[309x107]
ах, люблю я, когда приходишь домой уставшая
не пустившая в квартиру, изменившая ночь
поссорившаяся на все лады и высказавшая все что думается о
'моя жизнь проебана и я не знаю, что делать. это обреченность'
когда от психичности трясутся руки и хочется ударить кого-нибудь сильно, а ударяешь в итоге шину его машины, к тому же сломанной ногой, отчего еще больней и раздражительней

и вот, приходишь, а тебе звонок
'Анечка, привет. ну что ж ты трубку не берешь. рассказывай мне давай, я тут коленками рулю, кстати. уж больно хочется курить и с тобой говорить одновременно, а ехать нужно. давай встретимся завтра? я же соскучился, мать'
и улыбаешься, стоя в вечере, и говоришь - дурак ты, Нестеров, давай конечно, соскучилась по твоему словоблудию и веселости-
ай, хорошо как, когда есть такие люди.
которые зажигают во мне меня.

Dear Anna,



Welcome to our company.



You can choose any job: Accounting, Marketing, Logistic, Sales in our comapny.

Also, you can start internship anytime and any period in our company.



You can choose/decide everything.

Just let me know your decisions before starting internship.

I will do my best for your success of internship here.



Our company will pay rather small salary to you during internship, but it's only a start and an internship, so don't be upset.



Welcome to Moscow.



Best Regards,

Brian Lee

P.S. I have also done internship program for three months at LG in 1988.

After internship, I joined LG company in 1989.

когда я пишу тебе: я скучаю. какого черта ты отвечаешь: а я - тебя.

мне хочется кричать и спрашивать: какого хуя это значит? что вообще между нами происходит?внятности,дай мне чертовой внятности.
и я начинаю привязываться. дико привязываться к тебе. и иногда даже вспоминать твои правильные черты лица. и писать не только для того, чтобы ты довез меня до дома.
а чтобы увидеть.потому что я теперь хочу тебя видеть просто так.
и ночевать.и засыпать так.

меня это раздражает.

странно, с той усталостью, которую заполучило мое тело в москве, думала вернувшись отдохну и порадуюсь
размеренности и безлюдности
но на второй же день поняла, что скучаю что ли по этому бешеному ритму и засвеченным глазам спешащих людей
полтора летних месяца будут мне не в тягость может в таком случае

встретилась с моей самой любимой, моей девочкой белкой. когда бежишь к кому-то настолько близкому и родному, а внутри все разрывается от радости, когда чувствуешь все эти семь или сколько лет мы не виделись, обнимаешь так крепко и видишь как она ревет. нет ничего прекрасней этих моментов в жизни. я точно вам говорю.
а потом разговоры разговоры разговоры смех. и ведь будто были рядом каждый день. и так же жгуче пусто расставаться в метро, переходя с ветки на ветку. но внутри столько сладкого счастья, что я знаю, летом мы будем рядом. и не переживается тогда совсем.

а здесь же все то же. кино и сакерпанч смехом и тшш молодые люди. хороший сережа. до сих пор неясно что мы, friends with benefits или да или нет. но мне не хотелось разбираться в нем. меня будоражил другой. вчера хотелось лишь добежать скорей до дверей машины, открыть их, погладить по голове его и сказать, я соскучилась,знаешь. привет. ездить и рассказывать то, что еще не рассказано. про москву, про переживания, про работу, про боязнь. про то, что хочу, чтоб он был. чтобы он лежал на моих коленях и говорил, вздыхая, мне тебя так дико не хватает, дико просто,аня.
и провожать с утра, в воскресный день. улыбаться грустно. зная, что увидимся неизвестно ли. ведь каждые выходные как на лезвии. каждые следующие могут стать последними. а пока на душе спокойно и хорошо.
чего еще?
весны.
и скорых концертов и веселых гастролей. я готовлюсь связками и жду жду. апрель полон сценами и людьми, апплодирующими тебе. невероятное чувство. люблю.

столько в последнее время написания про него, но что если так есть.
в воскресенье,после субботнего вечераночи, уже в закрепившейся привычке-традиции последнего времени, в первых утренних лучах я ходила в одной его рубашке и готовила завтрак.
волосы были в кудрявом беспорядке. и он сказал: из всех моих патологий, самая постоянная - ты. улыбнулся, притянул и поцеловал в лоб. а потом долго разглядывал мое тело и говорил краснеющие меня слова.
наверное, его решительность и то, что он единственный, кто может так особенно,так по-мужски, взять меня, сказать, ты моя и все, подкупает.
а сегодня ночью мне лететь в москву. и немного страшно. ведь там ходят несколько людей, которые шрамом в моем сердце.
зато увижу своих самых любимых. от этого тепло.

