-1284\1ЧУ, которую мы вели 7-ой год, с ее нескончаемыми ордами 13-летних нимфоманок-девственниц не допускали такой оплошности.

- Совсем не стоит?
- Да, Снег по ходу траники подменил.. я думаю, он это специально сделал.
- Ты понимаешь, что ты хоть говоришь?, - свистящим шепотом сказал Василий, - да это же диверсия! Срочно надо доложить Модератору Люцифера!, - его глаза разгорелись, а раздвоенный язык слизнул соплю из ноздри.. Убийца.. Безжалостный космический убийца, воспитанный в контрационных лагерях Чеболтасово..
- Нет, Вась.., - решился я. - Все-же он был нашим другом, пока не ушел в отделение вет.службы, променяв жаркое поле боя на тыловую работу. Давай попытаемся сами все выяснить!

Две тени старых бойцов поднялись и используя технику Скользящий Пыр, бесшумным шагом(без выдающего их шума антигравов) скользнули в зону Ветеринарного Сектора.

***

Генерал-летейнант вет.службы Сергей Снежный увлеченно рассматривал свою новенькую секретаршу - Масю-Сифилис, которая висела раком в вакуумном поле.

- Дааа, даааа, моя девочка, - сладостно говорил старый извращенец, в другое время представлявший из себя образец порядочности и честности - жена, 3-е детей и 2 робота-ротвейлера. - Сейчас у папочки встанет, - он яростно теребил свой седой песюн, забывая о том, что тот последний раз видел небо лет 20 тому назад.

Мася вздохнула.. Она уже привыкла к этим спектаклям, единственное желание ее было - чтобы это все поскорей закончилось :

- Милый, - как можно сексуальней выдохнула она, - а давай как обычно? Я пописаю на тебя, и сделаю клизму из 0,2% кетамина?

Сергей обиженно посмотрел на нее, близоруко щурясь :

- А может на батуте попрыгать? Я когда высоко прыгаю и вниз лечу - он у меня как будто снова стоит!, - с надеждой в голосе сказал он. Или к доске его серфовой привижу, - взгляд его упал на полку с моделями серфовых досок.

- Какие доски, Снег, - заметно занервничала Мася. Писать и трубку в жопу, - не будь героем! Герои с девственницами воюют - вон хоть Снегирева возьми(мечтательно улыбнулась она), а не у ведомственных животных кетамин воруют, и каждое утро по вене бодяжат - зависая потом по корабельной сетке! Давай, милый - не будь таким плохим пусиком - подлезай под поле, сейчас дооождик у мааааамочки пойдет!, - фальшиво пропела она хриплым басом.

От этой беседы их отвлек звук слетевшей с петель титановой двери. В рваном проеме показалась массивная фигура Идола(как уважительно звали Снегирева все космолетчики), позади него стоял Василий Гонный и ковырялся пальцем во рту.

- Саблезубиков жрал, - почему-то отрешенно подумал Снег, чувствуя как что-то теплое хлещет по его ногам. Мася вскрикнула, закрыла грудь руками(не забыв широко раздвинуть ноги), и игриво поглядела на Идола.

- Гавари, зачем траники просроченные дал!?, - слова тяжелыми булыжниками будто сами вылетели изо плотно сжатого рта Идола. Вася ухмыльнулся и достал бластер.

***

- За предательство, диверсию, разврат на рабочем месте, зоофилию, наркоторговлю.. - гремел голос Модератора Люцефера по коридорам коробля. по статьям 117.. 118.. Сергей Снегов, 164 лет.. приговаривается.. к 2м годам исправительных работ в колонии Голубая Надежда.. без права обжалования.. крик Снега на секунду заглушил рев плазменных дюз корабля.

Это цитата сообщения СВЕЖЕВЫПАВШИЙ_СНЕГ Оригинальное сообщение

ослик гришка не ел уже третий день... не щипал бегонию на подоконнике, не грыз фикус на кухне.. и гулять не хотел идти
он даже не притронулся к черной икре... заботливо выложенной на блюдце в прихожей...
чем тока Водный_идол не пытался его накормить и ублажить...
всё бесполезно... идол одевался в кожаные батфорты на шпильке... напяливал маску ослицы и яростно икал.. он даже пытался нарядица валерией новодворской, думая, что ослику это покажеца смешно, но ничто не помогало... ослик отказывался есть и периодически его проносило зелёной жижей ... он даже начал худеть со стороны крупа... ...идолу это было особенно заметно... намётанным на круп взгядом...
ничего не оставалось делать, кроме как вести животное к ветеринару...

посадив осла на заднее сидение мерседеса CLK 430, и измазав гавном белую кожу и алькантру потолка, водный идол решительно нажал на газ и понёсся в первую попавшуюся ветклинику...

