как же непривычно быть один на один с собой
пройти по вкусно пахнущей летом улице
слушать красивую музыку в наушниках
рассматривать людей
быть в квартире в звенящей тишине
это так потрясающе
опьяняюще сладкая свеча
вино с огромным количеством льда, как только я люблю
ванна с пушистой пеной
могу предаваться воспоминаниям
или мечтам
читать
думать
молчать
ночь полная тишины впереди
вся моя

хорошо
и хочется наворотить чего-нибудь авантюрного
:)

хожу хожу по пляжу туда-сюда
вперед-назад
волны об ноги
ветер в лицо
волосы кудрявятся, раздражают
солнце щурится в лицо
музыка в наушниках громко
в голове дыра

как же всё перестаёт быть важным и значимым,
когда встает вопрос о жизни самых близких
господи, все эти окситоциновые припадки
кажутся такими бессмысленными

умоляю, пусть всё будет хорошо.

если настолько человек анти-церковь
как я
задумывается идти и ставить свечку
и просить у непонятно чего
значит, всё плохо
в прошлый раз не помогло
пусть сейчас поможет, пожалуйста

…3.2.1.
fin

всё, с небес на землю
в реальность
немного много слёз
красные глаза, которые ничем не скрыть
пройдут

в облаках пусть летают самолеты
мне там явно не место
не полезно
очень глупая, до скрипа
ничему меня жизнь не учит
ну надо же

зато хорошо, что быстро
и очень отрезвляюще.

буду много улыбаться, смеяться
никто ничего не поймет
как у Толстого
«Она смеялась больше всех. Наверное ей было очень больно.»

Саш?
Я здесь, Ань

так странно, будто нам снова по 17 лет
как тогда в чате
и ничего не важно
только этот микромир
с книгами, фильмами, теплотой
разговорами о глубоком и не очень
без сарказмов
напускного
так важно это иногда

очень важна эта связь сейчас
пусть даже будет это недолговечно

короткие голосовые
чтобы голосу улыбнуться и узнать

Простая история Линча
фильм, который помог мне вчера пережить вечер
со светлым состоянием
после твоего совета

просто хорошо
как бы сложно вокруг меня ни было
спасибо

как же я хочу сбежать отсюда
каждый раз, когда меня оскорбляют
унижают
сравнивают с землёй
обесценивают
пытаются уничтожить словами до невозможности
как я хочу не оглядываясь бежать
из этого конченного брака
от того, кого я даже не любила никогда
выбранного головой
в качестве подходящего обществу варианта
и уничтожившего меня как человека
не оглядываясь бы отсюда
нахуй этот дом, построенный для семьи
которую я никогда не хотела
нахуй от этой «гармоничной» жизни
с человеком, с которым общего минус ноль

но когда есть ребенок
вещички в котомочку и в самолетик
больше не получится
безысходность и одиночество душит до тошноты

я всё пытаюсь убежать отсюда
в любые прошлые мысли
эмоции
отношения
людей
только чтобы на меня больше не смотрели как на мебель
не слышать эти трёхэтажные оскорбления
и усмешки
чтобы кто-то меня спас отсюда
обнял и пожалел
а никто не спасёт
никому это не надо

и потому
сидеть мне рыдать на крыльце в +1 градус
в тонкой рубашке
и дальше уготовано
надеюсь, недолго
может дерево на голову упадет, или как там бывает
в хэппи эндах

«Зелёные глаза бывают у дурочек или у сумасшедших»

такое ощущение, что Чехов перепутал союз.

и

там должно быть «и»

именно так сейчас я себя и чувствую

у меня от тебя похмелье

«Станиславский был прав, вы можете найти новую боль
каждый раз, когда вы обнаруживаете то, что вы 
в значительной степени уже знаете».

и вот он тот момент,
когда я отчетливо вспомнила,
почему ты самое больное моё ощущение в жизни
так приближать и отдалять мастерски
умеешь только ты
и от этого снова тошнотворно плохо и хорошо

как говорила моя Яна ещё тогда про тебя
много лет назад
«это не любовь, это приход, Аня»

Ты знаешь, я верил словам, я верил в их силу и страсть,
Они рвали меня пополам и не давали упасть.
Только слова- как дым, тающий высоко,
А тем кто их говорил, в общем-то все равно.
Ты знаешь, я верил себе, пытаясь найти покой,
Как будто бы обо мне заботился кто-то другой.
Но все приходило к нулю и я начинал себе врать...
Лишь те, кого я люблю могли меня удержать.

