Привет!
вот села просто писать письмо, просто так и даже не знаю кому... и даже о чем тоже писать не знаю.. Возникает потребность просто писать и все, о чем... да о том о чем просто пальцы пишут, зачем, да затем чтобы просто так рассказать, как часто... да последнее время все чаще и чаще...
На что-то сваливать свое настроение, да не на что, опять же... на саму себя, на свою больную голову порой...да почему порой, очень даже часто, пости всегда именно на нее и ссылаюсь.
Лечиться... да надо это делать, тока вот как это все начать, хотя... знаю как начать.... только порой не хочется или находятся другие заботы чтобы этим не заниматся....а порой просто думаешь - да все с тобой в порядке, что парится... всеж отлично, просто сегодня не мой день, просто не мой и все...
И так повторяется иногда неделями, месяцами... вот и думаем, точнее я, что все ж нормально... а потом как посмотришь на мир немного с другого бока и говришь себе - я что совсем ку-ку? куда я теряю всю свою энергию... на что? на пустое? зачем???......

LI 3.9.25

Привет!
Сегодня утро солнечное, вполне положительное настроение... толкьо голова болит, не выспалась, прсото читала всю ночь, интересные книги....
http://ki-moscow.narod.ru/litra/ezo/shimnik/shimnik.htm вот ссылочка откуда модно все скачать...
и есть о чем подумать. Это точно!
В колонках играет: New Artist - Track 03

LI 3.9.25

У меня складывается такое впечатление, что я являюсь каким-то буфером порой между людьми, очень часто психологом и от меня ждут помощи, порой сами просят этого... вот я думаю неужели я так внушаю доверие людям? ведь они мне доверяют порой такие вещи, такие тайны, просят совета в личных вопросах. Ведь они знают что я не предам, я заслужила этого, но как? я не знаю.....
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Вы думаете что жизнь сложна и закономерностей в ней нет, именно закономерностей чисто жизненных? есть.. могу сказать точно! ужедилась сегодня еще раз как никогда...
А еще вот одна вешь, надо вести себя естественно, именно как есть ваша натура так и надо вести себя! ведь рано или поздно люди, окружающие вас, увидят всю вашу сущь ность....и будут обращатся с вами так же как и вы с ними и это будет достойное вас самих поведение!
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Большинство народа уже спит... а я вот не усну ни как.... брат собирается уежать на каникулы.... я наверное буду опять грустить.. вот так всегда с братом тесно а порознь скучно.....

LI 3.9.25

[показать]
http://www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/melnikov.html

вот эта ссылка... на меня ежик похож... а чем......

одиночеством.............................................
Текущее настроение:

LI 3.9.25

[показать]
Доброе утро!
Просыпалась всю ночь.
Хорошо что есть люди которые могут поддержать в трудную и тяжелую минуту просто словом...
это Чередников Сергей, Кузьмин Алексей, Маньков Дима, Яременко Алексей. Спасибо вам, я рада что вы есть!:myheart:
И почему-то все меня называют котенком... удивительно..........

Многие, да зачем говорить за всех... есть некоторые особи мужского пола (мужчины, прошу не обижайтесь), которые неотразимыми себя считают. Не поймите превратно, в полном смысле этого слова - неотразимость, это именно так называется и выглядит. Раньше эти люди были замкнуты, зажаты…. Это было по разным причинам, может подростковая нескладная внешность, напуганность взрослой жизнью, да может просто банально, очки или высокий рост по отношению других. Так вот, именно тогда у них было, точнее сложилось в уме, тот ствол, что они должны быть лучше и красивее других. Это у них культивировалось, создавалось под взглядами родственников, друзей, преподавателей. А в последствие когда изменилось у них в жизни их состояние, взгляд на жизнь, да просто может внешность или состояние души, вот и пошло… взгляд свысока, превозношение себя над другими. Да, есть примеры, что люди многое достигли, добились хорошей работы, состояния… но отношения к жизни, просто к людям, к близким… очень и очень не такое как у простых людей. Не важно, что они те же люди, те же у них взгляды на жизнь как и у многих, но старое, прошлое у них осталось, оно их просто все же тянет именно к тому, чтобы может быть уколоть, отомстить окружающим за свое прошлое. Они не сознательно это делают, просто потому, что оно есть у них и они не знают как по-другому быть. Мне встречались такие люди, можно конечно сказать, что они самоуверенные слишком люди, но на самом деле - это глубоко неуверенные люди, они боятся ответственности, хотя себя и свою жизнь обезопасить, хотя отстранится от близких людей, считают что интерес к их жизни - это контроль, постоянное навязывание чужого мнения и желания. Порой это очень сильно обижает, если тебе этот человек дорог и близок, что ты ему хочешь добра и принимаешь его таким какой он есть, с его недостатками, даже с такими, которые уходят далеко в прошлое и изменить их может именно тот человек который поймет что это не верный, обидный и порой тупиковый подход. Потому как будущего у него нет, и нет будущего так же у этого человека, того открытого, чистого и смелого будущего которого он хочет, но извилистая дорога его заводит в другую область, которая не поддается логике, а только ощущениям.
В колонках играет: Era - Hymne