в холле народу не было... только на креслах для посетителей сидели два мужика в белых халатах и курили, глядя в телевизор, подвешанный к потолку...
по нему показывали олимпиаду... синхронное плавание
- уважаемые докотора!!!.. с порога начал идол, у меня проблема!!!
- какая? (так не хотелось отвлекаца от сисястых тёлок, плескавшихся в прозрачной воде и раздвигающих ноги шире бассейна)
- мой любимый ослик не ест третий день...
- давайте посмотрим...
врач взял вялого осла и потащил животное в кабинет... осел упирался копытами и икал... но скользил по кафельному полу как на коньках..
- подождите у кабинета...
сказал врач идолу, пытавшемуся прорваца внутрь и посмотреть, что будут делать с его любимым половым партнёром...
- хорошо..
в кабинете осла закорячили на хирургический стол и начали осматривать...
болезненность при пальпации живота и желтушность слизистых оболочек говорили о том, что у животного банальный холецистит... и достаточно посадить его на диету и назначить поддерживающую терапию..
но!!!!
вид водного идола, который был одет достаточно дорого, и видневшийся в окне мерседес говорили о том, что деньги у него есть..
и отпускать такого клиента с минимальными затратами с его стороны былоб просто глупо.. тем более, что схема разводки уже была отшлифована до блеска...
выйдя из кабинета, врач сказал
- вы знаете, диагноз пока не поставлен.. необходимо сделать рентген...
- ну делайте же быстрее, доктор!!!
взмолился идол, думая, что ослику стало хуже, увидев в дверной проем кабинета, лежащего на столе осла, котороому за пять минут до этого дали наркоз... для спокойствия при рентгене...
врачи погрузили мохнатую тушку на тележку и повезли в рентгенкабинет...
войдя внутрь, оставив идола снаружии и заперев замок, врачи бросили наркотизированного осла на стол рентгенаппарата...
- андрюх, чо будем подклатывать?
- не знаю.. в прошлый раз кошке чо подложили?
- вроде скрепку..
- а сенбернару на прошлой неделе?
- иглу от швейной машинки...
- надо чота новое.... может подложим старые глазные ножницы?
- а как объясним?
- да придумаем чонить...
врач достал из стола старые, давно не используемые глазные ножницы и положил их на ослика... разместив их аккуратно в области желудка...
сделав снимок, андрей сунул ножницы в карман..
рентгенпленка была проявлена и высушена... уже при сушке было видно, что ножницы получились точно там где надо... в желудке...
сгрузив осла на тележку, андрей повез его в хирургический кабинет..
второй врач взял снимок и подошол к убивающимуся от вида гришки идолу...
- молодой человек, рентген показал, что в желудке у ослика - ножницы...
- как такое может быть!!?? искренне удивался идол...
- вы выгуливаете его?
- да, он очень любит гулять в полисаднике и щипать зелёненькую травку..
- видимо кото из окна выкинул старые ножницы, и ослик их случайно проглотил...
- и что же теперь делать!!???
идол приходил в тихий ужас от услышанного... его воспаленноё воображение рисовало страшные картины будущего: похороны гришки, одинокое дрочиво на передачу "в мире животных" в моменты показа ослов и зебр (зебры тоже были шикарны... но слишком дороги, и на них приходилось только лишь дрочить... в зоопарке...) одинокая старость без любимого осла и непрекращающийся в связи с этим запой и транквилизаторные будни...
- мы можем сделать операцию...
при этих спасительных словах идол вспарил душой..
- канешно, делайте срочно!!!
- но проблема в том, что это операция полостная, сложная и продолжительная... к тому же она очень дорогая
- я заплачу любые деньги, только спасите моего любимца!!!
- 1500 долларов..
- деньги щас отдать?
- нет, после операции...
врач зашел в хирургический кабинет к коллеге и ослу...
запер дверь..
- андрюх, он согласен на полторашку...
- отлично, дай ослу наркоз на 2 часа, потом ещё на час... как проснеца
- ты чо? мы чокнемся тут три часа сидеть..
- за полторы тыщи посидим, ничо, а клиентов маринка пусть принимает...
- мож хоть в очко сыгранём?
- давай, тока тихо...
врачи достали карты и принялись рубица на бабки...
через час Читать далее...

