Это цитата сообщения Боцман Оригинальное сообщение

Максим Снегирев ласково смотрел на озлига Гришку на Лекса, сидя на линолиуме тренажОрного зала. Лекс молчаливо и сурово делал упражнения на бедренные мышцЫ, не забывая закидывать в рот мороженые норвежские креветки (67 р. – полкило) и запивая пивом. Все по Идоловской методике.
-Зоебис мой малыш отожралсо, - думал нежно Водный_Идол, бессознательно шевеля пальцами ног, - 120 кг наел, дурашка. И как мы его теперь в картенк впихивать будем? Опять придецо руки ломать, чтоп поместилсо.
-Максим, - любил раньше спрашЫвать Лекс, - а зачем я так много ем и делаю упражнения на ноги?
Вообще, Идол не хотел говорить Лексу правду о том, что природа жестока, что все течет и изменяецо, что наступит тот день, когда озлиг Гришка станет дряхл и немощен, и недержание кала и слабость в ногах будут мешать ему полноценно обеспечивать половую жЫзнь Максима. И о том, как он будет скучать без этих массивных ног с копытами, объемного крепкого крупа, о том, что ему обязательно нужно найти пусть не полноценную, но замену Гришке.
-Понимаешь, тигр, - отвечал обычно Идол, пристально глядя в карие глаза с поволокой, (он ужЭ решыл для себя, что Лекс не будет озлигом. В сексе нужно разнообразие, так пусть это будет семейство кошачьих) - качалка – эт таж тюрьма. Выберешь себе чувака помассивней и избивай иво, блять, пока мозги через нос не хлынут. Ногами. Руки тебе не для этаво даны. Руки тебе нужны нежные и мяхкие.
-Зачем? – удивлялсо новой науке Лекс
-Как зачем, - вслух удивлялсо Максим, - а дрочить на 7-е Ноября? А на день победы? (и про себя добавлял «мне. А то че я, дурак сам себе. А вот ты теперь канкретна аслепнишь, дуринь, бля. А мне хоть бы хуй!»)
День за днем Лекс тренировалсо по системе Идола. И вот сейчас, сидя на грязном линолиуме и подсыпая лексу креветок и открывая пиво, Максим с удовольствием наблюдал результат: 120 кг жЫвого крупа, ног и тонких, много раз поломанных рук….
-Ну, на сиводня хватит. Давай в душ и едем на картенк, - громко сказал Макс Снегирев, - хуле, пятница жЭ, мы, менежЫры низшего звена должнЫ развлекацо, а не работать.

Это цитата сообщения СВЕЖЕВЫПАВШИЙ_СНЕГ Оригинальное сообщение

с утреца, часов в 14, макс СНЕГиРЁВ ( Водный_Идол ) (кстати, фамилию он взял в честь меня, боготворит, дурашка) лениво сковыривая следы высохшей позавчерашней полюции с волос на груди, побрёл в душ...
"да" размышлял он сонным мозгом, придавленным вчерашними травой, коксом и нефильтрованным "как же заебал меня этот саш..."
намедни саш попросил максима быть его тренером по художественной гимнастике..
макс слыл виртуозом ленточек, обручей, булав и мячиков, всё ему давлось легко и влет, мячик ловко ловился ногой и кидался в высь, обруч задорно куртился на шее и талии, ленточка спиралью извивалась вокруг торса, а булавы мощно сжимались ягодицами и выстреливались поклонницам, аж краска слазила...
трибуны зала были хроничеки больны аншлагом...
понятное дело, все друганы завидовали, но молчали и тока этот подлец саш стремился схватить максову звезду за яйца...
ещё во вторник, лежа вместе с максом перед взлётной полосой на серой простыне, саш просил его:
- макс, ты так ловок и красив с этими игрушками!!!
- а хули, я тако-о-о-й!! да!!! вот, к сожалению, тока недавно травму получил... (макс погрустнел..)
- какую? (насторожился друг, думая "тока бы не ягодицы!!")
- сложносовместимую со спортом..
- ужос!!!
- стриг ногти на ногах и срезал кусочек кожи, теперь тяжело мячик ловить.. соскальзывает
- ну не лови мячик, упражняйся с булавами...
- тока и остаеца, смари какие я ягодицы накачал!!! и макс встав на четвереньки, пару раз напряг булки, демонстрируя экстерьер мышцы... жопа была реально рельефна и "вкусна" на вид... как кокосовый орех, кругла и волосата
- так я и начал этот разговор по этому...
- уж не хочешь ли ты сказать, что тебе нравица моя попочка?
- нравица конешно, но не думай, тыж знаешь, что мы резко отрицаем ахтунг!!
- знаю, так чо ты хотел-то
- потренируй меня...
сложно было отказать в просьбе другу.. макс дорожил сашем, тем более, что у него была старшая сестра, в которую он был тайно влюблён.. оксане скоро должно было исполница 45..
- ладно, давай в четверг встретимся на "ковре" в зале...
ещё долго они лежали на простыне и мечтательно вглядывались в протекторы колёс на шасси садящихся после опрыскивания удобрениями полей кукурузников.. с самолётов на их лица капали остатки фосфатов и нитратов...
ребята мечтали быть лётчиками космических кораблей..
стоя под душем, макс прокручивал в голове этот разговор и ему становилось нехорошо...
он вспомнил, что в этот четверг в зал дожнен был прийти боцман с друзьями.. играть в мини-рэгби... что скажут эти монстры овального мяча, увидев их в купальниках и с ленточками??!!! ужос!! не подумают ли они, что мы пендосы!!??
и всеже данное другу обещание заставило максима выйти из душа, вытереца туалетной бумагой и начать искать спортивную одежду...
после вчерашних игрищь с марис в "виннер наказывает кабаеву за прогул тренировки", его лиловый купальник, чешки и заколка валались по всем этажам дома, испачканные ушной серой и козявками..
надо было успеть все застирать и высушить над газом...

продолжение следует...

Это цитата сообщения Боцман Оригинальное сообщение

Прошлое. По мотивам автобиографических мемуаров СВЕЖЕВЫПАВШЕГО_СНЕГА.

Пролог. Если кто-то будет обижацо - получит по наглой пучеглазой морде... Прям между глаз, при встрече, кулачищем...