он сказал, я хочу семью с тобой.
он сказал, коллеги говорят, что я могу все. а ты для меня почти все.
он сказал, я хочу от тебя детей. мальчика постарше и девочку потом, похожую на тебя, с зелеными ясными глазами.
он сказал, хочу окружить тебя нашей семьей.
он сказал, я тебя очень и глубоко, а ты держишь расстояние.
он сказал, ты моя самая замечательная. моя. моя милая девочка.

и я улыбалась в него. но только не знала, что ответить.

впервые была на празднике, где моя единственная персона была окружена десятью мужчинами. своеобразно так.
а забрал меня одиннадцатый, и по которому скучала всеми венами. написал: у меня теперь большая машина. как ты любишь. заберу. хочу, чтоб у меня осталась. останешься? но хотя бы заберу, ладно?
мы стояли под фонарями за стеклами, лежали на мягких сидениях и обнимались. потому что четыре месяца много.
около дома он поцеловал меня, и я вышла из машины на мягких еле держащих ногах. улыбаясь так широко, как только возможно. час ночи накрыл меня сном сразу же.

хорошо. лето.

только он мог позвонить девятого марта в 00:03. потому что не умеет и не знает, как поздравлять с любыми праздниками.
только он мог сказать привет, с неизвестного номера и я через пару секунд поняла, что это его голос.
только он мог таким тихим и меланхоличным голосом сказать: привет, поговори мне пожалуйста, я хочу послушать тебя.
только он мог пробиться по телефонным связям спустя кучу месяцев и вызвать у меня такую радостную ночную улыбку.
только он мог сказать: скажи, что ты не научилась определять время по стрелкам.
только он мог сказать: знаешь, а вид в небо из-под окон твоего дома тоже не поменялся.
только он мог сказать: это ведь не описать, что мы, не определить.

только он мог вывести из всего: я понял, мы не сможем друг друга выбросить, как бы ни пытались.

только он мог одним словом заснуть меня: нужна.

мой странный. я очень очень ждала этого. теперь мне спокойней.
я ведь знаю, что он где-то. для меня.

последний день и завтра уже начнется зимесна. учитывая, что научилась пользоваться отрывным календарём, новый лист ждет.
неплохое, кстати, время это. когда можно промочить ноги, есть хот доги на улице и носить легкие шапки с тонкими колготками. а на следующий день скользить по щепетильному гололёду, что коркой.
завтра же первый раз пойду в универ. мой больничебный отпуск затянулся, непривычно в те стены.
мама говорит, что у меня головолом. и что мои мысли растрепаны, так же как и волосы утром. а я говорю ей, напевая, мама don't preach, I'm in trouble now, и пританцовываю. а, спрашивается, что? пустонаполненная я субстанция. разДерусь, дай-то кто-то.

от меня пахнет мужскими духами.
John Varvatos 'Artisan' с одной стороны.
Givenchy 'Blue label' с другой.

и я не могу разобраться, кто же мне больше. и не могу разобрать, надо ли вообще разбирать.

с 5 по 8 апреля я буду в Москве. натягивать свою миловидную улыбку, причем вполне искренне. общаться с людьми-пингвинами в костюмах
на разные темы
буду бизнес-девочкой, славной, отточенной, задумывающейся о будущем
пробивающей себе путь в работу, завязывая связи
мне сказали, что Брайан хочет познакомить меня со своей семьей
такой он славный кореец, руководящий московским отделом LG. бывали у нас с ним посиделки на выставке,изыски бизнес английского вкраплялись в наши разновозрастные мозги и ,кажется, он предлагал мне работу. неплохо, вроде бы.

а еще побуду в городе, от которого было столько боли и радости, воспоминаний и фейерверков
погулять снова по улицам, задумываясь о людях, что вышагивают по разным улицам одного и того же города
которых я казалось знала и любила
которых знала и казалось любила

и все же отчасти печально осознавать, что не было в моей жизни мужчины, которому я не изменяла.