Это цитата сообщения ебаться-сраться Оригинальное сообщение

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль
он дамой в мешках насиль
Чай , урюк, киш-мищ, хурьма
гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
водка жраль нагой балталь
Ти смеешся пачему?
гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришель
Салямааллейкум АКА!
ти пусти мене пака
A пака на двор хана
буду я тибе жина.
Мураш папироском чок,
-Твоя думал я ОХМОК
за лепешка жеп топтать,
КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль
арака жраль, нага дригаль
Не здаровался са мной,
кет иди вон песни пой!
- В этай басен правда есть если хочеш викусно есть
- лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

На протяжении нескольких дней наблюдал, как один уважаемый ранее мной юзер Свежевыпавший Снег пытался переметнуться с лиру на жж. Могу предположить, что этот его поступок способствовал образованию осадка на душе у некоторых лирушников. У меня - точно ! Не понятен смысл всей этой затеи. Надо быть мужиком и отвечать за свои слова ! а в конечном итоге сравниваю его с проституткой.

Это цитата сообщения zloi_brab Оригинальное сообщение

способы развлечься в лифте (некоторое опробовано... утверждаю!!))
1. Расскажите пассажирам, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.

2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"

3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.

4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"

5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.

6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.

7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.

8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.

9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.

10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.

11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"

12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"

13. Пepиoдичecки мяyчьтe.

14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.

15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"

16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"

17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.

18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".

19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.

20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"

21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."

22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"

23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"

24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.

25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.

26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.

27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.

28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."

29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.

30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

источник, к сожалению, утерян. я понимаю, что не хорошо перепечатывать, но больно уж интересно.

1. Не пишите талантливо. Хорошая проза с удовольствием читается, но мало кем комментируется - большинство читателей примеряет к себе слог автора и убеждается, что не способно ответить столь же гениально. А отвечать посредственно можно с легкостью только на посредственно написанный пост - это не так бросается в глаза последующим читателям.

2. Пишите кратко. Чем короче пост, тем больше можно придумать ему трактовок и, соответственно, выразить реакций. Два слова "ненавижу морковку" порождают сразу четыре варианта комментов: "Почему?", "Я-тоже-терперть-ее-не-могу-такая-гадость!", "Да-ты-что-это-же-вкусно!" и "Есть-люблю-а-так-нет".

3. Станьте максималистом. Исключите оттенки - темно-синее издалека все равно выглядит черным. То, что заденет вас, коснется и остальных. Не милосердствуйте, режьте по живому. Первый десяток комментариев на такой пост придет в течение получаса, дальнейший рост зависит от вашего умения поддерживать дискуссию.

4. Не ввязывайтесь в спор слишком рано. Допустим, вы сочинили яркий и бескомпромиссный текст, и вам уже высказали в ответ свое мнение несколько человек. Не торопитесь отвечать, выждите минут тридцать - спор начнется и без вашего участия. Если у вас количество френдов больше 20, среди них наверняка отыщется разделяющий ваше мнение либо просто ищущий внимания. Дайте ему выговориться, ввязаться в дискуссию, а потом лишь подправляйте ее направление выверенными репликами.

5. Поддерживайте дискуссию в комментариях. Оставленный без вашего внимания, "тред" умрет сам собой по мере его понижения во френд-лентах, поэтому научитесь поддерживать огонь в этом очаге. Но не стоит отвечать комментаторам развернуто и исчерпывающе, придерживайтесь принципа Шехерезады. Оставляйте недосказанность и двусмысленность в своих словах, чтобы при возможности понять их превратно их поняли превратно. Тогда через пару ответов можно сделать невинные глаза и сказать, что на самом деле в виду имелось не это, а совершенно другое…

6. Переводите дискуссию в чужие дневники. Пост в вашем дневнике прочитают только те, кто вообще читает вас регулярно - ваши френды. Популярного ранее fif'a читать стало уже немодно - слишком многие попали в его ленту и все тяжелее в потоке совокупного сознания выловить что-нибудь интересное. Да и листать его становится все труднее, поскольку новые посты поступают с гораздо большей скоростью. Поэтому идеальным случаем было бы, если бы ваши френды сослались на вас в своих дневниках. Ссылка на ваш пост при этом автоматически попадает в ленты к френдам френдов и обретает гораздо большую аудиторию. Соответственно, и внимания получает намного больше. Но добиться этого гораздо сложнее. Тут нужны нетривиальные ходы.

7. Пишите наперекор мэйнстриму. Если вы регулярно читаете френд-ленты, вы знаете, что время от времени появляются темы, привлекающие большое количество юзеров. События 11 сентября и национализм, пожары под Москвой и лже-краш захватывают многих и порождают большое количество постов разной степени осмысленности и комменариев. Найдите тему, захватившую большое количество юзеров, и дайте ей неожиданную оценку, идущую вразрез с мэйнстримом. При этом вы сразу придушите двух зайцев: на вас обрушится довлеющее большинство, а маргиналы вас поддержат и вступят с первыми в дискуссию.

