первые поцелуи с Нестеровым.не зашедшее дальше.
означает-нравится. раз только так стадиально.
завтра приглашение-свидание в ботсад.говорит,хоть часть академа попробую понравить тебе.
и я попробую тоже.
моя лампочка в комнате сгорела.
сплю без света.

интересно, я прекращу когда-нибудь поход по друзьям, по лучшим друзьям. прежде чем начну их терять из-за своей необузданности и их невозможности сдержаться?
три человека. за последние два дня. нужен стоп-сигнал.

ловлю себя на том, что когда перед сном думаю о тебе, то с особой нежностью обнимаю ту мужскую спину, которая есть под рукой, потому что нежность естественным образом выступает сквозь кожу при мыслях о тебе, как при нагревании пероксида бария выделяется кислород (2BaO2=2ВаО+О2).

и почему, когда я еду в очередное путешествие, которые входят в привычку начиная с этого лета у меня
я всегда делаю глупости, о которых не жалею, но за которые слегка стыдно
и вот снова. казахстан. прекрасный отдых и ностальгические минуты
место, где прошло мое детство и начало сознательной жизни
ходить по улицам, дышать особенным воздухом
обнимать друзей, с которыми выросла, и которых люблю любовью
танцы на асфальте посреди улицы поздней ночью, улыбки, объятия и все мы такие родные
но зачем-то нужно было снова продолжить то, что началось три года назад.там же.когда мы прятались в подъезде от дождя и смеялись все, вспоминая прошлое, когда я решила поцеловать его на прощание, и как-то сами по себе губы изменили траекторию, меняя и наше отношение
сейчас зачем-то нужно было взять его за руку и сказать моей ксюше, что ночевать я приду сама позже, взять ключ, и уйти с ним в те деревья, где мы все играли в казаков разбойников, в прятки, где он утешал меня, когда я плакала о ссорах с на то время парнем, в 13-то лет
зачем-то нужно было лежать у него на плече, смотреть на звезды и вспоминать вспоминать вспоминать. зачем-то нужно было начать целовать, или это был он, не знаю,впрочем какая разница. зачем-то нужно было снимать одежду, слышать как он снова и снова говорит, что любит с детства и сходит с ума все еще, слышать как он говорит, а помнишь, как ты то, а помнишь как это, малейшие подробности всех моих действий, каждое мое слово и эмоция.он помнит все. целовать, прижиматься, обнимать. зачем снова.
но одно, хотя бы одно, впервые, я смогла сделать правильно.
вовремя остановиться. сказать, Саш, так нельзя. я не могу так с тобой поступать. смогла одеться, встать, поцеловать на прощание, и уйти. поняв, что хоть что-то я сделала действительно правильно за последнее время.
казахстан всегда все же во мне, пока там улицы, которые впились в мою память, люди, которые живут в моем сердце, и воздух, который там такой, как нигде больше. где лето и можно чувствовать себя счастливой.
чувствовать себя дома.

а бывает и так.
когда за десять минут решаю и заказываю билет в Москву на последние деньги.
и завтра утром уже буду там.
обнять близких, и столкнуться и впервые снова посмотреть в глаза летнему греху.
увидеть коллег и улыбаться на корпоративах.
снова жить в зеленограде 4 дня. ездить в утомительных автобусах, а по вечерам забываться в ночи и громкой музыке.
просто потому что я так захотела.
потому что мне здесь плохо.

когда сегодня мое тело испытывало массаж каждого сантиметра, ароматическим маслом вдобавок, с оставшимися синяками повсюду от эмоций и от них же активных пальцев, а после и с внезапно включенной Keiko Matsui, мне вспомнился августовский вечер. тот самый, с массажем и несном до утра, героями и белым вином. вспомнился, и я улыбнулась. и закрыла глаза снова.
моя кожа гладка как никогда здесь. moisturized до костей. обласкана и обнежена. обцелована.
хорошо. так хорошо и спокойно.

