больше записей не будет

_{^{...никто не узнал, потому что он был очень воспитанный..."Из этого, наверное, следует, что я очень невоспитанная, честное слово! Потому что очень часто и здесь, в дневниках, и войсом я повторяю фразу: "И я подумала..." Заметьте - правда ведь! Но если уж вспоминать наш мультфильм про Винни-Пуха, то мне ближе всего в нем...пчелки !}}

...притчу...
Жила-была девушка с матерью. Бедно жили, тяжело. Перед смертью мать сказала, что скоро у дочери появится все, о чем только можно мечтать. Тогда она должна придти в свой старый дом и найти на чердаке два письма. Одно из них прочитать. Потом все должно исчезнуть - говорила мать. И тогда девушка снова придет в этот дом и прочитает второе письмо.
Мать умерла. Девушка стала богата, знаменита, счастлива. Она пришла в старый дом и прочитала в первом письме: "Все пройдет, пройдет и это". Со временем все исчезло. В жизни девушки наступила черная полоса, горести, несчастья. Тогда она прочитала второе письмо: "Все пройдет, пройдет и это".

...многие книги, будь то "Хождение по мукам", или "Доктор Живаго"... я "встречаю" на их страницах девушек, которые становились сестрами милосердия. Многое сподвигло их на этот шаг... Они моментально закончили какие-то медицинские курсы, или так, по наитию, бросались на помощь раненым и умирающим.. И сегодня, 9 мая я подумала: "А могла бы я, случись что, стать такой сестрой милосердия?"
Раны, чужая боль, страдания, смерть... Как люди не сходили с ума? Герои, одним словом!

...удивилась!
Сегодня мы с папой отправились искать самый маленький калькулятор. Зачем самый маленький? Чтобы было удобно прятать его на экзамене, конечно же!
Мы заходили в автобус и спросили водителя, проезжает ли он мимо магазина "Ажур". Получили положительный ответ, сели, едем. Пара остановок и тут водитель говорит в микрофон: "Кто спрашивал "Ажур" - выходите на следующей остановке". И это было так приятно! Сразу почему-то вспомнилась реклама "доброго сока" =)

...мне хотелось жить в эпоху Средневековья... Мне хотелось быть дочерью богатого феодала... с балами, множеством великолепных нарядов и поклонников...
или чтобы меня сочли ведьмой и сожгли на костре... а я бы прокляла их всех, подлецов!
Потом мне хотелось жить в Средиземье... где-то между эльфами и хоббитами... =) Бороться за спасение утопающих в Ородруине колец и Горлумов...
А сейчас мне бы хотелось жить ровно сто лет назад. Серебрянный век русской поэзии... Я бы хотела родиться в 1888, сто лет назад. (Кстати, мой прадедушка родился именно в этом году)... Я бы хотела видеть революцию, я бы хотела обитать в богемных кругах вместе с великими поэтами.. я бы хотела войти в историю именно того времени...
Да мало ли чего я хочу!

...учебника истории за 11 класс (издание 2003 года):
"В отечественной молодежной культуре выделились субкультурные группы, ориентированные на заимствованные из зарубежного повседневного опыта стили поведения и одежды, подражание героям массовой культуры.
Так, толкиенисты (поклонники романа Дж.Р.Толкиена) с нетерпением ждали появления на экране новых фильмов с приключениями своих кумиров.
Никогда бы не подумала, что о толкиенистах напишут в учебнике истории. Однако - это очень приятно! Прочитав эти строчки, я долго-долго ходила и хвасталась: "Мы наследили в истории! А вы?"

...все чаще хочется писать односложные посты... Сюда, в дневник... одно слово... или одну фразу... Хотя раньше я часто раздражалась, увидев такие сообщения в дневниках... Иногда все свое состояние можно выразить одним словом... или двумя... "все хорошо".. или "все плохо" или просто "хреново"...
Графу "настроение" я вообще заполняю только знаками:
+
-
-+ или +- (большая разница!)
Однако какая-то часть меня все равно против этой немногословности... Наверное, это самая болтливая моя часть =)

[показать]
Да... говорят, это "магическая" дата...
Сегодня я поняла, насколько я еще маленькая, глупенькая. Да шуты с ними, с моими хорошими оценками! Для них - большого ума не надо... Ума... Да как вы могли называть мои советы - мудрыми? Как могли говорить, что во мне есть эта волшебная, великая Женская Мудрость? Как, если я со своей жизнью разобраться не могу? Даю советы, как поступать вам, а сама себе - не могу дать совет. Просто безголовая глупышка...

В среду шла домой практически с песней. Усталая, набегавшись на физре вокруг озера. Однако настроение было... просто было... Сегодня, в четверг - мне не хотелось идти домой. Хотелось остановиться где-то по дороге и стоять, стоять, стоять.. Стоять, пока я не разберусь в своих мыслях. Пока не разберусь в своих чувствах. Днем - слезы, ночью - слезы. Днем - я чувствую себя нужной и в то же время совершенно не нужной... От меня проблемы. У всех.. и у меня тоже. Что станет с миром, если не будет меня? Хуже - не будет. Поверьте, не пропадет великий философ, великий ученый или литератор. Пропадет только капризная 17-летняя девчонка, постоянно причиняющая боль людям.

В зачерствевших корках душ

                                                    Окисляются

Заржавевшие надежды

                                          Не смываются

С омертвевших пальцев рук

                                                  Пятна совести

Ацетоном, спиртом

                                   Кровь не вывести.

