Не так давно на мой телефон стали поступать смски от "Незнакомца". Да уж, такие красивые, тёплые смс, да ещё и со стихами переплитались. Я была заинтригована и гадала кто же это мог быть, превративший в следопыта. У всех интересовалась знакомых"не давали ли они мой номер кому-либо?"Но всё было безрезультатно. Но прошло время, наверное, неделя и мы с ним встретились, и я его узнала. Это друг моего знакомого. Я была счастлива в те минуты, потому что мне показалось, что я влюблена. Настроение на небесах, крылья за спиной стали пробиваться, расти, хотелось летать. Но... с его стороны ничего непонятно, смски сократились до минимума, 1-3 в день, хотя он говорил, что он писал не просто от нечего делать, но... факт говорит сам за себя. Помню долгую прогулку с ним... Хорошо поговорили, но под конец он сказал, что он очень сильно устал, что у меня убийственный взгляд. Вот такие романтические фразы.... Вот. И сейчас пишет "Не обижайся на меня, мне тоже трудно и непонятно!" И??? Что дальше.. крылья вновь вырваны и остаётся только ползать по пыльной дороге... НЕТ!
Нету слов там, где нет любви,
Наши души как две зимы.
Не маши мне рукой во след
И глазами не провожай
Мой чернеющий силуэт,
Уходящий в дождливый рай...
[441x441]

Настроение сейчас - я болею...

Вот и очередной выходной день, а я снова наполнена мыслями. Только что смотрела фильм "You've got mail", или если по-русски, то "Вам письмо", захотелось почему-то пересмотреть этот фильм ещё раз. Со мной смотрели и мои родители, им он очень понравился, говорят, что очень милая и добрая история, хотя он старый фильм и про интернет. А ведь мой знакомый Серёжа, кот. переодически чинит мой комп, познакомился со своей нынешней женой именно в интернете по аське. Вот так вот бывает...
Познакомилась с парнем в конце июля и до сих пор вот переписываемся, он живёт а Америки, хоть и русский... Не люблю я Америку и это расстояние между нами. Не хочу сказать, что влюбленна а него.. нет! Это привычка, наверное. А вообще интересно бывает ли рождение настоящей любови через такую вот вируальную сеть???
[показать]

"Ты-Ирина Дубцова"

Т-Ирина Дубцоваты знаешь что тебе нужно в этой жизни! если ты ставишь перед собой какую-то цель то обязательно её добьёшься! ты бываешь резка, но в твоем сердце всегда найдётся место для любви!


Пройти тест "Кто ты из девушек на ФабрикеЗвёзд4?"

"Вы сама доброта! Живите и живите на земле! Да благославит вас Бог!"




Пройти тест "нужно ли вам жить?"

солнечный рассвет
губы все в песке
светлый сарафан
был одет на мне

тихий всплеск воды
будит ото сна
шёпот твоих губ
разбудил меня

нежный поцелуй
сердце бьётся чаще
только ты и я
и не надо слов

и безлюдный берег
только мы с тобою
смотрим друг на друга
забывая обо всём

шумный чаек крик
разрывает сердце
будто на кусочки
побеждая тишину

вот я задыхаюсь
даришь мне дыхание
возвращая мою жизнь
как росинке по утру

и сливаясь в поцелуи
я слезу роняю на щеку
вслед тихонько улыбаюсь
встречая новую мечту


Просто-напросто ветер подул с южный стороны и я вспомнила о море, очень хочется вновь вернуться в своё любимое место отдыха, потому что там я живу своей жизнью, там я свободна от предрассудков и достаточно самостоятельна, чтобы не делать всяких глупостей, которые совершаю здесь. Снова хочется окунуться в атмосферу солнечной энергии, смотреть с горы на морской горизонт, слушать крик чаек, наблюдая, как солнце садится, чтобы встать завтра, засыпать под шум прибоя и порой встречать рассвет.

Не так давно видела опять Донжуана-буду его так называть, избегая имени. Он был с ней, видимо они встречаются, пусть так, я вовсе не против. Ехали в одной маршрутке и вышли на одной остановке. Я делаю вид, что не замечаю его, просто не хочется с ним сталкиваться и натыкаться на его наглый и невинный взгляд...