Сергей сидел на своем кресле в кабинете управляющего департаментом Умножения Страданий Разных Атловленных Чудовищ (сокращенно УСРАЧ), качая ногой в горнолыжном ботинке. Сидел он в этом кресле уже четвертый год, поэтому кресло протерлось и приняло форму двух упругих ягодиц. Сергей задумчиво разглядывал кота Ваську, увлеченно закапывавшего ямку в кадке с пальмой. "Блять, зря я теще эту пальму подарил", - лениво думал Снег, - "все равно не оценила. Ей бы, дитю Совка, все роооозы, да конфеты ассорти фабрики Рот Фронт. А теперь что? Теперь этот волосатый педорас ямки мне в ней копает". Снег потянулся к интеркому:
-Эй ты, как тебя там, многодетная с Ярославки, - позвал Сергей серетаршу, - поди на пять сек.
-Слушаю, Сергей Иваныч, - появилась через пару секунд вышколенная помощница, на всякий случай одновременно делая плаксивый вид и расстегивая блузку.
-Там этот, тезка нашего шерстяного мешка с кишками 10 штук выкупа еще не прислал?
-Нет, сергей Иваныч, - гаркнула секретарша, не переставая расстегивать блузку.
-Аааа, ну ладно, подождем еще, - лениво протянул Сергей наводя фокус на секретаршу, - и, это, выкопай из под пальмы что это полосатое Чудовище туда наложило.
-А может, мы его в расход? - осмелилась секретарша.
-Рано еще. Вот, Васька денег зашлет, тогда мы ему кота и отправим. Гы, кусками, ценной бандеролью. Васька нам десять кусков зеленых, а мы ему десять кусков кота, - сергей заливисто рассмеялся собственной шутке, через долю секунды к нему вежливо хихикая присоединилась секретарша.
-Цыц, бля, - резко вскинулся Сергей, переставая гыгыкать, - пошла нахуй за совочком, и пиздюка полосатого прихвати.
Оставшись один, сергей пару раз задумчиво стукнул горнолыжным ботинком Rossignol по полу, потом посмотрел на УСРАЧцев, в этот пригожий апрельский солнечный теплый день сгребавших за окном во дворе прошлогодние листья и красивших решетку забора в желтый цвет. Потом вдруг встрепенулся, включил настольный персональный компьютер и быстренько набрал фразу "На выходных ахуенно покатался в Дятьково..." Стоп, блять, - подумал Сергей, - в Дятьково я, по легенде, покупал мега-кровать из индисково черного дерева. А катался я в Чулково. Ага, ну так вот, "На выходных я ахуенно покатался в Чулково. Ездил, как всегда, задом на перед, как рак. (или лучше сразу написать"раком" - мимолетно подумал Сергей). Прыгал с трамплина, два раза упал. Потом дома прыгал на батуте - падал после каждого прыжка. Вечером, после того, как ебнулся два раза с велотренажера, подскользнулся и упал в бане." хуйня какая-то, - подумал Сергей, просматривая запись и, на всякий случай дописал, - "а сейчас я сижу вот в таком костюме от версаче и в розовой рубашке". Сергей удовлетворенно откинулся в кресле и просмотрел запись прежде, чем нажать кнопку "Опубликовать".
-Блять, слово-то какое, "Опубликовать", - вслух подумал Сергей, - а ведь я популярный публикатор! Как многого я достиг с сопливых времен молодости! Этот кабинет, эта дача в 70 километрах по Волокаламке. жена - красавица. Теща - старушка.... Сами собой мысли Сергея метнулись во времена его молодости...
Сергей рос хрупким и нежным ребенком. В школе его часто обижали. Шкиттин, Фокин. Да и, что там говорить, Фатеев. У маленького Сережи был один огромный, с их точки зрения, недостаток. Сережа СЛИШКОМ любил жЫвотных. Этих бегающих, ползающих, плавающих тварей... Другие дети не понимали этот фанатизма, когда Сергей по голой кирпичной стене залезал на седьмой этаж, чтобы покормить изо рта жеваными червячками маленьких птенцов ласточки, сбитой проезжающим автомобилем, или когда он скупал в хозмагазине все ловушки для тараканов и дихлофосы, торжественно их сжигая на заднем дворе. Позже, в молодости, на глаза Сережи наворачивались огромные слезы, когда он слышал рев боли разрубаемой лопатой напополам картошки. (Сергей посмотрел на фотографию пятнадцатилетней давности в рамке на стене. Там на его лице все еще видны были следы пережитого шока. Тогда Таня Леонова на его глазах убила порядка 18-ти комаров)
-А теперь я кто? А теперь я начальник районного УСРАЧа и отдаю приказы о причинении этим всем Чудовищам - животным БОЛИ. От чего это? Как так вышло? Может, я впитал эту жестокость на практике, в ветклинике, выдирая больным черепахам гланды? Или чуть раньше, когда случайно наступил на крысу у мусоропровода? Или чуть позже, когда... Да разве это важно? - вдруг встрепенулся Снег. Важно другое, у меня есть БУДУЩЕЕ! У меня есть мое кресло, у меня есть моя жена, у меня есть моя Лира.... кстати, Будущее, будущее....
Бормотание сергея затихало по мере того, как он пролистывал список КЦ, выискивая себе жертву для литературных опусов.
-О, Будущее - Боцман... В этом что-то есть, - воскликнул сергей и быстро застучал по клавишам.
В приемной секретарша сняла каблуки, чтобы не шуметь, и даже Читать далее...

Это цитата сообщения СВЕЖЕВЫПАВШИЙ_СНЕГ Оригинальное сообщение

пролог: а если кто-та будет обижаца, то получит по наглой пучеглазой морде... прям промеж глазей кулачищем при первой же встрече