8. Пишите вовремя. Лучшее время для публикации поста - три часа дня по московскому времени, четверг. Большинство ЖЖ-юзеров в это время уже не работают, утомившись за неделю, а читают на рабочем месте френдовую ленту и пишут комментарии. До конца рабочего дня есть несколько часов, и за это время качественный пост способен набрать 70-80 комментариев. Вечер пятницы тоже хорош, но в меньшей степени - если в четверг еще есть желание что-то комментировать, то за пару часов до начала уикенда сил хватает только на кнопки Refresh и Page Down.

9. Время от времени отключайте возможность комментирования. Если из десяти постов комменты будут включены только в один, туда выльется реакция читателей, накопившаяся за весь десяток. Возможность сказать что-нибудь в ответ будет долгожданной, и ей непременно воспользуются. Портящие статистику безответные посты можно будет по прошествии некоторого времени удалить.

10. И, наконец, старайтесь употреблять в прошедшем времени глаголы женского рода. Аудитория как русскоязычной части ЖЖ, так и всего Рунета в целом состоит в большей степени из мужчин, соответственно,меньшая часть привлекает намного больше к себе внимания. Если вы используете глаголы "решила", "подумала", "засомневалась" вместо "решил", "выдумал" и "настоял" - количество комментариев в вашем ЖЖ увеличится во много раз. Конечно, при этом хорошо бы быть женщиной, а не мужчиной, но тут уже как у кого получится.

В конце концов, в Интернете все относительно. Весь мир - ЖЖ, а люди в нем - актеры.

Это цитата сообщения Таблетка_плюс Оригинальное сообщение

Браво! Не знаю кому что луч света в темном царстве, а запись с комментариями мне понравилась. Ну почему никому не приходит в голову всю жизнь читать первый том "Войны и мира", есть одну картошку и ходить в одних штанах. А как до людей дело доходит, так сразу низость, измена, нет в жизни счастья, все вы такие..... (нужное подчеркнуть). Человек не собственность и нельзя сказать "Люби только меня, будь только со мной, все мне и никаких алибобов", любовь дело добровольное и не бывает вечной, это абсурд, несуществующий идеал. Любовь это не то, что до секса, как думают многие барышни, а то что остается после него. А если после вам ничего сказать друг другу, то все что было до не имеет значения.
А для особо ищущих чистоты могу оставить ссылку о правде жизни, только правда не в статье, а в комментариях. http://www.kleo.ru/items/family/sex_led.shtml

Это цитата сообщения Extreme_boy Оригинальное сообщение

В интернет-ресурсах, предназначенных для знакомства по объявлениям, как правило, есть раздел для заполнения под названием "Несколько слов обо мне" и раздел под названием "Что я ищу в кандидате". Много раз помещал в эти разделы сентенции вроде: "Ищу самую обаятельную и привлекательную девушку для совместного написания диссертации по ядерной физике". Но наилучшие результаты принесла мне помещенная мною около года назад анкета, составленная мною по мотивам творчества Михаила Жванецкого. Выглядела она приблизительно так:

Что я ищу в кандидате:
Женщину. Для совместного написания диссертации по ядерной физике.

Несколько слов обо мне:
Мужчина. Не старый. Мне двадцать после 80-го года плюс пятьдесят один минус подоходные плюс бездетность.

Интерес к дамам ниже среднего на несколько пунктов.
Сила в руках на сжатие 15 ангстрем, на растяжение - 62, 8 джоуля!
Удар в стену с размаху 12 атмосфер, задом в дверь с разбегу 15, 6 кг / см2.
Удар кулаком с плачем и слезами 3,6 атмосферы. На замечание огонь в глазах ответный - 11 свечей.
Подъемное усилие на чемоданной ручке 38 кг.
Спиной подъем с разгибом 9,6 кг / см2.
Тяговое усилие на тележку всем телом до 70 кг на колесо.
Сила звука при скандале 98 децибел, выброс слюны при этом 6,3 метра.
Уход в себя за 1 час 15 минут.
Выход из себя 0,3 секунды.
Приемистость от нуля до точки кипения 16 секунд.
Давление на стул в покое 13 атмосфер, в волнении - 2,8 атмосферы, давление на перо при описании жизни - 234,6 атмосферы.
Дружеские объятья 12,6 атмосферы, с поцелуем токсичностью 4-й степени.

Ходовые характеристики:
Продолжительность бега по равнине на скорости 2 км / час - 30 секунд.
По пересеченной местности 20 секунд на скорости 1 км / час.
Скорость при подманивании - 2метра в минуту.
Добывание пищи - 3 часа.
Пережевывание - 1 час.
Переваривание - 4 часа.
Переживания - 3 часа.
Лечение - 6 дней.

Умственные характеристики:
Принятие правильных решений 5,6 секунды, неправильных 24 часа.
Принятие неприятностей на свою голову 0,2 секунды, избавление от неприятностей 1,5 - 2 года.