снова уезжать. не успеваю вдохнуть город. одной только ночью наполнила легкие. снова окруженная мальчишками лишь.
в два часа ночи понимаешь вдруг, что будешь скучать.и обнимаешь Виталика так сильно.и целуешь.и думаешь, вот бы забрать с собой.хорошо, когда такие близкие.

и вот, опять. самолеты. зато не успевается думать. эт олл. иногда это злошуткоиграется. иногда граничит с безрассудностью и рискованными поступками с неконтролируемыми желаниями.
но. на то оно и лето.

отчасти корю себя.отчасти нет.отчасти только части.после вина и теплоты провожания на работе.поехать к нему.постоянно задавая вопрос зачем.и видя его улыбку.в эту квартиру,где все пропитано семьей.разговоры на кухне о невыносимой легкости бытия и ином книжном.подумать про себя, блять, ты еще и читающий, какого черта.снова ром.его:ты бы только знала какие тянущие у тебя губы.и то,что он старше на десять лет незнакомо так.и просыпаться в таких объятиях,когда только простынь.уезжать и оставить сережки.и сообщение, они со мной, сегодня я отдам, и поцелуй.искать путь до дома наугад из бирюлево.внутри пьяно.а необходимо прийти в себя.ведь еще вечер боулинга с хорошими.
пора домой.определенно.
жалеть. наверное все же не буду жалеть.

искусана кроликом.

и. ну так уж получилось. может и плохо. но не сдержаться было.
фотографии запомнят навсегда это, и лучше бы было забыть. но не хочу. останется удовлетворением. и сумасшествием. сигаретно-ночным.безумным.и хаотичным.ромовым.

черт.
уезжать.скорее.
а еще два дня.

нас разделяет кольцо. этот кусок металла. наша тяга через офисные перегородки и столы. когда проходишь мимо, а делаешь это часто, вижу улыбку и меня обдает горячей волной.
твои сообщение. и 'приезжай, попьем рома вместе'. ногти впивать в пальцы и говорить, я занята.
сейчас в зеленоград, приключение на электричках снова, на два дня.
а в понедельник, в понедельник, как я и сказала тебе, возможно посмотрим. господи, Аня, сдержись. ты должна. ты не можешь. нельзя.
это самое сильное мучение моей души за все время. сдерживать порывы.

партизанская-семеновская-электрозаводская-бауманская-курская-площадь революции.
переход на театральную.
театральная-тверская.
переход на пушкинскую.
пушкинская-баррикадная-улица 1905 года.

кажется, завяжи глаза и каждый день- выезжая в 8 приезжая в 9 утра- этот путь я пройду с легкостью. автоматически.
привыкающе мне.

[300x448]


калуга уже дом родной. с леной.
следующий на карте зеленоград, обещанный коренной зеленоградкой машей.
исследования окрестностей продолжаются.




билеты на system of a down куплены.
мотокросс в скором времени в планах





рабочие интересности окружают. слишком улыбчивые обаятельные настойчивые и окольцованные. стоп-сигнал, но надолго ли.

море внутри. уже.

завтра в 10 утра мой самолет поднимется в воздух. унося меня в Москву.
и чемодан, сидя на котором я запихивала вещи, поднимется вместе со мной.
и нервы, которые я потратила за последние дни, поднимутся вместе со мной.
я уже не знаю, чего я хочу.
тяжело и хочется забрать с собой тех, обнимаясь с которыми, ревела вчера ночью.
и виталю, с которым рядом как ни странно так надежно и уютно и по-домашнему.

надеюсь москва не угнетет меня в конец.

спокойной ночи, голыши.
увидимся в другом городе.

май выдается крайне жарким, несмотря на холодостойкость нашего города, который может вместить всего лишь 15 градусов.
языки перепутываются в голове в центрифужном темпе. уже не понимаю, где цузаммэн где тугезер. возобновляемые источники энергии, демпинг и прочее на немецком языке приводят меня к одному логичному выводу: пиздец.