уже восемнадцатый год алексей безуспешно пытался удержаца на хоть какой нибудь работе... вся комичность ситуации заключалась в том, что при трудоустройстве (как его учила мама) он себя старался зарекомендовать как исполнительный, трудолюбивый, вдумчивый, тактичный и умный специалист, не требующий повышения зарплаты после окончания испытательного срока и заискивающий преред начальством первые две недели... но никогда испытательный срок не завершался победой работника над работодателем...
отделы кадров обычно уходил на неделю в запой после издания приказа об увольнении лёши, как не прошедшего испытательный срок...
а в чем дело, спросит пытливый читатель, например суетливая ануш..
расскажу:
первые дни после прихода на новое рабочее место (не важно, каким оно было.. алексей попробовал себя во всех ипостасях.. был он и курьером по доставке сиграет "астра", и принимал заказы на досуг по телефону, имитируя сочную девушку, и в далёкие девяностые даже пытался быть младшим помошником зам редактора журнала "катера и яхты", а в двухтысячные пытал счастья в тетаре кошек куклачёва, подрабатывая держателем шеста с кошкой на сцене) он первым делом пытался подружица с коллективом..
естественно коллектив воспринимал лёшу в штыки, несмотря на то, что первую неделю у него была почти белая футболка и из под пока ещё не мятых джинсов не было видно дырявых носков .. ведь кому понравица его лихое панибратство, ежечасная стрельба сигарет и спичек, и стойкий запах перегара.. кошки, так те вообще начинали отказываца от "вискас", облезать шерстью, безудержно поносить и неистово ебстись на глазах у изумленного куклачёва... а после трудоустройства лёши в "катера и яхты" затонул паром в индонезии, естественно редакция этого не вынесла и уволила его по 81ой статье п.6 г ТК - "совершение хищения".. начальник решил, что это он украл у паромщика сигнальную дудку... ведь он так красиво умел на ней игарть и приплясывать..
(кстати, обычно начальство с первых дней списывало запах перегара на "прописку" на новом рабочем месте.. и тока спустя месяц, кагда "прописку" уже пора бы было завершить, напрягалось.. ведь от лёши пахло все сильее, а после обеда всё чаще свежачком..)
канешна же, у него находилось тыщу оправданий.. "я свободен", "художнику нужен стимул", "допинг - жизнь" и "вот женюсь, тогда брошу"
про женитьбу он подумывал давно, но всё как-то не срасталось.. подруги в реале не могли оценить его острых шуток, ведь спустя пятнадцать минут после знакомства, лёша уже был в хлам, икая мутными глазами в траве у б13... и не успевал блеснуть гранями юмора, продавливая ими свежескошенный газон
и поэтому основными путями завлечения бап в свои сети он считал интернет..
вот интернет-то его и подкашивал обычно на финише трехмесячного марафона "испытательный срок"...
"лиру" эта аббревиатура саркомой проела его нервную систему, впрыскивая в мозг ежедневные порции наркотического эндорфина..
каждое новое трудоустройство сопровождалось маниакальным выискиванием ПК с доступом в глобальную паутину.. даже алкоголь отступал на второй план, но только после пары пива... порядка 150ти онлайн бап, затаив дыхание, ежедневно следили за искромётным юмором, сдобренным заковыристыми словооборотами лёши, творившего под ником "боцман"... системные администраторы всех его прежних работ тихо охуевали и мучались нервным тиком от количества спама и комментов, валившихся на сервера.. закрытие доступа на лиру, у подчиненного вызывало приступы неконтролируемого брызгослюнства, рукомахательства и наполкидательства головой, что было черевато "травмой на производстве" и долгим разбирательством.. проще было его уволить или банально убить по дороге домой, сымитировав "изнасилование" в электричке и насадив его на пику печенью...
на лиру он был признанный принц... девки стонали, терли соски о мониторы и истекали соком от его рассказов... и тока одно их тормозило от того, чтоб кинуца разыскивать тело пьяного лёши по субботам в в13.. его финансовая костлявость... парень был брав, но нищь...
получался замкнутый круг, больше похожий на октаэдр, по углам которого он мыкался как сумасшедший в камере, тюкаясь бритой головой о мягкий дермантин...
новая работа-"прописка"-лиру-бедность-запой-нет доступа в лиру- увольнение-запой-лиру-новая работа-"прописка"-...
и так в течение уже почти 20 лет...
голова становилась всё лысее, за животом уже почти не было видно вялую писю, и гниющие верхиние "семёрки" ("восьмерки" - зубы мудрости, у него так и не вылезли.. даже к сорока годам) давно требовали удаления, а директором интернет кафе он так и не стал...

продолжение про фатальную фею, подобравшую лешино тело по наводке диковенного зверя - большой панды, около закрывшегося месяц назад боулинга, следует..

Это цитата сообщения Боцман Оригинальное сообщение

… «…архивы НКВД М16/34-бис» закончил гэбэшный пенсионер Идол свой четырехчасовой труд и нажал кнопку «отправить».
-Бугого, - мерзко захихикал он и потер сморщенные ладошки.
После развала всего и вся и насильного выпихивания на пенсию, единственной радостью Идола было поднасрать госбезопасности своими мемуарами, в которых он щедро делился засекреченными данными, а иногда и государственными тайнами.
Откинувшись в соломенном кресле качалке пенсионер потянулся под стол, за недокуренной беломориной. Над ним часто шутили более молодые товарищи, вот и сейчас, они впарили Идолу за четыреста баксов пачку беломора, утверждая, что это афганка первого сорта.
-Зоебис фпирает, - как обычно подумал старичок, выпуская плотную струю галимого дыма.
За дверью послышались возмущенные женские взвизги и раскатистый мужской рык.
-Бляяяя, - успел подумать Идол прежде чем дверь в его кабинет, как обычно, пинком повисла на одной петле и над столом нависло тело в белом халате поверх кожанки.
-Ты что жЭ это, хрен ты водный, огрызок ты злоебучий, опять вытворяешь? – привычно начал разговор Снег, подполковник ветеринарного отдела ГБ. -Почему, ты, Водянка мозга, опять меня в свои жалкие опусы приплел? Боца че трогаешь? Калека, нищий, ветеран заслуженный, а ты его еще грязью мажешь?
-Че случилоз нахуй? – попытался прикинуться ветошью пенсионер.
-Да, товарищ Снег, вы за что заслуженного работника оскорбляете? – привычно пищали у двери две секретарши Идола – Соларис и Мартини.
-Цыц, блять! – рявкнул Снег не поворачиваясь к двери и продолжил – сюда смотри, гнида ты Водяная, - и взяв старика за левую ноздрю, рывком наклонил его голову к распечатке на столе.
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=640340&jpostid=5055974 - прочитал Идол и поник.
-Ну, че, будем сознаваться? – проникновенно спросил Снег. – Ты сам подумай. У тебя сейчас что? Персональная пенсия, домик в Гаграх, бляди на содержании, между прочим, ГБ оплачивает. Уточек кормишь, в местные грузинские кабаки в нарды играть на деньги ходишь, на «скутЫрах» катаешься. Перед сосками в интЫрнете (Снег поморщился) выебываешься, мои фотографии перед зеркалом, гандон старый, постишь, выдавая за свои. А ведь ничего этого может и не быть. Подселю к Боцману в подъезд, а там знаешь что с такими как ты делают? Знаешь? Вот и подумай!
Снег резко развернулся на каблуках и вышел, задев плечом дверь. Дверь с грохотом рухнула на пол, вывернув последнюю петлю. Наступила тишина….

Это цитата сообщения Водный_Идол Оригинальное сообщение

Боц задумчиво полизал химический карандаш и неровным почерком вывел :

- Падъезду скоро настанет ПИЗДЕЦ! в целях приведения подъезда в божеский вид и усиления антитеррористических мероприятий просим провести косметический ремонт и монтаж сенсорного видеодомофона за счет бюджетных средств.

Его оторвала Вика, которая стояла голая в проеме двери.. точней не совсем голая, половину ее тела закрывал плакат с надписью :

- ИНТЕРЕНЕТ, точка СРУ! Опять облажались господин Президент? ЖИДКО!!!
- Ну как?, - спросила она довольно. - Заебись креативчик???

Боцман улыбнулся. Демонстрация была намечана на 21 вечера.