 

Кистью бельичих хвостов

                                             Не закрасится

Плесень прожитых недель

                                              Без согласия

На последний взгляд в глаза

                                                   Рассеянный,

Обессмысленный, забытый

                                                 Не ко времени.

 

В заплетающихся снах

Читать далее...

Мне можно ВСЕ: и плакать и смеяться
Над нашею судьбою общей
Не отвечать, не объяснять, срываться
И уходить – ведь так обоим проще.

Мне можно ВСЕ: любить других,
Гореть и снова гаснуть.
Ждать и бояться слов твоих,
Правдивых, но напрасных.

Мне можно ВСЕ: меня корить
Ты никогда и ни за что не будешь.
Мне можно все: и мучить и винить.
Но ТЫ за это ВСЕ меня полюбишь?

(от 4 мая 2005)

...надо подумать...

 

[показать]
...много или слишком мало Думаю...
Один поэт или писатель сказал, что у него в голове постоянно копошится рой мыслей... Иногда я замечаю это за собой... Но мыслей много, все они неоформленные, неотесанные и поэтому быстро забываются. Сегодня я много-много написала в этот дневник, а сейчас думаю - лучше бы в два раза меньше, но в стихах.. В стихах, которые я пишу так редко..
А иногда я вижу людей, философия которых буквально высосана из пальца! Не понимаешь - откуда у них такие мысли? А потом узнаешь, что они читали то, чего не читала ты, или послушали песню или даже - посмотрели свежий выпуск новостей. И тогда мне кажется, что я думаю, размышляю - мало. Или неправильно, не в ту сторону.. Смотришь на этих вольных философов и думаешь: "Нужно о смысле мирозданья думать, а не о том, каким лаком ногти покрасить!"

...обиды... Как анекдот про женщину, которая не злопамятная, а всего лишь злая и с хорошей памятью. Однако мой недостаток в том, что мне очень сложно забыть обиду, причиненную мне. Я помню многие ссоры. И, наверное, зря. Жить было бы проше, если бы я забыла и половину. Тогда я бы так же доверчиво относилась к моим "обидчикам", они бы снова делали мне гадости, а я бы снова забывала. Хотя насчет этого есть еще один анекдот. Про забывчивого человека, который мстит и забывает, что отомстил и может отомстить еще раз, а потом снова забыть. Но, мой плюс, в том, что я не мстительная. А минус в том, что мне трудно простить...

[показать]
...не то чтобы боюсь, не то, чтобы стесняюсь... Иногда мне трудно делать записи в этом дневнике. Рука тянется его удалить или сделать его закрытым. Даже для близких людей. А потом я думаю - а как я буду без него? Пусть меня редко комментируют, однако комментируют ведь! И это помогает больше, чем я просто испишу пару листов в тетрадке. А иногда я боюсь, что мои слова увидит тот или иной человек. Прочитает - и обидится. Или неправильно поймет. И, быть может, начнет что-то спрашивать. А если я не хочу отвечать?

...я ощущаю ответственность за других людей. Может быть, они этого не видят, не знают, не чувствуют, может быть, им это и не нужно, но я не могу заставить себя не думать о чужих бедах. Народная мудрость гласит, что нельзя лезть к людям с советами, пока они сами не попросят. Но я не могу так. Хотя иногда - стараюсь. Но ведь если есть что-то, то обязательно нужно это сказать! Вдруг - это спасет человеку жизнь или просто согреет ему душу? Другое дело - когда и сказать-то нечего...

...не чувствовать себя "лишним человеком"...
Присутствуя при разговоре двух людей о политике, я почувствовала себя не то, чтобы не сведущей, а, скорее, ненужной, что ли.. Поняла, что в этот разговор могу вставить только какую-нибудь насмешливую фразку, но никак не какое-то дельное замечание... Однако было приятно чувствовать себя "частичкой" компании... пусть даже и молчаливой частичкой. пока =)
Мне захотелось снова попасть в дружескую атмосферу.. Я, наверное, была бы рада даже Алагосу. Или нет?
Просто хочется выбрать день и собраться вместе. Как в прошлое воскресенье - сходили на хор. Была бы рада даже сходить на воскресную службу в эту страшенную баптистскую церковь - лишь бы дружною гурьбой - чтобы было легче отбиваться! =)

...не одна я замечаю за собой то, что я очень многого боюсь. Боюсь сказать что-то не то, боюсь сделать что-то не так, боюсь, что легко краснею, боюсь, что часто плачу, боюсь, что мой оптимизм никому не нужен, боюсь, что моё чувство юмора сведет-таки меня в могилу =)
Так же - я боюсь, что в могилу меня может свести отнють не моё чувство юмора, а множество других факторов. Вдруг какая-нибудь Аннушка разольет подсолнечное масло, или выкинет кожурку от банана прямо на дорогу? Тогда я попаду, благо не под травмай - нет их в Зеленограде - но под автобус, или под какую-нибудь красивую серебристую иномарку, или хуже того - под розовый запорожец. Кошмар, правда?

...слегка увязая в грязи, по майскому лесу, где под каждым деревом - пикник с шумными криками. Шли, разговаривали. Я увидела деревянный крест... Подошли поближе. Насыпь, могила. На кресте - фотография. Подросток, мальчик. Кажется, Дима... могу ошибаться. Подпись: "Здесь был зверски убит..."
Сердце в груди - сжалось. В памяти - фотография. И эти слова, этот приговор: "Зверски убит"... Масса предположений.. За что? Кто? Почему? Но нужны ли они, эти предположения? Я почти уверена, что убийцы - не наказаны...