Ты знаешь, трудно любить, проще всего ненавидеть.
Жаль только, что приходится быть тем, кем хотят тебя видеть.
Жаль только, что надо питать силой своей чужие надежды
И постараться не заблевать светлого чувства скупые одежды

мне кажется, я как вдохнула в тот день,
когда ты снова появился,
так и не дышу до сих пор

но вчера
знаешь, будто ощущение, когда с высоты падаешь
и внутри это замирание

когда я решила написать,
рассказать,
потому что нельзя ждать, меня жизнь уже научила
когда человека может физически не стать
и ничего не сможешь больше, ни в смс, ни голосом
никак

я сказала тебе,
что много лет скучала
где-то в глубине, тихо, незаметно
проносила тебя в себе долгие годы
и сейчас - я просто рада, что ты есть
где-то далеко, совсем другой, а может и такой же
улыбаешься или морщинками грустишь
читаешь, слушаешь музыку, фотографируешь красиво

я бесконечно счастлива,
что ты в моей жизни даже без ощутимого присутствия
просто - ты есть
пусть со своей личной жизнью, далекой от меня
событиями и путешествиями
мыслями

я не знаю, как это назвать
как описать
это невыразимое чувство

но самый момент
когда земля ушла из-под ног
получить это
«неважно как ты далеко
и сколько лет прошло
и я скучал»

и пусть дальше будем так и отрывками
реакциями короткими
мы просто есть в жизни друг друга
и этого достаточно
мне так тепло, господи

спасибо, что ты есть

впрочем, о чём это я.
мы уже perfect strangers.
правильно описал, когда знаешь очень хорошо и не знаешь совсем
одновременно

но каждое короткое сообщение снова
иглой иглой
и с короткой остановкой
только в уже повзрослевшее,
казалось бы,
устоявшееся сердце

но когда ты в моей жизни,
у меня темнеет в глазах
хоть триста лет и зим пройдет, ей богу

“она его разлюбила.и два любила.
и всегда любить будет, дурочка”

- привет. не знаю, помнишь ли ты меня.

- привет. конечно, помню.

и всё.
с обрыва.
минус 20 лет в моменте.
снова та весна, снова 2006, в котором ещё есть он и она, и больше никого.

разве так бывает?

у меня многое сохранилось из письменного
ведь другого нам так и не было дано.
так вот, в 2006 ты мне написал:
"ты тот человек, которого я буду любить всегда.
даже если мы не будем общаться и встретимся через 30 лет».
и я чувствовала также.

мы и правда больше не общались с тех пор
и встретились снова
только через 20, а не 30 лет.

и мне кажется, ты был прав тогда. во всём.
=)

ну разве бывает так?

привет.
я тебя очень ждал.
я ждал когда город уснёт.
когда опустеет вокзал.
и время придёт.

привет.
я тебя жду давно.
я столько с собою взял.
вот море и вот вино.
вот берег и вот причал.

***

в городе N весна никак не наступит.
что ж, весна, она ведь не только в погоде.
она где-то поглубже.

хочется читать, снимать, много думать.
поллитра американо.
без молока, сахара и сути.
горький. сегодня пьётся странно.

красное платье, черные ботинки на толстой подошве,
кожаная куртка. помады цвет винный.
тёплый шарф в клетку, к чему нам ангины.

наушники. noise cancelling on.
музыки с мурашками.
в ней города протяжный стон.

одиночество с тихими строками в самую душу.
этот март равновесие внутри к чёрту обрушил.

так странно, я уже давно замужем. и несколько лет как мать.
а внутри всё та же дыра, что на страницах здесь.
пройдено еще несколько травмирующих до костей любовей.
потеряны почти все связи со старыми друзьями и памятью.
я ведь уже другая, взрослая, с опытом.

а совсем не изменилась.
и грустно, и пусто, и неоткуда тепла, эмоций и любви взять.
а хочется неистово вот этого всего душераздирающего.
чтобы по утрам вставать хотелось, и дышать интересно было.
но возраст у всех не тот уже, кажется. дети, ипотеки, работы.
всё иначе. и не найти больше такого, чтобы закрыть этот огонь внутри.

вот и всё?
на этом основная жизнь и заканчивается, да?

просто так.
просто так захотелось напомнить себе.
просто так захотелось напомнить себе, что я есть.

жаль, читая, все что было, стало, что сейчас уже не чувствую так ярко. так живо. так искренне и непосредственно.
стало грустно, что то ли чересчур вникуда повзрослела, не приобретяпри этом всем ни мудрости, ни опыта, ни грузной -но- общественно-необходимой стабильности.
я будто грустная, запутавшаяся, уставшая копия себя 5 лет назад.
вот бы как тогда чувствовать, а.

друзья завозят мне приглашения на их свадьбы.
я радуюсь.
но слепа в себе.
считаю в уме, сколько неправильностей этих отгулявших свои праздники я переступила.

хочу в тогда.
когда все было на разрыв, любовь с болями об руку, и безысходность в каждом вдохе наперевес с счастьем безграничным.
а не то что сейчас.
сайлент хилл сайлент хилом.
в общем, ладно.

Я заражаюсь непрошибаемым похуизмом, и мне это нравится. Может быть, я меняюсь к худшему. Может быть, к лучшему. Потому что, возможно, худшее и есть лучшее, когда ты заходишь слишком далеко в своем падении.