***

Снег с Идолом внимательно смотрели из окна префектуры на кучку людей, выкрикивающие какие-то лозунги :

- Эт чо? - полюбопытсвовал Идол. Снег поморщился..
- Да опять этот инвалид с атомной лодки, права качает.
- Какой?
- Да вон - светицца слева.
- Аааа.. оборзели, скоты, бля! Все им дали, - Идол широким жестом обвел залу, - префектуры, ЦИК, Федеральное собрание. Чего вот им еще не хватает, Серег?
- Да хуй иво знает. Яж не жужу.. Косяк будеш?, - он достал из штанов беломорину.
- А тут можно?, - поразился Идол. - Префектураж..
- Да гомно вопрос, - затянулся Снег. Только тут и можно. Это если кокс - за этим в федеральное, а мы пониже плаваем, вот и дуем.

Идол взял напасика. Постояли некоторое время молча..

- А я слышал они в метро катаются, - прервал молчание Идол. - Вот эти все, светящиеся.
- А это что такое?, - полюбопытствовал Снег.
- Да я не видел никогда... Секретный проект. Но, говорят построили для них огромный подземный город, из мрамора - с машинами, лестницами движущимися!!!
- Уххх, блять!
- Ага! И там светло, чисто, уютно.. Пробок никогда нет!
- Ебаааать!, - продолжал удивлятся Снег. - А я тут на рублевке с охраной застрял. Сидел как ежик, в своем джипе - а народ, вот он как! Жирует-то народ, Макс!!!
- Жирует, - эхом откликнулся Идол.

Снова помолчали..

- Так чего этот светлячок хочет? - спросил Макс.
- Да камеру, блять.. ф падъезд.
- Каааамеру?, - удивился Идол. - Погоди будет щаз ему камера. Он набрал номер по мобилу :
- Григоренко? (он закрыл рукой трубку, и обернулся к Снегу) - какой там дом-то у него?
- №6, в военном городке, - ничего не понимая ответил Снег.
- Григоренко! Слушай команду - весь 6ой дом, в целях усиления антитеррористических мероприятий - по статье 205. Да.. Да! И женщин и детей я сказал!!! Все, передавай привет Звягинцеву.
- И детей??, - поразился Снег
- А как ты хотел? Это они сейчас дети, а завтра - это полноценный шахид! Тыж сам посуди, там сплош бывшие офицеры живут, а где офицеры - там оружие, где оружие - там чеченцы, где чеченды - Алькоеда. А за безопасность Родины, - голос Идола посуровел, - я не то что дом, весь их городок под статью подсуну, - пальцы его неприятно хруснули...

***

(2005год, архивы НКВД, М16\34-бис)

Это цитата сообщения Боцман Оригинальное сообщение

Сочинение ученика 6-го «А» класса Ботсмана

Это цитата сообщения Лирусская_Кривда Оригинальное сообщение

[показать]
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая - красавица, а младшая... Ну, как бы сказать, чтобы никого не обидеть... Не очень
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая....не очень
- Это моё решение, и я это сделаю.
продолжение
С 8 го марта девченки!!!!!!
Masque

Это цитата сообщения Innuendo Оригинальное сообщение

Осознав, что мне решительно некому рассказать, то, о чем мне думается последнее время, потому как предмет моих размышлений может быть интересен только одному, ну, максимум, трём людям, а им, казалось бы, прямым адресатам, поведать сокровенное не представляется возможным физически (ну, и, наверно, еще и по причине нехватки мужества: вот так, с бухты-барахты начать распинаться обо всяких внутренних хитростях…), пишу сюда, перечитываю, редактирую и воспринимаю как публикацию на liveinternet.

{Мне понравился стиль письма «обращение к». Колеблюсь, продолжить ли? Но в том случае обращение было прочитано через 4 часа после публикации тем, кому оно и было адресовано. В данном случае, такой роскоши ждать было бы наивно. (Исправить «роскошь» на «удобство». Ни к чему эта дутая высокопарность). Как бы то ни было, раскладываю пальцы на клавиатуре и начинаю колошматить в никуда.}

В двух, ну, или в пяти словах (если совсем разговорюсь), чтобы понравиться мне, представителю мужского пола нужно слегка вылезти из своей кожи вон. Потому что если я не сказала про себя, глядя на вас, «да, моё» (уж извиняйте собственнические замашки), значит, Купидон махал колчаном не над нашими головами. Или же махал и над нашими, но порожним.
Если же упомянутая первобытная мысль мелькнула-таки в моей голове, ( а мелькнуть она могла даже после трёх лет нашего с вами знакомства), то вам, мужчина, предстоит бодро выпрыгнуть из кожи вон и пробежать в таком раздетом виде стометровку на время. Ясен пень, время должно быть рекордным. А всё потому, что я вас сразу, подумав «моё», не отходя от кассы, идеализировала, приписала вам кучу всяких благородных, привлекательных, вызывающих во мне же восхищение и уважение черт, а теперь, если вы не хотите моих разочарований по поводу развенчания образа чудного и светлого, вам эти качества необходимо в себе открыть. Развить. Позаимствовать. (Это на случай, если то, чего я наприписывала, у вас отсутствует). Если же вы решили забить болт на стометровку, время и меня, вас идеализировавшую, то сразу вам это сделать будет сложно. Разочаровываюсь я не так скоро, как расписываю в воображении портрет. Развенчание проходит болезненно для всех задействованных. Да-да, кстати! Так что вы хорошенько все взвесьте и подумайте.

Речь идет об отношениях длительных. Угу.
«Трах-бах, спасибо, товарищ» - мне не подходят. Не то что не подходят, а я считаю такой тип отношений неприемлемым. Во-первых, с нравственной точки зрения. Это блядство в чистом виде, а никакая не свобода, революция, непреодолимая любовь к сексу, прочая хрень, придуманная в оправдание и во избежание применения того термина, который четко и прямо отражает суть подобного поведения. Во-вторых, удовольствия подобные отношения лично мне не доставляют. А разбросанная постель на следующее утро вызывает опустошенность и сожаление о том, что не смогла сдержаться. Не самые радужные мысли после ночи страсти, согласитесь. Должны быть иные. А не сокрушение по поводу отсутствия силы воли.

Кстати, я натура (уже писала) увлекающаяся. Для того, чтобы у меня начали возникать всякие похотливые образы, вам достаточно обладать привлекательной внешностью. Настолько, чтобы мне захотелось вас потрогать. Но две линии отношений, длившихся по несколько лет каждая, научили меня сдерживаться и заодно, кстати, разъяснили, насколько плохо такое распространенное явление, как измена. Поэтому измену я тоже причисляю к блядству. Заодно и измену со стороны мужчины. Думаю, простить ее не смогу. Если о ней узнаю.

***

С годами вкусы и предпочтения относительно внешности поменялись. Заметила, что, скажем, до 18, бросалась на красивых и широкоплечих, с аккуратными филейными частями.
На холеных и смазливых теперь смотрю индифферентно, лишь изредка ненароком обзывая их про себя упырями или латентными представителями меньшинств. Ну, это только в случае, если вдруг померещатся характерные жесты и не менее характерные интонации. А также, если бросается в глаза нарциссизм и выпендрёж. А он почему-то бросается всегда. (Видимо, только с такими меня все время и сталкивает).
Как и растения, красавцы не вызывают во мне никаких чувств.