LI 3.9.25
[показать]

вот так вот... устала я... но всеже решила сново написать что и как.
В колонках играет: Era - Devore Amante

LI 3.9.25

Каждый новый день мы узнаем, встречаем что-то новое, плохое или хорошее это зависит от нас как мы это будем воспринимать. Вот и сейчас переживаю... не знаю плохо это или хорошо. Если оценивать это как хорошо, то значит мне этот человек небезразличен и не все равно что с ним. А еслди плохо, значит строю себе какие-то неправдоподобные вещи, тараканы свои мешают....

Вот приехала с дечи, все обдумала, только... хм... да давно уже все обдумывала... ех... писать сложно и долго....и мне кажется я всеже испытываю чувства к С более чем только дружеские, мне спокойно с ним, ненапряжно и просто хочу быть с ним долго - долго. Мне нравится его голос, такой спокойный и завораживающий. Он само очень спокойный и терпеливый - это так мне надо, ведь я бываю такой противной, что не всякий меня выдержит и вынесит, а он занет ко мне подход, может сгладить все уголки, и если даже я что-то начинаю дутся или злится он знает что и когда сказать и сделать нужно. Это все оооочень хорошо, но у него другая.... точнее они вместе, он ответственен за нее, за ее жизнь.... Раньше я ревновала, и даже от себя такого не ожидала, но теперь нет, понимаю все... так как я не могу ему дать того, что хочется любимому человеку. .... хотя в голове я столько раз эту фразу повторяла по отношению к нему, но сказать не смогу, так как это еще более запутает его.... Ведь ему тяжело, он как между двух огней, меня любит а ..., а.....ее... даже не знаю... привык, как родной человек уже....
Я все понимаю, что время все менять будет, и растояние тоже, вот поэтому и жила на даче и завтра уезжаю в Казахстан к родственникам, с целью, что что-нибудь поменяется у него и у меня тггда изменится, хотя у меня и так меняется. Но вчера когда мы виделись вечером... я так счастлива была видеть его рядом, и даже на время....ее забывала... но она так и сидела, так и была у меня в голове.... Мне так тяжело от этого... что я не могу думать просто о нем как о человеке свободном, а как о человеке, который выбирает между собой и собой.... решает... мне тяжело от этого...... что делать... только ждать....
В колонках играет: #4 - Ираклий Закрой глаза рукой

LI 3.9.25

............ ничего пока не могу написать, не клеится как-то.... все в голове, а выложить не могу, хм... позже...
В колонках играет: #4 - А.Киреев Ночь любви
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Собираюсь на дачу, только грустно как-то уезжать, так как все друзья здесь и мы сможем только смсками переписыватся, а по телефону говорить и вообще видется тольуо через неделю, а может и позже. Хи... может мен там понравится на столько, что я там до конца сезона теплого останусь, только вот жалко компа нет там, а брат мне его не отдаст туда, так как ему он здесь нужен. Ну да ладно, ничего, отдохну, набирусь сил и подзагорю, а то хожу бледнючая как дохлятина:) хи... вот врорди и повеселела, только сейчас на вокзал смотатся надо - другана встретить и потом меня папа на дачу свозит вместе с мясом для шашлыка.
В колонках играет: #4 - И.Дубцова О нем
Текущее настроение:

