ну вот, уже 19 марта, суббота
я безрезультатно жду весну, которая морозит нас своими морозами и греет мартовским солнцем как одинокая свеча в землянке.
последние вечера были шибко тусовочными, чего только стоила вип-вечеринка в стиле драмм в четверг, мы укурились и заколбасились - я собственно в своем неизменном пионерском галстуке с выпирающим бюстом из белой безрукавной футболочки.

а завтра уже вербное воскресенье...

а у меня продолжается вечеринка - отдыхаю душой и телом, вот и сегодня иду с подругой на драмм-тусовку :)) занимаюсь собой на таком вот позитиве. и на 8 марта наделала себе подарков, собираюсь наконец компом обзавестись, хорошо зарабатывать - хорошо хорошо зарабатывать...!!!
блин, но он мне все равно снится каждую ночь.

У меня потихоньку начинает развиваться паранойя, по ночам я просыпаюсь, слыша шаги в коридоре, и мне кажется, что это идет он домой спать, но потом вспоминаю, что он далеко, и становится грустно до боли… а днем я еще стараюсь держаться.
До сих пор от него ни строчки, но его мама ответила на мое письмо, написав, что доехал он нормально, а на инет у него совсем нет времени, потому что есть столько желающих с ним пообщаться… И мне стало обидно, ведь он обещал написать сразу, как приедет… Вот чего стоят его обещания, когда происходит долгожданная встреча с по-настоящему дорогими ему людьми.
А самое обидное, что мне ничего не хочется делать – ни поехать на выходных в Таллинн к подруге, ни пойти погулять по городу…

Милые девочки, девушки, женщины!
С 8 марта Вас! Будьте любимы и счастливы и красотой своей вскружите голову миру!

он уехал
а я пока не спешу начать скучать, хотя отмеряю по стрелкам часов его местонахождения на карте мира.. а поезд Питер-Ижевск мчится все дальше..
мы даже практически умудрились не поссориться перед его отъездом, оказывается для него это было важным. а я буду помнить его руки и губы и жаждать их все эти дни разлуки.. и не стремиться к кратковременной замене, потому что даже мысль о чужом мужчине вызывает тошноту..

а еще он в воскресенье уезжает на родину каникулить.....

ему приснился кошмар, что беременна... ээээээээ....

а у меня постоянно видения, что он возвращается домой, когда с утра он уже на работе, а я еще дрыхну...

Кар-кар…
Нет, все в порядке… только я слегка офигела, когда в 2 часа ночи позвонил Д с неприличным предложением зайти ко мне в гости и остаться переночевать… пффффф… так прямо я и согласилась, даже учитывая, что мой мальчик ушел на tartubuss. Мне стало противно при мысли о том, как он меня назвал тогда долгих 7 месяцев назад «девушкой на одну ночь», а теперь надеется на что-то, так что пускай ищет себе глупенькую поблядушку, я выросла из того возраста.

7 месяцев отношений
6 месяцев верности
я чувствую потребность быть верной, прежде всего самой себе в своих чувствах... я помню слова о том, что если любишь, не изменяй, потому что сделаешь больно самой себе...
измена - это лекарство от любви, а мне так нравится быть больной им...

я тебя люблю, солнышко!

блин, я как-то пропустила празднования того, что моему дневнику уже годик исполнился... шэйм он ми!!!

жизнь.. черная и белая.. в зависимости от взмаха ресниц... сегодня она зеленая как трава. сегодня я на дискотеку. сегодня я оставлю его дома и уйду. я сексуальна и притягательна, но недоступна настолько, как захочу. скоро полгода верности. стоит ли?
мы ссоримся и миримся. он ждет, когда он мне надоест. он не бросает... я тоже.. и так до старости без статуса? блядь, моя гордость требует его признания, неважно, что все вокруг считают нас парой.. пока он не скажет, я буду внутренне мучаться. я реже плачу. я ужасно приревновала, уверенная, что он трахался с кем-то на нашей кровати, пока я уезжала на выходные... ждала его с работы в воскресенье долгих 11 часов, чтобы мои страхи развеялись. я боюсь новой измены с его стороны, хотя мой короткий поводок удерживал его уже столько времени.. я боюсь, что не выдержу и чикну ножницами, конечно в переносном смысле. что он перестанет быть мне нужным. ага, это попахивает чувством вины. так же как и предполагаемая измена с моей. боюсь увлечься кем-то другим. думаю, что на самом деле он к этому не готов, сколько бы не говорил, что мне надо найти кого-то другого.

Мда, вчера все было на грани, на очень тонкой грани.
Ну, во-первых, я сама молодец, причем нехилый, повадилась устраивать концерты – соло скрипки – слезы и сопли в одном флаконе. Реву, а сама не знаю почему, просто подступает ком к горлу, и пошло, и поехало… какой нормальный человек выдержит подобное - идя домой, гадать в каком я настроении.
Во-вторых, упрекать, что не работает, хотя прекрасно знать, что от него не зависит количество заказов и объем работы.. а виной этому скупердяйству – нежелание присутствия мысли о том, что я его содержу, хотя он может профукать 1000 крон в одни выходные..
И вот, он, злой и взъерошенный, начинает собирать вещи со словами, что мне надо подлечить нервы, выплакать слезы на год вперед, а через недельку он вернется, потому что у него уже нет сил все это выносить.
Я, конечно, попала вначале впросак, как себя правильнее вести, сказать «ну и уходи» или просить остаться... В итоге, я выбрала второе, решив погасить ссору лаской. ОН правда был непоколебим в своем решении уехать (уехать он и так собирался, но только до понедельника на выходные), но вещи из мешка положил обратно. Я смогла высказать практически все, что меня тревожит, но я сама уверена, что во всем виноваты, прежде всего, расшатанные нервы.
В итоге, он поехал домой сегодня, но мы помирились, вечером он сказал, что не злится на меня, хотя существует какая-то натянутость, но скорее из-за самой себя. Мне надо научиться правильно держать себя с ним, не париться, тогда все будет хорошо… просто вернуть свою жизнерадостность.