Это цитата сообщения Extreme_boy Оригинальное сообщение

1) Не забывайте, хотя бы в устной форме, поздравлять женщин с праздниками. Женский мир так устроен, что они придают огромное значение поздравлениям. Не поздравив женщину, Вы теряете примерно столько же очков, сколько приобрели бы в противном случае

2) Если Вы собираетесь неожиданно исчезнуть из жизни девушки, придумайте себе уважительную причину, спланируйте все так, чтобы потом ей не в чем было бы Вас обвинить. Так Вы избежите ее злости и будете встречены с распростертыми объятьями через энное количество месяце

3) Никогда не верьте ни единому слову женщины, лежащей с Вами в постели. Если Вы ее удовлетворили сексуально, она может практически сравнивать Вас с богом. Просто не обращайте на ее бредни внимания.

4) Если девушка сама позвонит Вам и скажет что-нибудь вроде "Я тебя, наверное, очень сильно отвлекаю" или "Я, вот, подумала о том, чтобы прогуляться вместе", то в данном случае она просто по Вам сохнет. Как это не странно звучит, если Вы скажете, что заняты и не можете с ней даже разговаривать, то это станет работать на Вас. Причем, так эффективно, словно Вы спасли ей жизнь.

5) Если она виновата и извиняется, НЕ говори, что ничего страшного не произошло и что это все пустяки.

6)Никогда не воспринимай ее "Нет" всерьез до тех пор, пока она не повысит голос.

Это цитата сообщения Пупок_Вселенной Оригинальное сообщение

[показать]
Тут Пупок занимался совершенно несвойственным ему делом. Нет, он, конечно, не нянчил детей, не белил потолков, и не ставил кулинарных опытов. Боже упаси, Пупок ничего не стирал и не гладил. И даже песен с плясками не было.
Пупок читал дневники. Читал и умилялся.

Вот какая, товарищи, в этих дневниках теперь возникла нехорошая мода – писать плохие, откровенно бессмысленные тексты, сопровождая эпистолярные упражнения метафорческими гиперболами, мифическими вкраплениями и фальшивой наивностью. Иными словами, текст ради текста – это теперь вполне себе занятие, самодостаточная такая грамматическая гимнастика, буквенная головомойка.

Пишут так:

Ангелы, собравшись, уселись на звезде. Вы ведь слышали о звездах? Они там, наверху, собравшись вместе, смотрят на наши грешные души. Как им без ангелов светить? Вздохните, остановитесь, взгляните вверх. Видите ангелов? Им грустно. Неужели вам весело?

Нет бы честно, к примеру, написать:

Накурился. Накурился до зеленых соплей, аж пена изо рта бьет. Ладно, думаю, не беда: бросил в рюмку с водкой две таблетки снотворного, выпил и упал. Упал, головой о табуретку стукнулся, и посетило меня тут же пророческое сновидение: звезды, а на лучах ангелы. Поворачивается главный ангел ко мне, смотрит на меня с сожалением, грустно так смотрит, аж слеза алмазная на ресницах повисла. Смотрит и говорит:

- Опять, сука, нализался? Всю жизнь угробила на алкоголика. Говорила мне мама…

Ну, и еще как-нибудь в том же духе, по-человечески как-то. Чтоб присутствовало событие, экшн, повод, так сказать, информационный. А иначе зачем и стараться, в дневник писать? Лучше посуду помыть, али просто в носу поковыряться.
Вот еще:

Он молчал. Он видел только Глаза. Её Глаза. Бездонные, сияющие, вечные. Нельзя было им возразить: можно было только соглашаться. Нельзя было им врать: годилась только правда. Он смотрел в Глаза – и тонул в них. Тонул в любви. Тонул в вечности.

Зачем, скажите, мне знать про сияющую вечность? Это ведь типичный случай абстрактного вранья. Нет никакой сияющей вечности, вечность корява, изменчива, воинственна и меркантильна. Я ведь на сто процентов уверен, что загадочный «Он» видел не «только Глаза», но и хозяйку глаз. Халат ее домашний, испорченную прическу, ноги кривые, тушь размазанную. Вероятно, «он» в этот ответственный момент догадывался, что сейчас услышит бесконечную песню о новой шубе, или даже получит сковородкой по голове, потому как пьяница и блядун. Словом, надо было так описать эту судьбоносную встречу:

Она: - Ну что, наебся, кобель? (затрещина)
Он: (мысленно) – Да уж, она – это не ты, будь спокойна!
Он: (вслух) – Вот что ты опять несешь, идиотка? (затрещина) Ну да, ну выпил. Это, бля, не губная помада, это румянец. Замерз! Да, замерз! Где-е-е-е-е-е мои тапочки, бля? И не смотри на меня так!
Она: - А как на тебя смотреть?
Он: - Ласково!