А вот люди симпатичные возбуждают интерес. Потому как отсутствует зацикленность на возникшем прыще на носу и к зеркалам нет непреодолимого влечения.
Идеализирование начинается спустя некоторое время. Но оно неизменно начинается. А все оттого, что увлёкшись в старших классах классификацией психотипов, типажами, признаками, графологией, астрологией, нумерологией и прочей увлекательной ~логией, до сих пор считаю себя начитанной до нельзя барышней, нехеренски компетентной в данном вопросе, и, глядя на человека, на его внешность, жесты, зная дату его рождения, понаблюдав за его поведением, рассмотрев почерк, изучив походку, я уже «знаю», что он за личность, спрашиваю себя «подходит ли он мне», в случае утвердительного ответа (а он таковым нередко бывает, поскольку столь пристальное внимание к персоне уделяется не каждому, а тому, чью «подхожесть» я Читать далее...

Листая прошлогоднюю переписку, наткнулся на одни стишки...Типа пародия на "Различные женщины бродят на свете..." Пусть будут здесь...

"Мужчины различные бродят по свету"
Мужчины различные бродят по свету.
Буквально слов двести - на тему на эту.
Во-первых, мужчины есть настоящие.
Есть очень красивые, просто блестящие.
Есть ноги-как-спички. Есть тяжеловесы.
Есть очень серьезные. И просто повесы.
Мужчины-задиры, мужчины-зануды,
Мужчины-трактиры. мужчины-приблуды.
Есть супермужчины. Есть ежики в шортах.
Есть странные дяди и мастера спорта.
Есть маразматики. Есть академики
Мужчины-прагматики, мужчины-полемики.
Есть с большой буквы. Есть с большой цифры.
Есть абсолютно не ждущие рифмы
Мужчина-женюсь и мужик ни-за-что!,
Мужчина, всегда подающий пальто.
Есть одноклассники, есть одногруппники,
Мужчины - спасители, мужчины - заступники
Манящие вечно и спящие рядом
Мужчина, способный увлечь одним взглядом.
И просто конец всему - мальчик-отличник,
Мужчинка-бухгалтер, Васек-пограничник.
Но двух одинаковых нету на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и наивны мужчины-подушки,
Несет Казанова вам ересь на ушко,
Весьма предсказуем мужчина семейный
И в семьдесят мужествен будет идейный.
Мужчина-ревнивец достанет вас просто,
Никак не отстанет мужчина-короста
Все время колеблется мужчина-синус.
И нет своих плюсов у мужика-минус.
У идеала - огромное сердце.
Душа на защелке - у старого перца
Ужасны мужчины-туманные-очи
Прекрасны мужчины-бессонные ночи.
У мужика-деда - простая натура.
А у атлета - большая фигура.
В глазах полстраны у мальчишки-студента.
Желанье все бросить - у суперагента.
В беседках беседы - с мальчиком-ямб.
Но сладость победы - с мужчиною-штамп
Ведут мужики себя неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет мужчина-будильник,
А ночью обжора залез в холодильник.
От снега, от ливня, от града укроет
Противный, но нужный мужик-рубероид.
Лишит вас рассудка мужик-ловелас.
На место поставит мужик-выкрутас.
Заставит покаяться мальчик-безбожник,
Утащит в тайгу вас мужик-внедорожник.
Мужчина-окурок сгорает от страсти.
Из памяти стерся мужчина-ластик.
Вот Дон-Жуан наш куда-то слинял.
Мужчина-на-раз нас зачем поменял?
Что нужно мужчине, который не знает
Куда и зачем он сейчас уезжает?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Мужчины, идущие нам на уступки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы ищем в вас нежных, зовущих и страстных
Мужчину-героя и способ от скуки,
Юношу-праздник и сильные-руки
Побольше мужчин нам - хороших и разных!
Поменьше болтливых, глупых и праздных!
Заметим от имени женщин Земли:
Мы для вас сделали все, что смогли!
Мы мамы, любовницы, сестры, подруги,
Лекарства и дети, мечты и супруги.
Вы - наша защита, надежные плечи,
Глубокие мысли, горячие речи.
Вы - гордость Победы. Вы - к сердцу ключи.
Вы - камешки в окна, вы - песни в ночи.
А знаете, здорово, хоть и непросто,
Увлечь вечно мрачного мужика-космос,
Плюнуть на лысину мужику-фиге
И задать шороху всей Высшей лиге.
В постель не ложить с собой мужика-книжку,
Оставить подругам мальчика-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
Услышав звонок мужика-тамагочи.
___________

(с) Е.......

Есть люди, которые всю жизнь стремятся к совершенству. Они живут на грани, всегда пробуя что-то новое, всегда стремясь расширить границы. Выжимая удовольствие до последней капли из каждого момента...
Можно, конечно стремиться к чему-то большему. Но не постоянно же! Устанешь...и разочаруешься...

Некоторые советы от людей, кто как-то сталкивался с похмельным синдромом. В канун Нового года - актуально...
Тщательная подготовка к новому году - залог здоровья!

Никогда не заливайте сушняк простой водой, даже если больше выпить нечего и денег на нормальный "огнетушитель" нет.
Сушняк не пройдёт, а станет еще хуже!

Апельсиновый сок, лимон...

Я хотел бы рассказать один рецепт который передавался из поколения в поколение так вот он очень прост и очень
эффективен: Необходимо 200 грамм натурального апельсинового сока один лимон с кожурой и 100 грамм мёда. Всё это
взбивать на миксере около пяти минут по желанию можно кинуть один белок. Вот в общем то и всё. Спасибо за внимание.

Аскофен или Кофицил-плюс

После бурного веселья надо на ночь, или вдруг кто ночью проснется, тоже не возбраняется,надо просто не полениться и
пойти взять из аптечки таблетку "аскофена" или "кофицил-плюс". Дешево, надежно, практично.

Аспирин+ношпа+активированный уголь

6-8 таблеток активированного угля
2 таблетки ношпы
1 таблетка аспирина
Нужно выпить это все после пьянки на ночь. Утром "бодуна" обычно не бывает. Активированный уголь адсорбирует всяку
пакость, ношпа - печени помогает, а аспирин разжижает кровь - снижается давление.

B6

От похмелья и запаха изо рта помогает витамин B6 в ампулах. Две ампулы выливаются в полстакана воды и выпиваются
залпом.