Очень жаль, что наши (русские футболисты) вчера проиграли Испании со счётом 1:0, да и гол был просто глупым - за это очень обидно. :-(

Вот время оно времячко...
Жизнь, право она как зебра.
Чёрно-белое кино с серыми пятнами...
Каждому свои испытания.
Да-а, вот и у меня напряг...
Как я устала от это пешеходного перехода, то бишь чёрно-белой зебры.
Да, обязательно, будет следом белая полоса, но когда, на сколько скоро?!

Вообще-то мне жаль, я это сейчас поняла, когда написала это письмо, что я так грубо всё изложила. Просто обида переполняет. Да, понимаю, что не самое хорошее из чувств. И всё же прости... Ты не никогда не прочитаешь это "прости", но может почувствуешь... я повторюсь - прости меня... и не обижай больше...
пусть так и дальше молчит телефон
пусть так и дальше в моей комнате лежат твои книги, кот. ты не забрал
пусть так и дальше остаются твои подарки, подаренные мне
пусть так и дальше... "мы такие разные"

Вот оно какое оказывается продолжение наших с тобой ОТНОШЕНИЙ (это ты так выразился, а я и не знала, что у нас с тобой были такие отношения, о которых ты намекаешь нашим общим знакомым)...
Задела себялюбие мальчика, и тогда он стал выдумывать историю МОЕЙ любви к нему, так как ЕГО любовь, о которой он твердил мне постоянно, я не смогла по достоинству оценить, предложив остаться хорошими знакомыми. Дело в том, что он привык ставить перед собой цель и добиваться её, а тут маленькая оплошность вышла - девочка в него не влюбилась. Вот так дела...
Видимо мальчик насмотрелся фильмов, где в главной роли - Донжуан, да именно Донжуан, а не Казанова, потому что Казанова хоть ухаживать за девушкой может подобающе... а вот Казанова... увы! Только видимость одна и не более того... Да и мальчик наш обманывать то не умеет, вот в чём фишка, стоит только заглянуть в его глаза, где можно прочесть всю его биографию от младенчества до сегодняшней секунды. Ты один раз спросил у меня: "Почему я не смотрю в твои глаза во время разговора?" А вот и весь ответ. Просто, когда я натыкалась на твой взгляд, то всё становилось на свои места, я тебя будто читала как книгу от корки до корки, и от волоска до ноготка как человека, а это меня пугало, было немного больно видить реальность вещей. Я пыталась тебе поверить, потому и избегала твоего взгляда, чтобы в очередной раз, наткнувшись на правду, не искать оправдание твоим словам и поступкам. Я уже тогда знала, что ты пускаешь мне пыль в глаза. Пыль в глаза - я специально употребила сейчас это выражение, да бы напомнить тебе обо всём. Если в тот момент в тебе оставалась вина, а она оставалась, то когда я произнесла эти слова по телефону, то ты где-то и обидился, но потом, когда козыри оказались у меня на руках, то ты почувствовал свою вину, потому что ты был здесь явно в ауте! Проигрыш был очевиден. Но ты же самолюб. Тебе нужно было остаться чистым и ты придумал небылицу, в которую поверит только самая наивная девчонка, а я до сих пор не верю и не поверю, видимо, никогда. Ты не можешь быть честным до конца даже с собой, уже не говоря о других.
А помнишь, как на Пасху ты пообещал СЕБЕ, именно себе, что ты бросишь с этого дня курить для того, чтобы доказать себе, что ты это можешь и что ты сильный. Но ты оказался слабым, если ты это не понял до сих пор, то об этом я сейчас говорю тебе. Уважаемый товарищ, сегодня вы в этой жизни слабое звено, вы не выдержали испытание, можете покинуть игру. Игру... это была игра в жизнь, которую ты сам затеил и сам же в ней проиграл!
Ещё хочу напомнить ту вылазку, где ты специально курил при мне. Да, специально. Даже не отрицай этого, это было так. Я говорила, что мне это не безразлично, потому что мне дорога жизнь каждого человека на этой земле. Но ты.. ты специально, точнее даже на зло мне курил. Ты что-то хотел доказать... а так и не доказал, впрочем показал в очередной раз свою слабость и не уважение ко мне, вот это тебе удалось подчеркнуть в своём поступке.
Какое лицемерие... Думаешь одно, говоришь другое и делаешь третье. Всё никак не пойму ты бежишь от себя или к себе. А может и не то и не другое? Застрял где-то посередине...
И какие же всё таки мужчины сказочники... А ещё твердят, что они не сплетники и не выдумщики... Представляешь всем всё в других красках и конечно же в свою пользу. Хочешь выглядить героем? Твоё право, я не возражаю, буду наслаждать теневой ролью, выкрашенной тобой в серый цвет.
Не звонишь... А ведь хочется позвонить и услышать мой голос. Признай это. Ну а если всё же нет, то это только доказывает вновь то, что ты обманывал себя во всём, что говорил мне ранее. А если хочется и ты не звонишь, то ты просто боишься признать свою вину. Вот такой расклад.
И откытку ты зря прислал, да ещё и с таким содержанием... Это твоих рук дело... Мне не трудно было догадаться, потому что ты сделал три самых грубых ошибки, распознающие твою личность. И ошибся ты ещё в том, что так анонимно подписался, это только говорит о том, что ты не хочешь заканчивать игру по честному, оставаясь в проигрыше. Тянешь историю за лямку, оттягивая время. Хочешь сделать решающий ход в свою пользу? Предаставляю тебе такую возможность, не упусти её. Ходи конём и не ошибёшься, право ферзём было бы быстрее и удачнее, только я его уже съела... очень жаль.

