Поймал себя на том, что пристально наблюдаю за людьми, за их поведением, движениями, особенно мимикой... раньше это тоже было, но не так детально, и я отдавал себе в этом отчёт... теперь жа это происходит само собой, непроизвольно... как будто возникает какая-то непреодолимая жажда... при этом я так сильно вживаюсь в чужого человека, чувствую, что он чувствует, нахажусь на грани его мыслей, что иногда проезжаю свою остановку...

Слишком резок с ней... привык переводить всё в шутку, но всему есть предел... иногда я сам себя ненавижу... пора завязывать с жёстким, тупым юмором... и пора быть с ней поласковей...

Снова обижается на меня за то, что рассказываю ей о прошлом, хотя сама меня на это провоцирует... рассказываю о том, кто мне нравится и что я люблю... не узнаёт во всём этом себя и обижается... чувствует себя чужой и ненужной...

До меня наконец-то дошло... больше не может так продолжаться, нужно менять себя... я снова упёрся в стену и сдираю руки в кровь, пытаясь сдвинуть её со своего пути... нужно меняться, другого пути нет...

Ужасно болит голова, действуй блин быстрее, таблетка... ездили на шашлыки, на природу отдыхать... после отдыха почему-то всегда болит голова... жёсткий какой-то отдых получается... с самого утра начили... шашлыки жарить, я имею в виду... а сейчас у меня уже абстинентный синдром... а вообще хорошо отдохнули, шашлыки получились на славу всем нам, коллективно душу в них вложили, можно сказать... как вспомню, до сих пор слюни текут, да на природе ещё, да всё остальное... красота... только одному из наших плохо стало от такой вот концентрированной красоты, вообщем у него это всё обратно вышло... а так ничего, хорошо отдохнули... +)

Я хочу вот какую историю рассказать... у меня собака старенькая живёт, я ещё в школу ходил, когда мы его завели... и вот к старости у него начались проблемы со слухом... раньше они конечно тоже были, мы часто ему уши лечили... а тут он совсем начал глохнуть... началось с того, что он перестал откликаться, когда мы его звали в лесу, ещё хуже было, когда от бежал совсем в другую сторону... сейчас, чтобы позвать его на кухню, нужно выглянуть в коридор и помахать ему рукой, тогда только он прибегает... ночью на него можно случайно наступить в коридоре, когда он там укладывается спать... так что грабителя он услышит только тогда, когда он на него наступит или дрерью случайно прижмёт... сам же он (пёс) по этому поводу не комплексует, просто не понимает, что это он начал хуже слышать... он думает, что это просто мир так изменился... может и нам нужно также все проблемы воспринимать...

для чего мне нужны эти отношения? Во-первых я привык к ним, мне есть кому позвонить и рассказать, что я делал сегодня, причём я знаю, что на том конце провода человеку будет интересно это услышать. Иногда надоедает сидеть в одиночестве, правда для этого могут подойти друзья.... Друзьям не так интересно, как у меня прошёл вчерашний день, тут ничего не поделаешь... Приятно заботиться о ком-то, и быть кому-то нужным, кроме родителей... только когда это происходит взаимно... мы так устроены... когда нам не отвечают тем, что мы ожидаем получить/услышать, мы ужасно расстраиваемся, даже иногда обижаемся ( кто-то всегда )... но, если подумать, то откуда человек может узнать, что вы от него хотите, если ничего об этом не говорить. Вот и играют все в игру, угадай чего хочет твой друг/подруга/партнёр, кто легче угадывает, кто лучше знает людей и способен предсказать их поведение, тот более успешен в своей жизни, в том числе и личной... Но проще не создавать такие сложности, а говорить сразу, чего вы хотите, и всем будет проще... только это сложно, этому нужно долго учиться, суметь пересилить себя, и ,возможно, измениться... а меняться люди не любят, гораздо проще (это они так думают, на самом деле это не так) изменить другого человека... Вот мы и меняем друг друга как попало, не думая о себе, а потом удивляемся, почему это у нас друзья такие плохие. Да потому что вы сами их выбираете и меняете по своему подобию... Так что если всё плохо в вашей жизни, и вокруг одни уроды, то может пришло время изменить себя?... +)

Вот и закончился он. Что принёс, что инзменил... да ничего, главное ведь верить, что что-то изменилось, а я не вижу и не чувствую ничего нового... немного грустно, можно было бы сохраняться на определённых этапах жизни, что бы потом как-нибудь в старости вернуться сюда... эх...