LI 3.9.25

ОЙ! так хорошо оказывается дома отдыхать! балдежь просто! Да еще на улице жарища такая, а дома так прохладненько, нет гари от машин, а пахнет приятно апельсинкой и свежем воздухом от ионизатора.... в общем все прелести жизни. А завтра еще и суббота и послезавтра поеду на шашлыки на дачу, тем более уже свининку купила, так что все! законные мои шашлыки, которых я ни разу в этом году не ела. Да еще и на песчанный берег поедем, точнее меня повезет братик на лодке, так что буду вся из себя загоревшая, накормленная и довольная! вот так! завидуйте мне терея


Текущее настроение:

LI 3.9.25

Совсем не хочется уезжать из Москвы.......................................со-в-семммммм..........:(((((

Ой.... ну и намокла я сейчас.... в контору одну ездила с самого утра до работы... так трамваи встали... и я пешком под ливнем 3 остановки.... штанины по колено мокрые... в пакет на бумаги набрызгало... в общем НиШтЯк!
Уже монатки дома собрала, получилось 2 сумки и коробка с бумагами. А сама взяла билеты на поезд, так что поеду как свободный человек... хм ...(хотела написать свободный и счастливый человек, но что-то недало, осеклась). Хотя я счастливая, я себя считаю таковой, потому как это действительно так, я чувствую, я знаю что жизнь прекрасна, только надо правильно и в нужный момент действовать и думать.
Я знаю за собой такую черту, что если я сейчас начну раскручивать тему, то это будет долго... просто я сейчас именно об этом говорить достаточно разумно, так как есть вещи которые происходили со мной подвели меня
к этому осознания, а так же и книги которые случайно попались мне в руки..(я так думала что случайно, но не бывает ничего случайного!!!) Это книги Анхеля де Куатьэ "Схимник", "Всю жизнь ты ждала...", "Записки сумашедшего", "Принцесса". Последние 2 книги я еще не читала, в продаже они имеются, но я хочу найти в инети их и скачать. Есди кому надо я могу отправить по почте. Могу заверить, что книги впечатлят, если человек хоть немного открыт себе.
Вот и все на сегодня, пойду перечитаю снова книгу и немного поработаю ... хм... я на работе же..

Как же все-таки приятно, когда тебя любят...
Господи, какой же Он человек, романтичный, нежный, он готов все отдать за то чувство, которое испытывает ко мне... До сих пор, хотя я уже ему отказала... прощай... он все называет меня любимой, думает обо мне, скучает и только сделать мне знак, слово и он будет у меня, будет на всю жизнь, навсегда... Но достойна ли я того, чтобы он так любил меня, смогу ли я отдавать хоть часть себя самой ему? на сколько меня хватит? он такой эмоциональный человек... он взрывной, больно все переживающий... с такими людьми трудно. Порой он навязчивый очень, сам понимает это, но вот так продолжается... меня это отталкивает от него, я понимаю, что мало терпения, когда любишь, хочется видеть, слышать любимого, получать хоть маленькие знаки внимания от него... но когда это так настойчиво и доказывание своей любви тоже настолько настойчиво.... пробил он меня, пробил меня в отрицательную сторону... я больше боюсь теперь, что меня никогда не посетит такое чувство - ЛЮБОВЬ... Мне страшно осознавать, что меня может кто-то любить и я отвечу этому человеку... Меня любит *** и мне он тоже не безразличен, хотя он не романтик такой, не дарит роз и стихов, но он спокоен, не дает мне волноваться, знает ко мне подход, по крайней мере, знает, как меня можно успокоить, да и вообще чувствует меня. Хотя я не отрицаю, что и ОН тоже очень хорошо меня чувствовал..., но я ему сказала это слово - прощай.....

думается.... я жалею об этом слове.... думается.... хочется по другому все развернуть..... хотелось развернуть....... не вышло.....не выйдет.... мне жаль его....... жаль дружбу..... что будет..... уже есть.....