И не надо рассказывать мне, что, дескать, «человек так понимает действительность и ощущает мир». Никакой нормальный обыватель не оперирует категориями «звездная вечность» и «бездонная правда». Он что, когда поскальзывается и в лужу падает, тоже говорит об ангелах? Нет. «Еб твою мать!» - вот чего он говорит, наш среднестатистический автор дневника.

Также вычитал:

Рaзoрвитe нa кусoчки, нa чaсти. Слoвнo хoлст стaрoй рубaхи. Дaйтe стaть снoвa кaмeнным сeрдцeм. A нe нeжнoстью чeрeз крaй. Чeрeз крaй мoжнo прoлиться. Выйти из бeрeгoв кaк мoрe. Стaть вeтрoм лeтящим к звeздaм. И рaзбиться утрoм. Всe.

Это по какому поводу просьба? Быть может, это престарелый мазохист пишет? Неопытный самоубийца? Или неудачливый фокусник? Да нет же, ведь еще и «нежность через край». Из берегов. Ах, дайте!

Вот я цитату эту в ворд вставил, а он ее целиком подчеркнул. Правда, я тут на пищание мобильника отвлекся. Смска пришла. Приятно читать смс, присланные красивой неспящей девушкой. Она сейчас сидит дома в шелковом халате. Смотрит в окно. А в окне – я, ведь все небо – это я, и весь мир – это я, она смотрит в меня, и мы улыбаемся друг другу. Вон, кстати, на полке Гумилев стоит. Неулыбчивый поэт. Его собрание сочинений наконец-то переиздали, тучу денег стоит. Можно было две пары хороших ботинок в Tods купить. А одни я, кстати, вчера купил – прелесть какие! Остроносые, как я люблю, чуть расширенные к квадратной пятке, замша черная, широкие шнурки – притворяются слегка кроссовками, словом. Все девушки «Ле Гато» мои. Правда, девушки там теперь… Ах, да, к чему это я?
А вот к тому, что текст про каменное сердце – такой же, как предыдущий абзац. Размытый, графоманский и бессмысленный. Мертвый пример самым жутким семантическим правилам.

Волшебство любого живого языка, товарищи, спрятано в самых что ни на есть простых и обыденных словах. В коротких фразах. В логике. В стройности предложений. Безыскусные, но честные и прямые мысли захватывают с первой строчки и не обманывают. Так не пишите же семитомных Читать далее...

Это цитата сообщения Вез Оригинальное сообщение

Чиста перевод с комментариями

Заебись купить бабу за цену, за которую она готова перепродаться, и продать за цену, в которую она себя оценивает Жуль Ренар (бабу можно спокойно заменить на мужика)
Я приму равноправие полов когда бабы будут считать лысость верхом изящества (Кстати, вчера видел лысую француженку средних лет, вполне себя нормально ощущающую… Так что вовремя Саша Гитри помер…)
Два года не пиздел с женой, дабы не перебивала. Бернар, где шутка?
Бабы так заливают, что сомневаешься в лживости того, в чем они убеждены… Жоржик Куртелен (ну ты загнул брат! Минус на минус дает плюс… Отрицание отрицания… Ленин спиздил это у какого-то философа…)
Закон всемирного тяготения пиздит - бабу уложить проще, чем уронить!…Куртелен (у тебя мания мания величия, брат-2!)…
Если баба несет хуйню, не задумываясь о чем пиздит, бля буду, она говорит то, что думает! Жорж Фейдо… (хорошо сказал, бля буду!)))
Бабы фанатеют от тех, кто ебет их, не понимая, и тех, кто их понимает, но не ебет. Марсель Превост (во втором случае это, как правило, голубые)
Французы почти не обсуждают баб, поскольку хотят говорить перед теми, кто знает баб лучше их. Монтескью (слабаки)
Баба как флюгер - она определяется, когда крутится. Вольтер (заебись, все течет, все изменяется… главное, чтобы каждый месяц регулярно!))))…
Блядь желанна для других и обрыдла содержальцу. Вольтер (правда жизни, какие тут шутки?)

