Я начала радоватся жизни, может просто это не правильно звучит и как-то некрасиво, но что-то изменилось, я снова верю в жизнь, в любовь, во вселенную. Конечно я немного скрытничаю, я знаю, что происходит и не только то, что весна на дворе, а еще и то, что мне хорошо ощущать себя человеком, чувствующим жизнь во всем ее многообразии.

Можите сразу подумать, что я буду писать о своей семье, то есть в данный момент о родителях и брате, нет, я о них уже много говорила, но и снова сказать будет полезно, но не в данный момент.
А сказать я хочу о своей будущей семье...
Пока у меня ее нет, но через n-ое количество дней, часов и минут она надеюсь появится. Как и все женщины, мне хочется быть любимой, желанной и нужной человеку которого полюблю, но в данный момент это очень сложно, так как у многих людей произошла "переоценка ценностей" и не в хорошем смысле этого слова. Многие молодые люди думают, что это так... слова, слова, хотя выбирают себе в жены самых лучших из рода человеческого и не каких-либо пустобрешек и супер моделей, а обыкновенных, нежных, ласковых и добрых девушек, женщин.
Не буду говорить за себя какая я, об этом говорить будут друзья и будующее все покажет.
Мне же хочется сказать:
"Кто бы ты ни был, где бы не находился, я буду ждать тебя и думать о тебе всегда и ждать нашей встречи!"

Многие несогласны, что дневники электронные так легко публикуются на показ всем людям мира..., нет же, их читают немногие, а только те, кто заинтересован судьбой того или иного человека. Ну по крайней мере я так думаю, ведь зачем впустую тратить время на прочитывание заметок незнакомого человека. Я думаю это безполезная потеря времени и средств на интернет, согласна, что многие могут оставить свои коментарии там, возможно помочь делом или словом - это да, я не спорю громадное дело и поддержка человеку... А многие из интереса заглядывают туда и думают что может быть что-то о них написано и поругатся на этот счет. Да и такое бывает, но с этим я не сталкивалась пока, так как из мои читателей всего один человек знает меня - это мой братишка. Когда он заглянул первый раз, то был удивлен что у меня так мало записей, всего четыре, эта пятая :)
Да у мен нет особо времени здесь писать что-то, больше удерживается в голове, а если и пишится, то в письмах моим друзьям, они более рассудительно оценивают мою жизнь и могут сразу ответить или хотя бы посочувствовать - это тоже немаловажно.

Вот живу я здесь уже почти полгода через месяц будет, и никак толком не пойму, что же меня сподвигло ехать сюда и что меня здесь держит. Можно подумать, что меня здесь держит мнение людей, которые в Саратове подумают, что я слабая и не справилась, нет, это не так. Точно говорю, так как если бы это было так, то я бы и думала подругому, а вовсе не это держит, ведь я поехала устраивать свою жизнь, а не чужую, и независимо от других уехала сюда, возможно есть некоторые причины, от которых я просто хотела уехать и уехала. наверное это есть, но всеже не в такой острой форме, как можно подумать и представить, но всеже есть. Да я хотела начать жизнь отдельно от родителей, свою семью, или для начала хотябы себя саму снабжать всем необходимым, это надо уже нечинать, пора, время пришло и родители это хорошо понимая отпустили меня сюда.

Но вот произошло то, чего я больше всего опасалась, боялась, это то, что я буду кому-то чем-то обязана и другие люди будут зависить от меня, или даже не так... просто другие слова, пока не знаю какие. Так произошло в декабре, когда я призналась , и тогда я зависила от него, от его ответа, просто слова, даже молчания, я тоже зависима была, я точно не помню что было со мной, я была убита, довольна, счастлива , расстроена.... много всего можно сказать, да не скажу, так как не помню.... А я иногда, да что иногда, я очень часто думаю о нем, вспоминаю как было хорошо рядом с ним, его голос, его волосы... Да мне до сих пор нравится он и я не забуду его никогда. Всегда останется он со мной, в моем сердце как маленькая частица из моего прошлого. Есть еще люди о которых я тоже думаю. Но я их к сожалению не могу увидеть, но очень хочется, но не смогла их встретить по приезду, только перебросились парой фраз и все... Очень скучаю по ним. Из всего этого сказанного, да и многого не сказанного можешь подумать, что я кручу романы со всеми понравившимися мне людьми и вообще со всеми знакомыми парнями, думай.... наверное все так думают, но я не обижаюсь на них, так как со стороны это наверное и выглядит так.
Пускай так....

Что-то совсем мне хреново... не знаю от чего, может что-то не выходит или еще что, но все наперекосяк идет и комната в общежитии не ищется, и с работой напряг... там вообще тоска смертная..Сегодня хоть по инету лазила, кое что искала, а так бы вообще заснула... и начальник вообще не выходил из кабинета, даже ничего не почитаешь....УЖАСТЬ!
А так утричком письмо другу написала, кое о чем подумала еще, письма моих друзей снова перечитала так хорошо и в тоже время грустно стало.... чуть не расплакалась......

Да, может для кого-то и странно, но я без удовольствия хожу на работу, ну не моя это работа..... что мне сделать....Буду искать другую, но на этой оставатся точно долго не буду!
Хочу такую работу, которая приносила мне моральное удовлетворение, и видеть результаты труда! А сейчас ничего не вижу, да и вообще... скучно......

Привет всем! Я знаю, что кто доберется до этой странички, тот будет немного удивлен... да, да, да.... УДИВЕЛЕН! Как много людей ведет свои днивнеки здесь, в инете, на показ всем! Я знаю некоторый людей лично и могу уверить вас, что это самые нормальные, образованные люди, у которых есть семьи, мужья и жены, прекрасная работа, хотя они и говорят, что она достала..... Да и меня она достала, что ж поделать... Так что будьте добрее ко всем этим записям, так как это пишится порой для того выговорится невидимому собеседнику и все.