Вот что за день сегодня? а? начался вроди номрально, даже встала по будильнику, не просыпалась до него, зато уснули в третьем часу ночи... Я выспалась вечером после работы до 21.30, и естественно спать не хотела. А сегодня какая-то тетка меня в плече поцеловала, следы губной помады остались на кофте... млин... вот незадача. Да еше купила карту экспресс оплаты МТС телефона, так начала снимать пленочку с кодом... и млиииииииннннн, она с кодом вместе слетела, только 4 числа осталось. Начала звонить в бесплатную службу, так занято постоянно, 15 минут висела, потом как пришла на работу опять висела минут 13, плюнула... позже перезвонила они мне все обяснили, как и что и куда подъехать. Надо ехать аж в главный офис, а это 3 станции метро от работы... млин.... опять деньги тратить.... забадалась уже на проезд тратится, везде по 10 рублей, так и выходят сотни... ненапасешся на эти все проезды. В общем... не в духе я сегодня с самого утра, хотя утром за завтраком любимую песенку послушала... приятно стало так... мммм.....:)
Вота... а сейчас опять сижу на работе, скукотища.. делать нечего... хорошо что пятница, хотя завтра, в субботу отосплюсь, буду спать до последнего!!!!
ех...

Вот не высыпаюсь я постоянно, а точнее пожизненно... у меня как у ленивца - постоянный сон, даже когда бодрствоваю. При чем могу спать днем и вечером когда захочу, точнее когда уже валится начинаю или за книжкой отключаюсь. Кофе мне пить или чай - один черт, не помогает, если организм хочет спать, так он возьмет свое рано или поздно. Вот и мучаюсь сейчас на работе, засыпаю, работы совсем никакой, цежу горячий зеленый чай, хрумкаю печенки и печатаю то письма друзьям, то записи в дневник, то просто муары... хм... так сказать.
Не представляю что со мной будет, когда я перееду в Саратов, я наверное буду спать сутками, на дачу поеду, только тогда буду редко видется с С... может от тоже рискнет приехать на дачу, на выходные? да! а что тут такого? что ко мне не могут друзья приезжать в гости? Ну и что что он меня любит, ну и что он мужчина, ну и что? теперь общатся нельзя как друзьям, не обязательно же сразу быть любовниками! В общем пускай думают как хотят, а я буду думать как приятнее всего и не обидно другим.

Вот и второй день прошел у Ваньки, хорошо так, спокойно, поужинали вместе все приготовили, а потом болтали и опять до полуночи, вот и не высыпаюсь, я то встаю в 6, а он в 7. Правда не знаю что он так рано встает, ему на работу к 9.30 или к 10.00. Ну в общем он с самого утра как только глаза продерет, так сразу курить на балкон и потом чаю наливает или кофе... в общем убивает свой организм как только хочет... или может и ночью пока говорим он раза 3 выйдет покурить... ужасть просто, я уж говорить устала, да и надоела наверное ему со своими "Вань - ты опять куришь, ну пересань, Вань..." Это со стороны наверное выглядит смешно, но мне то не все равно его здоровье, всеже он мой друг и я хочу чтобы он был здоров. И всеже весело нам, не скучаем как он один сидит и я одна сижу.
Кстати... дети скучать начали,особенно Маринка, она даже отпускать меня не хочет, даже звонила вечером вчера, все говорили со мной, даже Ольге трубку дали, тока не знаю зачем, так как я виделась в этот день с ними и что они так... да устаю я от кутерьмы там, хочется порой просто тишины, а там.... А девченки наверное чувствуют недостаток внимания к ним, им не с кем поговорить, посекретничать, особенно Маринке, всеже она взрослеет и ее интересуют вопросы уже отношения полов, взгляды мои на тот или другой вопрос и т.д.
Вот еще что заметила, что я с большим удовольствием ем что приготовлю или вообще именно у Ваньки, а не там, хотя в принципе различия в пише наверное никакой, просто сам фак того, что в разных местах и чувствуешь себя по разному, у Ваньки как дома у себя, а вот у Ольги как-то натянуто или даже не натянуто а просто как-то без особого аппетита и удовольствия. Я не знаю почему так именно происходит, но этот факт остается фактом и никуда от этого недется.
В общем все хорошо именно потому как нет особых притензий и ограничений к друг другу.