Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
-- Признавайтесь -- на какую оценку расчитываете?
-- Hа "отлично", -- отчеканил студент.
-- С чего бы это? -- оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
-- Я, видите ли, всё знаю...
-- ??!
-- ...а чего не знаю -- выведу.
-- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
-- Асимптоматика здесь довольна проста, -- с ходу приступил к объяснению студент. -- Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ её свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода.
Рассмотрим первую составляющую. Hильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй -- оды, то её можно представить в виде обобщённой функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих.
В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е -- основание натурального логарифма, в -- коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

"Юрист!Ты любишь и можешь отстаивать свои права...всегда хотите показаться правыми и очень чато вам это удается .Вы можете убедить людей в чем либо..."




Пройти тест "Какая профессия вам подходит..."

Монолог из жизни женского желудка

Понедельник.
Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что
происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся
к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном
масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И салат. И второе с мясным гарниром мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ну да
ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне
салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой,
осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы все никак не допевевавиваю их, замучився
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу вы уж там дальше сами с
ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина
щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично
выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я
буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне
понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини...
бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись,
печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О,
минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Борьба за большую любовь
Редко какая женщина не сознает свою чудовищную выгоду - иметь право выбора
партнера по собственному вкусу.
Юноша ходит вокруг да около, краснеет, бледнеет, сторожит девушку возле ее
дома или института, не решаясь подойти к ней и познакомиться, ковыряет
носком ботинка асфальт, как будто под асфальтом спрятана его решимость, а
девушка, еще не зная толком ни этого юношу, ни даже его имени, тем не менее
заранее знает, скажет ли она ему "да" или "нет".
Девушка, как правило, уверенно смотрит в свое будущее, тогда как юноша
должен преодолеть в себе страх перед возможным поражением, посеянный в нем
опытом всех предшествующих поколений. Девушке достаточно быть просто
красивой, не обязательно победительницей конкурса красоты, но хотя бы
внешне обаятельной. Совсем не то с юношей. Ему недостаточно иметь
привлекательную внешность, ему с самого начала неодходимо иметь и отменный
вкус, и быть остроумным, и обладать хорошими манерами, и вдобавок ко всему
уметь очаровывать. Приходится и первым начинать знакомство, и, обливаясь
потом, ожидать в ответ неопределенного кивка, который можно истолковать и
как "да", и как "нет", и даже "поживем - увидим".
Насколько известно - и психологи подтверждают это, - мужчина обретает
уверенность при знакомстве лишь в том возрасте, когда ему знакомство, в
сущности, уже не нужно.
Если в прежние времена мужчина всю жизнь боролся за право физического
обладания женщиной, то теперь он борется за право овладеть ею прежде всего
духовно. Любой современный мужчина понимает: если он не сумел понравиться
женщине, его шансы на успех равны нулю.

Для чего нам мужчины? Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: \"Я тебя люблю"\, кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они могут изменить нашу жизнь. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо красивее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим: \"Посмотри"\. Они молчат, когда мы кричим. Они не хотят нас ломать, а мы их - хотим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать. Они смешные:))

Я Просто хороший человек!

В этом цветнике извращенцев вы самый нормальный. Или самый нормальный извращенец в этом цветнике нормальный людей. Как вам больше нравится. Ведь и у вас есть скелеты в шкафу? Может быть даже больше, чем у других.

Кто вы по жизни?

Я стоит того, чтоб за нее бороться.!

Ты определенно любишь ее, что бы она ни говорила и ни думала. Тебя не пугают преграды, ты живешь не зря. Послушай моего совета. Если когда-нибудь у тебя возникнут сомнения в ваших отношениях, смело выбрасывай их(сомнения) на помойку и закидывай кучей мусорных мыслей такого типа. И тогда у тебя все будет просто отлично.

Cтоит ли продолжать отношения?

Я Мир!

Венец Магов, Вселенная. Богиня Гея, человек, управляющий своим микрокосмом. Триумф и процветание. Постижение своих обязанностей и гармонизация жизни. Самовыражение и приход к любого вида благополучию. Может означать, что вам предстоит путешествие. Ответственность за дела и мысли.

Какая карта Таро является вашим отражением?

