Первая ночь у Ваньки... Точнее вечер и утро, хорошо все так, спокойно, ненапряжно. Да и хорошо вечерком посидели, поговрили обо всем на свете,
о работе, о жизни в общем, вспомнили курьезы из нашей жизни, похохотали и послушали хорошую музыку. И где-то в 2 уже отправились стелить. еще мин 20 с пододеяльником мучались, так как не могли дырку найти, а когда нашли еле впихнули туда его... а потом еще и втряхивали... было весело. Ванька еще раза 2 вставал курить, потом он вспомнил про фотки новые и стали смотреть фотки и он мне спел 2 жудких колыбелных.... кароче болали мы до 3 часов ночи, а потом как-то резко так замолчали и отрубились. Седня утром я проснулась до будильника в 5.57 и лежала думала спать дальне или вставать уже, а будильник на 6.15 стоял, кароч я полежала, но чувствую, что начинаю засыпать и пришлось вставать до будильника так классно, в окна солнышко, тишина, босиком по полу... ну просто кайф неописуемый.... и что я раньше к нему не переехала, а жила и мучалась у своих, да еще и "т.Иру" всегда выслушивала, хотя Ванька тоже меня так называть начал, я его чуть не придушила ... но пожалела:) хи.. Утричком окно открыто, солнышко светит в рожицу невыспанную, а я сок апельсиновый прохладненький пью... ну большего кайфа после моей прежней жизни не найти, хотя, если забуматся, так еше бы если душь теплый был, так вообще жизнь-сказкаЮ а то пришлось чайник греть и умыватся из тазика, ну ниче, все это так, проходяшее и приходяшее. Кароче говоря - одни эмоции
положительные и ничего более. вот....

Давно не было меня здесь, да и как-то столько произошло, что не напишишь все... многое поменялось в сознании с мироощущени, да и вообще в голове.
Если в кратце, то - закончила еще один ВУЗ - теперь юрист, получила признание еще от одного друга, теперь с каждым днем их у меня все меньше... (друзей в смысле). Увольняюсь со своей работы из Москвы и возвращаюсь на время в Саратов... но на время...
Вот...
не знаю еще что так можно общего сказать... лучше всего взять и спокойно описать все... хотя.... . . . . . видно будет!............

Вот сегодня такое накатило...... Не могу против совести идти..... а заставляют по работе....

"ты любишь свободу"




Пройти тест "какое ты животное"

великолепный день!!!! Жизнь прекрасна!!!!!

Так здорово на улице, солнышко, я первые одуванчики срываю! В общем все путем! Сейчас пойду тоже гулять!

Если одиночество настигло тебя и ты не в силах убежать от него, даже подумать о том, что это всего лишь чувство, всего лишь чувство.... хм... которого все боятся, все избегать стараются его. Если все же оно задело вса, вошло в вашу, и без того сложную жизнь, и ваш силуэт виден за многие сотни км, что вы одна, вы одна.... одна....
И никому до вас нет дела, кроме роитделей, которые сейчас за тысячу км и даже не знают о чем вы сейчс думаете, но чувствуют каким-то шестым, седьмым, восьмым чувством, что вас что-то беспокоит, тревожит, тянет к земле и даже ниже. Но помочь они могут не многим.... Сказать, что это временно, что это пройдет со временем, пройдет тоска по дому, пройдет весенняя хандра и авитоминоз, мда.... все это пройдет, но и время одиночества не заполнится ничем, а только еще больше израненой души, осадка в ней..... Хотя можно и сказать и подумать и решить, что это время нам необходимо для сомосознания, урегулирования всех наших мыслей и т.д. Но.....
Вчера, когда уже легли спать, у меня будильник около подушки стоит, так это тиканье меня заворожило, точнее даже сказать убило всю меня..... Я поняла, точнее вновь ощутила ту пустоту во времени, во мне... осознала что время проходит, проходит... проходит, а я одна, просто одна......, зима, весна.... лето ...... осень.... я одна...

Отпустили с работы, заболела.... похоже ангина начинается......

Вот опять я думаю как и что в моей жизни не так....:/
Вроди жива, здорова, вмеру счастлива... или так нельзя говорить... ну вот так. Поклонники есть и придостаточно:)
А вот не хватает все же того, чтобы быть счастливой по настоящему, хочется домашнего уюта и тепла, комфорта, сильного плеча рядом, а и порой просто жилетки чтобы поплакать. Вот в воскресенье (Пасхальное воскресенье было), когда гуляла по парку в Коломенском, как раз после того, как украли телефон у меня, мне не хотелась больше никуда ехать, чтобы меня никто не знал и не видел меня просто, хотелось стать невидимкой. И еще больше расстраивалась, так как там гуляли все парочками, кто с детьми просто, но все были вместе, светились, желанны и счастливы, даже пожелые парочки держались за руки, а я была одна, и как всегда одна... мне некого держать за руку и прижиматся, прятаться за кого-то, я одна.... это одиночество забирает у меня часть мыслей... даже не так, часть моего сознания... А остро это почувствовалось именно в то весеннее воскресенье когда все были вместе, а я одна..... Тяжело это осознавать видеть и чувствовать...
Я не знаю, может со мной что-то не так, возможно я не так раскована и развратна, как требуется.... но это не мое, я не курю и не пью пиво, не ругаюсь матом. Я веселая, довольная, у меня всегда улыбка на лице, а друзья говорят, что у меня всегда есть в глазах огонек который всегда привлекает людей. Но нет у меня пока той половинки которая бы была рядом хоть иногда, чтобы я думала о ней, мечтала о встрече, проводила вечера и ночи, вместе встречала новый день, разделяла горести и радости, просто сидела на лавочке во дворе и смотрела на звезды...... мне так недостает этого... я чувствую, что если это не произойдет в ближайшее время (не знаю сколько это месяц, 2....) то есть вероятность того, что я просто отойду от этого, оставлю эти мысли, лишь только надежда будет теплится... но ооооочень глубоко и порой будет пропадать за другими делами и заботами.