У меня сегодня прямо какой-то настоящий день рождения, как говорил Иа... и это всё мне?) То ли это из-за того, что у меня юбилей и я уже песок , как сказал Стас. +) То ли ещё из-за чего-нибудь... ну очень приятно, когда вспоминают про твой ДР и дарят подарки... хоть и юбилей... Любка подарила цепочку серебрянную, я как раз собирался после сессии поискать себе такую же, а то старая порвалась давно... тоже приятно... ну ещё там бабушки всякие звонили, поздравляли... короче сижу щас весь такой солнечный и не хочу учить фарму... какая фарма, если у меня сегодня настоящий день рождения ... +) всем спасибо +)

Утром позвонила бабушка... и начала рассказывать мне, когда я родился и, что всё это значит... она говорила со священником, она хочет чтобы у меня всё было хорошо... вобщем она очень верит, для чего её лишать этой веры... даже если то, что я родился в крещение, сразу после сочельника, ничего не значит... порой кажется, что взрослые даже сильнее верят в сказки, чем дети, только в свои, взрослые сказки, которые сами и пидумывают...

Как-то противно становится от чтения чужих дневников, прямо видно как сидят бедные ребята перед своими экранами и тужатся, лишь бы что-нибудь из себя выдавить, жалко чесс слово... Впрочем я не обвиняю, просто факт такой вырисовывается, нравится - тужтесь... Я тоже не идеальный +)... можно и меня обсудить...
Перемыл огромную гору посуды после праздников и всяких там гостей, сижу и руки как-то сворачиваются... затрачено времени было целый диск Золотой век гротеска (менсона)...
Меня всё не покидает состояние сна... сегодня он был какой-то особенно настоящий... Несколько снов один в другом, как перерыв на рекламу и снова чужой сон. Просыпаешься и понимаешь, что ничего этого не было... остаётся приятный осадок свободы... Что-то чёрное, в каких-то лохмотьях, больших размеров, при этом быстрое и ловкое - вот чем я был сегодня ночью... Я бегал всю ночь по районам нашего города и своим видом пугал прохожих... потом наступил день, и я не проснулся, стало ещё интересней... я заметил что собака почему-то боятся меня... я всё время куда-то спешил, куда-то бежал, отталкивал каких-то людей, и в тоже время чувствовал небывалую свободу, наделённую неограниченной властью... до сих пор где-то внутри плавают остатки этого чувства... даже не хочется выходить на улицу...

Вчера сдал первый экзамен, успешно, даже хорошо...
Пришёл домой, поел, послушал родителей и понял, что делать-то собственно совсем и нечего... как же я до экзамена мечтал прийти вот так домой с кучей свободного времени, чтобы заняться чем угодно, только не учить ничего...
...и что? сел за комп, пошарился, запустил какую-то игру, потупил минут 15, надоело... вспомнил, что недавно накачал много книжек, и не успел их просмотреть...что-то как-то подташнивать меня начало от этого чтения... лучше музыку послушать... так вот и прошёл вечер за всякой хренью... весь вечер проходил какой-то потерянный... с тем и заснул...
...а сегодня снова учить нужно к следующему экзамену, снова появилась цель, можно жить... псих - скажут некоторые, а вы вот подумайте, смогли ли вы жить без всякой цели?... то-то же...

За несколько дней сессии прочитал столько, сколько за месяц бы не осилил... Каждую ночь в голове творится что-то ужасное, заснуть - это уже не самое сложное, сложнее не проснуться от всякого бреда. Такое чувство, что ночью мой больной мозг носится по голове с этой новой информацией и не знает куда же её впихнуть, бегает, такой весь, торопится, верещит так истерично, боится, что я сейчас проснусь... какие уж тут сны, скажи спасибо, что с ума не сошёл и теперь снова можешь учить с новыми силами - вот что, наверное, мечтает скать мне мой уставший друг-мозг...

" Dave Gahan (Depeche Mode)"

В твоем прошлом
было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило! ;-)


Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

"Эрих Мария Ремарк.Писатель-реалист."

Вы очень волевая натура с трезвым умом и реалистичным взглядом на жизнь.Вы рассудительны и непреклонны в своих суждениях.Все предрассудки подвергаете остракизму.Порой бываете циничны,но это не мешает Вам иметь достаточно широкий круг общения и быть душой своей компании.Многие люди Вас обожают,некоторые ненавидят,но Вы остаетесь загадкой для всех них.


Пройти тест "Какой вы писатель"

Для чего она приходит? Она боится остаться одна. Но разве лучше обманывать себя? Она понимает, что у нас нет будущего, она понимает и ... продолжает приходить. Для чего?..

Темнота коридора успокаивала, позволяла задуматься. Но пол всё ещё был холодным, как замёрзший пруд...

Стремление к смерти обусловлено страхом к жизни...

Есть такая привычка у людей, на грани инстинкта безусловного - всё сравнивать... сравнивают прошлое и настоящее, настоящее и будущее, сегодня и вчера, себя и родителей, родителей и их родителей, себя и любимых, старых и новых друзей, партнёров... всё сравнивается и анализируется не зависимо от нашей воли, так построена система этого мира... и от этих сравнений зависит всё остальное, а в первую очередь мы сами - наше мнение, наше настроение, наши цели и наше будущее...
Так может хватит бездумно сравнивать всё и вся... может мы наконец начнём жить настоящим моментом... хотя есть одна проблемка, на основе сравнения строится наш жизненный опыт...

а пошло всё в жопу - я вот тут так неожиданно подумал...