Супер-рецептура для тяжелых случаев

1) Еще по трезвому, налить в сосуд с серебряным предметом отфильтрованную (отстоянную) воду или иметь ключевую покупную
воду (из под крана нельзя).
2) В одно из ночных (утренних) вставаний, налить два стакана заготовленной воды.
3) В первом тщательно растворить 2-3 таблетки простого аспирина и добавить 1/3-1/2 ч.ложки соды, взболтать.
4) Во второй стакан накапать 14 - 65 капель корваллола и 2-7 капель мятной настойки, взболтать.
5) Насыпать в левую жмэню 3-10 таблеток активированного угля и 2-5 таблеток "Но-шпы", далее:
- слизать, не глотая, все колеса,
- набрать в рот воды, подождать пока отшипит уголь,
- сглотнуть и запить первым стаканом,
- стукнуть, выдохнуть.
6) Махнуть второй стакан, крякнуть и баиньки.
7) Дополнительно можно выпить еще 1-3 стакана теплой минералки (воды), а гастритникам положить под язык таблетку
антацида.

Если кто-то вам скажет, мол акт.уголь снизит активность других препаратов - смело плюньте ему в лицо.
К обеду вы полноценный член общества и можете снова избирать и быть избранным.

Воздух, солнце и вода!!!

Привести себя в боевое состояние из не особо глубокого похмелья можно и простой прогулкой. Желательно без сигарет.
Перед прогулкой принять парочку драже поливитаминов (Декамевит, Гендевит), выпить стакан натурального сока или отвара
шиповника. Затем выйти поближе к природе и подышать. Дышать надо умеючи. Делать это лучше всего сидя. Вдох производится
не грудной клеткой, а животом. Не выпуская набранный воздух, продолжить вдох за счет расширения грудной клетки. Затем
продолжить вздох, подняв плечи. Затем произвести выдох, но уже в обратном порядке. Примерная длительность одного цикла .
15 секунд. Повторить 6-10 раз. Если при дыхании закружилась голова, то стоит прерваться на несколько минут. Подобное
дыхание можно провести на два-три захода с перерывом минут на десять. Затем желательно облиться холодной водой. В
России этот метод очистки легких и организма не одно столетие использовали священнослужители. Они в этом деле знали
толк.

Заливное

Замачиваете желатин 25 г. на 1 час в теплой кипячёной воде. Разводите 1 литр варения или сиропа где витаминов поболее.
Затем нагреваете на медленном огне желатин, и потихоньку вливаете в полученный сироп. Далее на вкус в холодильник, или
сразу пить. И витаминов море и глицин есть.

Из предновогодней передачи

Решил поделиться с вами способом, увиденным мной в какой-то предновогодней передаче (кажется у вас его не было). Если у
вас намечается большое застолье (Новый Год, День рождения и тд.) с бурным возлиянием спиртосодержащих жидкостей, то
неплохо за 5-6 часов до начала возлияний выпить 50-100 грамм чего-либо крепкого (водки, коньяку и пр.) Таким образом
организм получает "прививку" и время для выработки нейтрализаторов для защиты мозга (в первую очередь). Проверено мной
неоднократно -- действует! Становишься более стойким и не страдаешь наутро!

Капуста с кефиром

Если за столом не было квашеной капусты, после (или во время) можно восполнить свежей, смешав ее с кефиром и помяв.
Очень полезное и хорошо отрезвляющее блюдо.

КВЖ

Еще один совет (подходит только мужской половине, а впрочем...):
Принцип КВЖ- эти три буквы как три составные части марксизма, К-кофе,
В-ванна,
Ж-женщина.
Желательно не путать последовательность, итак:
Вы встаете утром с бодуна во-рту ка-ка, ноги руки трясутся, голова болит. Собираете остатки воли в кулак идете в ванну
и включаете воду, температуру определяете по запястью, крутите кран пока можете Читать далее...

Это цитата сообщения СВЕЖЕВЫПАВШИЙ_СНЕГ Оригинальное сообщение

ответьте, люди добрые... кто как может

спасибо!!!!

Это цитата сообщения Водный_Идол Оригинальное сообщение

ДНЕВНИК ЖЕНЫ.

15 июня. 1984г.

Я женилась!!! Господи, спасибо тебе за НЕГО! Он самый лучший, мой Сереженька!!! По ночам я представляю, что будет если он умрет, и долго плачу.. Сергея это беспокоит(особенно вчерашняя истерика в туалете) - он не понимает, дурачок, что я просто самая счастливая женщина на свете!!! (текст далее расплывчат и нечитаем...)

8 апреля 2000г.

Мы едем в Нижневартовск(поселок Звездное)((.. Сергея туда распределили - он пытается шутить, что там есть интернет и мы заведем дневник.. Мама была права - Петька Сопрыкин сейчас уже директор банка, а Сергей как был ветеринаром-самоучкой, так кошкам аборты и делает(

П.С. только что пришел, сказал что поедем на моем RAV-4, которую мне подарила мамулечка - понимая что от этого неудачника ничего не дождешся. разрыдалась и кинулась в него чашкой!

12 мая 2000 года. Мы в Нижневартовске. Забирал нас на аэродроме глав.врач Максим Снегирев :

- Какойже это скот!!! Он сразу забрал у Сергея ключи от RAV-4, похотливо оглядел меня, крикнул что едет за ордером на новую избу - и исчез в тайге... Пешком, по компасу, на 5-е сутки, обмороженные - мы нашли поселок Звездное. Никакосовый Максим лежал в местной больнице, пил с мед.сестрой спирт. Джип он разбил, об уссурийского тигра в тайге - которых тут как грязи. Обещал выплатить.

*** долгий перерыв в записях***

28 февраля 2003 года.

Вместо джипа, пьяный Сергей привел в избу мерина по кличке Мередес - орал что Макс самый заебательский друг на свете и держит свое слово!!! А то что я его на себе "женила" он знает - менструху в чай подмешивала!!! долго рыдала. Тигров мы так и невидели, их оказалось вообще по всей сибири одна штука - и то в зоопарке. А в соседнем послеке Звездное-2 председатель Асламбек Усмаров ездит на точь-в-точь джипе как у меня, даже игрушка пупсик на лобовом!!! но номера и документы другие, странно.

П.С. нашла у Сергея ампулы с морфином, которые Максим дал ему по ошибке против грипа... по моему, Сергей - наркоман.

12 ноября 2004 года.

Сергей подарил шубу из выбеленных норок. Сказал что выгодно купил ее у Макса - за 4000$, потратив все наши накопленные деньги. Господи, тут все, даже последний чурка-охотник ходит в этих норках!!! ненавижу, ненавижу Сибирь!!!

П.С. Вечером Максим созвал пол-поселка пьянствовать, сказал что выиграл деньги в лотерею.. Все были в соболях.. Одна я - как большая моль, в белой норковой шубе, над которой хихикали даже женщины-эвенки.

П.П.С. я хочу умереть(..

17 декабря 2004 года.

Сергей сказал что отмостит Максиму, и полез на буровую вышку с ноутбуком - подключатся к интеренету. Он каждое утро туда лазиет - и общается с какимто МОсяндром. даже не знаю что теперь будет.

