Очень мне понравился этот фильм! Еще раз сходила бы с удовольствием!!!
[показать]

Ходили вчера с Эльзоном! Прикольный фильм! Что то мне в последнее время ваще Акунин очень нравиться, а особенно экранизация его романов!
[показать]

Настроение сейчас - спать охота!

И снова здравствуйте!!!! Простите за долгое отсутствие, здавала сессию! Почти можно сказать закрыла! Этот месяц учебы был самым сложным за все 4 года моей учебы, вот! До сих пор не могу прийти в нормальное русло! Даже первомайские праздники не помогли, хотя отдохнула я весело. Как всегда костер, гитара и т.д и т.п. Я думаю, шо на 9 мая я оторвусь еще круче!

...
[показать]

...
[показать]

13 признаков того, что вы дурак

= Вас никогда не просят сделать лицо попроще.

= У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.

= Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.

= У вас много стекляшек.

= Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.

= Родители нашли вас в закуске.

= Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.

= Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.

= Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.

= Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.

= Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.

= У вас отрицательный IQ.

= Вам везёт!


15 признаков того, что вы умный

= У вас косая сажень во лбу.

= Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.

= Вы обсуждаете приказы.

= Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

= Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

= Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.

= Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Hигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.

= Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.

= Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.

= Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.

= Вы сначала подумаете, а потом промолчите.

= Зв год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.

= У вас под мышкой не волосы, а шахматы.

= Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.

= Вы теоретически умеете колоть дрова.

В колонках играет - Benassi Bros. feat Dhany ''Make Me Feel"

Поздравте меня, дорогие друзья!!! У меня снова началась сессия!!!! Короче ПИПЕЦ!!!!!!!

Настроение::cried:

Моё новое место работы!!! ЧЕШСКАЯ СТРАХОВАЯ КОМПАНИЯ

Вот так вот товарищи!!!

Настроение::clown:

R=(1+sin(t))(1+0,9cos(8t))(1+0,1cos(24t))
[показать]

...
[показать]

...
[показать]

Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.

Львы совокупляются до 50 раз в сутки.

Еноты и моржи – единственные животные, у которых в половом члене находится кость.

В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.

Женщины, которые красят губы ярко-красной помадой, улыбаются чаще других.

Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива не поднимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит, наука пока объяснить не может.


Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата.

Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.

За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.

Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.

Дельфины спят, закрыв только один глаз.

Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.

Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 – приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».

Глаз страуса больше, чем его мозг.

Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.

За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.

Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.

Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.

В Ирландии ни разу не проводилась операция по смене пола.

В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.

Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».

Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.

Четверть костей человеческого тела находится в ногах.

Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.

Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.

У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон-автомат.

Всю прекрасную половину человечества поздравляю в нашим праздником!!!!
[показать]

Скажете, не может такого быть? А зря - к этому все и идет: мышки обрастают все большим количеством кнопок (надо ведь продать подороже!)
[показать]

Отборные перлы из женских романов

...
[показать]

- Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

- Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

- Студентам из Африки просьба сдать хвосты

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

- Возьмете график и крестиками поставите галочки.

- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

- Знания половым путем не передаются.

- Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

- Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

- Он просил прощения, стоя у нее на коленях...

- "Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

- Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

- Я же не обязана знать, как решается ваше домашнее задание! (фраза учителя математики).

- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультуры!"

- Построиться в верхнем правом углу зала.

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

- Запись в дневнике: Не хочет любить Пушкина!

- Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.

- Хотите ходите, хотите-нет, но на уроке чтоб были!!!!!

- Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Опять же возьмём термометр, раз уж я за него сегодня зацепилась языком.

В воскресенье ходили с друзьями кататься на тубинах! Тубин -это такие камеры надувные от камаза, обтянутые какой-то тканью, которая скользит афигенно по снегу. Садишся на эту вату и скатываешься с горы ну а там уж КАК ПОВЕЗЕТ!!!! Ой ребят мне так повезло!!!! Растянутые запястья и дикая боль по всему телу!!!! Вот!!! Но адреналину было, бл...........!!!!!!!!!!!! Особенно когда кучей едешь, главное держаться, иначе улетишь!!!! Короче было просто СУПЕ!!!!

настроение::boxer:

...
[показать]

Колдовская фирма 'Magic The Kesaring'
Опытный маг и некромант 5-го уровня
Spider Tarantula

- Помогу в карьере, яме, овраге.
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
- Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'.
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу...