за неимением тебя в последнее время, почувствовала острую необходимость написать, потому что мысли переполняют.
все, что было, вспомнить. так приятно и горько одновременно. но как бы то ни было, могу точно сказать, это самое необыкновенное и странное знакомство в моей жизни. таким же как и человек. является.

все началось с того, что.
странный. я даже не помню называла ли его как-то кроме как Странный. ведь и он и вся история такая начиналась.да впрочем и продолжилась. мы виделись на тот момент лишь раз.но сколько всего проникло. столько разговоров, тогда еще,когда другое лето. на скорости через уличный город. такой неподражаемо прямой и пронизывающий взгляд.от которого мурашки.
это настолько удивительно.один раз в жизни.я видела его.и в тот же единственный раз мы целовались. в машинной темноте и медленных мыслях. так впервые. дома я лежала и читала все эти 'ты..ты..понимаешь..ты'. и я понимала.
а после. после обрывы в контактах. после - незнание и беспорядочность мыслей. после - ничего.
но вот. мы снова вглядывались друг в друга через экраны.камерные взгляды через узкие объективы.улыбки, его: 'поговори со мной, мне давно не было так хорошо,мне нравится ведь,да. это ведь так чудесно, волшебно, что ты не понимаешь часы со стрелками и натягиваешь кофту на кулачки' . и полосатый тигр.ямочки и зеленые глаза.
мне нравилось засыпать с улыбкой. то, чего мне так не хватало.

я помню, когда он первый раз привез меня к себе домой. в первый дом. такую пустую квартиру. сразу заметно, бывал он там нечасто. замещал все работой. так захотелось пообустроить.
это было после очередного концерта громкой гитарной музыки.
как он забрал меня посадил рядом с собой и повез по ночным улицам. как улыбался улыбался улыбался.и временами держал мою руку, а я так сжимала ее и грела.
каким он был милым, чай?макароны?еще какая-нибудь еда?я не могла сдержать улыбки умиления.в тот вечер я поняла, насколько он сильный, когда прижал меня к стене и целовал, кусая мои губы.мне стало немного страшно,правда. наверное с тех времен я начала немного опасаться его, так ласково опасаться.
и тогда я забыла в его оранжевых панелях машины телефон, нечаянно
и он привез на следующий же вечер и говорил знаешь, так здорово, что ты забыла, потому что радостно видеть снова и снова
и я обняла его. а руки у него сильные, как ни у кого, такие. руки.

однажды он приехал ко мне ночью. летом. когда у меня было двухнедельый отпуск от родителей.он приехал и встал под моими окнами. и звонил. я взяла плед и вышла на улицу.мы лежали на нем. мы смотрели на звёзды. мы пили вино и рассказывали друг другу, что внутри, что происходит, как мы живем. тогда наверное впервые на прощание мы не целовались. я провела рукой по его лицу и губам и мы улыбнулись.

в следующий раз он привез меня в свой новый дом. эта квартира была просторней, но все также не обжита.аквариум с подсветкой,без рыб, вместо лампы,сказал он.мы сидели на кухне и я пила фруктовый чай. убралась и помыла всю посуду ему и привела в чистоту кухню.он улыбался и глядел.но потом все начало двигаться дальше поцелуев и я поняла, что не хочу.пока.но в тот день его настойчивость совсем выбила меня из колеи.вырвавшись, и убежав из квартиры я шла и ревела, как маленькая глупая девчонка.а я он ехал с другой стороны дороги на машине за мной.и ждал, что я зайду.но я сбежала на вокзал и долго дышала там воздухом и дождем и было горько и страшно.читала все эти сообщения 'прости.господи,прости меня.без тебя я никто.ты влила в меня жизнь.я все испортил' и не чувствовала ровным счетом ничего, кроме пустоты.

но прошло время,я смогла снова смотреть на него теми же глазами.смогла позволять ему довозить меня до мест назначения.
и вот наступил тот день, когда мне было некуда идти ночью.меня не хотели видеть дома.нигде.когда он приехал, издалека, принесся, забрал меня, заплаканную с улицы.привез домой.дал успокоительного, налил выпить. и слушал слушал слушал беспрестанно, как я плакала и сбивчиво рассказывала.про ночь, и про всю жизнь от начала до конца. и тогда мы закружились в простынях. с утра я, обернувшись простынями, сидела комочком на кровати, и так хорошо, что он не трогал.все понимал. и даже после этого между нами ничего не изменилось.только моя благодарность, за то, что я всегда могу на него положиться.наверное на единственного него.

пусть у нас постоянные провалы. в недели и месяцы связи.как сейчас. я знаю, я чувствую. скоро мы встретимся и я скажу:
'я так скучала,мое холодное лето'
а он ответит
'ты даже не представляешь,как я, Анечка'
и мы будем улыбаться, ездить по городу, он будет давать мне поводить, будем кормить собак и слушать музыку.
я точно знаю, мой самый странный мальчик на свете.