в то же время приходится хаотично искать квартиру в Москве, что совершенно не выходит и отчаянно бьет в виски. 21 мая на носу, а у меня ноль приметы жилья. что приводит меня к старому доброму выводу: пиздец.

побыть мне в городе этим летом не удастся, что славно. планируется улет-прилет. дальние страны. и этому большое ура. город бр.

а сегодня у дорогого человека день рождения, так что поздравляю еще раз, хороший =*

в душевно-сердечном аврал и полный хаос. это давление и все последующее Renovierung скоро сведут меня к Vergraben.
и казалось бы, только подумается о том, что сбегу отсюда, от старого, тянущего, обязывающего города к новому и незапятнанному, как оказывается, что концентрация прошлого там внезапно усиливается и становится даже более горячей, чем здесь. и это стягивает все мои мысли в один нервный ком.

короче говоря, пиздец.

на улице погода переменчивей, чем настроения. но прекрасные выходные сделали ее не то чтобы заметной.

у меня теперь есть свои 59 официальных квадратных метра. и через некоторое время, там будет уютно и так, как я хочу.
и хотя я не вполне представляю, как жить одной, очень того хочу. пробовать.

понимаю, что все больше испытываю улыбок и радости от Нестерова.когда он перезванивает, даже если я 7 раз не взяла трубку, а потом пишет сообщением Анька, возьми трубку,а. твой скучающий воздыхатель. и говорить нравится. и такой он взросло-инфантильный, интересный и властный, и очень много в нем, того, что не хватало раньше в мужчинах. и порешила я, а почему бы и не встретиться завтра, и не понаслаждаться, раз по нраву. тем более что пришла угроза в смс о неизбежном самодельном концерте нирваны под окнами или дверьми, местонахождение оных не ему ли знать, ежели не соизволю явиться на встречу завтра. хороший.

одно лишь только но во всей картине моего мира.
еще немного и нервы сплетутся в тромбы. мне нравятся дети в рекламе олимпиады, они милы и вызывают тепло. но мне не по себе.
я не хочу думать о том, что в моей жизни сможет все перевернуться так. еще чуть-чуть и с растерянным взглядом в аптеку. а что потом, мутность.
пожалуйста. нет.

после очень хорошего теплого утра, я решила, что мне неважно
когда я была окутана простынями, лаской, страстью и совсем другим миром

но почему, когда ты написал мне 'давай помиримся?' я не смогла держать зло дольше
и сдалась сразу же?

сегодня после концерта весьма домашнего нирвана вээс кино я поехала к тебе
я позвонила и сказала нам надо все прояснить, потому что ты меня затрахал неопределенностью
я приехала в одиннадцать вечера на твою владимировскую с целью кричать и ругать тебя
в итоге не смогла и ты лежал на моих ногах и спрашивал, что же не так
а когда слова начали возвышаться в тонах, мы злились
я в остервенении одела свои кеды, услышала в спину холодное : 'иди, там мальчик тебя ждет в машине' хлопнула железной дверью так громко, как могла и в слезах в внутриглазах выбежала
может и настало время все это закончить.

[309x107]
ах, люблю я, когда приходишь домой уставшая
не пустившая в квартиру, изменившая ночь
поссорившаяся на все лады и высказавшая все что думается о
'моя жизнь проебана и я не знаю, что делать. это обреченность'
когда от психичности трясутся руки и хочется ударить кого-нибудь сильно, а ударяешь в итоге шину его машины, к тому же сломанной ногой, отчего еще больней и раздражительней

и вот, приходишь, а тебе звонок
'Анечка, привет. ну что ж ты трубку не берешь. рассказывай мне давай, я тут коленками рулю, кстати. уж больно хочется курить и с тобой говорить одновременно, а ехать нужно. давай встретимся завтра? я же соскучился, мать'
и улыбаешься, стоя в вечере, и говоришь - дурак ты, Нестеров, давай конечно, соскучилась по твоему словоблудию и веселости-
ай, хорошо как, когда есть такие люди.
которые зажигают во мне меня.