-->Ж

Женшины способны на всё...Мужчины на всё остальное

Поймал мужик Золотую рыбку. Ну как обычно, три желания...
Мужик: Да не надо мне трех, у меня одно, но очень большое: хочу сидеть
ловить рыбу, а мимо меня пусть целый день плывут гробы с ментами!
Рыбка: Мужик, ну ты и кровожадный! Среди ментов ведь и хорошие бывают,
нельзя же всех под одну гребенку...
Мужик: Да? Ну ладно, пусть хорошие плывут в хороших гробах, а плохие в
плохих!

Вы родились в субботу.
Суббота - день Сатурна. С этим днем ассоциируется все, что связано с уединением, тайной. Люди Сатурна часто люди-одиночки, философы-одиночки, они сдержаны и аскетичны. В жизни они обособлены, из них выходят хорошие шпионы и специалисты в тех областях, где необходимо сохранение тайны. Сатурн - это сам по себе символ замкнутости, обособленности и самопознания. Поэтому суббота благоприятна для занятий индивидуальными проблемами, медитацией, подведением итогов и завершением дел. Это также день тоски, печали и внутреннего беспокойства. В этот день не рекомендуется начинать новых дел и совершать дальних поездок. Благоприятен день для работы, связанной со строительством.

Астрологи считают, что мужчина, который был рождён в этот день недели:

Прежде всего независим. Это индивидуалист, способный жить в одиночестве. Он непредсказуем и скрытен, не любит высказывать свои чувства и делать горячие признания. К женщинам испытывает скорее недоверие.

- Кто там? - Соседей заливали? - Да. - И что? - А что? - Ну, может, Вы откроете? - Зачем? - Посмотрим, что у вас происходит. - А я вам и так расскажу. - Уж будьте добры... - Только давайте по телефону. - Почему? - Тут сквозняк, а у меня насморк. - Что вы говорите?! Может нам вообще завтра зайти! - О, это будет очень мило с Вашей стороны. - Вы что, больной? - Да. Я же вам говорил, у меня насморк, а вы держите меня на сквозняке. - Ну и впустите нас. - Зачем? - Мы хотим знать, что у Вас происходит. - Я и так могу Вам рассказать! - Будьте любезны! Только прямо сейчас и через дверь. - Ну, если вы настаиваете... - Крайне желательно. Итак, мы слушаем... - У меня кран протек. - Это все? - А чего вы ждали? Что я вас обрадую селем? Так я вас огорчу, в нашей полосе селя не бывает. У нас гор нет, видите ли... - Хорошо, хорошо. Про географию потом. - Как угодно. - Может, Вы скажете, что собираетесь предпринять? - А что, я должен что-то сделать? - Да, черт возьми, вы нас З А Л И В А Е Т Е ! ! ! - А чего вы кричите? - А что нам еще делать. - Тазики подставлять, кастрюли, там, всякие.. Я не знаю, что обычно делают в такой ситуации... Меня не заливали, у меня последний этаж. - Вы издеваетесь над нами? - Упаси бог. Просто беседую. - Перекройте воду, очень вас просим... - Не могу. - Почему? - Там мокро. - И что? - А я болею. У меня знаете, как из носа течет. Почти как из крана. Хотите, чтобы я в таком состоянии пошел перекрывать воду? - Впустите нас, пожалуйста, мы сами все сделаем... - Не могу. - Ну почему?!! - А разве вы не знаете, что посторонних в квартиру пускать нельзя. - Мы милицию вызовем. - О, вызывайте. Им я точно открою. Я органы уважаю. У меня жена была милиционером... - Они не приедут. - Это почему еще? - Скажут, чтобы сами разбирались. - Ну... они в чем-то правы. Если милиция будет по каждому пустяку дергаться, то кто будет настоящим делом заниматься... - Вы считаете, что испорченный ремонт - это пустяк? - На фоне того, что творится в стране и вообще в мире? Конечно! - Пошли отсюда. Он точно кретин. - Эй, постойте!!! - Чего? - Вы куда? - Домой. - А как же протечка? - Никак. - То есть? - А чего вы хотели? - Ну, я не знаю... Устранить ее надо... - Да ну ее. Пусть течет. - Вы что, меня тогда всего затопит! - Ну и хрен с вами... - Ой, боже мой. Вы что!!! Не уходите. Я тут один погибну!!! - А что мы можем сделать, нас свои дела ждут. - Не уходите, я Вам дверь открою. - Неа, нам это уже не интересно. - Вот, вот, пожалуйста, проходите... - Эх... Ну давайте, показывайте что тут у Вас. - Да вот, течет собственно. - Так тут же достаточно просто кран закрыть! - Да... наверное... - Вы точно дебил. Кстати, а чего это Вас жена бросила? - Сказала, что я невыносим... - Как мы ее понимаем... зачем же Вы воду открыли? Вам теперь придется за ремонт платить. - Да ладно, за то, как славно пообщались. Иногда, знаете, сидишь дома, один, так скучно бывает...