[235x242]
а выходные сегодня.
а хороший должен быть мягкий вечер, мне кажется. обещано так, по крайней мере.

а еще ночной Дима сегодня позвонил. и заставил меня смеяться и чувствовать себя живой и заинтересованной.
'я ведь чтобы развеселить тебя приеду, подключу комбик в машине и буду орать песни нирваны под твоим окном. не веришь? ну вот теперь проверим,красотка'. очень славный мальчик. выздоровлю ногой и буду с ним гулять, не надоедает. что странно, несвойственно последнему времени.

у меня нога - синий лещ и хорошее настроение.

сегодня мне сняли гипс.я почувствовала гипсоргазм.маленькие гипсовые птичечки залетали в моем измучавшемся теле.
теперь счастливая,с легкой худой ногой и периодом становления. ой,зима пройдет/шла лёжа.
а что, выйду и сразу в весну. бар_сучий образ жизни.
но столько всего я успела в гипсе и получила, что не зря.

от тебя пахнет яблоками и сексом.

наверное среди всех 21 одних дней 14 февраля был единственный запоминающийся.
несколько цифр назад в этот день я рассталась с мальчиком. так глупо. текстом. вернее парами слов.
я думаю нам не по пути. и ответ, да, наверное ты права. и пусть с виду легко, было не по себе. а после завертелась история 'развал схождение' длиной во много лет, но это уже неавжно.

и в то же время, этот день был окрашен другим.
мой хороший, мой далёкий близкий Ваня. друг и не друг. влюбленность и не влюбленность. все было напополам,перемешано, переработано, непонятно. разговоры по телефону до 4 утра, прогулки, встречи, поцелуи.
в ночь на 14 февраля мы поссорились, и теперь было бы интересно вспомнить. из-за чего, да никак. так что настроение в связи со всеми критериями было испорчено утром 1+4 вполне. а ведь еще существует универ.
и вот, сидя на семинаре, перемешивая мысли в комок, разрезая жизнь на половины, отключив слух, мои глаза начинают округляться. ибо открывается дверь и заходит Ваня. с большим букетом тюльпанов. подходит ко мне и говорит так тихо, но звучно: 'Ань, ты прости меня', отдает тюльпаны и уходит. последовала естесственно немая сцена, переговоры на столах шепотом. а у меня глупой улыбкой и разливающимся теплом внутри.
так я запомню навсегда самый больной и романтичный день святого валентина в своей жизни.
и здорово, что столько людей сможет сегодня друг другу сказать много.
с праздником.

и вот снова. имя из списка. Дима. ночной Дима. это была наша первая встреча,после трехразовой переписки.
его 'раз уж ты не можешь гулять, давай заеду и покатаемся, побыстримся'. и мое ударившее в голову в двенадцать ночи 'давай'.
закрыв глаза я улыбалась и кричала хочу жить, когда он делал свои дрифтовые штучки.еще один маньяк скорости.но по нраву пришлось, когда привыкла.
ехать и петь танцуя limp bizkit, разговаривать, играть в я никогде не.
и первый человек, которму я спокойно предложила зайти посидеть, без напряжения и усилий.полуночные разговоры, рассказы про жизнь, смех. неожиданное 'ты красивая' посреди разговора.
затянувшееся объятие на пороге. и славное славное настроение после того, как закрылась дверь. хороший человек вошел в мою жизнь, чему несказанно.

посмотрим.

так уж сложилось, что моя жизнь крутится вокруг имен

Саша
Сережа
Леша
Вова
Дима
Антон

.

эта книга проникла во все вены. она прекрасна, она выедающая.она слезами на последних предложениях.

о той, которая не могла смириться с тем, что остаться с одним мужчиной,это как ни одной новой книги не прочитать.о той, которую мысль о том, чтобы быть мелкобуржуазной домоседкой вводила в немой ужас. о той, которая меняла мужчин, как дни в неделе с улыбкой и медовой грацией.

и о том, который любил её от мальчишества до старости, пережив полвека мировой истории, пытавшийся покончить с собой от безысходности и разрывательства криком горловой любви, любивший, как бы она не решетила его стучащее собранными чемоданами и оставленными записками на желтой бумаге. любивший до последних шрамов, разрезавших ее тело. 37 последних ее дней стали первыми счастливыми в его жизни.

спасибо за эти 604 страницы тебе.

Слушать этот музыкальный файл