Ой, ё-ёй, я нашла сестру по полёту!!! Dark_night, оказывается я тоже умею летать. Супер! На яву точно не припоминаю, а вот во сне частенько! И это так здорово!

"Ты умеешь летать!!!"

Во сне или на яву, но ты это умеешь!


Пройти тест "Какой магией ты владеешь?"

Как отделаться от парня за 10 дней?
Только что смотрела фильм, взяла в видеопрокате. Наконец-то мне удалось его посмотреть... Обожаю такие милые фильмы, которые поднимают мне настроение и возжигают желание жить дальше, да и причём с таким трогательным концом. Хочется расплакаться порой от этой киношной идеальности. В жизни счастливых концов гораздо меньше... А жаль... В жизни не хочется в конце драматической картины пускать титры, да бы не пустить серую тень мнений окружающих на свою персону. Странно... И как же отделаться от парня за 10 дней? Если он есть и ты хочешь от него избавиться, а если нет... Долг, принципы и то бишь выживание против влюблённости. Так. Запрет постоянным ошибкам или естественность? Притворяться кем-то и стараться соответствовать образу - притягивать заведомо не своих людей. Совсем ненужных тебе и в тебе не нуждающихся. Как приятно жить с мыслей, что ты кому-то нужен в этом мире. Иногда это мысль теряется и одиночество забирает в свои терпкие объятия. Больно, когда осознаешь свое одиночество... Не быть одним, а именно быть в одиночестве. Когда вокруг тебя люди, которые, вроде бы и дороги тебе, а ты все равно чувствуешь себя одиноким...
Очень больно, когда ты понимаешь, что к тебе относятся как-то по особенному, и ты чувствуешь эту пресную неестественность человека по отношению к тебе, просто он не тот какой на самом деле, или наоборот, может это и ошибка, может он именно такой, какой на самом деле, а для других играет придуманную роль. Как всё запутано. Как же надоело ждать ответов на все мои глупые вопросы. Когда голодному посреди лютой зимы скажут: “Потерпи, к осени вызреет новый хлеб”,- он как минимум выругается, до осени просто можно умереть… А ответов так и нет...
Люди склонны к себялюбию, и потому умеют смиряться с чужими смертями. Да и вообще, люди склонны к умиранию (только не говори, что нет такого слова в русском языке). Все мы, как не странно, смертны. У многих людей есть такая фобия - боязнь смерти. А я не боюсь, не боюсь... умиреть. Только есть определённые принципы по этому поводу - не хочу убивать себя сама. Не боюсь я смерти, а от этого иной раз и страшно, что не боюсь. Я тоже раньше, как и многие, боялась эту тётку с косой, а потом, видимо, уж очень огрубела, привыкла. Привыкла умирать вместе с ними всеми, с бесцветными героями многочисленных рассказов, - и в то же время радоваться солнышку и дождичку в четверг. Мне, наверное, нужен психолог. Может у меня шизофрения? Хотя нет, я ведь порой
развиваюсь по чёткому, определённому плану: сначала у меня всё хорошо до безумия, потом всё плохо до безумия, а потом вдруг становится всё равно, хорошо ли, плохо ли… Что со мной?

