Сегодня весь день носилась по городу в поисках Evanesence в МП3. Ни фига. Зато дико устала.
В этом чертовом городе нельзя даже диск купить. Везде отвечали "Уже продали". Тьфу ты блин. В одном сказали что в среду привезут. Попробую подождать... Если только не расхерачу деньги куда попало. А то вечно, вижу что-то, и понимаю что не могу дальше жить без этого лака-помады-крема или чего-то в этом роде. Ну и естественно лезу за деньгами. Через 15 минут я уже начинаю думать, а зачем мне 7 лак-или-11 помада-или 4 крем?
Все знают, нельзя меня к деньгам даже близко подпускать, все растрачу и даже не вспомню куда...
А еще сегодня Алинка приходила. Поздравила с прошедшим, подарила валентинку. Я прочитала. Один раз. Потом еще. И еще раз. Подняла донельзя удивленные глаза и спросила: "А ты сама поняла чего написала?"
- Ну... Нет... Просто слова сами в голову приходят, а я пишу.
- Аааа... Ну ладно, как-нить посижу поразбираюсь, может че-нить и пойму.
В валентинке была такая фраза: "...Осталось только выбрать мечту и отделить её от реальности в целях вычисления реального конкретного принца с параметрами сказочного". Вроде все слова понятные, а в целом до меня так и не дошло, что она хотела этим сказать. До нее кстати тоже. Обожаю, как она открытки мне подписывает. Как говорится "Непонятно, зато про любофффь" )))).
В институт завтра... Не хочется так. Дурацкое высшее образование. И зачем я за ним поперлась? К 3 курсу мой организм категорически стал отвергать все, связанное с учебой....

Так, ну всех с днем Святого Валентина!
Счастья, любви всем и побольше!!!!
Люблю вас всех!

Ваша Женька.
[показать]

:: Курить вредно! :-)
Потому, что пепел, упавший с сигареты на ковер с утра, приведёт к увеличению уровня белого шума, который издает ваша жена до 100-140 децибел. (Обычно его уровень достигает 10-20 децибел и называется словом общение).

Потому, что воруя у вас из кармана сигареты сын обязательно прихватит заодно еще десяток рублей. Если же он ворует их из бара, то пары глотков стодолларового коньяка вы точно не досчитаетесь, причем ваш отпрыск обязательно выпьет их из горла и закусит огурцом. Если же вы очень строгий отец, то вам хуже вдвойне. Чтобы вы не заметили уменьшения, объема он дольет туда водки разведенной с гуашью.

Потому, что пепел обязательно притянется статическим электричеством к вашему новому костюму, причем напряженность поля пропорциональна квадрату стоимости, а также обратно пропорциональна квадрату времени приобретения.

Потому, что в течении дня вы постоянно будете объектом обстрела сигарет со стороны сотрудников, друзей, знакомых, в результате чего большую часть пачки вы потратите на них.

Потому, что начальник застанет вас именно в курилке, даже если вы выходите покурить раз в день, в результате чего вам придется выслушивать еще одну проповедь. Попинает за неряшливый вид - пропаленную дырку на костюме и, в отличие от жены, он не извинится перед вами даже ночью.

Когда, в машине, задумавшись о беседе с начальником, вы, подкурив, выбросите прикуриватель в окно, он наверняка попадет в окно проезжающей мимо милицейской машине.

Когда ваши, разбитые, после попадания в мента прикуривателем, губы, не удержат сигарету и она попадет вам на брюки, вы, перепутав тормоз з газом, в стареньких дедушкиных жигулях въедете в бок бритому братку на джипе Чероки.

Потому, что на улице, когда вы будете идти пешком, отдав свою машину в фонд починки левой двери братка, пепел слетит с сигареты именно вам в глаз. Даже если ветер попутный. Направление ветра тут вообще не имеет значения.

Когда врач в больнице будет промывать ваши больные глаза, он наверняка уронит пепел с сигареты вам на живот.

Когда вы заорете, прижав руки к животу, он, ничтоже сумняшеся, диагностирует у вас аппендицит и вы и глазом не моргнёте, как очутитесь на операционном столе.

Вас будут резать дважды, потому, что медбрат забудет у вас в животе сигарету, которую он стрельнет у вас же перед операцией, мотивируя это тем, что вам сигареты больше могут, хаха, и не понадобиться.

Потому, что после операции вы больше жизни будете хотеть курит, а в палате курить запрещено. В коридор же вы выйдете не раньше чем через три дня.