У некоторых баб с возрастом не прибавляется интуиции, поскольку они делают все чтобы слышать себя, а не других. Якоб
Мы делаем для баб все, и в результате они не хотят ничего! Мирабо. (учись русской пословице - жену надо держать в строгости, дабы малейшее послабление шло за благо…)
Бабы падки на новые непризнанные идеи: легкомысленные, они быстро заглатывают наживку, и упрямые, долго ее не впускают. Мирабо
Женщина всегда простит случайную вину, но никогда - пренебрежение. Талейран. (Вся жизнь- игра, дружок)
Цепи Гименея настолько тяжелы, что бряцать ими надо вдвоем, а часто - втроем Дюма (а кто тянул кота за хвост?)
Женщина натуральна… то есть отвратна Шарль Буделер
Любить умных баб - счастье педераста. Шарль Буделер (похоже, парень как раз счастливец…)
Охуеваю, когда баба идет в церковь. О чем ей говорить с Богом Шарль Буделер (да, у голубых с богом особо доверительные отношения…)
По канону баба, это последнее, что сделал Бог. Это было в субботу вечером. Он очень устал… Сашка Дюма младшенький (заезженный трюк, еще про кость без мозга…)
Часто бабы подбивают нас на большие дела, мешая их завершить. Дюма-джуньор (баба не конь… можно и поменять..)
Бабы никогда входили в мою жизнь просто, поскольку пиздели все время не давая другим ничего сказать. Жюль Верн (бедный мальчик, зато какая фантазия, какие книги!… и не фиг пиздеть потом, что женщина, не друг мужика!)
Женщины очаровательны, попадая в ваши объятия, не попадая в ваши руки Амброс Берс, (мужику повезло, обычно хотят имено в руки, чтобы окольцевать… короче, очарование - редкое счастье… педераста?))))
Баба как черепаховый панцирь, всегда на спине. Елемир Буже (у нас говорят, Анна на шее)
Вдовцы плачут от счастья, поскольку теряют своих жен Роберт Монтескью (сомнительное счастье…)
Прикольно: женщина - путь к Богу, особенно, если у нее дьявольская фигура Альфонс Але. (ах, альфонс мой, диалектика toujours!)
Ноги мужику нужны, чтобы маршировать, а бабе, чтобы, делать дорогу. Альфонс Але. (надпись на камне "А налево пойдешь - убью. Жена)

На сегодня хватит, спасибо за урок французского))) По сути складывается безрадостная картина. Большинство мыслей - женщина есть загадка или ничтожество, источник всех бед и наслаждений, причем одновременно…

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Значит, для полyчение оpгазма женщине необходимо (кто бы мог подyмать?!) возбyдиться. Пpичем - до акта. Рyками ниже пояса не лезем, за гpyдь не хватаем. Сначала.
читать далее...