Вот сижу сейчас на работе, стремно, живот болит, писать что-то про площадки временного накопления не хочется, да и мыслей особых нет просто.... хочется залезть в тепленькую постельку и спать.... и еще музыку хорошую, спокойную включить и чтоюы ничего не напрягало, было тихо или шумел дождь за окном.... Все это, скажите, просто трата времени и жизни на сон и все такое прочее.... Ну надо мне это сейчас, а устроить не могу, так как обязаловка у нас от звонка до звонка.... Да и так как-о скучно, по большему счету даже разрядки атмосферы нет, я иногда ее разряжаю, но ненадолго, так как начальник своим видом все перевертывает..... а ну его....

У меня сегодня, в Пасхальное восскресенье сотовый тел украли.... вот такое восскресенье и праздник....

Ну что за жизнь... а ? как жить трудно, и с комнатой даже ничего не выходит..... даже с коммуналкой..... устала я жить так как сейчас, хотя в принципи другие и мечтают о таком...... но мне сложно......

У меня просто ШОК!!!!

Я жутко зла на весь... хм... или пости весь мир..., а точнее поражена.... млин... ну не знаю как сказать... позже напишу......

Есть одно деликатное дело..... млин..... даже не знаю как сказать.... В общем моя подруга хочет ребенка, но не хочет воспитывать его с отцом своего ребенка (будующего) вот она хочет так сказать зачать... ну и все.... В общем ей нужен ребенок и все....

Я все понимаю, это не очень хорошо, более того, ужасно, но у нее такая ситуация сложилась.... я не могу говорить более и в тоже время помочь ей не могу, помогите, если знаете как?!!! Я ее уже отговаривала от такой затеи, но у нее это идея, как она говорить ИКС..... и у меня нет слов... одни эмоции.....

Выходные и странные вещи происходят со мной, тточнее с другими..... мх.... как же все таки опасно, странно и прикольно жить!!!:evr:

Вот что происходит последнюю неделю со мной.... Мне иногда жудко хочется попробовать закурить, звучит странно? ага... это точно! но порой мне хочется купить сигареты самые легкие и попробовать, хотя знаю, что никогда более этим баловатся не буду, да и не следует свое здоровье загибать.. и так живем на вулкане.
Наверное хочется быть порой как все... просто как все...., а здесь, в Москве многие курят, да что многие... все.... некурящего невозможно человека увидеть.
Но точно знаю, что этого делать небуду (в смысле курить) и будет все нормально, все пучком, как я не скажу!:hlop:

Хочется жить и наслаждатся жизнью! Но бывает так тоскливо, что выть хочется как волк на Луну. Хочу сказать только одно, что на дворе весна, солнышко, травка кое-где проглядывает, и вообще свобода!!! Но что-то тянет тебя с глубь, в зиму, в туманную и промозглую погоду, что становится жудко неприятно что что-то не так, что-то не на своем месте. И все же ни как не могу взять в толк, что же это такое за наваждение такое. Хотя верю что это скоро пройдет, изменится, но груз какой-то на плечах все равно лежит и хочется под его напором просто лечь, уснуть и никогда не просыпатся.....

Скажите дипрессия, очередная, весенняя.... может и так....

Хорошо когда есть семья, дом, любимая работа и всегда о тебе помнят и знают, что ты есть!

А все-таки Пауло Коэльо прекрасные книги написал, там так много именно жизненного, так много похожего на мою жизнь, на мои мысли и чувства, так много неоткрытого и необъятного, то что еще предстоит пройти и открыть в себе с помошью стремления к жизни, полной, чистой и красивой, без всяких заморочек с нашей стороны. Без всяких сомнений, хотя они и так всегда есть у нас, но всеже избавлятся надо от них, что я и делаю сейчас. И занешь, так легко стало жить, ну не совсем конечно, но всеже многие проблемы сами по себе отпадают, многие стороны жизни открываются с другой стороны и ты даже не можешь предположить, на сколько все так приятно и легко можно организовать в своем мозгу, чтобы уйти от забот, которые не стоят нашего пристального внимания и убивания на них такого большого количества времени.
Ты наверное прочитав все это, подумаешь, что у меня потихоньку крыша начала ездить....:) Не думай так... хм... хотя... вполне может быть, ведь мы все разные, и не известно на сколько и кто трезво и правильно оченивает окружающий мир, ведь для каждого он свой, своя мечта, свои мысли.... И не факт, что для одного будет мечтой, а для другого полным бредом.... Вот так... Не думал что я могу о таком думать? да... я знаю, что многие не думают об этом, а если и думают, то стесняются сказать это, а мне не страшно говорить об этом, так как если скажешь сейчас, возможно кто-то и примет к сведению, и обратит себе на пользу, а если все держать в себе, жить в своей коробочке, так и будет мир одиноким, все будут жить скрытно и тоскливо!

Неужили все так и есть, как пишет Пауло Коэльо? а ведь действительно так... я в этих книгах узнаю себя, свои мысли и чувства... А ведь кажется все так просто, и даже проще некуда... ан нет..., все очень запутано, так как у каждого человека свои думы... взгляды.... ой... не хочется сейчас говорить об этом.... позже изложу что и как я думаю... а может и не изложу...