Вчера, впервые за полгода виделась с Д. Он пришел ко мне на работу, вернул, наконец, мне диск... Ну что могу сказать, поговорили о жизни, похоже его стиль совсем не изменился, и его девушка по-прежнему рогоносит. Смотрела на него и думала: «была готова ради тебя на многое, а сейчас бы ни за что не вернулась к прошлому, не понимаю, что меня в нем привлекало…» Да и внешне он подурнел. А общем, все было к лучшему – по крайней мере в отношение наших взаимоотношений.

У меня такие странные ощущения... я снова влюбилась настолько, что схожу по нему с ума и былые мысли о разрыве отношений приводят меня в ужас. А между тем ничего не произошло, что могло так поменять мои настроения. Более того, я сама веду себя очень по-детски, и мне не остановить бесконечный поток слез – от обиды, что он не бегает вокруг меня на задних лапках, а меня душит гордыня – я не бегаю за ним, глупо предпочитая находиться в одиночестве 4 стен, ожидая его возвращения, чтобы устроить очередную тихую истерику на его глазах. И ведь умом я понимаю, что такое поведение чревато, но продолжаю разыгрывать спектакль вечно недовольного и ко всему придирающегося ребенка.

у нас с Н полгода... вот ужасти-то... :))))

я ведь совсем забыла упомянуть, что подстригла волосы... коротко.. сама.. :))))))

Она написала ему, что ждет его только как хорошего друга, что расстояние в сотни километров – преграда для отношений.. и это выбило его из колеи. Я не знаю, что он написал ей в ответ, но я отлично понимаю девушку, которая ждала его в России уже больше года, особенно зная его намерение остаться жить здесь.. что бессмысленно тратить лучшие годы юности на ожидания. Да, я могла бы вздохнуть с облегчением, но пока это делать рано.. я не знаю, что у него на уме, он стремится как можно скорее съездить на родину домой, где все его так заждались…
Я разрываюсь между любовью и ненавистью, потому что не хочу оставаться равнодушной…

Новый Год был отвратительным.. он напился, в очередной раз бросил мне в лицо, что не любит, что не понимает, почему все вокруг считают нас парой, ведь у нас свободная любовь, и весь вечер флиртовал с какой-то девчонкой, словно меня рядом не было. Мне хватило терпения дождаться полуночи, только никакой радости я не испытала. А в половине первого уже пошла домой…
Мысли о том, что нам надо расстаться просто сводили меня с ума, я была сама не своя.. сколько бы он не извинялся, стоило мне вспомнить, как слезы накатывались на глаза…
Так скажите, о чем я думала, когда заключила договор и получила отдельную комнату, где мы теперь живем с Н? Вот так и проходит время – один день сремся, другой – живем душа в душу… чего только стоила вчерашняя ссора из-за матрасов… мне надо подлечить нервы, а то я слишком много плачу.

Всех с Рождеством!

не знаю... у меня кажется начался предновогодний депресс.. он уехал на выходные домой, я осталась в Тарту и не нахожу себе места...
опять-таки многое случилось за это время, но у меня нет желания отчитываться, чтобы потом не напоминать самой себе о том, что было, чтобы когда возникнет желание окунуться в прошлое, не было куда возвращаться мысленно...
он мне прямо сказал, что ему не нравится, что я вожусь с ним, как мамочка... а мне трудно переключиться на другую манеру общения..
и я схожу с ума, когда я одна и мне не с кем поговорить, пообщаться, кода его нет рядом..
это или великая любовь, или великое безумство..
и я себя постоянно пытаюсь в чем-то убеждать
надо промыть себе мозги... и послать все треволнения нах**, а то из-за всех этих переживаний таю на глазах физически. это нездорово.
я сказала, что люблю его в первый раз, испытывая впервые неземное ощущение, впервые такое мощное и казалось, что оно никогда не закончится, мне нужно было только всего-навсего немного подвигаться... а когда на следующий день моя мама послала его в магазин, я ула в душ, выхожу из душа, а мама говорит, что ничего не понимает, он ушел полчаса назад, потом вернулся обратно, взял документы, но так и не вернулся, хотя надо было только спуститься вниз из подъезда в магазин... у меня началась внутренняя истерика... я подумала в тот момент, что он добился того, чтобы я испытала супер-мульти-оргазм и ушел... нет, на самом деле он вернулся через пять минут, но душевное равновесие мне пришлось восстанавливать еще долго...
вот, я не выдержала и поделилась этим...
ну продолжу тогда
меня волнует еще одна вещь.. мелочная, но у меня куда-то делись 100 крон из кошелька, из тех денег, что мне дал его отец для Н, и я спросила Н по телефону вчера, не брал ли он деньги, на что он ответил, что нет, что он бы спросил, если бы ему было нужно.. а мне было бы спокойнее, если это он их взял, потому что теперь я не знаю, куда те подевались, потому что в четверг я выпила настолько, что у меня на некоторое время отключилась память... и вроде бы деньги в принципе не мои, но я волнуюсь... и меня это раздражает...
вот так.
конец связи.