принес мне вино. и такую обворожительную улыбку.

мне кажется, я влюбилась.

причем...влюбилась.

сегодня день-вечер пустой одинокой квартиры.
красного вина.
фильмов и размышлений нон-стоп.
не хочу никого видеть, наверное.
а тот, кого хочу, не позвонит этим вечером в мою дверь.
потому что так бывает в сказках только
или в глупых женских журналах в рубрике Судьба.

слишком кудрявые волосы, чересчур зеленые глаза, абсолютно гладкая кожа.
сверх меры для такого обычного вечера.

в моей жизни было много связано с тобой. невероятно много.
начиная с того самого момента, который я и помню-то так смутно, неотчетливо. как мы познакомились в виртуальных предложениях. и оказалось, что живешь ты не так далеко. в нескольких сотнях километров. я и подумать не могла, что когда-нибудь ты приедешь, и уж тем более, что между нами будет то, что имело место быть.
помню, как ты приехал впервые, а я не пришла на встречу. это было так глупо, и так нехорошо. и когда вспоминаю, часто улыбаюсь, с привкусом стыда.
помню, как встретились в первый раз, отчетливо зато. гостиница новосибирск. ты подошел с большущим букетом моих любимых подсолнухов. и мы обнялись. это было необыкновенно странно, но настолько же приятно.
пусть наша встреча продлилась всего ничего, ведь это типично для меня, всю дорогу обратно в такси я улыбалась и не могла надышаться цветами.
помню, ты приехал зимой. и снова опьяняющий букет цветов и свечка и набор для суши. это все у меня сохранится навсегда.
помню, как мы ходили в кино на стиляг. как я плясала в кресле и ты, наверное, думал, что я сумасшедшая до костей. но не подал виду и даже умудрился найти это милым.
помню, как ты приехал летом. и этот приезд я не забуду никогда. когда что-то щелкнуло и я позвала тебя к себе. как мы пили вино, играли в героев, смеялись, забавлялись над людьми. а потом ты делал мне массаж и мы разговаривали. а еще, ты внезапно поцеловал меня, когда я совершенно этого не ожидала. как мы спали рядом, так близко. вернее спала я, а ты гладил мои волосы и смотрел смотрел смотрел. а мне было тепло рядом и невыносимо приятно и грустно. от того, что ты уедешь. в пять утра я сделала тебе самый горький кофе в твоей жизни. улыбка с укором была прекрасна. я никогда не забуду, как ты подарил мне кольцо на пороге. как я смотрела и махала тебе из окна, а по щекам слезы. тогда я поняла, что люблю чувство,что появилось внутри.
помню, как неслась со своего концерта в аэропорт, чтобы успеть проводить тебя. как пили кофе и цепляли друг друга словами колкими. как подошли к регистрации. как целовались. как я ехала в такси после, на свой первый урок испанского, и как таксист спросил, что я делала в аэропорту, а я ответила, что провожала любимого человека.
помню, как ты приехал в последний раз, совсем недавно. какая скрытая холодность была между нами и твои укоры, твое недоверие, скользящее по мне. но те два дня, что мы провели вместе, независимо ни от чего, были замечательны.

и я запомню это все, может мы и никогда больше не заговорим. не напишем. не позвоним. потому что нам наверное не суждено. твое недоверие не остынет никогда, и наверное, я того заслуживаю. но мы будем вспоминать. и будем вспоминать с улыбкой все то, что было между нами.
хочу чтоб счастлив был. даже больше чем кто-либо. надеюсь, у тебя получится встретить такого человека, каким я для тебя стать не смогла.
а Новосибирск и Томск, теперь навсегда связанные для меня города. потому что в них были Мы.

что может быть более незамысловато, чем новый год? казалось бы, 31 декабря.
и даже стакан за стаканом мартини не спасает. и музыка долбящая в вискоидные части. смотрела в окна, где у людей телевизор, оливье, огни, шампанское и улыбки. а какая к черту разница. все равно ведь.

новый год вдалеке всегда отличается странностью.

3е января меняет концепцию распорядка новогодних дней. наметился легкий курортно-снежный роман. обзаведясь в последнее время непонятной лёгкостью, жаждется приключений. задавала вопрос себе: что же станет с нами в эту предночную прогулку,когда я в головокружение. казалось будет завлекательно. интересно, куда и насколько я зайду вдаль. результатом почти отмороженные ноги, бильярд, пингпонг, улыбки и рукавруке.

кататься вместе стало по-другому.уже. и близился очередной вечер.