Не звонит. И я знаю, что он не будет мне звонить просто из-за принципа. Он умеет оставлять во мне чувство вины, когда вина полностью лежит на нём. Но он может всё повернуть так, чтобы остаться не замеченным, а потом поздно пить Баржоми...
Честное слово, чувствую свою вину, когда такого не должно быть просто по сути жизни. Это же не он видил меня с другим парнем, а исключительно наоборот - я видела его с другой девушкой. Блин... Я чувствовала, что он меня обманывает, хотя нет... прежде всего он обманывал себя, а не меня. И так же отрицал в начале свою ошибку, не понимая моих намёков, направленных на эту ситуацию. Пускал пыль мне в глаза, когда я итак уже задыхалась от его лжи. И бывает же... До сих пор удивляюсь себе, что в тот момент, когда я их видела вместе даже не подошла и не позвонила, чтобы сказать: "Ну и сволочь ты...", просто спокойна стояла и наблюдала за их больно милым общением, поймав себя на мысль, что если бы я так поступила, то хуже себя чувствовала, что ли как-то ниже всей этой сложившийся ситуации. Но и сейчас не лучше... Странно... Потом было выяснение отношений. И он побледнел, когда я не стала ходить вокруг да около, а рассказала о том, что я видела. И вновь придумал какую-то чепуху, в которую просто нельзя поверить нормальному человеку с мозгами, вот сказочник... В конце-концов мы расстались на том, что у нас с ним ничего не получится далее. И он теперь вовсе не звонит, обидился, только вот кому обижаться надо?!... По-моему, тут даже ответ писать не надо, всё ясно как 2х2...4. Но, что меня тронуло до глубины души, так это то, что та самая девушка живёт в том же районе города, что и я, на моей остановке. Обалдеть! Ну что ещё сказать... Каждый человек имеет право на выбор и он сделал его, этот выбор...

"Эльф Милое остроухое существо с одной стороны,мудрое и величественное с другой.Не больше и не меньше...лесной эльф."




Пройти тест "Твоя душа, или кем ты был в прошлой жизни?"

Что-то я совсем плохая стала. Пол ночи сегодня не спала, заснула только под утро. Вот так фигово мне было.
Хорошо, что я вчера не поддалась уговоров на предложение пойти в бассейн, а то бы, наверное, совсем бы загнулась.
Сегодня не пойду в универ, ну совсем не хочется туда нос сувать с таким кислым лицом.
За окном погодка вроде бы ничего, солнышко светит, птички поют, почки раскускаются. Ну...весна! А я так хочу любить...так хочу любить. Сейчас заплачу. :)

Помнишь, ты писал, что когда у тебя происходит в жизни что-то важное, либо какой-то перелом, то, обязательно, идёт дождь. Вот, в нашем с тобой городе второй день идёт дождь. И я вспомнила, хотя не то слово я подобрала, точнее будет - подумала. Почему? Потому что я о тебе всегда думаю, уж точно не раз в месяц. Месяц... как это много и в тоже время мало... Я уже не видела тебя восемь месяцев. Вот только что посчитала и обалдела.... Даа-а-а как это много. Вот думаю сейчас всё ли у тебя в порядке, а то вот второй день дождь идёт и второй день у меня сердце ноет безпричинно, так тяжело от этого становится.
Вот ты не приходил ко мне, не звонил мне, не писал уже восемь месяцев. И я знаю, что у каждого человека есть двадцать четыре часа в сутках, и бессмысленно искать тебе оправдание. Всегда можно найти хотя бы пять минут, чтобы позвонить и задать однообразный вопрос: "Как дела?". Только вот в чём вся соль - хочешь ли ты находить эти пять минут для меня.
И я понимаю, что ты, мой ДРУГ, на которого я могла всегда положиться и всё доверить, пропал из моей жизни не просто так, каждый человек должен знать, что просто так ничего не проиходит, всему есть причина, всегда можно найти ответ, только одно - готов ли ты к этому ответу?! Может ты на меня обиделся, что вполне возможно, только вот за что никак не могу понять... За что???????