В школе, помню, частенько приходилось этим заниматься. Из года в год, все выстраивались в линейку, и каждый по очереди выходил вперед и рассказывал о себе, как умеет. Я никогда не мог этого делать как следует. И дело тут даже не в умении. Само занятие казалось полным бредом. Что я вообще могу знать о себе? Разве то, каким я себя представляю, - настоящий я? Если собственный голос, записанный на магнитофонную пленку, получается странным, чужим - что говорить о картинках, которые мое воображение рисует с меня, перекраивая, извращая мою натуру, как ему заблагорассудится?.. Подобные мысли всю жизнь копошились у меня в голове. И всякий раз, когда я знакомился с кем-то, и приходилось рассказывать “что-нибудь о себе”, я чувствовал себя точно двоечник-прохиндей, исправляющий отметки в классном журнале. Колоссально неуютное ощущение... Поэтому я всегда старался не рассказывать о себе ничего, кроме голых фактов, которые не нужно ни комментировать, ни объяснять (“держу собаку”; “люблю плавать”; “ненавижу сыр”; и так далее), - но в итоге мне все равно продолжало мерещиться, будто я рассказываю какие-то придуманные вещи о несуществующем человеке. И когда в таком состоянии я слушал рассказы других - казалось, что они тоже болтают не о себе, а о ком-то третьем. Что все мы живем в придуманном мире и дышим придуманным воздухом...
Я человек не странный.
То есть, мне действительно так кажется.
С какой стороны ни глянь - абсолютно нормальный человек. Очень простой и прямой. Как стрела. Сам себя воспринимаю как некую неизбежность - и уживаюсь с нею совершенно естественно. Неизбежность эта настолько очевидна, что мне даже не важно, как меня видят другие. Что мне до того? Как им лучше меня воспринимать - их проблема, не моя.
Мне же самому от этого - ни жарко, ни холодно. Ведь образец для сравнения - какой я на самом деле - тоже всего лишь фантазия, отблеск моего же представления о себе. В их глазах я действительно могу быть как полным тупицей, так и гением. Ну и что? Не вижу в том ничего ужасного. На свете не бывает ошибочных мнений. Бывают мнения, которые не совпадают с нашими, вот и все. Таково мое мнение…
С другой стороны, есть люди, которых моя внутренняя нормальность притягивает. Таких людей очень мало, но они существуют. Каждый такой человек и я - точно две планеты, что плывут в мрачном космосе навстречу друг другу, влекомые какой-то очень природной силой, сближаются - и так же естественно разлетаются, каждый по своей орбите. Эти люди приходят ко мне, вступают со мной в отношения - лишь для того, чтобы в один прекрасный день исчезнуть из моей жизни навсегда. Они становятся моими лучшими друзьями, любовницами… Некоторые даже умудряются стать моими антиподами... Но как бы ни складывалось, приходит день - и они покидают меня. Кто - разочаровавшись, кто - отчаявшись, кто - ни слова не говоря (точно кран без воды - хоть сверни, не нацедишь ни капли), - все они исчезают.
В моем доме - две двери. Одна вход, другая выход. По-другому никак. Во вход не выйти; с выхода не зайти. Так уж устроено. Люди входят ко мне через вход - и уходят через выход. Существует много способов зайти, как и много способов выйти. Но уходят все. Кто-то ушел, чтобы попробовать что-нибудь новое, кто-то - чтобы не тратить время. Кто-то умер. Не остался - никто. В квартире моей - ни души. Лишь я один. И, оставшись один, я теперь всегда буду осознавать их отсутствие. Тех, что ушли. Их шутки, их излюбленные словечки, произнесенные здесь, песенки, что они мурлыкали себе под нос, - все это осело по всей квартире странной призрачной пылью, которую зачем-то различают мои глаза.
Иногда мне кажется - а может, как раз ОНИ-то и видели, какой я на самом деле? Видели - и потому приходили ко мне, и потому же исчезали. Словно убедились в моей внутренней нормальности, удостоверились в искренности (другого слова не подберу) моих попыток оставаться нормальным и дальше... И, со своей стороны, пытались что-то сказать мне, раскрыть передо мною душу... Почти всегда это были добрые, хорошие люди. Только мне предложить им было нечего. А если и было что - им все равно не хватало. Я-то всегда старался отдать им от себя, сколько умел. Все, что мог, перепробовал. Только ничего хорошего не получалось. И они уходили.
Конечно, было нелегко.
Но что еще тяжелее - каждый из них покидал этот дом еще более одиноким, чем пришел. Будто, чтобы уйти отсюда, нужно утратить что-то в душе. Вырезать, стереть начисто какую-то часть себя... Я знал эти правила. Странно - всякий раз, когда они уходили, казалось, будто они-то стерли в себе гораздо больше, чем я... Почему всё так? Почему я всегда остаюсь один? Почему всю жизнь в руках у меня остаются только обрывки чужих теней? Почему, черт возьми?! Не знаю... Нехватка данных. И как всегда - ответ невозможен.
Чего-то недостает…
--------
(с) Х. Мураками, "Дэнс, дэнс, дэнс"

В.Шекспир, Сонет 23
Как тот актер, который, оробев,
Теряет нить давно знакомой роли,
Как тот безумец, что, впадая в гнев,
В избытке сил теряет силу воли, -

Так я молчу, не зная, что сказать,
Не оттого, что сердце охладело.
Нет, на мои уста кладет печать
Моя любовь, которой нет предела.

Так пусть же книга говорит с тобой.
Пускай она, безмолвный мой ходатай,
Идет к тебе с признаньем и мольбой
И справедливой требует расплаты.

Прочтешь ли ты слова любви немой?
Услышишь ли глазами голос мой?



С чего бы это?- сам себе задаю вопрос , и, не находя ответа, иду готовить очередную порцию глинтвейна...

Наконец-то в прессе (www.sport-express.ru от 16.02.04) появился более-менее развёрнутый анализ итогов японского турне нашей сборной. Оказывается, не одинок в своём мнении...

Недавно зашёл разговор на предмет существования РЕАЛЬНОЙ дружбы между Женщиной и Мужчиной. Вспомнив фразу "нет постоянных друзей, точно также, как и нет постоянных врагов, а есть только постоянные интересы...", придерживался того, что дружеских отношений между ними в принципе быть не может. Единственное, с чем могу согласиться - это дружба мужчины с женщиной, являющейся его любовницей. Да и она основана не на каких-то общих интересах, (что является необходимым условием зарождения дружбы), а на сексе. Да и здесь существует вероятность снижения эмоционального запала и, как следствие этого, - смена партнёров. В общем, подводя итог вышеизложенному, хочется отметить, что женщин надо любить, а не дружить. Или я не прав ?

Вчера с некоторым недоверием к тому, что обещала телепрограмма, но все же сел к телевизору. С трудом, но ФФР выполнила обязательства перед японской стороной - в составе присутствовало пять игроков основного состава...Кому нужны такие спарринги ? Короче, не досмотрел...

Сейчас просмотрел свои данные. Как же меня шокировала строка с надписью "Друзья - 0"... Наверное, те же чувства переживает всякий новичок, только-только зарегистрированный. Интересно, изменится ли что-нибудь, скажем, через месяц ?