Я Гелла!!

В вас есть что-то дьявольское! От вас непросто отвязаться, вы притягиваете к себе людей и играете на их чувствах. Будьте немного человечней. ;)

Какой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?

Это цитата сообщения mol_ni_ja Оригинальное сообщение

Настоящая женщина надежна и добра. В ней есть достоинства, которые характерны только для настоящей женщины, — красота души, терпеливость, щедрость, умение радовать и радоваться самой, умение жалеть.
Она умеет жалеть, не унижая человека, ее жалость подобна надежд.
Она лечит словом, прикосновением.
Она мягка в разговоре, умеет слушать.
Она умеет любить.
Она не станет унижаться сo своей любовью перед мужчиной, не станет мучить его подозрениями и ревностью.
Она горда в своих чувствах. Она несет их с достоинством, бережет, защищает от чужих ушей и глаз.
Она умеет любить однажды и навсегда.
Но настоящей она не рождается, она становится настоящей, когда любит.

Встретить настоящую женщину — эта и радость, что обладаешь таким счастьем, и горе, что обладаешь таким счастьем, ибо можешь его вдруг утратить.

Женщина — загадка.


вот.. нашла.. что-то в этом есть..

Сижу млин на работе ...
просто ужас до 26 походу мне так и жить без здорово проведённого вечера ... без вечера проведённого с девушкой ...
ну куда катиться мир ...

Ну день интернета за день сисадмина теперь день сисадмина за день сисадмина ;)
http://portal.sysadmins.ru/board/viewtopic.php?t=51718

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали,
что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе
отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя
очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в
Интернет доступ запретит. Hо даже коронная его шутка . на самом интересном
месте уронить сервак . никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь
Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его
в Квэйк. Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.
А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил
перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда
оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда "лишнюю"
оперативку и "никому не нужные" звуковые карты. Hо его никто никогда не
мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно
настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал
чинить и апгрейдить компы. Только наоборот. Да, иногда хорошо иметь вторую
профессию.
Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера
и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко
мочили в Квэйк.
А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые
игрушки. И всячески задабривал Админа. Hо тот итак был очень добрым и
поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с
играми и с отвращением продавал их на рынке.
Потому что пиратские диски . это нехорошо.
Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у
него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе,
клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула.
Поговаривали, что так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ
боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили,
что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ
добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил.
Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.
лемур был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что
лемур очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные
умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер . даже деревянными счетами.
Админ тоже не отставал от всех . ведь он был очень веселым человеком.
Однажды он решил напугать лемур сервером. Hо перестарался, и сервер упал.
Упал на ногу лемур. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал
вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Hо мочили всё
равно Геймера. Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость
всегда торжествует.
Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего
почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить
доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги
на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по
футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили.
А если удавалось . мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера
не свалишь.
Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм.
Hо Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его
исключительно всем ВЦ. Hе сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге.
Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. Hа всех компах. Жить ему оставалось
лишь несколько часов.
И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был
многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним
текстурам доброй игры Unreal.
Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!
Программер был не так хитер как Хакер. Hо в злости и подлости ему не было
равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как
он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели
укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как
компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; "Сапёр" с
полностью заминированным полем и другие шедевры. Hаписав игру, Программер
спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно
огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi.
Да, иногда и Delphi на что-то годится.
Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал
музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился
при этом. А другие почему-то не тащились. Hаоборот, эти "другие" сильно
обижались и что есть силы мочили Меломана в Квэйк. Hадев предварительно на
меломановы колонки толстый чехол.
Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе
кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он
спал и видел, как добрые Читать далее...

"Вы Максим. Иной. Инквизитор."

Вам наплевать на то, что происходит в этом мире, на вечное противоборство добра и зла, вы цените только справедливость и готовы достичь ее любой ценой. Обладаете железной волей, вас трудно в чем-либо переубедить. Ищите опору в своих единомышленниках, но часто не находите их.


Пройти тест "Кто ты из Дозора?"

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!