помню его голубые глаза, его тембр голоса, его губы, его руки - руки музыканта, художника (как же мне нравилось смотреть на его руки, ощущать их прикосновения ко мне)... и помню также отчётливо его слова: "...как к другу". блин... это он это ответил, когда я всё же решила поставить вопрос ребром, спросив у него: "как всё же ты ко мне относишься? почему мы никогда не разговариваем на эту тему?". после такого его ответа я прибывала на волне отрешённости от этого мира, уж никак я не ожидала услышать слова такого характера. а потом он поразил всё моё естество, пояснив, что "это был своего рода эксперемент", в тот момент я вовсе онемела и смотрела на него глазами совы, а он лишь добавил: "ты конечно, можешь меня считать самой настоящей свиньёй..." ёлки-палки прошло уже полгода, а я всё помню как сейчас. помню, что к удивление его, да и своему, пыталась найти ему оправдание. а потом было уже поздно и он засобирался домой, а что ему ещё оставалось, не смотреть же на меня, такую подавленную... я вторая часть меня не хотела его отпускать, искала какие-то слова, улавливала каждый его взгляд, который мог оказаться самым последним. конечно, я ничего не говорила по поводу его ухода, лишь тихонько стояла около двери и наблюдала за тем, как он собирается уходить. помню лишь какие-то обрывки фраз, да в принципе ничего вразумительного ни он, ни я не говорили в те минуты, каждый находился в себе. зазвнел дверной колокольчик... и вот он уже около лифта, а я провожаю его своим взглядом, наслаждаясь последними моментами его бытия в своём сердце. а он не смотрит в мою сторону, не поднимает глаз... и... и не дождавшись лифта он спускается по лестнице... эхом, где-то внутри, отдаются его уходящие шаги. помнится я минут пять стояла молча с открытой дверью на площадке. может ждала, надеясь на то, что он вернётся?! но он тогда не вернулся. нет. наверное, это только в кино такое бывает, а в жизни гораздо реже. да-а-а, вот и кончилось кино. обычно, в конце фильма идут титры. а тут титров не будет...

Я стала скучать, когда ты ушёл. Вслед за тобою дождь пошёл. Наступили туманы и холода. От нас с тобой не осталось следа. Ливни смыли тебя и меня, совсем любовь нашу не щадя.

