[показать]
I adopted a cute lil' emo fetus
from Fetusmart! Hooray fetus!

спала часа четыре... нервов поистратила кучу.
пфф...
но оно стоило этого - сдала на 10!
в литераторы что ль податься? (:

мне очень больно и обидно... и я запуталась в своих ощущениях...
неужели у меня нет гордости, неужели...


стоит ли оставить всё так как он решил или бороться?
я хочу сказать - "люблю тебя..."
и понимаю, что это ложь... но только эти слова могут тебя удержать...

блять, как меня всё заипло!

Самое страшное, что знакомство с любыми новыми людьми, только усугубляет рвение моей души к тебе...

что-то всё какое-то пустое вокруг... для чего всё? куда всё? зачем?
какое-то бесцелевое, ненужное...

мы сами себе придумываем проблемы, чтобы их решать... сами строимся парами, чтобы бить сердца... а повезёт(?) - клеемся и множимся...

с каждым днём мы портимся. улучшаемся, формируемся и разлагаемся...

можно закрыть глаза на зияющую дыру впереди, можно ловить моменты, лучшие моменты...
но потом, в конце, разве не задашься вопросом: Ну, для чего всё это? Ради чего была твоя жизнь? почему человек заведомо жертва?

великое переселение народов!

у Лёхи вчера был день рождения...
и я... я не поздравила... мне показалось, что так будет лучше всем...

я не знаю, как получилось... в результате... не знаю...

грубая ночь...
оборванные фразы, слёзы...
много криков и несуразицы - я устала...

мне кажется порой, что я никогда уже не смогу избавиться от этого своего "второго я" - Пустоты...



душа отторгает тело, тело отторгает душу...
всё происходящее поверхностно, бесцельно и запутано...

еду в Москву
и, возможно, всё бы ничего... да только я опять вкладываю во всё это общение добрую часть души...
и мне по человечески страшно...

смешно...
решилась-таки сегодня на встречу с одним лирушником... хотя очень не хотелось, но почему-то не сказала "нет"...
ощущение?
буд-то из меня высосали всю энергию, что я копила... а вроде бы просто выпили по бокалу вина и поговорили мило "ни о чём"...
я знаю... что эта встреча повлечёт за собой кучу знакомств с местными лирушниками... планов настроено много... встреч и поездок... и я через "не хочу" заставлю себя поехать...
но отчего мне так Пусто? почему я не умею общаться с людьми "поверхностно"?
не умею говорить "ни о чём"...
просто выпить, просто колбасится всю ночь на дискотеке, просто ржать, просто...
почему я не могу "просто"?

может правильно они пишут в моих дневниках - я слишком запарена на самой себе?

тошно так в последнее время...
отчего - не пойму... всё пришло к своему логическому завершению, на носу весна, новые знакомства и перспективы...
почти каждый день встречи... улыбки...
и всё мимо рук... апатия какая-то...
де же жизнь?

ну, всё вроде высказали друг другу...
приходит мессага: "ну, всё ещё нельзя?" (т.е. всё ещё нельзя говорить с тобой?)
и смайлик...

я как всегда и расстаяла... и ответила - привет!..

ДУРА!

-... держишся... я даже удивлён!... мы с Ф. вчера по случаю праздника в костюмах даже были, но так ни от кого ни смс ни открыточки не получили... бла-бла...

эх... ну, во-первых, я не держусь... больше грущу о том, что уже не вернуть...
а во-вторых, дура, я, дура, что не умею держать слово, данное самой себе... :\

И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова,
Справлюсь с этим как-нибудь.

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

А не то... Горячий шелест лета,
Словно праздник за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.

А.Ахматова

P.S. совсем случайно нашла...
[показать]

[показать]
и всё бы ничего... - живём мы в разных городах - да работает он... в километре от меня - ровно 500 шагов, перекрёсток и мост через длинную вереницу вагонов...

каждый день разными дорогами мы спешим на один и тот же перекрёсток, та же асфальтная соль моста оседает на наши ботинки...

I'm so tired of being here...
And if you leave I wish you would just leave...
'Cause your presense still lingers here...
And it won't leave me alone...

Это цитата сообщения diabolic_Eva Оригинальное сообщение

adore
[показать]

устала жутко... устала от самой себя...
как бы хотелось проснуться и понять, что всё это дурной сон, который закончился...

"Отпусти!" - словами...
мозгами: "Не отпускай!"

когда закончится всё это?