Это цитата сообщения СВЕЖЕВЫПАВШИЙ_СНЕГ Оригинальное сообщение

сначала воткните это... не ленитесь, дочитайте до конца:
http://www.liveinternet.ru/users/656051/post3466663/index.shtml

а теперь:

ебёмся. пиво по утрам, будильник на половину двенадцатого, никаких половичков, открытая балконная дверь в середине января, холодно, но ебёмся – и вот червонец в бумажнике, вот тени от фикуса краями сходятся, нет беломора на кухне, пепельница стала мала размером, потускнела, почернела краями, сдалась на милость, а хули с ней будет. ведь нет же никаких миллиметров, сантиметров, чисел и глубины – а только дыхание синхронное, только неосторожный перелом хуя под одеялом, только вода в ванной так и льется, только нога на плече, волосы вдруг запутались, где чей гандон, ты не залетела? – ебёмся, ебёмся.

ебёмся – и хуй уже не стоит, а падает, и в глазах мигает, и в трусах под снегом тепло. все волосы запутаны, все жопы синие, вода на балконе не замерзла, трезвонят соседи, одежда сплошь в белых пятнах, позы –
не строятся
никак:
ни раком,
ни боком,
ни через голову –
ни в какую, ни за что на свете, кроме отрывочного и простого: ебёмся. ебёмся. ебёмся.

каждый телефонный звонок как первый, каждая встреченная, как блядь с ленинградки, самотык не запилен, срать не хочется, голова весит тонну, и где купить сапоги на шпильке, какая к чертям контрацепция, конечно же, под кустом, неважно каким, да, понял, в двадцать два, можно и в двадцать три, по хую. ммс со скоростью света - порнокартинки, белые? нет, красные? чёрные, может быть? нет, все-таки чёрные, не нужен целлофан, две штуки, ничего, что шипы, я люблю боль; да, на самом деле тринадцать, хотя, тебя ебёт? да черт с ним, с кодексом. сладкий запах спермы, туалетная бумага, самотык уже смазан, не будем включать свет: напротив дом и окна, там движение педорасов, а какая рядом станция метро? метро нет? не пездишь? и родители будут участвовать? некогда смотреть порнофильмы, будильник не пригодится, его не вставишь, ни слова о любви, где эта любовь, я не помню, нет, ты не успеешь к проктологу, не закусываю водку, приведи собаку, кобеля - дога, не надо ничего говорить, ебёмся.

ебёмся, но месяцев девять, ебёмся, но триппер не болезнь, ебёмся, но сопли и кровь, ебёмся, но я выучу вьетнамский, ебёмся, но сиськи замерли, ебёмся, но скрип латекса не слышен, ебёмся, но я не успел кончить, ебёмся, но, кажется, утро?, ебёмся, но не ебёмся, нет, все же ебёмся, что это со мной?

-- я видел во сне что-то, я не понял что, но похоже на пелотку;
-- я вспомнил: на волоколамке есть дешевые бляди…
-- хуй не твёрдый, но размер большой, как ты просил;
-- кстати, четыре часа голой жопой на снегу не терпят оправданий, но боялся не кончить…
-- водка или пиво? блять, сложный вопрос…
-- ЗППП? СПИД? ВИЧ? болею, но все равно похую:
-- замучили у проктолога, в ноябре уже рожать, надо было кончать в жопу;
-- тринадцать лет – это вообще-то не повод заводить уголовное дело;
-- виагра прекратила действие! стрипбар? это…

короткие гудки, к венерологу бегом, хоть вазелин захвати, да хуй с ней, с каплей, ну, грязный пидор, нагнись вправо, пять, семь, нет, так нельзя, надолго не хватит, слишком длинный, больно, нужно же и срать, да и тринадцать, да и не поймут, да и опоздаешь, стук в висках, вставляю глубже, сильнее, сильнее, сильнее, ничего не поделать, только успей, только успей кончить, черный, черный, к черту плётку, хоть наручники, ведь знаешь же. чуешь. сейчас. всегда. сейчас.

ебёмся.

Это цитата сообщения Пупок_Вселенной Оригинальное сообщение

Совпадаем. Кофе по утрам, будильник на половину седьмого, никаких полотенец, открытая балконная дверь в середине января. Совпадаем – и вот фотография в бумажнике, вот тени от крыльев краями сходятся, нет ментоловых сигарет на кухне, кофейная турка стала мала размером, потускнела, почернела краями, сдалась на милость, а куда ей деваться. Ведь нет же никаких часов и минут, чисел и дней недели– а только дыхание синхронное, только неосторожный перегиб локтя под одеялом, только вода в ванной так и льется, только ладонь на плече, волосы вдруг запутались, где чей мобильник? – совпадаем, совпадаем.

Совпадаем – и лифт не ползет, а падает, и электричество мигает, и в рубашке под снегом тепло. Все полосы попутные, все светофоры зеленые, река не замерзла, улыбаются менты, пиджаки сплошь в винных пятнах, предложения –
не строятся
никак:
ни в строку,
ни лестницей,
ни через тире –
ни в какую, ни за что на свете, кроме отрывочного и простого: совпадаем. Совпадаем. Совпадаем.

Каждый телефонный звонок как первый, каждый встреченный как школьный друг, пластинка не запилена, спать не хочется, голова ничего не весит, и где купить кеды, какие к чертям знаки препинания, конечно же, около памятника, неважно какого, да, понял, в семь, можно и в девять, все равно. Смс со скоростью света, белые? нет, красные? розовые, может быть? нет, все-таки белые, не нужен целлофан, семнадцать штук, ничего, что шипы, я спешу; да, на самом деле семнадцать, хотя какое вам дело? Да черт с ним, с достоинством. Быстрый запах молока, листья мяты, свеча уже догорает, не будем включать свет: напротив дом и окна, там движение обыденности и быта, а какая рядом станция метро? Пражская? В самом деле? И родители? Некогда смотреть фотографии, будильник не пригодится, ни слова о работе, где эта работа, я не помню, нет, ты не успеешь к первой паре, не закусываю коньяк, запри собаку, не надо ничего говорить, совпадаем.

Совпадаем, но месяцев тринадцать, совпадаем, но бессмертие не болезнь, совпадаем, но лужи и оттепель, совпадаем, но я выучу финский, совпадаем, но стрелки замерли, совпадаем, но визг тормозов не слышен, совпадаем, но я не успел в аптеку, совпадаем, но, кажется, утро?, совпадаем, но не совпадаем, нет, все же совпадаем, что это со мной?