Я не знаю, что это было за чувство, но оно казалось мне любовью, хотя вряд ли это была любовь, может влюблённость или чувство достижения цели... Не знаю. Но это чувство переполняло меня, заставляя думать о человеке каждый день. Причём я видела этого человека почти каждый день, потому что он был одним из моих близких друзей, я тебе о них рассказывала.
В нашей жизни всё странно складывается. И моя жизнь не отличается, в ней тоже есть свои странности. Допустим эта ситуация. Дело в том, что мы 3 были друзья. И двум я нравилась, только я к ним относилась как к друзьям, не переходя никаких границ. Они смирились, да бы сохранить наши отношения. Тяжело. Но... А я к нему относилась по-другому, мне хотелось видеть в нём не друга что ли, больше. В принципе, сейчас я понимаю, что мы с ним и не были никогда даже друзьями. Он часто обижал меня, может, сам того не понимая, но его слова, реплики так глубоко задевали, что... не было сил это терпеть, переносить, но я терпела, потому что испытывала чувства к нему. А у него Чёрный юмор что ли.... не знаю... но всё в моё лишь направление. Вообщем было неприятно всё это слышать, но я ему об этом не говорила, просто не считала нужным. Может ошиблась где-то. Конечно, в нём есть много хорошего, он хорош по-своему. Все мы несовершенны. Но мы никогда не говорили с ним по душам, открыто. Мне было трудно с ним общаться, даже просто находиться рядом с одной стороны, так как находилась в постоянном напряжении. Смогут ли два человека, из которых каждый замыкается на своём, идти вместе по жизни, пусть даже и недолго?.. Нет! Теперь я это понимаю, но раньше... я этому противилась, мне не хотелось в это верить.
Я пыталась забыть этого человека, но не было сил. Порой мне казалось, что я уже выбросила его из своей головы, но, встречая его, смотря в его глаза, я понимала, что ошибаюсь, что я ещё за него держусь, что что-то тянет к нему.
Я избегала с ним встреч. Мне было тяжело. Я пыталась увидеть в нём всё отрицательное, даже возненавидеть его, но не могла, да это и глупо в принципе. Со временем поняла, что любить человека намного тяжелее, чем ненавидеть. Разве не так?
Мне не всегда хватало сил, чтобы не пойти на его концерт, хотя все, кто знал об этой истории, убеждали не появляться там, не способствовать тому, чтобы вновь почувствовать боль где-то внутри, которая постепенно и без сожаления съедает. Я стала ему грубить, что совсем не в моём характере. Положила в дальний ящик все-все его рисунки и записи, сделанные его рукой. Спрятала куда подальше его фотографии, также аудио кассету и диск, где были записаны его песни. Но не выкинула... Почему? Не знаю. Да, впрочем всё было далеко от моих глаз, но в сердце он так и остался, там он бродил, скитался и не находил своего тёплого, уютного уголка.
Я не говорила никогда ему о своих чувствах. Да, мне хотелось выплеснуть все свои чувства, мысли наружу, но силы были на то, чтобы держать это при себе, т.е. не говоря ему... Но как говорят - язык до Киева доведёт. Сказала одному человеку, поделилась, доверилась, но он не смог уместить в себе этой тайны. Он рассказал ему.
Я это узнала от того человека, который ему рассказал. Интуиция опять же меня не подвела. Как-то я посмотрела в глаза человека, которому доверяла и спросила спонтанно: "Ты ему всё рассказал, ведь так? Ты сказал???" И он согласился, но даже не извинился. Просто он был его близкий друг, как и мой, он не нашёл в себе тот стержень, который мог бы всё оставить в тайне. Он не смог, не смог уместить это в себе. Правильно ли это? Нет, отвечать не надо, это риторический вопрос.
Да, значит, он узнал о моих чувствах. Но мы никогда об этом не разговаривали. Я этого не хотела. Ведь одно дело, когда человек о чём-то догадывается или что-либо узнаёт от другого человека, и совсем иное, когда всё узнаёшь из уст самого человека, глаза в глаза. И мы не говорили об этом. Мы не заводил разговор на эту тему. Но всё сохранять, держать в себе тоже как-то не по себе. Мне не раз хотелось поговорить с ним, расставить все точки над i, но я…
Как же было больно. Сердце ныло и кровоточило, будто в него вонзаются шипы, причиняя неистощимую и ужасную боль, совсем не щадя. В разуме бродило острое лезвие ножа, а я так боялась обрезаться. Моим спасением были лишь стихи, через которые я выплёскивала всю скопившуюся боль. Да, совсем забыла про дождь, который остужал и лечил мои ноющие раны.
Такое состояние непередаваемое. Его может только понять тот человек, который близко с этим столкнулся, и то по-своему, ведь люди разные, сильно отличающиеся друг от друга. Кто-то всё оценит в трезвом уме и твёрдом рассудке, а кто-то воспримет всё очень болезненно, это зависит от чувствительности человека.
Наверное, правильно люди говорят, что всё проходит, но не всё забывается.
Я многое со временем поняла, да, действительно, время лечит, только иногда это бывает слишком долго и мучительно. Вот и меня время вылечило. Но боль – это удивительное лекарство. Если чувствуешь боль, значит, ты ещё живёшь. Иной раз боль даётся Читать далее...