после совместной поездки в Польшу всё более менее стало на свои места...
там в какой-то мере продолжалась октябрьская истерия, тяжело было выносить присутствие его родственников, ощущать какие-то немые укоры - собственно говоря, безпричинные... а с НГ - то ли мозг свой умело запрограммировала, то ли... не могу до сих пор понять... но стало много спокойнее...
в январе встречались пару раз - сам звонил, приглашал то в кафе, то в кино...
через все встречи - лёгкая грусть, но всё отметается!
"Отношусь к тебе как к бывшей жене... неприкосновенно" - смешно...

не видела смысла в этих встречах, но и отказаться не могла... что-то дико тянуло, да и до сих пор тянет... привычка? любовь? фиг поймёшь... я так скептична стала, что сил об этом размышлять мозг не находит! просто сразу посылает далеко и надолго...
однако, не перестаю анализировать - почему всё так произошло...
всё эти сайты его, мысли, разговоры наши "дружеские",не хотя, теребят мозговые извилины, а может "хотя"?..
Оно ненужно мне... - чётко осознаю!
Наверное, по-этому так и получилось в это воскресение...
Залезли в троллейбус с компанией... весело нам - плюхаюсь на коленки к Дапу, поворот... Он сидит напротив...
вот напасть! 4 месяца мечтала о случайной встрече, а она оказалась в тот самый момент, когда меньше всего этого хотелось...
переглянулись... неловко так... смущённый привет...
Дап демонстративно берёт меня за руку: "Вот увидишь - через 10 минут прийдёт смс..."
Чертовски прав! приходит смс: "я за три минуты набирал тебе смс, но так и не послал.... подумал, что ты можешь сесть в троллейбус, и ты села... Не скрою, меня это волнует... Ты опять занимаешся самонеуважением?"

йокает немного - не может мне быть всё-равно... но я уже привыкла к таким "проявлениям внимания" - устала...
набралась смелости и обрубила:

"Почему я должна оправдываться перед тобой? Всё это затянулось слишком долго... Я там, где должна быть - с людьми, которые не смотря ни на что, до сих пор со мной... Убери руки с моего пульса... Не хочу больше ничего знать о тебе... Спасибо, за всё..."

Сплин - "Иди через лес..." Молчание.

Я сделала это! сказала это "нет", которое так долго носила в себе... но боялась сказать...

Самое нелепое, что сегодня он опять написал...
Молчу.
Не нужно проверять меня на вшивость, пожалуйста... Мне и так тяжело.

И когда друг друга проклинали
В страсти, раскаленной добела,
Оба мы еще не понимали,
Как земля для двух людей мала,
И, что память яростная мучит,
Пытка сильных - огненный недуг! -
И в ночи бездонной сердце учит
Спрашивать: о, где ушедший друг?
А когда, сквозь волны фимиама,
Хор гремит, ликуя и грозя,
Смотрят в душу строго и упрямо
Те же неизбежные глаза.

(с)А.Ахматова

Я становлюсь скептиком... Мне даже страшно! Я ведь не была такой... Я мечтала, я верила в розовые мечты... Но что такое со мной! Может все рано или поздно приходят к такой жизненной позиции?
Не ждут, не ищут - просто существуют... Думают, где вкуснее поесть или подороже себя продать...
Пусто... Нелепо пусто...
Верните мне меня! Верните 17-ое... Я пойду другой дорогой...

я так долго и целенаправленно убеждала себя, что ты мне ненужен, что всю любовь к тебе я придумала своим больным воображением...
что сама стала в это верить...

Не верю я в любовь "с карьера"...
Встретились, сходили два раза в кафе - ой, да у нас же любовь!
Не верю...
Мне нужно узнать... изучить, изнюхать всё вдоль и поперёк...
Воспитать в себе уверенность...
а ты тогда всё захотел именно быстро -
вихрем, боем!
Нет, без сомнения... всё было красиво, но зашло слишком далеко - только 2 месяца in free connection with you - и с головой в совместное сожительство!
где была моя голова?..
помню это ощущение - ступать в темноту только потому, что кто-то тебя туда тащит и говорит, что всё будет хорошо... уверения, что ты больше не упадёшь, потому что его рука будет рядом...
глупое ощущение безволия - выбор делается за тебя...

рискнула тогда...
мле...

Ночь... Вот уже почти как три недели прошло с того дня, как его не стало...
и всё...
Почему-то писать больше нечего... пустота!
Знаю, и ему тяжело, знаю...
Вот только предрассудки не позволят что-либо уже изменить.
Истерика прошла. Однако, плачется порой... вот так вот, совсем без повода, что-то сжимается внутри - я нежелезная...
Всё повторилось так глупо в моей жизни, прямо-таки до мелочей...
Люблю ли я тебя? Ответом мне и да, и нет...
Привязалась до безумия - это несомненно...

Growin' pain...

11.10.2003.