-- Я видел во сне что-то, я не понял что, но похоже на Шиссейдо;
-- Я вспомнил: на Пролетарке есть крошечный подвал…
-- Речь невыразительная, но тембр правильный, как ты просил;
-- Кстати, полтора часа под дождем не терпят оправданий, но боялся пропустить…
-- Коньяк или чай? Черт, сложный вопрос…
-- ДППНН? ДННПП? ДПНПН? Не помню, но все равно дерьмо:
-- Замучали на физкультуре, в ноябре и уже лыжи, надо было проспать;
-- Семнадцать лет – это вообще-то не повод пешком тащиться от ГЗ до метро;
-- Батарейка садится! Ленком? Это…

Короткие гудки, к машине бегом, хоть пиджак захвати, да Бог с ней, с фарой, ну, милый лох, перестройся вправо, сто двадцать, сто тридцать, нет, так нельзя, надолго не хватит, нужно же и жить, да и семнадцать, да и не поймут, да и опоздаешь, стук сердца, сильнее, сильнее, сильнее, ничего не поделать, только успей, только успей, зеленый, зеленый, к черту телефон, хоть на край, ведь знаешь же. Чуешь. Сейчас. Никогда. Сейчас.

Совпадаем.

В кои-то веки получил симпатию. И, кажется, догадываюсь от кого. Ответить к большому сожалению не могу. Не пускают. Выдаётся следующая надпись. "Вы пока не можете выразить свое отношение! Сервис доступен только пользователем у которых более 20 сообщений в дневники и время регистрации на сайте больше 2-х недель". Очень странное условие.
Мне даже не важно, угадал я , или нет. Просто очень хочется выразить симпатию этому человеку, т.к. "давно к нему приглядываюсь" (с)...:-). Хотя, по большому счёту, всё-таки хочется, чтобы совпало.
А ключевым словом было "спасибо". :-)

Поддался "рекламе"  на странице дневника Свежевыпавший Снег. Купил такую же игрушку. MP3 плейер YP-MT 6 Z. Пока завлекает...

Сборная России на Евро-2004 глазами Отара Кушанашвили

"Я впервые был на чемпионате такого уровня. Когда мы с победителями конкурса «Европы Плюс» оказались на стадионе, я чуть не расплакался от умиления и восторга. Потрясающий стадион-чаша был заполнен – утверждаю это – на 70 процентов людьми с плакатами, обозначающими нашу географию, – Торжок, Самара, Смоленск, Новосибирск. За полчаса до матча звучало одно слово – Россия. Заглушали даже испанцев.
Евро-2004 для меня – коллекция сентиментальных деталей. Главное впечатление чемпионата – наши люди. Они мечтали, копили деньги, приезжали семьями… У маленьких детей на щечках флаг России. Я это говорю, чтобы оттенить убожество сборной, не бьющейся за таких зритлей насмерть. Я никогда не видел более верных болельщиков, ежегодно прощающих своим футболистам все.

Меня попросили сфотографироваться с мальчиком из Челябинска, я взял его на руки, а у него слезы на глазах.

– Чего ты плачешь?

– Вот, проиграли!

Привести бы его в раздевалку к нашим футболистам и спросить: «Ну что вы делаете?»

Меня потрясла бабушка из Магнитогорска:

– С кем приехали?

– С внуком.

– А где внук?

– За пивом пошел.

– А вы-то что тут делаете?

– Да когда ты родился, я уж болела за наш футбол!

Я на месте этих 11 каракатиц плакал бы после матча от стыда.

Перед игрой Россия – Испания наши вышли на разминку – вальяжные, в темных очках, руки в карманах... А испанцы разогревались, разминались – для них это было участие в большом празднике. Я сразу понял, что будет бездарный матч и уедем мы бесславно. Меня потом спрашивали: «Ты видел, что происходило? Как это можно? Ехала команда роботов, а увидели мы каракатиц». Люди плакали после матча, хотя на стадионе продавалось только безалкогольное пиво.

Я не понимаю, как можно так относиться к своей стране и к болельщикам?!

Как можно н обыграть Испанию – это одна из самых слабых сборных, которы я видел! Чуть коснешься – валятся на пол. Во время игры стадион кричал: «Испанцы в балет! В партнеры к Волочковой!!» Они падали каждые 8 секунд, более трусливой команды я не видел, но наши были еще трусливее.

Все возмущались: как можно было не давать играть молодым Быстрову, Сычву и Кержакову? Тренерский штаб первые два матча просто не реагировал на игру – сидели на скамейке и считали: «Продадим этого, он должен играть».

Кажется, что наши игроки не ложатся костьми, потому что каждый из них ждет продажи в иностранный клуб. Получишь травму – не будет контракта.

Все происходящее на поле было случайным. Я защищал Булыкина после матча с греками: «Он хотя бы забил!» Мне ответили: «Да просто мяч случайно опустился на его голову». Всех преследовало острое чувство стыда за русских.

А грязная ситуация с Мостовым! Мостовой закончил тяжелый сезон, пережил развод, он старается изо всех сил. Проявляйте же уважение к нему. Если вы не умеете находить компромиссы с такими людьми, как Мостовой, что вы умеете вообще?! Это обсуждалось болельщиками разных стран. В какой еще сборной такое возможно! Это был позор на глазах всей Европы.
Во время российского матча мы оказались на испанской трибуне, там была совершенно незлобивая обстановка, мы по-доброму подкалывали друг друга. В матче с Португалией все было иначе, хозяева – вели себя нагло и агрессивно.

Конечно, это было спонтанное решение выбежать и сказать судье, что он «п…рас». И так команда немощных, а тут убивают последнего игрока. Овчинников не может работать за всю команду, а защита пропускает к воротам всех. Он даже не касался мяча, и когда я увидел, что его удаляют, подумал: «Да гори все огнем!» – и побежал...

Если б я хотел пиара, я бы долетел до центра поля, обернувшись флагом, и попал бы на обложку «Нью-Йорк таймс», а я пробежал по кромке, не остановив игру, к тому же меня почти сразу скрутили.

Мне потом звонили из Москвы: «За кого ты заступался? Их нужно бить розгами за то, что они не любят свою страну». Мне рассказывали, что после второго матча огромное количество людей уехало на курорты, сказав: «За такую сборную мы болеть не будем».

Но самы верны остались.

Евро показал, что все разговоры про возросший уровень российского первенства не актуальны. Олич из сборной Хорватии – единственный футболист чемпионата России, играющий «на уровне», Овчинников действовал как крепкий вратарь, за Малафеева не было стыдно. Каряка за 6 минут хотя бы 3 раза попытался ударить по воротам. Кержаков, говорят (я к тому времени уже был арестантом, а не зрителем), во втором тайме матча с Португалией пробовал что-то сделать, но было уж поздно.
Матч с Португалией я досматривал в тюрьме, в одиночке. Когда нам забили второй гол, мне охранники показывают – 2:0. Ну что мне им было ответить?

Там я понял, что мы никому не нужны. За буйных англичан заступается консульство. У англичанина и француза, с которыми я был в тюрьме, были переводчики. Даже на суде со мной не было ни одного человека, говорящего по-русски.

– Вы согласны с решением суда? – Читать далее...

Это цитата сообщения Я_из_Партии_Блядей Оригинальное сообщение

Он был настолько молодой, что обручальное кольцо на его безымянном пальце, будто бы означало: "А я уже начал трахаться!"