и было прекрасно осознавать, что где-то там ходит симпатичный тебе человек. особенно, когда через 30 минут он зайдет к тебе в номер.
карты. много смеха губами. просмотр спорта и жаркие обсуждения. первые робкие поцелуи. исступление. покрывается поцелуями все тело. и все дальнейшее происходит так резко, горячо и ...удивительно. удивительно, ведь ощущения такие сильные, как еще ни с кем. до вскрика удивления. так по-незнакомому.
все это хорошо, когда ты на курорте последние дни и это останется теплом в памяти. когда на прощание прижимает к стене и глубокие поцелуи. и запах прошедшей ночи окутывает весь номер, начиная с трех часов. и его тело, такое безумно спортивное, атлетически притягательное. и здесь ,кстати, сработало главное правило курортных романов. никогда ни о чем не жалеть. и я не жалела.
теперь улыбаюсь сообщениям и 'а помнишь'?
улыбаюсь легко.
потому что было и прошло. потому что никому и ничего.

Слушать этот музыкальный файл

(:

[307x448]
новый черездорожный переполох мужского рода.так близко как никогда.так по соседству.так неожиданно,черт.
заражаешь меня музыкой и впиваешься добрыми утрами в сообщениях телефонных.
целый день я в тебе. и мне не надоедает, не устается. и как бы я хотела это продлить.
зная свое черезденьпрошло.
только вот я не знаю, как и куда нам двигаться дальше.
либо останемся на дружественно-развеселой стадии.
либо может что-то большее.потому что тянет до безумия.
ведь вот ты какой.стоящий в высоте и притягивающий. и ммм. м.
но надо ли?
времени целые сени.

- ненавижу мужчин, у которых скучная работа

- а кем был Росс, дрессировщиком львов?

)))

они всегда заставляют меня улыбаться.

сегодня я узнала, что нет такой группы - холодные дети
а они были бы хороши
разве нет что ли
играй свое пианино аккордеонист со стажем

Четверг, 24 Сентября 2009 г. 20:32
ну очень хочется большую кровать, большой серый холодильник, и маленькую себепринадлежащую квартиру, с окнами открывающимися снизу вверх.

это ведь и действительно будет реальным вскоре.
осталось лишь отремонтироваться.
и будет уединение.
как же славно.

общаюсь с тобой
и все равно как в первый долбаный раз
шесть лет назад
незаместимо

ну, посмотрим, что получится у нас вдвоем в жаре и алкогольной дымке
адьос, ребята

и все-таки
почему, когда я получаю свое, то, чего мне так яро хочется
мне становится убийтсвенно неинтересно?

неужели вся моя жизнь и будет состять из таких догнал-получил-выкинул?

[448x297]
291907416 (22:50:15 23/12/2009)
а еще когда я злюсь я надуваю и лопаю шарики

291907416 (22:50:22 23/12/2009)
причем смысл в том

291907416 (22:50:30 23/12/2009)
что я боюсь резких звуков безумно

291907416 (22:50:39 23/12/2009)
и когда они лопаются агрессия переходит страх

291907416 (22:50:49 23/12/2009)
минус на минус дает плюс

291907416 (22:50:55 23/12/2009)
все взаимоуничтожается

291907416 (22:51:01 23/12/2009)
и мне пора в психушку

cold summer (22:51:19 23/12/2009)
мне тоже пора

cold summer (22:51:23 23/12/2009)
интересно у тебя

cold summer (22:51:33 23/12/2009)
может нам сделать персональную психушку?

291907416 (21:53:02 2/12/2009)
скучно скучно скучно скучно.

cold summer (21:53:14 2/12/2009)
за два часа до начала лета

291907416 (21:53:16 2/12/2009)
мне скучно. я zадыхаюсь.




и тут я почувствовала, что скучаю. но уже не вернуть, наверное.

чем богаче ты становишься, тем больше вероятность, что тебе постучатся в голову пулей. наверное.

чем лояльнее ты пытаешься быть, скукоживая свое самолюбие, тем сильнее тебя пинают в твое же 'давай поговорим'.
поэтому, к чёрту.

а потом раз, и поразительное качество меня
все снова пусто
ощущение очередных фальшиворожденных эмоций
и говоришь еще одному человеку прощай. стираешь его в электронном и голове
мне кажется никого не впустить
а может ничего и не нужно
что тоже отчасти печально

давно я такого не чувствовала
а может никогда?
эти бабочки в животе
как говорится
невероятно и пугающе одновременно
но когда в голове вертятся только воспоминания, такие сладостные
и когда читаешь сообщения и улыбаешься улыбаешься улыбаешься
они действительно порхают

осталось уповать на языческих богов погоды, чтоб зима продлилась еще.
лыжи теперь собственные, горы неизведанные и мальчики привлекающие внимание (:

тадааам. нравится безумно.