Выйдя в коридор вы наверняка простудитесь и умрете от лечения.

:: Курить полезно! :-)
Потому, с утра сможете закуривая сигарету, сдержать дрожание рук после выпитого вчера стодоллорового коньяка. Потом, специально для сына вы нальете туда воды, гуаши и пургена, навсегда отучив его этим нехитрым приколом воровать у вас коньяк, сигареты и деньги.

Потому, что на вопрос жены “любишь ли ты только меня?”, только крепко зажатая во рту сигарета замаскирует предательски кривящиеся губы.

Потому, что сбросив пепел на любимую кофту тещи и затушив бычок об ее кота вы обеспечите себе отличное настроение на весь день.

Потому что угостив начальника в курилке сигаретой, наверняка расположите его к себе и к положительному решению относительно повышения вам зарплаты.

Когда, в машине, задумавшись о том, стоит ли говорить жене о повышении зарплаты, и куда деть лишние деньги, вы, подкурив, почувствуете, как в зад вашего мерседеса, легонько въедет шикарная блондинка.

Когда взяв в качестве оплаты за поцарапанный бампер не деньги, а саму блондинку, вы лёжа и закурите и подумаете “Хорошо, что я курю!”

"Общение с тобой бывает нелегким даже для наиболее близких людей...."

Тебе как раз не хватает доброжелательности к людям, открытости сердца. Будь добрее - и найдешь новых друзей. Ведь дружба возникает из хороших отношений.


Пройти тест "Тест на доброту"

Седня в газете прочитала :))))))

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте ужин.

Решила заняться поискам работы. Занялась вплотную.
Звоню по первому объявлению, что-то типа «работа студентам». Отвечают: «Девушка, это интим-услуги», так, второе объявление – тоже самое, третье:
- Здравствуйте, я по поводу объявления.
- Девушка, вам сколько лет?
- Хм…Двадцать…
- У нас интим-услуги. Интересует?
- Не думаю…
- Подумайте, это очень хорошая работа. Вам будет уходить 50%. Это где-то 200 р. в час и больше.
- Ээээ… Ну я… это… подумаю…
- Да, подумайте, звоните, если надумаете.
- Угу. Обязательно.
Блин. Читаю газету дальше. Следующая объява – точно не шлюхи, но…. возраст 25 лет. Чеерт. Все остальные требования, указанные в объявлении у меня есть. Но чертов возраст. Следующее. Тут тоже все норм, кроме одного – в/о. Блядь, да че им с этого в/о? Я и без в/о знаю побольше некоторых с в/о! Охренеть. Я уже и работу не могу нормальную найти. В конце концов поймала себя на мысли, что от отчаяния уже почти всерьез подумываю о карьере проститутки.
Ладно. Завтра позвоню еще в одно место. Седня поздно уже. Если и там облом – то все, я в пролете по полной программе…

День св. Валентина. До чего тупой праздник. Раздражает. Блин, теперь эта хуйня с валентинками… Если не подарить - на меня все пообижаются. Хотя, по-моему, это такая тупая дурь, даже денег жаль на всяку фигню тратить.
Сегодня подумала, оказывается, у меня вообще нет любимых праздников! НГ. Раньше обожала. Но из-за этого НГ теперь и его терпеть не могу. ДР. Разонравился с моего 19-летия. Скоро ударит 20. Теперь и ДР меня бесит (аааааа, я стаарею!!!), 23 февраля. Ну тут понятно, праздник не мой, мужской, так что ничего интересного. 8 марта. Просто дурь, на мой взгляд. Только что повод слупить с родителей подарок. Так, ну про св. Валентина я уже сказала – раздражает, придумали же тоже. Ну чего еще осталось? Да вроде и все.
Вот такая я. Непраздничная.
Ну и ладно.

2 ч. ночи. Я встала с кровати, подошла к столу, достала тетрадку по тнформатике, 5 (!!!) методичек, вопросы... и начала готовиться! Разбирала чертову тему (здоровая такая, мамочки!). Мда, а ведь вставать в 7, т.е. через 4 ч. Блиин, я сошла с ума. Шиза. Чокнутая. Двинутая. Еб...я во всю голову. Я, которая, начинает учиться к концу семестра, пропускает 2 пары из трех, а все д/з или списывает у одногруппников (если не сильно лень), или вообще не делает и отмазывается!
И это самое существо вместо того, чтобы спать ботанит информатику и по ходу еще и РЦБ.
Наводит на грустные мысли, похоже психиатры существуют не зря...Я уже просто начинаю бояться себя, чего я выкину через минуту, а через час, а через день? А плохое или хорошее? Вот так мы и живем, блин... Бдные мои родственники и друзья, мне их правда жалко...

Блииин, как же мне хреново... Голова сейчас отвалится. Никогда не буду больше столько пить.
Предыдущую запись, написанную в состоянии опьянения я удалила. Она неинтересная.
Пойду еще полежу.
Даже написать ничего не могу...

Это цитата сообщения Ток Оригинальное сообщение

..::"13 фраз о жизни"::..
ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС


Фраза 1. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой."

Фраза 2. "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать."

Фраза 3. "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой."

Фраза 4. "Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце."

Фраза 5. "Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим."

Фраза 6. "Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может влюбиться в твою улыбку."

Фраза 7. "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир."

Фраза 8. "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."

Фраза 9. "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."

Фраза 10. "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."

Фраза 11. "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее."

Фраза 12. "Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет."

Фраза 13. "Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно."

Пошли это людям, которые по разным причинам твои друзья, не важно, часто ли вы видитесь или созваниваетесь… помни

“ВСЕ, ЧТО СЛУЧАЕТСЯ, ИМЕЕТ ПРИЧИНУ”

[показать]

Самое знаменательное событие за сегодняшний день – Ольга с Олегом приходили (брат и сестра троюродные мои).
Мы с Ольгой сидели за компом, Олег сидел возле шкафа, где-то за нашими спинами. Услышала сзади его голос:
- Жень, нажать можно?
Обернулась, сидит, держит в руках мою пенку для укладки волос, которая попалась ему на глаза.
- Лучше не надо. А хотя…
Я подошла выдавила эту белую субстанцию ему на голову. Вы б видели выражение на его лице, как будто я его скипидаром облила ))))))))))).
- Да не парься. Ниче с тобой не будет.
Подошел к зеркалу, размазал по волосам пенку:
- Это… а я потом голову-то отмою?
- Ну облысеешь… Всего делов-то.
- Чего?
- Ничего. Стой, дай я сама
Через некоторое время его прическа здорово смахивала на ежа или дикобраза )))) Посмотрелся.
- Мдааа… Жень, мне завтра с людьми общаться. Может не надо, а?
И опять прилизал прическу.
- Хм, ты выглядишь как ботан…
- Кто ботан? Я ботан?????
- Угу, ты! Прилизанный ботан!
- Да ну тебя. А сама-то!
- А я чего?
Вместо ответа дернул за одну из мелированных прядей.
- Не волосы, а не понять что…
- Почему… Волосы как волосы….
- Я тут думаю…Мож тоже мелирование сделать?
Мой радостный визг:
- Да! Супер! Давай я тебе сделаю!!!!
- А…а ты умеешь?
- Хм…Ну вот и выясним.
- Э.. Лучше не надо.
Никогда б не подумала что парни тааак заботятся о своей прическе )))))
- А может сделаем тебе мелирование не белое, а скажем, красное, а? Или голубое?
- Ага, голубое… Только этого и не хватало.
- И еще сережку вставим в нос как у меня!
- А я что, извращенец??
- Тааак, значит это я извращенка, да???
- Конечно
- Мда, замечательно…..
Потом втроем смотрели «Трассу-60) (ОБОЖАЮ этот кин, один из моих любимых). Олегу там тачка понравилась, красный БМВ с откидным верхом. К концу фильма Ольга мечтательно взглянула на монитор:
- Классно, хотела бы я такой шарик, как у этого парня. Который дает правильные ответы на любые вопросы…
Я подхватила:
- Ну да, ребята, давайте делить. Тебе шарик, Олегу тачка… а мне хватит вот этого симпатиииичного мальчика, который в главной роли )))))))))))
Дикий смех. Угарайте-угарайте.
А парень там действительно симпотный снимался… Ахх (вздох), мечтаааааа…

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонардо ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от “Титаника” его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

Ну вот я и избавилась от старого хлама. В смысле от старого дневника. Раньше я называла себя Без_Тени. Но все меняется, поэтому та часть моей жизни окончена, а к прошлому возврата нет. И воспоминаний не надо. Немного жаль, ведь это была часть меня, мои мысли, мои чувства, моя жизнь... Но все-таки, прощай Без_Тени, и да здравствует Дерзкий Ангел!!!